!Листоед 🌿

Оч хочется каких-то доступных, быстрых впечатлений. После массажа будто бы напор этого желания усилился - замечал уже раньше, что после глубокого, сильного массажа резко усиливается непоседливость, которая легко перетекает в фоновое беспокойство (раньше не понимал, что это беспокойство). Сделал 6 минут 15сф, чтобы сбить его - удивительно, что у беспокойства вообще не видно причин, оно будто бы стремится "прицепиться" ко всему, что вижу вокруг.
Даже фрагмент записать чуть усадил себя, настолько хочется чего-то приятного прямо сейчас. Пойду съем борща) Заодно поделаю еще 15сф.
И да, это открытие: то, что я раньше называл утренним охуением, это именно фон беспокойства. А беспокойство устраняемо.

Проснулся в 6, повалялся немного, сделал 9 минут 15сф. Час почитал по Реакту.
Несильный фон тревожности на почве озабоченности мнением - после активности в твиттере ("не слишком ли я выебываюсь"), писем потенциальным клиентам ("я старый и не вписываюсь в их команду"), плохо идущей работы. Не хочется ему поддаваться.
5 минут практик утром - слишком мало, чтобы расчистить утреннее состояние, нужно хотя бы 15. Но 5 минут - это то, с чего легко начинать каждый день (всегда есть 5 минут после пробуждения, даже если утром самолет), и это сейчас главное. Иногда хочется делать больше. Если это и есть практика мелких шагов Бодха в действии, значит, я только-только дозрел до нее.
Пойду бегать-плавать.

Утром - пробежка, плавание, охуенный массаж от одного чувака (я до сих пор испытываю напряжение, когда парень делает мне голому массаж, завтра попробую еще раз). А так весь день довольно тупой, с фоновой спешкой все время, с "музычкой" в ВД, с объеданием фисташками. По работе оч медленно дело движется, хотя отработал больше 4х часов.
Пытаюсь найти более постоянную работу на лето, отослал еще один имэйл в голландскую фирму, и есть один более-менее надежный вариант с Германией.

Пробовал работать, но возникают какие-то проблемы, которых я не понимаю. Из-за этого - озабоченность перед клиентом, тревожность. Давно не испытывал ее, и пока она слабая, несложно отпинываться от нее. Но завтра с самого утра необходимо что-то сделать, чтобы не залипнуть в ней.
Спонсор моего фреймворка ответил, что не против проспонсировать 1.0, что круто, конечно. Только и тут у меня озабоченности: как оценить объем работы адекватно - чтобы с одной стороны не жадничать, с другой - не обделить себя.
Вызвался на 2 часа удаленной работы с новым клиентом. Было ссыкотно на 7-8, потому что не чувствую себя достаточно экспертом, а рейт там большой. Но сидеть и бояться не хочется, хочется опыта.

Желание делать свой сайт довольно быстро прошло, вместо него захотелось поэксперментировать немного с прототипом для потенциального нового фреймворка. Кодить фреймворки я оч люблю, конечно :) Найти бы еще напарника для этого. И название придумать.

Занимался голландским, shadowing - клевая техника. Съел только салат из папайи, уже было немного более четкое различение, что да, именно его я хочу, а другого ничего не хочу. Удивился, что при мысли питаться пару дней одним салатом из папайи вклинивается "пищевой цензор" - уверенность, что это плохо. Смешно! Однажды питался только копченой рыбой и одним сортом сыра несколько дней, потому что именно их и хотелось. В общем, могу хоть 10 раз в день есть этот салат, если мне именно его хочется. Радостно, что различил это.
Пока нет клиента в сети, занимаюсь своим пиаром. Наконец дозрело желание сделать свой персональный сайт, щас пойду закажу драников из кабачков со сметаной - и возьмусь за него.

Бегал вдоль моря 10 минут, плавал 9. Сформировалось новое открытие. Сначала различил, что хочу восстановить свой голландский - и, возможно, в консульстве общаться на нем. Для этого хочется начать каждый день понемногу практиковать shadowing. Решил, что хотя бы 5 минут в день, но каждый день, уже приведут к результату, а это ведь несложно! А потом вдруг возникло предвкушение от того, что таких пяти-десятиминуток за день можно делать много разных: 10 минут побегать, 5 минут поплавать, 5 минут поучить английский, 5 минут посмотреть видео по шахматам и т.д - мне очень нравится эта эта идея, она резонирует с оживлением интересов и разносторонним развитием.
Так что щас найду себе новости на голл.

Теперь в закладке браузера с Фрагментером можно увидеть котика (или смайлик), когда наступает момент писать новый фрагмент. Если кто-то знает других котиков из нескольких символов - присылайте)
Внутренняя пустота при этом никуда не делась - вот она, такая же четкая и простая, как бутылка с водой на столе. Сейчас она уже не отсутствие каких-либо желаний, а наоборот - одно желание: найти что-то, что принесет удовольствие, от чего снова станет приятно жить. Но все, что я делаю, не заполняет дыру.
Съел очень вкусной жрачки в вегетарианском ресторане. Очень сложно не сделать из вкусной жрачки смысл жизни, потому что это самое доступное удовольствие сейчас. Не было бы оно еще таким временным.

Посмотрел "Дикие истории", что-то вроде солянки из трагикомических короткометражек, интересно где-то на 3. "Пустота внутри" в виде отсутствия желаний. Минут на 5 уснул в гамаке, потом проснулся и различил желание сделать пару мелких улучшений в !Ф, о которых уже давно думал. Вот за это и возьмусь.

Фильм оказался скучным, выключил после первой трети. Почти час дрочил на эротические вырезки из разных фильмов - сильное возбуждение, хочется трахаться, подходил к ГО.
Минимальный дискомфорт в желудке привык воспринимать за чувство голода и жрать тогда, когда ничего определенного есть еще не хочется. Эта смена отношения к питанию, научиться есть только тогда, когда хочется чего-то определенного, а остальное время не есть, воспринимается очень крутой, "революционной". Интересно, смогу ли я перестроиться, но хочется попробовать. Оказывается, еще и непросто различить - хочется ли мне сейчас фисташек, или хочется хоть чего-нибудь, чтобы забить скуку. Похоже, я *все время* едой забивал скуку.

Решил больше не смотреть в телефон по утрам, пока не сделаю 5м 15с-фиксации, сегодня первый день. Добавил в календарь новых привычек.
Вчера ближе к вечеру скатился в апатию и чб на 3-4. Вечером объелся медовиком в кафе, теперь пукаю, давно возникали предположения, что газы часто от сладкого.
Хочу начать с того, что посмотрю на англ фильм, который понравился Пейдж.

Сегодня день начал (все равно после паруминутной отсрочки) с поминутной фиксации. Оч хочется сделать это привычкой - сразу после пробуждения всего 5 (!) минут делать пмф. Потому что эта ломка утром - это просто какая-то психическая болезнь, не хочу ей поддаваться.
Почитал статью про мульти-миллионеров и миллиардеров, которые живут скромно - и вдруг снова захотелось что-то начать делать, чтобы заработать, наконец, денег.
Планирую свое лето, кучу всего необходимо учесть.

Залип в каких-то интернетных делах, отупел от этого. Опубликовал, наконец, свой пост. Поел. Почитал еще по Реакту. Хз че еще было.
Зап позвала на тусовку, поеду щас к ней.

Работал над стартапом, добавил соц-кнопочки во !Ф.

Все-таки кончил еще раз, поупражнявшись пару минут в том, чтобы испытывать предоргазменные ощущения в горле и затылке.
Начал собирать в одном месте материал для книжки (и лекций) "Pragmatic happiness", несколько новых идей возникло во время прослушивания книжки про стоиков. Идея выступлений на тему Селекции на программерских конфах очень нравится - кажется, что такая аудитория была бы очень подходящая. Начну с отдельных блог-постов на маленькие, изолированные темы.
Сижу и изучаю Реакт - кажется, что интересно как в детстве, и сразу хочется, чтобы было много свободного времени на все. При этом захотелось отвлечься на фрагмент, чтобы не превращать свое увлечение в очередной механический загон.

Подрочил с расчетом подержаться на грани оргазма и кончить. Много раз подходил к ГО, но с удивлением обнаружил, что кончать не хочется. Рассудочно это в голове у меня не укладывается: вот они, предоргазменные ощущения, очень приятные, но сам оргазм представляется чем-то нежелательным, опустошающим. Сначала думал кончить все равно (ну не может же оргазм быть неприятным), поддавшись ломке от потери впечатлений, но потом вспомнил прошлый опыт - когда раньше вероломно кончал, не хотя этого, последствия были пиздецовые по максимуму. Так что пока подожду. Может, позже сегодня захочется еще кончить. Но если не захочется, то и ладно.

Кончил утром во сне, на 12 дпо. Если вспомнить, после чего обычно кончаю во сне, то ничего удивительного, были четкие признаки подходящего оргазма, как например желание обжорства и в целом желание случайных впечатлений. Только я это желание обжорства относил на недавнее голодание, но, как оказалось, все еще интереснее взаимосвязано.
Вообще, поражает то, как сложно выбраться из череды оргазмов, позволив себе пару раз механически кончить в сексе. 2-4 месяца жизни - обычная цена за это.
Отпинываюсь от жалости к себе по этому поводу. Сегодня кончу еще раз, потом пройдут 2 недели максимум - и я снова вернусь к озв.

Стоики уже разочаровали в двух моментах: больше всего в отношении к сексу (весь здравый смысл, который вроде бы был до этой темы, как выключили), и еще немного - в том, что они не разобрались честно и до конца в отношении к удовольствиям в целом.
Поговорил по скайпу с Беном, другом из Будапешта, который мне нравится своей целеустремленностью и успешностью в бизнесе. Кажется, свободнее обычного говорил по-англ, но из-за того, что разговаривал слишком эмоционально, отравился от разговора.
Приехал в кафе попить чаю и съесть вкусное пирожное. Перед этим съел полпорции посредственной тайской лапши - и вроде бы сейчас от нее возникла боль в печени. Ну хоть не стал механически доедать эту хрень.

Захотелось съездить к известной местной массажистке на тайский массаж, в результате побывал на самом жестком массаже за все время. У меня похрустели всем, что хрустит, даже шейными позвонками, 2 раза. Хуй знает, насколько это опасно, конечно. Понравилась приятная боль, когда она очень сильно массировала мне разные части, особенно спину.
Сегодня игнорирую те ощущения в животе, которые раньше принимал за чувство голода - жду, пока захочется чего-то определенного, а голодать мне не привыкать. Только помело съел, вкусно. Думаю, чего хочу дальше.
Заповский Джон все-таки обычный насильник под маской секс-гуру - только что поговорил с девочкой, которая вчера у него была на "йони-массаже".

Вчера перед сном, чтобы сбить НФ, вдруг захотелось пробежаться. Бегал минут 13, было отчетливое желание так бежать.
Не хочется больше такого, как вчера. Хочется снова взяться за свою жизнь, чтобы было предвкушение и желание действовать. Сегодня день начал с пмф, 9 минут. Хочется убрать в логове, разгрести почтовый ящик, снова начать активнее заниматься спортом, тренировать интеллект, учиться. И сильно не хочется залипать снова в механических впечатлениях.
Мне все больше нравится подход делать по несколько простых действий, но каждый день - 5 минут практик, 50 отжиманий, такое-то упражнение, 5 минут люмосити, и т.д.
Снились эро-сны, хочется девочку.

Работал больше 4х часов - и обожрался фисташками. Не думал, что и на этот раз (несколько лет назад я уже обжирался после голодовки) будет так сложно контролировать это желание вкусовых впечатлений, повел себя как настоящий наркоман.
Так вот, у Зап мне есть чему поучиться в смысле ее выдержки. Я сидел рядом с ней молча, слушал ее разговор с тайкой, и представлял, как я бы уже взбесился бы, а она продолжала ей улыбаться, говорить, что это она хочет как лучше, и т.д. Потом она рассказала, что все моменты разговора продумала заранее.
Завтра встречусь с девочкой, которая, мне показалось, может заинтересоваться Селекцией.

Возбуждение во время массажа от Зап возникло лишь ненадолго, на 3-4, удовольствия от ее потисков тоже почти не было. Была озабоченность, что я не возбуждаюсь. Я привык возбуждаться только от своей собственной активности в сексе, похоже.
Потом был очень интересный опыт. Зап позвала меня с собой "выяснять отношения" с тайкой, арендатором байка, на котором недавно упал ее друг. Тайка хотела сначала 31К бат за ремонт, потом милостиво сбросила до 22К. Задача была отделаться 12-15 тысячами и забрать паспорт того парня. Я сначала думал, что mission impossible, особенно когда тайка начала выражать недовольство. Но Зап так дружественно с ней разговаривала, что постепенно уговорила ту на 13,500!

Массаж снова понравился, хотя другая тетка массировала, и снова был на грани сна - приятные ощущения прикольно переплетались с разными образами.
Зап позвала завтра на "лингам-массаж" (у меня почти физическая тошнота подступает от этого "лингама"). Но сама идея мне нравится, конечно)

Весь день почти провели с Зап и ее знакомыми на нудистском пляже. Здорово было валяться в воде на мели между 3х голых девочек, потискивая Зап.
Но на адекватное общение с Зап расчитывать не приходится (хотя мне и нравится с ней рядом находиться) - она типичнейшая эзотеричка до мозга костей. Приведу пример. Я (перед этим рассказывал ей о стоиках): "А у тебя откликается идея достижения непрерывного переживания радости?" Она: "Нет, потому что адвайта (или че-то там) учит, что нет ни радости, ни горести". Вот и поговорили.
Отравился тусовкой, поэтому потом поехал и начал есть не потому, что хочется, а чтобы забить скуку. Сейчас немного пришел в себя, но работать не могу, пойду на массаж.

Проснулся в 7, полтора часа валялся читал новости и документацию по React. Конечно, это не то, чем хочется хотеть заниматься сразу после пробуждения, но заставить себя захотеть заняться своим состоянием так и не смог.