!Листоед 🌿

Сильная тревожность от того, что ГК так и не может объяснить, чего они хотят, и у меня возникает страх, что это какой-то развод на несколько тысяч евро, что я мог не вникая подписать какие-то бумажки, в то время как оборот фирмы из-за участия в ней Т большой, и что мне придется за это как-то круто расплачиваться. Очень неприятный страх, который кажется обоснованным и неустранимым. Оч хочется поскорее разобраться с этой ситуацией, сбросить ее с себя, но в ГК щас ночь. Отвык от "сложных ситуаций", изнежился. И еще бахвальство начало проскакивать в посл время, как-будто я уже на пути к тому, чтобы стать миллионером.

Сегодня медленно бегал 28 минут, думая над своим проектом. После пробуждения экспериментировал с "гудением" в теле, пара новых предположений. Беспокойство, что из ГК хотят от меня чего-то, что я не понимаю (уж не хотят ли они, чтобы я прилетел в ГК??), и недовольство, что они пишут таким языком, как-будто у меня экономическое образование (даже после того, как переспрашиваю).

В Старбаксе поплохело почти до режима ненависти (началось с недовольства, что не получается работа), даже жалко себя стало. Сейчас скатались на турники - стало приятнее. Сижу работаю, что-то приятное будто-бы рядом. Снова эти эмоциональные контрасты, они появляются только когда накоплены дпо.

Пока шел на работу, устранял ВД, было хорошо. На работе отупел (под конец дня возникало относительно несильное недовольство), и хорошо быть перестало. Н пишет, что беспокоится, что я люблю М больше, чем ее. А я вообще никого не люблю, поэтому и сравнивать нечего.

Сижу в Старбаксе, буду работать над N и/или Б.

Сегодня первый раз тут не захотелось бегать. Сначала валялся в постели, потом в ванне, в сумме 2 часа. Скучно не было.

Приятное состояние почему-то как сдуло. Навалились серость, вялость и тупость. Борясь с сонливостью пробовал работать - ну и хуйня же выходит в таком сонном состоянии!

На 20 минут удалось остановить музычку, пока катался на велике.

Заказал себе новый основной рюкзак - супер-легкий и объемом на треть меньше нынешнего, приятнее будет с ним ездить.

Работаю над Б. 18 дпо, кстати (или не кстати).

Немного необычное состояние - смутные проблески будто бы незнакомой (или давно забытой) степени свободы от беспокойства. Заметил, когда ел бутер в сабвее, сидя у кафе на солнце. Какая-то самодостаточность прорезалась - не нужно было ни книгу читать, ни спешить куда-то, ни скуку забивать при этом. А перед выездом был всплеск предвкушения приятного будущего.

После сабвея поехал кататься на велике подальше, посмотреть, что за большой парк от меня километрах в 5. Заходами устраняю музычку в ВД, и уже было 2 полиза давно забытых, было, "чибисов". Еще какие-то особенно смутные непривычные "движения" в вв оставляют впечатление, что происходит что-то значимое.

Бегал на турники. Я очень часто не уверен в том, хочу я или нет делать определенное упражнение, и поэтому часто себя насилую. Сегодня удалось из 5 обычных упражнений относительно четко выделить 2, которые я едва-едва хочу - их и делал. Остальные 3 попробовал по одному-два захода - и тогда окончательно себе признался, что не хочу, хотя чсв недовольно шевельнулось ("раз прибежал - надо заниматься", "а что, если и завтра не захочется?", "так бицепсы никогда не вырастут" - и т.д.) Когда позволил себе не делать то, что не хочу, возник небольшой всплеск радости, чувства освобождения.

Работал над Б и N. Поеду в Subway пожрать.

Спал 6,5 часов, проснулся в более приятном состоянии, чем, вчера - заметно хотя бы по тому, что немного хочется прилагать усилия по изменению состояния. Лежал устранял ВД немного, без фиксаций, "чибисы" уже где-то рядом, возникло два оч далеких отголоска. Хочется работать и устранять музычку (с пробуждения Вивальди пытается "играть") с фиксацией.

Были с Х в кино, приятно ее было обнять при встрече как любимую девочку (она, кажется, удивилась, да и сам я тоже, неожиданный порыв), прикольно обсуждать кино и ржать над чем-нибудь - иногда до меня доходит, как классно было бы с ней дружить, если бы не моя самоцензура, чсу и отчуждение.

Перед этим решил проблему в N, написал в блог о начале работы над 1.0 и щас в Старбаксе буду дальше работать над ним.

Второй день подряд пью кофе, чтобы избавиться от сильно сонливости днем (сплю по 6-7 часов в среднем). Пора выбираться из этой зарождающейся привычки.

Зато перестал обжираться, ура, ура, ура!

Вчера весь день работал над Б, продуктивно. Вечером пошел на концерт амстердамского камерного оркестра. Немного спептично был настроен из-за того, что в программе были Времена года, но оказалось, что в живую они офигенно звучат. Хотя скрипач-солист часто лажал и один раз, во время особенной экспрессии, уронил очки. Но все в конце ему хлопали как самому Вивальди. Еще удивил Гендель, даже в записи его хочется найти послушать.

Американцы вечером прислали имэйл, что дают деньги на выпуск версии 1.0 моего N - т.е. целый месяц, за хорошую зарплату, я смогу заниматься только своим open source, круто.

Был на пробежке, сегодня хотелось бежать быстрее обычного, уложился в 18 минут вместо 21.

Длинный сон с Бо и бежами, много разговоров и разных ситуаций, где я раз за разом говорил какие-нибудь глупости из жпв, а Бодх тут же на них указывал, а я потом пытался различить и описать, почему сказал то или это, потом снова говорил глупости, и т.д. Была приятно различать уверенность в симпатии Бо, что при этом он отлично понимает, что я испытываю и т.д., и что я полностью доверяю ему, говорю все, что различаю и т.д. Рика игриво утыкалась своей мордой в мою, я удивлялся, что я ей не противен. Другие беженки о чем-то спрашивали, что-то советовали. Захотел к Бо.
Гулял, думал над стартапом. Приятные и необычные вв где-то рядом. Пойду на пробежку. Нравится каждый день начинать с этого.

Сегодня проснулся еще до 5, возникло бп, все ли со мной в порядке вообще. Пошел гулять, различать вв, потом занимался ФА.
На днях различил, что устранение НЭ иногда воспринимаю занятием для стариков, которым "нервы нужно беречь", и возникает уверенность, что я, устраняя НЭ, становлюсь психически более слабым и уязвимым. Неожиданно, после 15-то лет знакомства с Селекцией!

Разгребал утренние НЭ после пробуждения, делал немного ЭП. Ясность: чтобы избавиться от беспокойства, необходимо будет научиться вообще все делать по-другому, после каждой микроситуации проверять (различать), насколько изменился эмоциональный фон. Потому что беспокойство почти в каждом действии (даже в принятии душа и намазывании бутерброда). От этого возникла сначала растерянность и скептик, а потом предвкушение. Хочется ЭП сделать привычкой, потому что только благодаря ей становится возможным различать мелкие беспокойства, не скатываться обратно в состояние, в котором фон беспокойства - норма.

Захотелось вдруг пойти в кино, но в кинотеатре в У мало сеансов, а ждать час не захотелось. Приехал в логово, работал над N. Сегодня первый день за долгое время, когда отдаленным отзвуками приятно просто жить. И более выпуклыми становятся всякие фоновые беспокойства, с которыми хочется че-то сделать. Щас поеду еще на турники, хочется.
Еще со вчерашнего дня стал снова заглядываться на девочек, сегодня их особенно много в коротких шортиках и платьях. И тискать стало хотеться.

Утром по пути на работу удалось попасть в "росу" (радость существования) - состояние, так не похожее на обычную скуку: хорошо просто от того, что я живу. А началось с того, что начал залипать в фоновом беспокойстве и недовольстве - просто от того, что не получается эти беспокойство и недовольство стряхнуть. Видимо, когда дпо выше определенного значения, устранять НЭ может стать даже сложнее. А потом вдруг понял, что можно попробовать не об этих липких НЭ думать, а о приятном. Не копаться в говне (по-крайней мере таком тупом, беспричинном), а вспомнить, что можно испытывать что-то приятное. И получилось.
После работы ушел в кафе работать над N.

Покатались на великах, повалялись в парке, поели черешни и клубники. Удивился, что К (на словах, по-крайней мере), хотя бы от части разделяет взгляды о свободных отношениях, что хочет трахаться со всеми, кто ей нравится (только говорит, что в последнее время не может найти того, с кем ей хочется). Ржали над чем-то часто, иногда она говорила какие-то интересные вещи - это у меня все вызывало удивление, и я иногда чувствовал себя влюбленным. Погладил ей ножки, сделал массаж, потом она мне (понравилось слабо) - но возбуждения почему-то не возникало ни на 1, удовольствие от тискания ее тоже было всего на 1-2, поэтому и желания почти не возникало. Сожаление возникает, потому что она оч красивая.

Сегодня на турниках захотелось позаниматься совсем немного. Остаток времени как амок искал жилье в Киеве (на удивление очень большое количество клевых и недорогих вариантов по-сравнению с Питером). Еду на встречу с русской девочкой.

Проснулся до 6, час гулял, делал эп, устранял вд. Это сложноописуемое "давление", которое началось вчера, продолжается - кажется, ничем не возможно заниматься с ним, чтобы при этом не отравляться, только гулять и различать вв. К концу прогулки полегчало, захотелось немного на турники. Еще знакомо болело сердце. Кажется, я уже несколько месяцев не испытывал даже проблесков чувства беспричинного счастья - непонятно, ради чего вообще живу.
Снился длинный сон про маленький алмаз за 16 миллионов долларов, который я пытался спрятать в пластиковых шахматных фигурках, а потом искал его.
Вчера купил билет в Киев. 12 дпо.

Погулял час, полегчало. Оч важно в такие моменты, чтобы было приятное место рядом, где можно погулять. А там, где я сейчас живу, много клевых мест для этого.

Какая-то ноющая тоска по приятному, которую ничем не получается заткнуть.

Бегал 23 минуты, сделал открытие. Возникла ясность, какая область интеллекта является одной из самых важных для программиста: т.н. рабочая память. То, что заставляет постоянно переключаться между файлами, чтобы разобраться в какой-нибудь нетривиальной проблеме. Или рисовать схемы на бумажке. То, что на Люмосити лучше всего представлено игрой Follow that frog. И это мое самое слабое звено, при этом, кажется, так было всегда. Раньше я это принимал за норму, за данность, и компенсировал более развитой способностью к анализу. Теперь, с новой ясностью, хочется увеличить свою "оперативку". Буду постить сюда свой прогресс в Follow the frog - на данный момент результаты там смешные.
11 дпо.

Раздражительность быстро прошла тогда, успел насчитать всего 5 уколов раздражения. Брр, не хочется больше такого.

Единственный из всей многочисленной тусовки любителей поговорить на разных языках сижу такой в стороне один, гордый орел. Жду, пока придут какие-нибудь красивые девочки. Оч скучно говорить ни о чем, если нет при этом желания на кого-то произвести впечатление.

Режим ненависти. Началось с того, что опоздал на полминуты на поезд, поехал в объезд через Утрехт, а там табло не показывало, с какой платформы уходит поезд, пришлось стоять очередь, потом в поезде не оказалось места для велика, втиснулся с ним не по правилам, стоял всю дорогу вместо того, чтобы посидеть с лэптопом. В центре Амстердама тоже куча раздражителей типа ебанутых байкеров и толп туристов. За 3 последних месяца в сумме не испытал столько раздражения, сколько за полтора часа. Анти-счастье просто. Ну вот, поныл, теперь хочу хотя бы фиксировать раздражение (раз из этого состояния невозможно просто выпрыгнуть). Сижу ем суши.