!Листоед 🌿

Состояние продолжает оставаться бодрым, приятным. Встретился с девочкой, с которой познакомились 2 дня назад - красивая и вроде умная (программист и менеджер, знает про Руби), но желания общаться дальше пока не возникает - может, я слишком занят своими переживаниями сейчас.
Забыл раньше написать, что делал час пятиминутную фиксацию во время работы - может, это тоже как-то повлияло на состояние, хз. Сейчас поехал и купил свежевыжатый разбавленный сок из морковки, свеклы и яблока - решил начать выходить из голодания. Дальше буду следить за тем, чтобы не обжираться.
Нравится, каким идеально плоским стал живот)
Еще возникала тревожность насчет того, что никак не могу отработать свои долги.

В течение часа или двух незаметно и неожиданно попал в удивительно легкое и бодрое состояние, даже по сравнению с тем, что я обычно испытывал до голодания. Во время созвона с клиентом различил, что мне легче обычного формулировать мысль, и я как-будто постоянно отдаю себе отчет, с какой интонацией я разговариваю, как звучит мой голос, эта "прозрачность" переживается приятно. Сейчас отжимался 5 раз по 10 - очень легко, а еще часа 4 назад даже при одной мысли об отжиманиях хотелось лечь полежать)
В общем, сижу и офигеваю немного... Попробую-ка еще поотжиматься)

Возникла сонливость, спал около часа, потом проснулся в более приятном, свежем состоянии. До этого почитал немного про голодание, почти везде пишут, что с 6 по 10 день должен возникнуть заметный быстрый перелом, когда вялость сменяется бодростью, усиливается аппетит (вообще-то я и так почти все время хочу есть на этот раз), проходит неприятный привкус во рту (да, есть такой) - и тогда это тот самый момент, когда стоит начать выходить из голодания. А до этого возможен различный дискомфорт. Захотелось, в общем, еще поголодать пару дней, посмотреть, не изменится ли что. В целом состояние вполне приемлемое, степень физической вялости довольно сильно варьируется постоянно.
Попробую поработать)

Съездил продлить визу. На Самуи был самый простой процесс, который мне попадался, заняло со всеми очередями часа полтора, безо всяких разговоров напрямую со служащими.
По пути на пирс придумал интересную модификацию минутной фиксации, для ситуаций, когда не получается просто посидеть с блокнотом. Полчаса в сумме ей занимался. Еще слушал аудиокнигу про стоиков - сильно нравится, очень много здравого смысла в их идеях, выписывал основное.
Снова захотелось, как много лет назад, начать относиться к жизни, к любым ситуациям, как к битве, битве за озв, и начать можно с тихой радости или спокойствия. Предвкушение при мысли, что можно научиться оставаться спокойным и собранным в любой ситуации.

Побывал на очень приятном массаже, удивительно клево девочка делает, на грани сна побалдел, было удовольствие, но из-за недавних оргазмов не возникало наслаждения.
Состояние немного странное теперь, из-за голодовки и массажа. Кажется, что нет ни желания, ни сил, отвлекаться на всякое говно, типа озабоченности мнением или общения со случайными людьми. Сегодня уже, было, казалось, что голодание меня начало раздражать, и что единственной мотивацией осталась "ну раз начал..." С такой мотивацией я бы завтра уже пошел и съел чего-нибудь. Но после массажа стало приятно, и захотелось еще хотя бы день посмотреть, как дальше пойдет.
Переписываюсь с Ясной немного, хочется как-то дружить с ним.

Заебывает то, что работа не движется из-за разных раздражающих, тупых мелочей. Отравился, пойду погуляю.

Вернулся в логово, потому что электричество, как оказалось, отключали по всему острову, чинили кабель.
Вялость довольно сильная, от этого сложно заставить себя взяться за работу.
Не могу понять, как спланировать свою ближайшую жизнь. Из-за глючащего бука хочется побыстрее от него избавиться, и идеально было бы для этого двинуть в ГК, но это опять куча расходов.
Хочется, чтобы само как-то придумалось. Завтра все равно поеду продлять тайскую визу.

Спал пару часов, щас сильная вялость. Поеду искать коворкинг, потому что в логове отключили электричество. Буду работать.

По пути в логово вспомнил совет одного знакомого во время голодания (у меня идет 4й день) выпить несколько стаканов соленой воды, чтобы прочистить кишечник. Ну взял и выпил, любопытно же (раньше это казалось mission impossible). 4 ст. соленой (чтобы вода не впитывалась кишечником) и 2 пресной. Чуть допил, конечно. Минут 5-10 ничего не происходило, а потом понеслась. Дальше могут быть оскорблены чувства эстетов.
За последние 40 минут я прокакался уже 7 раз, и цвет того, что из меня вытекает, поразил мое воображение. Первые пару раз он был буквально, без преувеличения черным (фоток решил не делать). И вот с этим я живу годами?? Я не фанат очищающих процедур, но раз в год хочется такое делать.

Собирался съездить на Самуи на продление визы, но из-за 2х маразмов (забыл, что паспорт оставлен в залог за байк, и не взял деньги) пришлось перенести на завтра. Вместо этого съездил в новую удаленную точку острова, нашел место на огромных камнях с офигенным видом вокруг - хочу предложить приехать сюда вчерашней девочке. И А. тоже.
А. пишет, что скучает, просит взять ее с собой дальше, куда я сам поеду. Я тоже немного соскучился, но в целом мне и так неплохо, и еще вдвоем дорого жить, особенно если учесть, что я летом хочу с симпатами в Штаты. Чувствую вину перед ней за все это.
Среди ночи проснулся в испуге, показалось, что А. рядом, но не целиком, а ее части. Неприятные такие ночные глюки.

Охуел от механических действий, пошел погулять. Сильная вялость и апатия. Увидел девочку, решил познакомиться - это обычно помогает от апатий. Поехали смотреть на закат, она тут же села крутить косяк. Курит траву всю жизнь, и секс ее не интересует. Панган, бля. Не стеснялась наклоняться так, что под маечкой хорошо были видны грудки. Оч хотелось ее облапать, загорелая такая. Два раза попробовал ее потрогать при разговоре - отстранялась.
Зато при ней же познакомился с другой, оч красивой, взял у нее ФБ, в среду поедем куда-нибудь с ней.
Каждый раз удивляюсь, как четко работает этот фактор новизны - от новой девочки любое прикосновение сначала очень приятно.

Поискал порнушку, подрочил, выложил небольшое обновление !F (появились сомнения, что оно понравится всем, но подожду отзывов).
Пополню-ка список желаний. Отчетливо хочется лучше разобраться с React.

Начал смотреть Стэндфордский курс по iOS - очень нравится. Сделал важное открытие в связи с этим, подробно описал в своей группе, оттуда:

Смешно ведь: не бояться "потратить время" на сериал или поход в кино (недавно запоем ходил в кино), но бояться потратить его на изучение чего-то нового.

Иногда возникает дискомфорт в теле, который уменьшается, если пью воду. 3-й день голодания, 6-й дпо.

Проснулся в 6. Немного погулял, час поплавал на каяке, слушал дальше аудиокнижку про римских стоиков, захотелось снова почитать Кастанеду (наверное, на этот раз на голландском, книги с 5-й), нашел клевые уроки на youtube по шахматам, возникли идеи по новому стартапу, щас буду пробовать. Еще хочется начать понемногу делать самое простое приложение для !F под айфон, которое будет пока позволять лишь добавлять фрагмент (интересно, примут ли его в Apple Store).
Пока полная тишь по поводу моей вчерашней работы.

... А потом я залип в этом посте очень неслабо, на несколько часов. Охуел, конечно, но доделал, выложил, написал кому надо и т.д. Теперь буду ждать утра (в Штатах сейчас раннее утро). Посмотрим.
Небольшая тяжесть в голове. Пойду погуляю немного, отойду.

В перерыве отжался 100 раз за 10 минут, даже неожиданно, не так уж я ослабел за сутки голодания :)
Мысли о еде иногда возвращаются, и возникает легкий укол недовольства, что лишаю себя впечатлений. Но пока работаю над статьей, о еде не вспоминаю.
Сделаю очередной перерыв.

Неожиданно получил имэйл от одного технического онлайн-журнала с предложением написать публикацию о своем опен-сорс проекте. Дело должно быть недолгое, поэтому сижу и пишу, к тому же потом для своего блога тоже пригодится.
Но уровень фонового охуения, привычный для написания всяких таких статей, уже не нравится. Буду писать по 25 минут и отвлекаться на упражнения, сбивать охуение заодно.

Побегал только 5 минут, была слабость. Плавал.
Почитал по Хаскелю, оторвался, пока еще было интересно. Сделал пару упражнений. Думаю, чего дальше хочу.
Когда возвращался с моря, различил, что для возникновения недовольства (из одного дома доносились вопли младенца) я успеваю добровольно приложить усилие, т.е. делаю выбор его испытать. Некоторого уровня внимательности достаточно, чтобы отказаться от этого усилия. Опят захотелось научиться обрубать недовольство на корню.
Почему-то намного меньше обычного хочется механического залипания в инете сейчас.

Проснулся до 7. Немного чувствую себя уязвимым из-за голодания. Иногда возникает недовольство, что "заставляю" себя голодать, и что у меня "и так жизнь нелегкая". Например, думаю пойти побегать, но потом различаю небольшую слабость, и возникает вот эта обида-недовольство. Нахуй, нахуй это упадничество, пошел бегать, потом буду заниматься разными интересными делами.

Был не секс-тренинге. Автор на удивление мало эзотерической фигни говорил, но, не будучи знакомым с Селекцией, нередко выдавал фигню обычную (например, в вопросе как себе поставить хуй, когда не хочется трахаться). Но в целом было впечатление, что он говорит о своем опыте, и было много интересных для меня наблюдений на тему сексуальности. За 6 часов синхронного перевода устал, зато почти не было времени постоянно думать о еде, что обычно происходит на первый день голодания.
Начал слушать интересную аудиокнижку о стоиках - оказывается, они выступали против негативных эмоций, стремясь вместо нее испытывать основную "позитивную" эмоцию - радость.

Проснулся еще до 7, 5 минут вспоминал озв, потом посмотрел пару офигенных выступлений. Хочется общаться с умными и интересными людьми, которые вдохновляют к развитию.
Отрываюсь от компа, иду бегать и плавать.
Сегодня начинаю недельное голодание.
4дпо.

Понравилось: “You are the average of the five people you spend the most time with.”
Ел, слушал подкасты.

Со вчерашнего дня возвращаются желания, это приятно. Бегал, плавал, тренировался задерживать дыхание. Еще утром вчера совсем не хотелось физических нагрузок. Продолжаю каждый день проходить по списку новых привычек, добавил еще тренировку мышц лица, пока отстает больше всего "5 минут практик" - по несколько дней пропуски.
На сегодня желания: начну с Люмосити и блинчика с манго и медом, потом 2 часа работы, отдать вещи в стирку, заниматься стартапом и почитать новую книжку по Хаскелю.
Завтра 7 часов буду синхронным переводчиком на секс-тренинге одного французского порноактера. Недавно впервые переводил так часа 3, и мне понравилось, прикольно нагружается мозг.
3 дпо.

Пока работал, испытывал огромную кучу НЭ - недовольство, раздражение и жалость к себе из-за них при каждом действии. Такого давно не было, и очень не хочется, чтобы когда-нибудь было. Уверенность, что прямо сейчас я разваливаюсь физически - и от этого вообще плакать хочется. Оторвал себя от этой хуеты, поспал около часа, немного полегчало.
Состояние, когда не хочется *ничего*, неприятно. На этом фоне даже желание съездить купить себе арбуз переживается как оживание. Поехал купил себе арбуз, в общем.
Щас приедет знакомый, который будет практиковать на мне навыки тайского массажа.

2 дпо, состояние-вата: вялость, сложности с сосредоточением. Хотя вчера было на удивление "прозрачное" состояние - различал больше всякого говна, чем обычно.
А. уехала с С. на Панган продлять визу.
Пробую работать.