!Листоед 🌿

День начался с сильных НЭ: клиент недоволен отсутствием прогресса за 2 месяца, высказал мне наболевшее, у меня тут же паника, а при этом нужно делать другие срочные дела, не связанные с работой. Вот я их и поехал делать в постоянном фоне сильной тревожности, да еще под холодным моросящим дождем. Дела срочные переделал, и лишь один раз мне на секунду полегчало от тревожности. Теперь работаю. Ничего лучше не придумал, как успокоить клиента что до понедельника со всем разберемся, даже если мне нужно будет работать на выходных.

Завтра утром встреча с новым потенциальным клиентом у него в офисе.

Непривычно не хватать сразу после пробуждения телефон, чтобы посмотреть все возможные новости и соцсети. Валялся и думал о том, сколько же, наверное, освобождается времени для себя, было почти приятно думать о том, что избавлюсь от этой привычки, которая меня заебывала годами.

Новый опыт с ВТО. Началось с того, что после второго будильника раз 15 пытался вызвать гудение в теле, и оно возникало, но недостаточно сильное, чтобы смочь "отделиться". Сдался, повернулся на бок (потому что еще и лежал раскоряченный, неудобно). И вдруг выяснилось, что и после того, как пошевелился, уже через пару минут снова получается вызвать гудение! Тоже пока недостаточное - наверное, из-за малого дпо (19).

Захотел провести 2 эксперимента: 1) месяц не жрать сладостей кроме меда (ну, может, шоколада), 2) проверять имэйлы, вк, ФБ, новости и всякие мессенджеры заходами по 2 раза в день. Уже "предвкушаю" ломки от "информационной диеты", составляю списки того, чем я хочу занять освобождающееся время, которого "всегда ни на что не хватает".

В самолете играл в 2 игры в Люмосити, поставил 2 рекорда. Хочу вернуться к регулярным играм, и вообще вернуться к выполнению мини-задач на каждый день по списку.

Пересадка в Таллинне, жду посадки в Амстердам.

Читал в самолете 4 hour work week, снова вдохновился идеями выкинуть лишнее из жизни и начать уже что-то создавать. Но это ненадолго, конечно.

Вчера валялись со Светой, пришла Настя, я встретил ее без трусов, и, видимо, после этого Света почувствовала сильную обиду, которую не показала до последнего момента и под предлогом необходимости ехать клеить с мамой обои быстро ушла, вежливо и приветливо с обоими нами поговорив. Потом написав, что постарается поскорее забыть "все, что было". Обсудить же с ней ничего не возможно.

Вторую ночь подряд снятся сны на грани осознания. Сегодня снилось, что дышу под водой, удивляясь, как же оно работает. Еще огромный красивый дракон, спящий у бассейна с раскаленной лавой. А будильники все так же игнорирую.

Собираюсь снова работать сегодня. 19 дпо.

Вчерашний день запомнился подзабытым уже неконтролируемым размягчением мозгов и сильным желанием "слить" (едва удержался) - состояние, в котором я, как я помню, жил значительную часть жизни несколько лет назад, а сейчас оно представляется ппц мучением. Когда трахался с Настей, возникло то самое зашкаливающее желание оргазма, я уже начал двигаться, чтобы кончить, дошел до ГО, и только случайно выпавший хуй меня на долю секунды заставил задуматься над тем, что же я, дурында, делаю.

Ночью приятный сон с Бо, после которого приятный осадок после пробуждения - не смотря на то, что лег в час ночи, прилипнув к переписке с Ясной.

18 дпо.

После первого сообщения от Пейдж возникли НЭ, из-за которых все хорошее, что, казалось, есть в моей жизни, стало казаться иллюзией, тупым довольством, потому что я не стремлюсь к общению с симпатами. Потом пообщались в скайпе насчет Янки, и вывод в сухом остатке такой: все упирается в то, что я не понимаю, что то прикосновение было настолько неприятное, что девочка из-за него с большой вероятностью чувствует себя говном. Пейдж считает, что это следствие презрения, а для меня удивительно такое читать, потому что в том прикосновении нет вообще ничего, что выражало бы презрение. В общем, хуйня какая-то.

Встреча с новой девочкой из Тиндера. Сбежала после моего рассказа про семью втроем.

Вчера снова долго валялись с С, потрахал ее пальчиком, потом исследовал ее мокрую дырочку, пока она читала Газданова :) Оказывается, действительно дырочка на входе затянута больше, чем у других девочек, и вот эта пленочка и вызывает боль, если по ней неосторожно провести. Непонятно, что можно сделать, чтобы не было больно. Ей даже 2 пальчика уже больно, что уж говорить о хуе.

Познакомился на улице еще с 2мя девочками (после того, как в ТЦ возникало ЧСУ и страх подходить). У одной взял телефон, договорились завтра встретиться. Другая сослалась на парня.

Сижу в Цифербурге, и тут мальчик лет 23х наяривает на рояле Рахманинова. Немного офигеваю, приятно слушать, конечно. Весь день бы просидел.

С С дошло почти до секса - полизал ей письку, потрахал пальчиком (дырочка показалась очень узкой, но никакой девственной плевы я там не заметил). Запах письки понравился, не смотря на то, что довольно сильный. Поборов жадность и поддавшись на самые разные уговоры и манипуляции, подарил понравившийся ей свитер (что я теперь скажу Насте?) А С даже неожиданно пососала мне хуй, хотя я и не намекал на это.

Спать. Завтра 2 недели дпо.

Заебывает моя собственная нелогичность, непоследовательность. Когда есть работа, постоянно не хватает времени на "интересные" или "важные" дела. Когда работы нет, становлюсь жертвой идеи-фикс, что время нужно тратить обязательно на что-то полезное - и в результате не делаю вообще ничего, тупо просираю время. Ходил и представлял, что я собранный и решительный человек, который решит свои проблемы так или иначе.

Пошел на Терминатора. Вышел из фильма раньше конца, чтобы встретить дома Свету, которая написала, что хочет зайти согреться и высохнуть.

После кинотеатра иногда нравятся резкие перемены состояния, все будто четче воспринимается, ненадолго появляются черты, которых у меня обычно нет.

Приезжали Я&Я, и немного взбаламутили мой покой. К Я у меня возникла обида за то, что она испытала ко мне ничем не заслуженное НО за то, что я мягко поиграл с ее клевыми грудками. А Я задал вопрос о том, дружу ли я с кем-то. Мне иногда хочется к симпатам, но я продолжаю быть слишком обидчивым, мне все время кажется, что симпатки нередко лишают меня презумции невиновности, и испытывают ко мне НО за то, что я не совершал или не испытывал. Для меня это продолжает быть невыносимым, мне все время хочется оправдываться, хотя я понимаю, что единственное решение тут - научиться устранять эту обиду и спокойно излагать свое видение ситуации, если собеседнику это интересно. Но, бля, воз и ныне там :(

Вчера были с Настей на балете снова, но я из-за сильной сонливости ничего вообще не испытал - только вначале один странный танец привлек внимание. Зато приятно тискать Настю, ржать с ней, чувствовал себя немного счастливым от того, что в моей жизни есть сейчас эти девочки, к которым возникает иногда влюбленность.

С утра американцы прислали задачу, сразу взялся за нее - сначала казалось, оч сложная, но за полтора часа разобрался, отослал им решение.

В полусне вспомнил, что года 3 назад ставил себе наивную задачу избавиться к 40 годам от всех сильных НЭ. Стало жутко, что как поставил - так и забыл. Что так жизнь и пройдет. Захотелось начать фиксировать НЭ - просто вести их подсчет.

Пришла Машка и сделала мне еще почти полтора часа массаж - договорились, что я ей заплачу, как обычной массажистке. Но от нее массаж еще приятнее получать. Я ненасытный до массажа.

Вчера часа 4 с Машкой записывали в студии ее песенку. Отравился этим, недоволен результатом, даже переслушивать не хочется. Лиза Small, в студии которой писались назвала меня "более адекватным" чем 4 года назад. Еще какие-то НЭ в связи с этим остались, не разобрался.

Допоздна смотрели ExMachina, не выспался. Утром тупо ел семечки, а потом дрочил - снова оч сильное СЖ, не оторваться от хуя. Пошел на массаж и обдрочился там, пока девочка ласкала мне дырочку, и сама потом тоже дрочила клево.

Всякое ненавидящее ханжеское говно с !Ф будет удаляться без предупреждения.

Уже за полночь, глаза слипаются, но хочется хотя бы кратко описать то, за что сегодняшний день охота запомнить навсегда. Гуляли с Машкой в парке, потом она пришла ко мне домой, я к этому моменту немного отравился общением, была апатия, но Машка как-то начала делать мне массаж, растянулось это снова часа на два, и возникало наслаждение, снова на 8-9, почти до слез, хотелось счастья. А потом я почувствовал запах ее дыхания, от которого у меня встает хуй. Мы сначала долго целовались, потом она меня вылизывала, сосала хуй, и т.д. - и теперь почти весь мой предыдущий сексуальный опыт кажется плоским и бесцветным по сравнению с тем, что я испытал сегодня.

Дрочил немного, потом сходил в магаз, пожрал, слушал подкасты. Новые (забытые старые) желания:

* Преподавать программирование, набираться опыта в этом
* Учиться делать что-то понемногу, но регулярно (например, учить Haskell) - регулярность это *единственный* путь к новым привычкам и знаниям; понять, чему мне хочется так научиться
* Сбивать беспокойство на каждом выдохе, короткими забегами
* Вести более подробные записи (с тех пор, как запустили !Ф, не делаю этого)

День начался с просмотра сериалов. Вчера заметил, что когда я много общаюсь, у меня как-будто меньше времени на НЭ - например, давно не испытывал "режима ненависти" (длительной неконтролируемой раздражительности). А вообще мои записи в !Ф, пиши я все, что испытываю, были бы сплошной тоской: я не испытываю ничего заслуживающего внимания, и в жизни моей ничего интересного тоже не происходит. Меня беспокоит, что как-только я перестаю работать, я начинаю проебывать время. Я ничему не учусь. Ни к чему не стремлюсь. Не делаю что-то за пределами моей зоны комфорта. "Поиск удовольствий" превращается в тупое просирание жизни. Когда у меня появляется свободное время, я становлюсь просто пустым местом.

Все, у меня каникулы.

Был на массаже, пару раз возникло и держалось наслаждение. Девочка приятно погладила попу, поласкала дырочку, дала себя немного полапать. В общем, я доволен, массаж у нее оч клевый, пойду еще.

Шел по Невскому, а навстречу одна за другой очень красивые девочки. В Тае подошел бы к любой из них. Подошел к одной, которая особенно чем-то понравилась, поболтали минуты 3 (просто сказал, что она мне оч понравилась, никаких "опенеров"), и она ушла на языковые курсы, оставив мне телефон.

Вчера еще раз встретился с той девочкой - в последний, скорее всего, раз:

* Целоваться на улице - это "фи", это слишком интимно
* Геи - это из-за психологической травмы, либо чтобы не брать на себя ответственность за девушек
* Свадьбы - это круто
* Любовь до гроба существует
* Счастлива, не испытывает НЭ, была в Нирване, ест кактусы, всех любит

При этом меня ни о чем не спрашивает вообще, при ответах на вопросы будто бы пытается угадать правильный ответ, часто себя поправляет, когда подозревает, что сказала ерунду.

Вчера приходила Настя, а трахаться не хотелось. Работаю. Хочу следующую неделю "взять отпуск".

Написала девочка на Баду - 23 года, почти с меня ростом, фотомодель с лицом с обложек журналов, чемпионка России по какому-то из видов бега и т.д. В общем, мне такие сами обычно не пишут. Встретились сегодня. Неловко было сначала общаться, хотя пытался это скрывать как мог. Потом как-то разговорились, поржали, обнял ее, намекнул на секс, она не отпрыгнула в сторону, встретимся еще.

Мне непривычно жить вот так, окруженным такими красивыми девочками, с которыми можно тискаться, целоваться, трахаться, или просто гулять и болтать о чем-то, как сегодня с Настей. Пытаюсь отделять мух от котлет: довольство обладания от радости такого общения. Хочется здесь провести все лето, это что-то.

Понемногу начинаю приходить в себя от последнего оргазма, 6 дпо. Вчера, пока ехал на встречу, легко поддерживал состояние сосредоточенности, собранности - то, что никогда не получается, если недостаточно энергии.

Сегодня закончил работу рано, потому что раньше начал, и щас повалялся подрочил: приятное сж, хотя ни на кого конкретно не направлено. Сегодня погуляю с Настей в парке (может, придумаем какой-нибудь "разврат"), потом ненадолго потрахаться приедет Алена.

Закончил месяц, отправил счет клиенту, тупое довольство возникает от этого, как-будто я не едва-едва подправил финансы, а чуть ли не стотыщ заработал.

Провел вечер с С - девочкой, которая, будучи охуенно красивой, в свои 25 или 26 лет все еще девственница и даже, по ее словам, не целовалась ни с кем со времен школьных игр в бутылочку. Позволила ее сразу обнимать, немного тискать, пришла ко мне домой "на чай", посидели на подоконнике, потискал ее охуенные грудки под лифчиком. Мне кажется, она сама хочет как-то решить для себя вопрос с сексом, говорила, что проходят самые клевые годы, которыми "можно было бы наслаждаться". Говорит, что любит массаж, что ей у меня нравится дома, что чувствует себя в безопасности. Она высокая, нравилось с ней гулять в обнимку, обниматься в метро, она утыкалась мне мордой в шею - было приятно.

Встретились с Машкой, пришли ко мне домой с расчетом, что она сделает мне массаж. Но вместо этого оч долго говорили про следование своим желаниям, я вслух рассуждал, почему без этого невозможно стать счастливым человеком. А потом она сама сказала, что хочет целоваться. Сначала попробовали - мне не хотелось, сказал об этом почти сразу. Не понял, обиделась ли она, а спросить не догадался. А потом она залезла на меня, и терлась о мой стоящий хуй под трусами так, что сильно возбуждало. И вот тогда целоваться уже было приятно. Потом делал ей массаж, пока не пришла Эська, которая попросилась сегодня спать со мной. Сопит мне сейчас, пока пишу, в бок, обнимая за ляжку. А с Машкой хочется пожить.

У "девочки" была типичная такая внешность и стиль сформировавшейся русской женщины. Проговорили о политике в основном, ее было в чем-то интересно послушать, не смотря на то, что Путин ее герой. Понял, что аргументированно о политике я говорить не способен, слишком мало знаю. В ее дорогой машине предложил ей поцеловаться, она сказала, что не, так не пойдет, что нужно сначала подружиться. Я начал зевать, и она сказала, что ей пора. Вот такая свиданка.

Погулял немного один, потому что прямо сейчас встретиться было не с кем :) Перерыв все же иногда приятен: повалялся на травке, подумал о своем проекте. Напротив сидит девочка похожая на другую, "тайскую" Настю, у меня сразу включаются дорисовки.

Переслушал по диагонали альбом Кино 85 и не понимаю, что я в нем когда-то находил.

Еду на встречу с новой девочкой. Даже если не работать, то в Питере, наверное, не хватит времени на все знакомства. Тут можно было бы вообще никогда не чувствовать недостаток секса, достаточно было бы поддерживать знакомство с 3-4 девочками, которым нравится со мной трахаться. И это я еще даже не начинал знакомиться на улице.

Вчера различил, когда переписывался с А, что до сих пор осуждаю себя за интерес к девочкам. А какого хуя? Как можно кого-то считать плохим за то, что *ему кто-то нравится*?