!Листоед 🌿

Утром в ванне попытался делать "честные двухминутки": если уплываю куда-то в ВД больше, чем на 3 секунды, двухминутка не защитывается. Из 3х попыток только одна получилась. И это я лежу и смотрю в стену... Для совмещения "честного" памятования с какой-то простой активностью (типа, пожрать на завтраке) реалистично будет убавить время до 1 минуты - и то, думаю, будет тяжело.

Повышенный кортизол по утрам проявляется в уколах бп по разным пустяковым поводам. Сегодня боролся с ним сразу после пробуждения - различал и вспоминал, что не хочу этого испытывать - и не буду. 8 дпо.

На остаток дня залип в работе. Ну, хоть много всяких проблем решил.

Был в Бакоте - оказалось далековато, 50км, но там красиво, относительно безлюдно, и был удобный случай попробовать практики со скалами. Как обычно, был внутренний скептик, что вообще что-то получится. Но почти сразу, как начал представлять, что огромный валун у берега испытывает ко мне симпатию, стало возникать затвердевание в переносице, где я довольно редко испытываю твердость.

После нескольких двухминуток, на обратном пути, стало проявляться фоновое нсл.

Открытие: если я делаю двухминутки по большей части "на отъебись", я не только теряю время, я еще и привыкаю к тому, что эффект от практик почти нулевой. Хочу навык непоколебимого сосредоточения, мысли о нем сейчас вызывают особое пвк.

Дослушал "Кто бы мог подумать", добавил в список задач "Почитать про нейромедиаторы". Заинтересовало, что дофамин и серотонин, которые сопровождают возникновение озв, являются нейромедиаторами, т.е. улучшают сообщение между нейронами. Видимо, еще одно доказательство того, что "человек озаренный" (homo luminus?) - это человек развитый и интеллектуально тоже.

Долго, пару часов отходил от своей взвинченности, но в какой-то момент она, видимо, заебала, и я вспомнил, что можно же просто взять и начать ее устранять. Представлял, что пока я силой удерживаю скачущее внимание, у меня постепенно меняется гормональный фон, и мне постепенно становится все проще успокоиться.

Очень хорошие новости по работе, добавляют стимула развиваться профессионально.

Вообще, не впадать в скуку и в просирание жизни сейчас кажется простым: нужно просто привыкнуть составлять список разных интересных дел - и смотреть в него почаще, когда появляется свободное время, выбирать, чем из этого хочется заняться прямо сейчас.

К-П - быдло-город, конечно.

К взорвал меня просто. Вылил в результате на него кучу эмоций. Как же мне мучительны все эти разборы! Хочу окуклиться до тех пор, пока не стану сразу идеальным: небезразличным, уверенным в себе, воспринимающим Бодха как равного, девочек тоже как равных, вдобавок нежным, страстным, к которому бы тянулись по-настоящему хорошие люди, и у которого не было бы никакого говна за пазухой. Пиздец, не охота больше этих страданий - как их избежать? Чуть ли не истерика.

Приехал в К-П, тут клевый отель и вид с 10го этажа. Стоит меньше моей квартиры в К.

В поезде не выспался, раз 6 просыпался в испуге, что у меня спиздили рюкзак с буком, висящий у меня над головой. Такое происходит каждый раз в поезде или в автобусе, когда пытаюсь спать, уже настоящий невроз. Сейчас чувствую себя мутно - практически бесполезно пытаться удерживать внимание на вв. Но я все равно пробую.

Валялся в ванне, переписываясь с К. Почти с каждым подобным обсуждением что-то проясняется в отношение того, что происходит вокруг.

Работал, сбивал бп, связанные с плохой связью на созвоне по работе из кафе. Сейчас слабыми проблесками удв от жизни, и они вносят такую приятную свежеть. Сразу хочется собраться, еще больше следить за бп, а заодно за осанкой, за мимикой и т.д. Пвк от разного интересного, чем можно заниматься в жизни.

Сдал мазок и мочу на анализы, отнес рюкзак к Н, лег делать двухминутки. Поразился ясности: беспокойство делает меня крайне непродуктивным! Бодх может просто сесть - и начать что-то делать, или переключаться с задачи на задачу моментально, без потери эффективности, я свидетель) А у меня так: надо бы сесть поработать, сделать несложную задачу, но фон беспокойства, продолжающийся по инерции, делает это почти невозможным, мозг непрерывно ищет, не забыл ли я чего-нибудь, не упустил ли, нет ли чего-нибудь более важного. Хотя рассудочно понятно совершенно четко: есть два часа, во время которых можно спокойно работать. И так - раз за разом, типичная прокрастинация. Слава Бодху, я знаю, что делать.

Добавил около 30 новых слов в список, и все это время пришедшая Н гладила и тискала меня - около часа. Я, оказывается, до сих пор не могу без беспокойства принимать такие потиски, даже если дв говорит, что ей нравится и она не хочет останавливаться. Оч приятно было всплесками, с проблесками нсл.

Сортировал вещи, ел, докупил криптовалют (похоже, немного поспешил), завел счетчик подходов к ФА за день (пока по 10 отжиманий). Сейчас займусь добавлением английских слов в список для изучения. Параллельно шахматы через инет.

Пытаюсь привнести какую-то систему в то, как я живу, чтобы поменьше было тупых зависаний в прокрастинации. Желаний довольно много (сейчас, в основном, связанных с обучением или своими проектами), и от этого дезориентация: за что браться и как не забыть обо всем, чего хочется? Делаю списки.

Охота попробовать с вечера намечать самое главное на завтра, и в первой половине дня это делать, чтобы освободить остаток дня даже от слабого фона беспокойства, что надо мной что-то висит.

Думал над расширяемостью своего подзаброшенного проекта, Бруно. Как-только пришел к каким-то выводам, захотелось спокойно отложить его в сторону и заняться чем-то другим (чтобы не "переесть"). Думаю, чем. Немного охота в ванну и заняться практиками. Очень не хочется, чтобы вечером было впечатление потерянного дня. А вообще на этих выходных нужно приготовить вещи к отъезду. Немного ФА.

Разобрался на начальном уровне, чем Ethereum отличается от Биткоина, что такое smart contracts, в чем преимущества (и недостатки) proof of stake (по сравнению с proof of work). Интересно. Основной проблемой криптовалют все еще остается масштабируемость, и у Ethereum она пока стоит острее, чем у Биткоина, потому что Биткоин не пытается быть чем-то большим, чем просто криптовалюта.

Посмотрел интересную лекцию 15х4 про крипторынок, прояснилось насчет тысяч новых криптовалют (которые являются просто новым видом акций, основанном на блокчейне).

Бегать сегодня было лень. И вообще не представляю пока, что именно сегодня будет не лень.

Смотрел выступление о ближайшем будущем, в котором возможности, до сих пор кажущиеся фантастическими, хлынут таким потоком, что мир начнет меняться невероятно стремительно и непредсказуемо. И речь шла в основном только о биологии - например, как обезьянам (и даже крысам) постепенно учатся выращивать человеческий мозг, чтобы можно было на них проверять лекарства. Или стирать память людям. Или делать животных на дистанционном управлении. От этого всего мне сейчас не по себе, это кажется еще более опасным, чем обезьяна за пультом управления ядерными ракетами. Потому что люди до сих пор именно обезьяны в психическом смысле. Пахнет апокалипсисом, всемирным самоубийством - вместо заселения Марса.

Работаю. Робото-состояние. Только иногда вспоминаю о задаче устранить из своей жизни бп, и это вызывает небольшой всплеск пвк.

Утром валялся в ванне, смотрел часовое выступление с Elm Europe 2017. Потом понял, что хочу жрать, а еды нет - пошел в магаз, и сейчас ем то, что принес.

По дороге назад снова слушал Казанцеву, и вдруг выделил, чем же именно интересны ее книги: она ссылается на кучу интересных исследований, в результате наводя ясность во многих вопросах, о которых было представление только на уровне бытовых легенд. Например, про влияние климата и места проживания на уровень счастья человека. И, если не брать главу про наркотики, ее темы касаются повседневных вещей, относящихся и к моей жизни.

2 дпо.

Был на клевом концерте в Филармонии, проступало нсл от музыки, но хотелось его намного сильнее.

Днем всплеск энтузиазма по поводу проекта с Р, бросился его программировать. Очень большая разница: жизнь с сильным увлечением или без них. Но потом навалился тлен, в основном из-за отсутствия близких людей в моей жизни. Потом выбрался на концерт - стало поприятнее. Познакомился там с девочкой, но у нее есть "друг". На обратном пути встретил Т, и от одного его комментария стало противно от себя, от своего желания производить впечатление любым, самым дешевым способом. Сколько же я такого говна в себе не замечаю еще.

12 дпо.

Похоже, очень часто (если не всегда) скука в моем случае - прямое следствие неразличаемого беспокойства. Казалось бы, скука и беспокойство - едва ли совместимые вещи. Но когда нет беспокойства (и сильной тупости), всегда есть приятное самодостаточное состояние, в котором нет потребности во впечатлениях. При первых же всплесках бп тут же возникает желание его чем-нибудь забить. Кажется чудом, что удалось это различить. Я не подозревал, что беспокойство такой плотной пеленой покрывает мой день, хотя выглядеть я могу при этом совершенно невозмутимо.

По результатам анализов моя мелкая щитовидка свое отрабатывает на "отлично".

11 дпо.

Депиляция, сдача крови на гормоны щитовидки (она у меня, оказывается, значительно уменьшена), и несколько бытовых дел, которые надо было сделать. Приятно с энтузиазмом подходить к бытовым делам: как-можно быстрее разбираться с тем, что висит над душой, чтобы не испытывать напрасно всякий НФ.

Еще клево поиграл в теннис с М и в шахматы с Д.

Съел полграната. Вкусно, и телу подкинул нужного ему калия. 9 дпо.

Кажется, снова здоров. Прикольный фантасмагоричный сон с А, К, и еще каким-то парнем, в котором нам нужно было в малознакомом городе успеть попасть на автобус, уходящий в Витебск (и это в в каком-то испанском приморском городе) :) Записывать подробно лень. Довольно много было моментов, в которых немного вякала обычно спящая часть мозга, отвечающая за логику, но осознать себя мешали НЭ: непрерывное беспокойство, что опаздываем. Еще один довод в пользу того, чтобы устранить из жизни беспокойство, в т.ч. и во снах. В конце сна - оч красивое море и мои всхлипывания по этому поводу :).

Через призму болезни жизнь кажется опасным и непредсказуемым местом, в котором нет никаких опор и гарантий. Тревожно. Болезнь пока продолжается. Надеюсь, что мне нужно просто хорошо поспать сегодня, и к утру все пройдет. 7 дпо.

Отравление вчера: скорее всего, грязными орехами, купленными на рынке (на жаре подобная еда быстро порастает бактериями, уяснил это ещё живя в Мексике). Ночью почти не спал, щас немного поднялась температура, валяюсь. Частые судороги в ногах из-за обезвоживания.

Вечер наполнен тоской по сильной влюбленности, близкому общению и просто по глубоким переживаниям. Гулял по парку и представлял, что я так и не найду счастья в ком-то другом (а ведь я до сих пор верю в этот сценарий) - а значит освободится куча времени и сил на то, чтобы заняться тем, что единственно и способно заполнить дыры в моей жизни: исследованием восприятий. Будто я сброшу, наконец, груз с плеч - и пойду дальше налегке, уже не завися ни от кого, не оглядываясь назад. И холодок по спине от такого образа, и торжество, предвкушение другой жизни, других миров.