!Листоед 🌿

Был с Аней на пробном уроке танго - клево, мне нравится, делали прикольные упражнения в парах, Аня движется так же красиво, как выглядит. Но больше бы нравилось, если бы был девочкой: приятно быть ведомым, я понимаю, почему девочкам так нравится танго.

Купил подержанную микроволновку, буду, наконец, готовить себе охуенно вкусный хавчик из полуфабрикатов из одного магазина.

Завтра сразу после пробуждения хочу в спортзал.

Вдруг дошло, что мне ведь в Европе доступны сервисы типа spotify и deezer, а это офигенный способ искать новую музыку - тот самый AI из TED-talks анализирует миллионы прослушиваний и учится ставить именно ту музыку, которая мне с высокой вероятностью понравится. И чем дальше, тем точнее это делает. Лучшего диджея не найти, купил себе месячную подписку на deezer. А еще так можно слушать классику, и постепенно прояснятся мои вкусы - любимые композиторы, периоды, произведения.

Но начал я с электроники пока, типа Kettel - идеально для фоновой работы. 9 дпо.

Проехал 270 км на машине, давно не водил, приятно было. Забрал свои дневники у Л и гитару. Потискал ее увеличившиеся после 2х родов грудки, прикольно. В логове почитал немного свое творчество 20-летней давности - ну и самовлюбленный павлин я был, на пустом месте.

Всегда после погружения в прошлое возникает подавленность - кажется, на почве уверенности, что мой талант так никем и не оценен был по достоинству. Поглядываю на себя в зеркале, сидя в кафе - ну и уродец! Не удивительно, что девочки со мной хотят только "дружить".

Клево покатались, погуляли, потом приперлись ко мне и много целовались, я старательно следил за тем, чтобы не продавливать ее ни к чему, было несложно, потому что был уверен, что она и так захочет всего, как только преодолеет свою застенчивость, пусть даже не сегодня. При этом казалось, что ей все нравится, она сама не отставала от меня, и я был уверен, что она скоро снова захочет приехать. Но то, как она попрощалась на станции, вдруг натолкнуло на мысль: похоже, на этом все :) Сказала вдруг, что не знает, когда снова увидимся, потому что у нее много учебы.

Ну и вот, сижу тоскую, как-будто и не было никогда никакой жизни за пределами идеи-фикс потискать девочку. Сильно хочется.

На последней встрече реабилитировался немного. С одной стороны мерзко, что я добровольно прогибаюсь под ханжеские стандарты, когда признаю, что говорил "слишком много" о сексе, с другой - облегчение, что больше нет чувства вины и потери, незавершенности: интерес к Ане сильно ослаб в результате. На концерте тискали лапы друг-друга.

Снилось землетрясение в Непале.

Сегодня проведу день с китаянкой - вот она, похоже, совершенно не против о сексе разговаривать :) И кажется значительно умнее Ани с ее дремучими концепциями.

7 дпо.

Гуляли с Аней. Она даже иногда трогает меня, ржем над чем-то, говорит мне комплименты, но при этом называет извращенцем и зацикленным на сексе. Сказала, что секс ей не очень-то нравится. И что трахаться мы никогда не будем. В последний момент все испортилось, когда я предложил ей поехать к ней до концерта, а она назвала меня навязчивым, сравнив с З. Сильные НЭ возникли, и НФ есть до сих пор, осуждаю себя за навязчивость, обидно, что она приравняла меня к З, который мне тоже не нравится своей навязчивостью. Сразу же после этого разъехались, встретимся попозже на концерте классики (дорогое удовольствие, блин, в Голландии, но должно быть клево). Отпинываюсь от НЭ, пытаюсь работать в кафе.

Довольно приятно позанимался, щас ем копченую курицу, вкусно. Написала Аня, через час встречаемся с ней. Она ханжа, предупредила меня, что с голландскими саунами нужно быть осторожно, а то там "мальчики и девочки перемешаны". Не удивлюсь, если сегодня будет первая и последняя наша встреча. Хотя она ну очень красивая.

Постригся и купил клевые джинсы, чувствую себя более уверенно, нравится ходить с ровной спиной и спокойным, расслабленным лицом. А вообще просто пиздец, насколько плотный у меня *непрерывный* фон беспокойства, который чаще всего не замечаю.

Очень, очень понемногу состояние начинает проясняться, появляются короткие моменты, когда хочется что-то устранить. Поработал над N, клево получилась одна мелочь, возникло охуение по этому поводу. Иду в спортзал. 6 дпо.

Оч клевый концерт, хотя наслаждение возникало только оч короткими урывками, в конце не хотелось, чтобы все заканчивалось. Снова возникло желание искать то, от чего бывает так приятно, и еще приятнее. Здорово, что тут хотя бы иногда есть возможность попадать на такие концерты.

Сегодня рыкнул в сообщении на девочку, в которую еще пару дней назад был влюблен (возникло раздражение за то, что она хуйню написала) - и все, от моей влюбленности не осталось и следа. Ну и она больше не отвечает. Завтра собирались погулять - а теперь хз, че будет.

На вс позвал в гости китаянку, хотя до конца не придумал, чем заняться. На великах покататься? Сразу позвать ее в спа?

Больше восьми часов работал, 99,9% задвинутости (лишь иногда отдавал себе отчет, что НИХРЕНА не различаю). Весь день бешеная музычка в ВД и разговор с самим собой шопотом - особенно когда кому-то что-то пишу в скайпе.

Сегодня намечается офигенный концерт в одном джаз-клубе, красивая музыка, поеду. 5 дпо.

Познакомился вечером через знакомого с китаянкой, которая в разговоре не стесняясь сказала, что она еще девственница (22 года), но секс ей обсуждать кажется нормальным, и она не понимает, почему наши родители делали из секса такую страшилку. Гладила меня в разговоре, прижималась немного, целовались с ней в губы в шутку, когда на улице пили вино "на брудершафт", смеялась, когда я так же целовался со знакомым). Такого поведения от голландок невозможно ожидать. Встречусь с ней еще, если она захочет приехать. Красивая - худенькая, с приятной мордой. Только ее алкоголизм смущает.

Еще пара девочек, которым писал, оказались не против встретиться. Неожиданно появились все эти варианты, это клево.

Оч хочу семью втроем, 2 парня и девочка.

Работаю. 4й дпо.

По телефону переписывался с Аней и охуевал от своей оригинальности и остроумия. Часто, когда влюбляюсь, начинаю шоу, в котором сам собой и любуюсь. Под конец отравился и стало тоскливо и пофик. Еще с одной девушкой познакомился в Амстердаме, живет одна, хочет встретиться и про Непал меня поспрашивать. А я - потрахаться и в свинг-клуб позвать.

Бестолковый день. Ложусь спать, завтра попробую снова.

Позалипал в переписках и на сайтах знакомств, пытаясь познакомиться с кем-нибудь в Амстердаме. Безо всякого пвк, просто забивая серость.

Среднехуево. Апатия, серость, в общении скованность и озабоченность. 3 дпо.

Провалялся с Аленой больше, чем планировал. От массажа возникало удовольствие на 3 - слабо, но большего ожидать не приходилось. Потом тискал ее долго, пока она рассказывала про сумасшедшего наркомана, который был ее гуру, она мне лапы тискала. Приятно даже так поваляться, зная, что она вообще ничего эротического не испытывает и не хочет. Раза 2 продавил, чтобы потискать грудки (она то не возражала, то убирала руки), и сейчас осадок чувства вины остался.

Аня - дв, которая оч понравилась мне - заинтересовалась массажем в четыре руки. Может, организуем что-нибудь такое на этой неделе.

Завтра кучка небольших дел на день (помимо работы).

10 часов работал сегодня, с 7 утра. Дофига переделок внес в код проекта, с которым буду работать ближайший месяц, стало намного понятнее, что вообще в коде происходит. Еду на массаж к девочке, в дороге буду еще работать над N.

Определилось с работой на ближайший месяц или дольше. Хорошо, что смогу заработать денег, но свободного времени почти не будет. Зато работать буду из дома, могу хоть каждые полчаса отрываться от работы и делать какие-нибудь упражнения или заниматься своим состоянием. Еще бы поскорее захотеть это делать. 2 дпо.

Работал, общался с новой девочкой через инет - на уровне флирта и шуточек. Часто вспоминаю о ней, сильно понравилась, хочется поскорее увидеть ее, но сегодня не получится.

Еду на лекцию какого-то голландского профессора о гипнозе.

Работал 2 часа, ел, час спал. Во время работы сначала было на удивление приятно: не возникало даже мелких НЭ в связи с работой - казалось, на такую фигню совсем не хочется тратить сил. А через час примерно уже возникало недовольство - такое, которое раньше показалось бы "мелким", наверное, а сейчас до обидного кажется неприятным, лишним, "несправедливой" прилипчивой дрянью.

Выполнил сегодняшний план по программе "100 отжиманий", позанимался в спортзале, после обеда, может, еще в сквош поеду играть. Появился клиент, берусь за работу. Пока прямо катастрофических последствий оргазма не наблюдаю - обычная замедленная работа нейронов, ухудшившаяся короткая память, ничего нового.

Все четче формируется идея, как просто и удобно сделать отметку дпо (и прочих событий) во !Ф, но в ближайшее время не будет возможности этим заниматься.

3 оргазма за выходные - это, конечно, редкий забег. Посмотрим, сколько теперь времени уйдет на то, чтобы отойти.

Для начала пойду в спортзал.

Оч хочется сексуальных вп, дрочил часа 2, приятно, предоргазменное наслаждение довольно легко "отрывается" от хуя и поднимается вверх, щас поеду к одной девочке со вчерашней вечеринки, которая согласилась, чтобы я сделал ей массаж лап за то, что она угостит меня свежевыжатым соком. Наверняка, пока доеду, сж пропадет. А хочется приехать к ней со стоящим хуем и хотеть ее все время. Интересно, как это повлияло бы на мое поведение и взаимодействие с ней, может, меньше было бы профессорских и чсв-ных проявлений.

Подработал пару мелочей на !Ф, чтобы не скулил мой внутренний перфекционист. За окном солнце, и у меня теперь есть велик (вчера купил) - надеюсь, захочется поехать покататься. 1 дпо.

Съездил на русскую тусовку. На удивление было пара приятных в целом людей. Взял телефон одной девочки - пофиг, что у нее парень, сильно понравилась и не против встретиться.

Немного стыдно за то, что под видом самоиронии выебывался перед Пейдж своим "творчеством". Ну да, мне хочется выебываться, чтобы меня оценили, более того, я считаю себя в чем-то талантливой и выдающейся личностью. Мне до сих пор не надоело дрочить на себя. А че стыдиться-то? У кого-то этого нет?

Завтра хочется ленивый день, первый дпо.