!Листоед 🌿

Во вчерашние обновления все же прорвался баг для незарегистрированных пользователей, получил на имэйл кучу уведомлений - все из-за дыры в автоматических тестах. Пока быстро залатал, а в автобусе и тест напишу. Автоматические тесты в Рельсах охуенны.

Сделаю 5 минут 15сф и буду собирать рюкзак.

Ну вот и доделал новую штуку во Фрагментер - вроде бы работает. Сегодня вдруг различил желание его все больше "затачивать" именно под удобный онлайн-дневник, сфокусироваться на этом.

Немало сегодня раздражения было испытано за день, нельзя так.

Завтра утром - в Катманду. А щас - заход на приседания и спать.

Раздражение на вопящих детей за окном. Вот такая хуйня получается, когда занимаюсь не тем, чем хочу.

Клево, конечно, что-то менять во !Ф маленькими шагами. А тут переделка на целый день, из-за этого заеб, желание побыстрее закончить, и как следствие - раздражение.

Работаю над !Ф, 2 часа 5мф. Необходимость делать скучные вещи (которые к тому же непонятно, почему не работают), вызывает недовольство. Прорвался сквозь них, но отравился, был на грани "режима ненависти", когда и мухи начинают раздражать.

Изредка вспоминаю про состояние, но этого недостаточно для того, чтобы возникало что-нибудь приятное. Еще один полиз возник сразу после первого сообщения, и больше не было.

Поработаю немного над !Ф, делая 5мф.

Вчера вечером смотрел лекции с последних конференций по Руби, и сильно захотелось спать, смотрел из последних сил, потом сдался уснул в начале 10го :)

Утром, не смотря на фоновое нейтрально-приятное состояние, опасался, что сегодня снова втянусь в какую-нибудь мех деятельность, и проебу день. Но вот сейчас смотрел сайт с примерами по Go (еще один язык программирования), и вдруг почти на секунду возник мягкий полиз чувства счастья, чувства "очень хорошо", и оно будто напомнило, что есть за что бороться.

Сейчас больше всего мешает эта тупая уверенность, что мне куда-то нужно спешить, что на мне висят какие-то срочные дела. Въедливая хрень.

У меня выходной, нафик все дела!

Занимались программированием с единственной оставшейся "студенткой", остальные отвалились. Потом фотались и тусили с Х, я ей сделал массаж, в конце было возбуждение от того, что я видел, что она возбуждается (потом сказала, что подходила к оргазму).

Немного отравился рассказами о своем прошлом, чувствую себя пришибленным и не пойму, чего хочется. Вернее, хочется чего-нибудь приятного.

Делал дела, ничего не отслеживал. Скоро урок программирования.

Залип во впечатлениях с утра. Сделал первый день 3-недельной программы по отжиманиям, оказалось почти на пределе возможного. Иду пожрать, и буду работать.

Внедрил немного Реакта в !F, доволен никому не заметным (наверное) результатом :) Спать.

Сожрал десерт, работаю, разговаривая сам с собой шепотом.

Оч мало сделал по работе, туго идет, лень разбираться в коде-спагетти. Все время хочется на что-то отвлечься из-за этого.

Так и не получилось снова зацепиться за приятное состояние. Обожрался пиццей, думая о работе, поспал немного, щас попытаюсь снова продолжить работать, потому что пообещал.

Сначала было оч клево: во время работы зафиксировал 9 всплесков чувства беспричинного счастья на фоне "тихой радости". Потом постепенно скатился в обычное состояние, и даже перерыв на 15сф не помог, потому что настоящего выбраться не было, слишком задвинулся в работу.

Доделал работу, которая была (ну и бардак у них в коде!), пойду погуляю вдоль озера и попробую вернуться в приятное состояние, не должно быть сложно. Потом уже буду работать над тем, что интересно самому.

Какой же я дурак, когда живу с этими уверенностями насчет "искусственности" порождения озв. Сейчас работаю (недавно начал), возникают "чибисы" (фиксирую в блокноте), и это очень приятно, я совсем не хочу назад в ту "естественную" серость.
В сумме не больше 40 минут памятования, потому что отвлекался много.

Неизбежно во время работы скачусь назад в серость - приходится это принять. Но поборюсь, сколько смогу.

Итого вчера 3 часа фона "тихой радости" - только утром. Сейчас снова "породил" это состояние, и сразу же возник скептик, сопротивление: я считаю, оказывается, что такое усилие - это что-то "искусственное", неестественное, и что "не буду же я всю жизнь вот так". Аргументы против:

* Это усилие очевидно приводит к спонтанным озв, поэтому какое мне дело до его "искусственности".
* Неестественность может быть просто следствием привычки испытывать "естественную" серость. Со временем станет наоборот.
* Зачем сразу "всю жизнь"? Я подойду к этому как инженер, дам этой практике какое-то время и оценю результаты.
* Всегда дискомфортно вытягивать себя из привычного болота, прилагать усилия.

16 дпо.

Вскоре после последней записи познакомился с девочкой на улице, и пошли в ее гест. Сидели там на крыше, я потискал ее лапки (вторую она подставила сама). На некоторые темы реагирует необычно (сказала "бог - ты дурак"; сказала, что в одной ситуации не повелась бы на психическое давление своего парня), но на другие - полный ступор ("зачем мне парень, которому нравится кто-то еще??").

Понятно, что полностью выпал из порождения приятного состояния, и вернуться как обычно намного сложнее. Еще небольшое, но фоновое беспокойство, что не занимался основной работой.

Пробую пиццу в новом месте.

Первый час, пока встраивал React во !F (какой же он удобный!), поддерживал приятное состояние, и "чибисов" целая стая была, не отделимых друг от друга, оч приятно. Потом занялся вопросами страховки и прописки - и потерял то состояние. В сумме - еще час приятного состояния получился. Щас пришел в другую кафешку пожрать и поработать (клиент подкинул задач), но хочу для начала посидеть без компа, расчистить состояние.

Пока писал, зашли французы - щас наверняка начнут курить... ну, точно, достали своих "верблюдов". Хорошо, что есть куда отсесть (преодолевать озб ради разборок с этими мудаками в последнее время не хочется).

Почти 2 часа фоновое приятное состояние (по сравнению с обычной серостью), на него не требуется много внимания. Это можно сравнить с изменившимся настроением: на поддержание хорошего настроения не тратится много усилий, тут так же - иногда я "краем сознания" проверяю, не скатился ли я в обычную мрачность, не замылился ли оф, и если что - останавливаюсь и "подправляю" состояние. У эмоций, в отличие от мыслей, есть ощутимая инерция, вот ей тут и пользуюсь.

Еще описание "улыбаться внутри" подходит. Морда при этом не улыбается (я проверил:), а просто перестает быть мрачной, расслабляется, становится довольной.

Возникли пара "чибисов", они сильно помогают поддерживать приятное состояние.

Вчера перед сном сделал все фрагменты-привычки на день и поиграл в Люмосити.

Сегодня захотелось попробовать программу тренировок по отжиманиям, направленную на прирост мышечной массы (основная разница с тем, что делал до этого - заниматься через день). Сейчас я делаю 35 ровных отжиманий за раз (руки стоят широко, в низшей точке локти на 90 градусов). Посмотрю, что будет через 3-4 недели.

Утром "вспомнил", что когда у меня нет сильных НЭ, ничего не давит, я могу сделать следующий шаг: начать набирать возраст в слабом озаренном фоне. Техника простая (когда нет сильных НЭ!): вспоминаю, как переживается "тихая радость", и на секундомере (на вторых часах) засекаю, сколько времени в ней провожу.

Работал, читал политические новости. Пойду гулять, сегодня чаще возникает желание отрываться от компа.

День проебан.

Читал оч интересную статью о прогрессе, бессмертии (как чуть ли не единственной альтернативе вымиранию человечества), и разных удивительных сценариях на ближайшие пару десятков лет: https://interpreted.d3.ru/comments/684922/ Одно гарантировано: скучно не будет.

Из небытия проявился мой основной работодатель. А я никак не могу собрать себя в кучу - постоянное фоновое беспокойство, что день проходит мимо, а я только и делаю, что механически поглощаю впечатления, ничего "полезного" не сделал.

До этого еще был в тренажерке - заметно ослабел в подтягиваниях за эти 2 месяца, пока не занимался.

Разные прикольные идеи для стартапов возникают сегодня, руки чешутся снова что-то создавать.

Какое-то время следил за состоянием, пока работал над !Ф, но ничего не фиксировал. Постепенно скатился в механичность. Щас отвалюсь ненадолго, пойду погуляю, повспоминаю, что мне некуда спешить, я прямо сейчас могу заниматься тем, что самому интересно, а значит, чтобы я ни делал, искать в этом удовольствие.
Каждый раз охуеваю от того, в каком шуме живут люди, и что им это, похоже, кажется нормальным. В Покхаре хуй найдешь место с нормальной жрачкой и инетом, и чтобы при этом рядом не ездили бы оглушительные байкеры, трактора и индийские грузовики. Даже наушники не спасают (да и не всегда хочется музыку слушать). Похоже, если я и вернусь сюда - то только не на Лейксайд.

Проснулся, лежал устранял утреннее фоновое беспокойство. Нормой жизни может и должна стать свобода от него.
Побежал на пробежку, но через 4 минуты понял, что лень, пошел шагом.
Хочется яркой психической жизни, без нее любая деятельность лишь забивание скуки. Разных желаний возникает немало (например, новая идея насчет !Ф), но они сегодня будто бы не самодостаточны, я не хочу провести еще один день *просто* что-то программируя, не испытывая ничего привлекательного. Где-то ждут ОСы, переживания из детства, удивительные состояния, не поддающиеся описанию, а я на все это положил большой хуй.
Вот, поныл, но скоро все снова будет ок. Это не то отчаяние, от которого когда-то плакал навзрыд.

Провел урок. В середине стала возникать озб, что все слишком сложно - не в смысле невозможности что-то объяснить, а в том объеме информации, которую необходимо уже довольно глубоко усвоить на уровне уверенностей, чтобы понимать, что и как работает. Озб, когда Бодх свалил. Обида, когда беженка сказала, что я пытаюсь пвп своей крутостью, хотя у меня, кажется, даже на 0.1 такого желания нет. Из-за обиды стал оправдываться. Речь стала еще более сбивчивой. Почти феерический фэйл, кароч. И хотя вроде бы прикольного результата добились - можно приложения друг-друга смотреть уже через Интернет, - радости от результата не возникло.
Еще начал понимать, в чем главная сложность преподавания - объем инфы.