!Листоед 🌿

Нашел в ТЦ укромное место в закрывшемся кафе, сижу работаю, подходит интеллигентного вида малаец, извиняется, и объясняет, что ему и его семье не хватает 20 рингит на такси. Я сразу осматриваюсь по сторонам - будет ли возможность привлечь внимание, если что. Улыбаюсь ему, говорю, что я сам на мели, он снова извиняется и уходит. Фон тревожности и неприятное чувство уязвимости после этого. Я трус.
Тревожность по поводу ситуации с Кв, озабоченность что я никак не участвую в том, чтобы ей помочь. Я не способен на эмпатию.
Я живу с самым мерзким говном, а ясность об этом возникала в последний раз, кажется, лет пять назад - и еще тогда я боялся, что она забудется и у меня снова все будет "хорошо".

Вчера пошли на тусовку couchsurfing, А. совсем не говорит по-английски, и у меня возникало охуение от заботы о ней. Потом я ее оставил в компании негра и красивой финки, и позже она приехала в отель с помощью негра (он ей настойчиво предлагал секс, она отказывалась), и от нее сильно и неприятно пахло крепким алкоголем, хотя я не заметил, что она пьяная. Не хотел с ней разговаривать, но она сказала, что хочет трахаться, и мы немного потрахались, а потом еще раз ближе к утру. Сегодня пошли гулять и встретили одного англичанина из вчерашней тусовки, и она ушла гулять с ним, а я пришел поработать в Старбакс, но никак не могу справиться с сонливостью из-за того, что мало спал.

Приехали в отель. Основные НЭ от того, что мы не трахаемся, а "должны", потому что если не будем трахаться, будет "очень плохо", "неправильно". Начал вести записи - выписывать, что возбуждающего происходит (например, попросил ее сесть мне писькой на морду), а также фиксировать НЭ. Иногда получается нащупать свободу от этой идеи-фикс, сказать себе "пусть будет что будет, я не хочу ничего выжимать, контролировать и бояться - может, тогда и будет шанс на что-то новое, а не на опостылевшую тягомотину".

Стало надоедать работать, решил пойти в кино. Не досмотрел, написала А., приехал ее встречать. Сижу и снова работаю.
Часто думаю о том, как же себя вести, чтобы было как можно больше приятного в общении и как можно меньше НЭ.
... :) Подкралась сзади, напугала. У меня небольшое охуение. Тема денег всплывает с первых же 30 секунд, когда я спрашиваю, нужны ли ей деньги. Надо что-то с этой темой придумать, обсудить ее, выработать какое-то отношение, а то заебало.

Работал над стартапом. Возникло беспокойство, когда показалось, что А. опаздывает на самолет, стал беспокойные сообщения ей слать, не смог себя проконтролировать, а потом вспомнил о разнице во времени с Таем. Маразматик.

Занимался ФА - отжимания, приседания. Кажется, это *уже* стало привычкой - ведь в Птт я каждое утро ездил заниматься.
Вчера прямо перед сном вдруг сообразил, что А. могут не пустить в Малайзию без "обратного" билета. Сделал ей бронь, кинул на телефон. Она где-то в пути уже. Когда проснулся, захотелось снова потискать ее охуенную попку, возникло предвкушение ее приезда. В целом есть фон безразличия, что она прилетает, но иногда возникает предвкушение - например, вчера, когда обсуждали, чем сможем заниматься в КЛ. Напоминаю себе, что мы друг другу ничего не должны, что мы самостоятельные люди и вместе просто потому, что у нас есть какие-то общие интересы.
Иду в Старбакс работать.

Немного лихорадит от того, что столько всяких интересных дел предстоит, и как-то это хочется успевать сочетать с интересным общением с А. и не охуевать. Хочется быть максимально собранным и продуктивным опять.
Снова замаячила возможность очень серьезного бизнеса на основе своего фреймворка. Даже кажется, что полтолчка не хватает к тому, чтобы серьезные денежные компании вроде моего нового клиента им заинтересовались. Начал делать список шагов к тому, чтобы это осуществить.
Нашел клевый Старбакс, где можно сидеть за высоким столиком на высоком мягком сиденье по-турецки и работать, есть неограниченный вайфай. Завтра приду сюда с утра и буду делать, делать, делать.
Был снова на массаже.

Закончил прикидку стоимости следующего шага работы для клиента. Изначально думал, что работы будет больше, и уже настроился хорошо заработать, но выяснилось, что задача намного проще. Первое побуждение - все равно загнуть цену. Но сильно неприятно жить с нечистой совестью, бояться, что меня обвинят в обмане, поэтому после долгих прикидок написал более реалистичное кол-во часов. К тому же их расположение ко мне мне важно, они на данный момент мой единственный источник заработка, и вроде бы работа с их стороны будет продолжать поступать.
Уж не говоря о том, что они таким образом спонсируют развитие моего собственного фреймворка, благодаря которому меня и находят клиенты

Вспомнилось вдруг то клевое, что испытывал рядом с Бодхом. Как сквозь туман, как-будто и не было уверенности, что ничего важнее в жизни нет. Возникает тревожность при мысли, что я могу больше никогда этого не испытать, что буду продолжать усыплять себя уверенностью, что все и так хорошо.
2й дпо, сытая тупость, "ничего не происходит". Переселился в другую конуру, в центре.

Ходил погулять в "парк" (большой водоем без деревьев вокруг), пожрал любимых малайских лепешек с кари. В КЛ некомфортная жара уже в 9:30.
Переезжаю в самый центр сегодня.

100 отжиманий за 10 минут (впервые) и разминка. Хочу сделать привычкой подобный минимум упражнений каждый день.
Хочу решить, где ночевать сегодня, после чего ехать в центр и работать.

Купил А. билет на послезавтра, прилетит ко мне.
Познакомился с двумя девочками из Казахстана, 2 года живущими в КЛ - будет кого спрашивать о том, что тут где.
Был на клевом массаже, но удовольствия почти не возникало, только в конце.
Пытаюсь оторваться от компа, чтобы лечь спать.

Работал. Переписывался с А. по поводу ее приезда. Решили, что примерно через 3-4 дня встретимся на Пенанге.
На час залип в магазине с кучей всяких ярких мелочей по 5 рингит из Китая и Японии.
Берусь за работу дальше.

Перед выходом кончил еще раз (сначала 2 миниоргазма и один "полноценный", более интенсивный - это что-то новое).
На улице жара, доехал до прохладного Павильона, никуда до вечера отсюда не выйду. Жрачка тут не дороже, чем в Тае, можно жить.
Отпинываюсь изо всех сил от всяких мелких НЭ, сейчас просто хочется, чтобы было хорошо и спокойно. Хочу научиться жить без беспокойств и, тем более, раздражения.
Берусь за работу.

Поддавшись желанию кончить, слил вчера, на 48м дпо. Чувствую себя лучше теперь ("прозрачнее") - это критерий Бодха, что кончил во время.
Скоро выезжаю поискать Старбакс где-нибудь в центре - и за работу.

Не люблю я все-таки Малайзию. Даже столица - ляповатая, некомфортная, серая, шумная.
Заселился в дешевый отель с очень высокой оценкой на Агоде - и тут даже сигнала на телефоне нет. Окон тоже нет. Конура с кондиционером.
Работа поджимает - завтра желательно весь день где-то поработать, а спросить, где комфортнее было бы поработать, не у кого особо. Буду лазать по 4square.

Прилетел в КЛ. Легкое охуение и обжорство.
В самолете и аэропорту работал над стартапом, нравится React.

В аэропорту, жду вылета в КЛ. А. пишет удивительные вещи - описывает свои смелые эксперименты в сексе, желание преодолеть неловкость врать, и т.д. Сказала, что скоро дочитает Селекцию. Переписываемся и переговариваемся с ней по whatsapp.
Работаю над стартапом. Симпаты создали свой чат по стартапам, позвали меня, клево.
Д. пишет о своем сегодняшнем опыте преодоления гомофобии. Мне в КЛ тоже предстоит забег на это :)

Занимался стартапом - а точнее, сделал шаг назад и выбирал инструмент, которым мы будем пользоваться. Поеду есть в любимый японский рест и смотреть обучающее видео. Сложно было оторваться для этого, механичность набрала обороты, и единственным способом выбраться из этого, по опыту, скоро останется только слить.

Нашел и купил оч клевый любрикант. Рассказал Н. о Селекции, поговорили о музыкальных планах на лето (хочется поиграть с ними музыку). Был на клевом (но недешевом) массаже (удовольствие возникало до 3-4, а наслаждения не было - сказывается мой тупой образ жизни за последнее время).
Все еще не пойму, куда лететь из КЛ. Не написал сегодня еще и строчки кода - сейчас вот возьмусь, не выходя из KFC.
В Бкк тоже комфортно жить, особенно если желания ограничиваются стандартным набором: вкусно поесть, поработать, сходить на массаж и в тренажерку. Но скутера все же сильно не хватает, не нравится тратить время на перемещение по городу по жаре.

После перерыва на Люмосити очень низкие результаты, возникает удивление, что я не могу сосредоточиться на 45 секунд. Буду тренироваться.
Сделал пару дел, пойду хостель еще на ночь, потом делать другие дела.

Е. разбудил меня в 8, чтобы выпнуть из своей постели, чтобы сам смог лечь поспать)
Пойду в тренажерку в его кондо, заодно подумаю о планах на день и о том, куда ехать дальше.
Состояние туповатое, вчера лег в первом часу.

2 месяца в Паттайе позади. Кажется, что по кол-ву впечатлений это была одна из самых насыщенных зим в жизни.
Подкачался немного за это время.
А. мне пишет с Самуи о том, как знакомится с разными мальчиками и как меня хочет. Чувствую, как скатываюсь в дорисовки опять, как забывается то, что ей со мной было скучно и некомфортно из-за моей "строгости". Созвонимся сегодня, хочется общаться с ней, хоть и на расстоянии.
Поздно лег, потому что вчера до полуночи втроем с Д и Н валялись, нравилось смотреть, как они трахаются, у самого сж почти не возникало.
Вчера на Клавогонках после годичного перерыва почти сразу побил 2 рекорда. Возвращается интерес к шахматам, обновил подписку на Люмосити.
46 дпо.

Сегодня А. стало скучно, и она решила сегодня же уехать на Самуи. Я снова передумал ехать с ней в Непал, когда понял, что у нас все держится на моем сж, а секса не станет при малейших трениях. После того, как сказал ей о своем решении, ее поведение снова резко изменилось. Она начала целовать меня, говорить, что не хочет прощаться "навсегда", что я ее возбуждаю как никто другой, один раз попросила ее потрахать. А я во всем этом вижу либо обман, либо самообман.
Новый возб. опыт - играли в изнасилование. Не думал, что смогу более-менее естественно вжиться в роль.
Пригласил знакомого полчаса потискать голенькую А, пока она лежала с закрытыми глазами. Тоже новый опыт.
Завтра вечером уезжает.

Сегодня утром было на 10 приятно дрочить, пока А трахала меня пальчиком в попу, одновременно вылизывала сосочки, целовались. И потом в душе, когда она тискала мне спину, не было никаких сомнений, что я хочу с ней ехать дальше путешествовать.
Трахал себя в попу при ней, обычно мне неловко. Вчера трахал в попу ее. А до этого - делали с тайцем-массажистом ей, голенькой, массаж в 4 руки, я ему подрочил, он кончил. Возбуждало меньше, чем я представлял, но все равно клево.
Сегодня вечером съездили на пробежку, она в коротких тонких шортиках, через которые проступали губки письки. Поставил рекорд подтягиваний (40 раз за 10 минут), и отжиманий (столько же). Вечером чувствую себя сильнее и гибче.