!Листоед 🌿

Кажется, все готово к обновлению !F, пойду поем, еще раз пробегусь по всему - и вперед.
Хозяин геста сильно извинялся за то, что его тайка мою одежду вынесла из комнаты - это хорошо, что у него ПО теперь. Сама тайка тоже на удивление дружелюбно со мной разговаривала, пока убирала в комнате, жаловалась на своего мужа.

Работаю над !F. Облегчение, что тайка-хозяйка позвонила и разговаривала дружелюбно, пообещала убрать в комнате. А то я уже придумал себе самое худшее - особенно когда увидел, что она по ошибке вынесла из шкафа всю мою одежду, пока я ездил за второй партией вещей.

Ехал в новый гест, и вспомнил, в каком аду своего психоза я жил 2-3 года назад в Тае, когда я даже на улицу не хотел выходить, потому что ненавидел тайцев. Сильно полегчало с тех пор. И возникла мысль - а нельзя сделать шаг дальше? Породить радость очень легко, когда больше 2х недель ДПО - почему я не стремлюсь к тому, чтобы сделать это новой нормой? Начал фиксировать по секундомеру, но хватило на пару минут только.
Конфликт с хозяином нового места, англичанином - пришлось несколько раз к нему приходить и жаловаться на разные мелочи. В результате его дружелюбие превратилось во (все еще) цивилизованный наезд. Сижу пытаюсь вернуться к делам, перестать думать об этом.
Накупил всякого в логово.

Переезжаю. Неожиданно обнаружил, что у меня не менее тыщи евро завалялись в виде вполне себе конвертируемых иностранных валют, которые накапливаются по мере переезда из страны в страну. Очень такая кстати заначка, буду с нее месяц жить.
Охуение во время сбора вещей, музычка в ВД.

День только начинается, а я уже успел убедить себя, что нужно куда-то спешить. Притом из-за спешки делать получается намного меньше - потому что от беспокойства возникает желание забивать его впечатлениями, и вот я сижу и по 3 раза подряд открываю контакт.
Я уже месяц или полтора не испытывал самых привлекательных состояний, и снова кажется, что вернутся в *ту* жизнь почти нереально.
На сегодня план: переезд и обновление !F (неужели это случится).

Рассчитывал окончательно освободиться от страданий с Настей, а в результате только еще больше загнал себя в жопу. Когда она по телефону не согласилась ко мне поехать, это уже было звоночком - хотел на полпути отказаться от встречи, но зачем-то поехал. Пока нет "доступа к телу", ничего не хочу с ней, но про секс можно забыть - кому же захочется трахаться с депрессивным скучным чуваком. Тут либо сразу попал в струю и тогда все хорошо, либо уже ничего не исправить. Так что оптимальный вариант - забыть как-можно скорее, жить дальше. Предстоит еще побороться с ревностью, конечно, потому что Артем ей понравился, но к этому не привыкать.
Не смотря на все усилия в конце повел себя как обиженный мдк.

Работаю.

Ни бегать, ни заниматься особенно не хотелось, поэтому быстро вернулся домой, пробежав 1 круг. Куча неопределенностей с желаниями, сплошные замкнутые круги озабоченностей и идей-фикс. Чувство обязаловки и вины по отношению к Ане, и из этого не видно выхода. Противоречивые желания по отношению к Насте - и из этого тоже не видно выхода. Выход, конечно, есть - сесть и разобраться с тем, что именно я хочу, и взять на себя ответственность за шаги по реализации этих желаний. Но это кажется сложным, поэтому хочется откладывать - жалко только, что отложить негативные эмоции заодно не получается.
Но сначала все-таки работа, за сегодня нужно доделать срочные задачи.

Спать нафик, предвкушаю утро и пробежку.

Работал.
Настя вышла на мой !Ф (привет, Настя) - это мне, конечно, не нравится. Не столько потому, что она что-то там узнает о моем прошлом, сколько потому, что с этого момента мне как-то придется учитывать то, что она будет читать и все мои записи в будущем.
Работа сдвинулась с мертвой точки, но еще слишком много нужно сделать.

Работал, встретился с Аней в перерыве, обнимались и целовались на пляже, потом пошел опять работать. Начало возникать беспокойство, что я долго не могу доделать задачу.

Работаю.

Хочется трахаться. Хочется писать разным девочкам, с которыми когда-то тискался или трахался, и пообщаться с ними о чем-нибудь развратном. Блин, как давно не возникало таких желаний, даже беспокоиться начал. Но вместе с этими желаниями возникают и свои сложности - например, как избавиться от спазматичности? От НЭ, что прямо сейчас не с кем потрахаться? Из-за этих НЭ, наверное, и сексуальность умирает, потому что из-за них такие желания воспринимаются отчасти как помеха жизни - я все еще не умею хотеть чего-то сильно и в то же время без надрыва.
Вместе с желанием секса неожиданно пришло удовольствие от отжиманий, это переживается как маленькое чудо.
Недовольство тайками в тайской забегаловке.

Пробежка (2 круга за 15:15), немного отжиманий и подтягиваний. Потом пошел гулять и вспоминать собранность, начали возникать проблески приятных состояний. Как же здорово жить без ненависти, без страха старости, без ревности и вялости.
Сегодня многое хочу сделать, учусь жить собранно и эффективно.

Дальше работал (побил все рекорды, блин), встретился на 1 минуту с Д и его девочкой (оч красивая, потискать бы ее), ответил Скво на ее вопросы - для меня важно то, что я не испытываю озабоченности и болезненного желания доказать свою правоту из-за того, что я ей кажусь то излишне вежливым, то недовольным. Главное, что пишу то, что различаю в каждый отдельный момент и то, что хочется - пусть я лучше окажусь тупым и непоследовательным, но буду писать то, что думаю, и если мне не за что посыпать голову пеплом, то не хочу этого и делать, даже если рискую выглядеть высокомерным индюком.
Заход на отжимания - и спать.

Поел, вернулся в Старбакс продолжить работать. Рядом 60-летний еврик соблазняет красивую стеснительную 23-летнюю русскую девочку, и, похоже, у него все получается. Фигасе.

Работаю в Старбаксе.
Снова все больше нравится идея выкинуть все лишнее из своей жизни - все, что безразлично и (тем более) неприятно.

Поспал, немного подрочил - всплесками хочется трахаться.
Не нравится фоновая лихорадочность, которая сейчас есть, ощущение, что просрал много времени сегодня, и нужно спешить наверстывать. Еду жрать и работать.

Скатались с Аней погулять. Не пойму, что я к ней испытываю. В отдельные моменты с ней приятно, а в другие она кажется теткой. Влюбленности не возникает. Гладит приятно, соглашается с идеями Селекции, поэтому буду просто, не строя механически больших планов, общаться столько, сколько хочется.
Сонливость. Посплю немного - и за работу.

Проснулся в начале седьмого, вроде бы хочется прямо сейчас на пробежку и зачищать состояние, потом с Аней поедем к наскальному Будде.

Когда Брюс в очередной раз проявил себя как обычный мужик, я сначала не удивился, зато через несколько минут удивился тому, что я этому уже не удивляюсь. Планка в общении с ним упала ниже плинтуса, вытеснение того, что в нем есть неприятного и скользкого, стало обычным делом. Написал ему о том, что больше не считаю его своим другом. Потеря не большая ни для меня, ни для него. Пополню файлик про него, чтобы в будущем не забывать его типичных проявлений.
Отвез Ане Селекцию. Хочется еще чего-то успеть сделать сегодня, поработать над !F.

Тискались, целовались с Аней, приехали ко мне, я валялся голый, она мне подрочила немного, сама не захотела шорты снимать из-за месячных. Сексуальное желание к ней довольно слабое, хотя мне приятно, когда она меня тискает, целует. Заинтересовалась идеями Селекции, подсуну ей книжку.
После этого приехал Брюс, пытались разобраться с работой. То, что он стал забивать на задачи - это подстава и меня тоже. Может, еще как-то можно исправить ситуацию, он обещает попробовать, но в целом его отношение понятно.
Спал 2 часа, снова во сне плакал из-за желания испытывать привлекательные состояния.
Пытаюсь собрать себя в охапку и начать делать дела.

Хорошее начало дня. Со вчера начало немного хотеться трахаться, подрочил, потрахал себя в попу - и, кажется, обнаружил новый уровень наслаждения от этого. Удивительный путь я прошел лет за 12 - от заявлений "ничто и никогда не будет в моей попе!", до траха довольно толстым вибратором) В общем, всем мужикам-гомофобам рекомендую - может, так перестанете ненавидеть геев.
Еду встречаться со вчерашней девочкой - предвкушаю, как потискаю ее.

Работал над !Ф. Оч нравится то, что получается, хочется побыстрее доделать и выложить.
При этом под конец уже немного объелся им, изредка стало возникать недовольство - но всячески стараюсь вытеснить это. Когда уже запомню, что это плохо заканчивается?..

До работы так и не дошло пока - заехал на массаж (наконец-то испытал от массажа несколько полизов наслаждения, ближе к концу массажа, поэтому теперь снова хочется ездить; может, дело в том, что перестал ходить на массажи механически). Слушал подкаст мужика, который делится советами по поводу того, как он успевает вести несколько бизнесов, куча интересных деталей. Мне дофигища чего можно оптимизировать в своей деятельности, вырвать по 5-10 минут из разных залипаний и неэффективного поведения, и это время сложится в дополнительные часы. Мне это необходимо решить на ближайшие пару лет, пока не построю успешные бизнесы, денег от которых будет хватать на жизнь без активной вовлеченности в них.