!Листоед 🌿

Разгребал утренние НЭ после пробуждения, делал немного ЭП. Ясность: чтобы избавиться от беспокойства, необходимо будет научиться вообще все делать по-другому, после каждой микроситуации проверять (различать), насколько изменился эмоциональный фон. Потому что беспокойство почти в каждом действии (даже в принятии душа и намазывании бутерброда). От этого возникла сначала растерянность и скептик, а потом предвкушение. Хочется ЭП сделать привычкой, потому что только благодаря ей становится возможным различать мелкие беспокойства, не скатываться обратно в состояние, в котором фон беспокойства - норма.

Захотелось вдруг пойти в кино, но в кинотеатре в У мало сеансов, а ждать час не захотелось. Приехал в логово, работал над N. Сегодня первый день за долгое время, когда отдаленным отзвуками приятно просто жить. И более выпуклыми становятся всякие фоновые беспокойства, с которыми хочется че-то сделать. Щас поеду еще на турники, хочется.
Еще со вчерашнего дня стал снова заглядываться на девочек, сегодня их особенно много в коротких шортиках и платьях. И тискать стало хотеться.

Утром по пути на работу удалось попасть в "росу" (радость существования) - состояние, так не похожее на обычную скуку: хорошо просто от того, что я живу. А началось с того, что начал залипать в фоновом беспокойстве и недовольстве - просто от того, что не получается эти беспокойство и недовольство стряхнуть. Видимо, когда дпо выше определенного значения, устранять НЭ может стать даже сложнее. А потом вдруг понял, что можно попробовать не об этих липких НЭ думать, а о приятном. Не копаться в говне (по-крайней мере таком тупом, беспричинном), а вспомнить, что можно испытывать что-то приятное. И получилось.
После работы ушел в кафе работать над N.

Покатались на великах, повалялись в парке, поели черешни и клубники. Удивился, что К (на словах, по-крайней мере), хотя бы от части разделяет взгляды о свободных отношениях, что хочет трахаться со всеми, кто ей нравится (только говорит, что в последнее время не может найти того, с кем ей хочется). Ржали над чем-то часто, иногда она говорила какие-то интересные вещи - это у меня все вызывало удивление, и я иногда чувствовал себя влюбленным. Погладил ей ножки, сделал массаж, потом она мне (понравилось слабо) - но возбуждения почему-то не возникало ни на 1, удовольствие от тискания ее тоже было всего на 1-2, поэтому и желания почти не возникало. Сожаление возникает, потому что она оч красивая.

Сегодня на турниках захотелось позаниматься совсем немного. Остаток времени как амок искал жилье в Киеве (на удивление очень большое количество клевых и недорогих вариантов по-сравнению с Питером). Еду на встречу с русской девочкой.

Проснулся до 6, час гулял, делал эп, устранял вд. Это сложноописуемое "давление", которое началось вчера, продолжается - кажется, ничем не возможно заниматься с ним, чтобы при этом не отравляться, только гулять и различать вв. К концу прогулки полегчало, захотелось немного на турники. Еще знакомо болело сердце. Кажется, я уже несколько месяцев не испытывал даже проблесков чувства беспричинного счастья - непонятно, ради чего вообще живу.
Снился длинный сон про маленький алмаз за 16 миллионов долларов, который я пытался спрятать в пластиковых шахматных фигурках, а потом искал его.
Вчера купил билет в Киев. 12 дпо.

Погулял час, полегчало. Оч важно в такие моменты, чтобы было приятное место рядом, где можно погулять. А там, где я сейчас живу, много клевых мест для этого.

Какая-то ноющая тоска по приятному, которую ничем не получается заткнуть.

Бегал 23 минуты, сделал открытие. Возникла ясность, какая область интеллекта является одной из самых важных для программиста: т.н. рабочая память. То, что заставляет постоянно переключаться между файлами, чтобы разобраться в какой-нибудь нетривиальной проблеме. Или рисовать схемы на бумажке. То, что на Люмосити лучше всего представлено игрой Follow that frog. И это мое самое слабое звено, при этом, кажется, так было всегда. Раньше я это принимал за норму, за данность, и компенсировал более развитой способностью к анализу. Теперь, с новой ясностью, хочется увеличить свою "оперативку". Буду постить сюда свой прогресс в Follow the frog - на данный момент результаты там смешные.
11 дпо.

Раздражительность быстро прошла тогда, успел насчитать всего 5 уколов раздражения. Брр, не хочется больше такого.

Единственный из всей многочисленной тусовки любителей поговорить на разных языках сижу такой в стороне один, гордый орел. Жду, пока придут какие-нибудь красивые девочки. Оч скучно говорить ни о чем, если нет при этом желания на кого-то произвести впечатление.

Режим ненависти. Началось с того, что опоздал на полминуты на поезд, поехал в объезд через Утрехт, а там табло не показывало, с какой платформы уходит поезд, пришлось стоять очередь, потом в поезде не оказалось места для велика, втиснулся с ним не по правилам, стоял всю дорогу вместо того, чтобы посидеть с лэптопом. В центре Амстердама тоже куча раздражителей типа ебанутых байкеров и толп туристов. За 3 последних месяца в сумме не испытал столько раздражения, сколько за полтора часа. Анти-счастье просто. Ну вот, поныл, теперь хочу хотя бы фиксировать раздражение (раз из этого состояния невозможно просто выпрыгнуть). Сижу ем суши.

Лег немного поспать, проснулся со смутным беспокойством при мысли о любых действиях. Хочется чего-то по-настоящему приятного.
Поеду в Амстердам гулять, работать, жрать суши.

Позанимался минут 40, все упражнения, которые обычно делаю. Лихорадит от одной идеи насчет Б, которая пришла до того, как вышел из дому - кажется, получается супер-офигенный сервис, и заниматься им сейчас тоже хочется на 10.

Проснулся в 5, гулял до 6, думал о жизни. Вчера на работе возник страх, что я становлюсь тупее - чувствовал себя почти беспомощным в какой-то несложной задаче, и нарисовал себе всяких ужасов, что скоро я не смогу никак скрывать, что стал совсем плохим программистом. Ясно понял, что просто знаний для моей работы недостаточно, помимо нее нужна дружная работа нейронов. А для нее нужны регулярные тренировки.
В жизни все хорошо, но она пустая. Хочется просыпаться с предвкушением, а засыпать с наслаждением в теле. Может, потому, что снова стал заниматься ФА, вчера было немного приятно просто лежать под одеялом перед сном, но этого так мало.
10 дпо.

В первой половине дня сильные НЭ на работе из-за того, что что-то не получалось, хотя еще за час до этого мне вдруг начало казаться, что я больше никогда не допущу таких НЭ (было клево после утренней пробежки и желания фиксировать даже мелкие НЭ). I'm dreaming.
После работы в Старбаксе продуктивно позанимались с партнером Б.
Беспокойство, что американцы замолчали. Завтра у меня выходной, но я уже знаю, что ничего интересного не будет, клевая жизнь сама собой не начнется.
9 дпо.

Новость дня: второй клиент неожиданно взял и отвалился на 3 месяца. Теперь точно смогу не заебываться. Но меня грызет смутное чувство вины перед ним. Ну че за хуйня... Только сегодня утром хвалил себя за то, что стал более профессиональным в отношении работы. Все еще, видимо, не достаточно, раз совесть не чиста.
После дня работы еще сидели в кафе с С и работали над нашим проектом. Еще переписываюсь с американцами насчет спонсорства.

С пробуждения слежу за мелким беспокойством, и само решение следить за ним тоже становится источником беспокойства - раньше, когда делал больше фрагментов, испытывал это почти постоянно, но не различал. Не удивительно, что через какое-то время делать фрагменты совсем пропадало желание. Сейчас все кажется проще: от этого беспокойства тоже можно отпинываться, как и от любого другого.

Только что возникла идея по N - и тут же сильный всплеск "деятельного", "позитивного", но беспокойства, идея-фикс все бросить и тут же сесть и запрограммировать (оч нравится удалять код!) Но щас поеду на основную работу, а вечером займусь.

Встретился первый раз с одной русской девочкой, которая 6 лет в Голландии, предпочитает негров и курдов голландским парням. Потанцевали с ней сальсу немного. Там же была француженка, которая за вчерашнее со мной ведет себя как-будто вообще незнакомы. В поезде пнул себя заговорить с симпатичной голландкой лет 30, с которой переглядывались несколько раз, она не отводила взгляд, даже улыбнулась. Но когда позвал ее на кофе, сказала, что у нее парень. И оказалась слегка пьяной.
На улице совершенно не летний бррр.
День продуктивный и приятный в целом.

Жрал суши, работал над Б, накатал большое письмо спонсору N - хочу с ними договориться, чтобы они оплатили создание и выпуск релиза 1.0. Ерзаю на попе - интересно, че они ответят.
Немного обожрался.

Приехал в Амстердам. Занимался пару часов своей новой идеей, потом был на концерте, где выступал оркестр флейтисток в разных комбинациях с фоно и скрипкой, в общей сложности где-то 20 девочек лет по 20, некоторые оч красивые, а на манерные некоторых было неприятно смотреть. Пару раз музыка тоже казалась зашкаливающе красивой, понравилось в общем. Еще среди концерта выискивал беспокойства, вспоминал приятные состояния.
Заехал в Эппл-стор, поиграл с часами - прикольная игрушка, подожду следующего релиза.
Сижу в японском ресте, all you can eat, ща буду отъедаться лососем и работать над Б.

Бегал заниматься на турники.
Фоновое беспокойство, похоже, пронизывает вообще всю мою жизнь, а я об этом даже не знаю. Чуть ли не любая мысль и действие сопровождаются хотя бы слабым беспокойством. Начал вспоминать разных людей, с которыми общаюсь - и сначала при мысли о каждом (!) человеке возникало беспокойство (потом замылилось). Одновременно и фигею, и пвк возникает, что это будет интересно изменить - это не ебучие НЭ какие-нибудь.
Вдруг возникла идея для очень простого мини-бизнеса, связанного с обучением, с которым можно, скорее всего, сразу начать зарабатывать, потому что коммьюнити хотя бы частично подхватит эту идею. С online presence (читай "фолловеры на твитере") тоже поможет.

Вернулись несильные боли, ради которых прохожу обследование. Сильно не охота думать о том, что и со мной может что-то такое произойти, что вообще нах сломает жизнь - даже прямо среди приятного в целом круговорота общения, планов, влюбленностей, бизнесов и т.д. Сразу хочется давать кому-то обещания типа "я обязательно-обязательно займусь своими восприятиями, только пусть я не заболею!"

Высокомерно общаюсь с Настей и даже не различаю этого. Понравились новые записи Ясны на эту тему, немного отрезвляют.

Весь день занимаюсь Б, и с одной стороны немного увлекает, а с другой - на грани апатии из-за того, что удовольствия мало в жизни, все пресное, предвкушения не хватает, хватаюсь за фантазии об охуенном довольном будущем, в котором я реализую все свои планы и построю супер-бизнесы. Но от этих фантазий только отравление, потому что чтобы чего-то такого добиться, необходимо 100500 мелких шагов, и вот тут все и пробуксовывает, потому что я знаю, что эти шаги я смогу сделать только если мне будет при этом приятно жить, а с этим жопа. 4 дпо, епт.

Пойду на пробежку.

Проснулся в 7, съездил позаниматься на турники. Думаю, чего дальше хочется.

Объездил район - клево будет тут бегать. И даже - о чудо! - нашел неподалеку площадку с турниками и брусьями (почему-то везде ставят любую фигню, но только не турники, я уже почти отчаялся).

Все свободное время работаю над Б, пару раз ПЭ прямо зашкаливали от того, что клево получается. Кайфово все же иногда покодить - главное, чтобы не делать какую-нибудь повторяющуюся скучную фигню. Или разбавлять ее хотя бы. Ну, для этого и писал N, чтобы повторяться сильно не нужно было (у N, оказалось, уже и в Исландии пользователи есть).