!Листоед 🌿

Даже пожрать пока не сходил - залип в программерских новостях.

Проснулся до 7, спал фигово, утром снова "изнутри" немного болят все лапы.
Пока из-за недавнего оргазма нет шансов на приятные состояния, хочется сосредоточиться на том, чтобы испытывать как-можно меньше НЭ. Хочется "выздороветь", стать активным, заниматься кучей интересных дел, начать жить интересно.
Посмотрю серию Bing Bang Theory, потом пожрать - и за !ф.

Пошел погулять по людным местам - хотелось каких-то впечатлений, знакомств с девочками. Сразу настроился на плотное различение недовольства - на тайских улицах обычно дофига "поводов" для него, а очень не хотелось его исп. Сначала было клево - раз за разом возникала какая-то типовая микроситуация, а недовольство - нет, либо очень слабое, не приводящее к залипанию. А потом пропустил одно сильное (раздражение от колонки на полную громкость в уличном "баре" и перегороженной столиком, который захотелось даже пнуть, пути) - и все, сразу все то, что минуту назад не раздражало, стало раздражать. Начал отпинываться от всех уколов, и минуты через 3 удалось восстановить состояние.
Хроники психопата.

Очень продуктивно поработал над !F. Минут на 5 залип в режиме ненависти, когда пришел в тайский рест - раз 10, наверное, испытал раздражение. Сначала пытался вытеснять его, начав работать, потом отложил комп в сторону, и сидел различал пару минут, что со мной происходит. Я все еще бессилен перед этой болезнью. Потом взялся за работу и вернулся в нормальное состояние.
Немного обсуждал со знакомым англичанином идеи для бизнеса - он сам написал в скайпе, а я как-раз утром думал о том, что для международного проекта необходим партнер, который отлично говорит и пишет по-английски.
Охота много успевать.

Немного поработал, задач больше нет. Работаю над !ф.

Ходил жрать с Джейном, обсуждали разные возможные идеи для бизнеса в сети. Потом дрых около часа. Почти каждый раз, когда днем ложусь спать, просыпаюсь от негативных эмоций по схожему сценарию: начинаю видеть какой-нибудь сон, и вижу что-то удивительно тупое и нелогичное, осознаю эту тупость, и хочется сбросить ее с себя как бред, возникает резкое раздражение (или что-то похожее, не уверен), что такая хуйня снится. Затем хочется снова уснуть, но снова и снова натыкаюсь на это. Т.е. сам сон по себе - приятен, а этот бред - сильно неприятен.
Попробую взяться за работу.

Бегал, занимался, сегодня чувствую себя сильнее (30 уверенных подтягиваний). Состояние изменилось из упаднического на творческое. Очень важно делать что-то, создавать, придумывать - это полярное состояние к тупому общению или зависанию в инете. Придумал новую идею для сайта, который можно сделать дня за 2. Прошелся по старым идеям, к ним тоже снова возникает энтузиазм. Хочу снова делать !ф. Хочется начать делать, делать, делать. Если я научусь этому, то годам к 40 я только и начну жить вообще.

Сильная тревожность при мыслях о том, что тайский банк мог просто забрать себе почти полторы тыщи евро, которые я перевел из-за границы. Деньги все еще не пришли, а Марина описывала похожую ситуацию, когда деньги "застряли между банками". Это был бы пиздец.
От этих НЭ все опускается, стараюсь им не поддаваться. Но эффект похож на тот, который возникает, когда в жизни произошло или обязательно произойдет что-то неприятное, и отвлечься от фоновой тревожности оч сложно.
Трах вчера был так себе, отчасти потому, что я в начале испытал недовольство тем, что Наташа опять первым делом включила телек, а меня послала за кофе, и я пошел, хотя совсем не хотелось.

Еще один опыт быстро умерших надежд: девочка Марина оказалась непробиваемо концептуальной, никаким образом не заинтересованной в обсуждении интересных нам тем. Я продержался чуть дольше Джейна, но в конце, когда я ей сказал, что через час трахаюсь с девочкой, которая просто относится к сексу, и что мы с Джейном трахаемся втроем, она и сама все для себя поняла, и поэтому расставание было естественным - и окончательным.
Меньше часа осталось до встречи с Наташей. Думаю, чего с ней сегодня хочу.

После фильма дрых около часа. Написал вчерашней девочке, приедет после работы снова трахаться.
Попробую и сам теперь поработать, состояние ватное. Зафиксировал один укол недовольства компом.

Бегал минут 17, подтягивался, отжимался. Насчитал 8 уколов недовольства и презрения, снова заметил, что негативное отношение, презрение, и раздражение - очень похожие и сейчас уже одинаково неприятные эмоции, хочется избавиться от них совсем, вырастить в этом месте другую личность, не ненавидящую, не разражающуюся.
Написал в чатах про Наташу, от комментариев бобежей сразу возникло несколько ясностей: 1) я ее уже дорисовал (был уверен, что нет), 2) я уверен в своей исключительной искренности, и поэтому часто даже не прилагаю усилий к тому, чтобы что-то различать, 3) нисходительно-ласкового отношения ко мне, в котором я был уверен, у Наташи быть не может.
Смотрю французский фильм с эротикой.

Клево потрахались, у нее тельце, писька, попка - все очень красивое и вкусное, сложно было такое представить у девочки в 38 лет, и она не зажатая, может, например, кошатиной развратно подползти ко мне попой, чтобы подставить письку под хуй. Хотя выглядит безразличной ко мне, не трогает меня, например. Ну, в следующий раз попробую попросить) Если я немного покусываю ей сосочки, у нее из письки вытекает прозрачный ручеек, стекая к дырочке попы - и тогда очень возбуждает между губок письки зарыться носом или языком.
Кончил вчера с ней на 20м дпо. Подумал, что жизнь у меня все равно говнокашей была, попробую начать сначала. Хочется теперь жить не торопясь и без охуения. Еду на пробежку.

Минут через 10 приедет девочка трахаться (именно так и договорились). Часа 2 назад понял, что желание трахаться нет, возникла озабоченность, что ничего не захочу, когда она приедет. Решил попробовать посмотреть порнушку, подрочить. Вдруг возникла фантазия, что пока она сидит и есть пиццу, которую она попросила заказать, потому что будет голодная, я выйду к ней из ванны со стоящим хуем) Это возбудило, и дрочить стало приятнее, стал думать, какой же я дурак, что дрочу так редко. Сфотал для нее фотку хуя, немного выглядывающего из-под плавок, тоже возбуждало, отослал. Понял, что моя сексуальная жизнь примитивная, что я не позволяю себе нестандартных желаний.

Часто возникают мысли, что необходимо опять что-то изменить в своей жизни, чтобы не было ощущения ее проебывания. Что бы я ни делал - работал, изучал что-то и т.д. - если при этом я не испытываю приятных состояний, не испытываю стремления к ним, я просто двигаюсь к старости.
Мои права все-таки не распространяются на байки. Получить тайские права смогу не раньше 5го - придется еще 2 недели шарахаться от полицейских.
Пожрал, читаю про Angular JS, хочу задействовать ее для !F.

Проснулся сам в полседьмого, состояние тупое, как обычно в последние дни. Приехал в мотошколу, жду очереди - мало надежды, что местные бюрократы мне просто обменяют мои европейские права, а международных у меня нет, так что придется все-таки учиться и сдавать.
Вчера вечером пожрали с Джейном и Ксю пиццы, дружественность Ксю продолжает казаться поверхностной. В конце спросил, даст ли она еще ножки потискать, а она к Джейну: "можно?" Я от такого офигеваю. Вообще, какой-то шанс потрахаться с ней остается, наверное.
Берусь за !ф.

Каким-то чудом заставил себя еще немного поработать, не смотря на слабый негативный фон, который с уколов ревности начался. От того, что решил сложную задачу по работе состояние немного улучшилось.
Пойдем с Джейном и Ксю жрать. Попробую ее расспросить откровенно, насколько ей неприятны показались мои навязчивые обнимания, и насколько это сильно отбило у нее охоту со мной общаться.

С Таней пообщались всего полчаса, ничего толком понять не успел, оказалось, что у нее парень все равно. Может, задам ей пару прямых вопросов послезавтра, когда пойдем играть в бадминтон - узнаю, например, как она относится к тому, что она по сути вещь своего парня (если так и окажется, что наверняка).
Услышал, как к Джейну пришла девочка, которую я пару дней назад учил танцевать сальсу и немного влюбился) Стараюсь не допустить ревности и зависти.
А Брюс написал, что хочет с Мариной один погулять сегодня. Вот, в результате я сижу один, а они оба с девочками) В этом тоже есть с чем побороться, конечно.

Немного подрочил, поработал, поиграли с Брюсом и девочкой Мариной в бадминтон - приятная пухлая девочка, хочется еще с ней потусить.
Еду на встречу с Таней, по фоткам ожидаю от нее манерного и ханженского поведения. Посмотрим. На одной из фоток она при этом очень красивая.

Работал час, прерываюсь на отжимания и разминку.
Ближе к вечеру договорился с новой девочкой встретиться, а через пару часов, наверное, пойду в бадминтон поиграть с Брюсом и его новой девочкой (да, недостатка в общении с девочками тут нет).
Ладно, дальше работать.

Проснулся в состоянии, немного похожем на похмелье - тупость, сонливость, вялость, неприятная тяжесть в голове. Конечно, буду дальше избегать такого режима. Посмотрел полсерии "Сотни", удалил нафиг, топорно у них все: сюжет, диалоги, игра. Поехал побегал и позанимался, примерно вчерашние результаты.
Вчера и сегодня сделал 100 актов супер-простого упражнения на тренировку хрусталика - и сегодня смог снова увидеть левым глазом все на 100% четко! Хотя четкость немного неустойчивая - ну, понятно, это ведь только начало, буду дальше заниматься. Хорошо, что очень легко оценить состояние зрения (по-крайней мере пока) - уже знаю, что это легко войдет у меня в привычку.
Хочется вчерашней собранности.

Почти час ночи, а я только вернулся со встречи с девочкой. Гуляли, разговаривали, играли в бильярд, потом я ее обнимал и тискал у ее машины за попу, а потом в машине подрочил ей письку, она просила дрочить долго, чтобы кончить. Немного целовались. Она, оказывается, родилась в один год со мной, а тельце у нее клевое - ножки красивые, шкурка приятная на ощупь.
Тот случай, когда девочка говорит "не хочу", я говорю "ок, хорошо", а она в ответ: "ну какое 'хорошо', почему ты такой покладистый, разве ты не знаешь анекдота про..." - вот и попробуй пойми, как вести себя так, чтобы с одной стороны не насиловать, а с другой - не тормозить.

Все-таки тайцы даже в солидных банках разводят. Впарили мне годовую страховку от несчастных случаев за 60 евро, объяснив, что это замена годовой визе. Позже выяснилось, что это совсем не обязательно.
Ну ладно. Зато теперь у меня есть счет в банке, банкоматы которого есть в любом 7/11. Хотя время покажет, не будет ли еще каких сложностей.
Попробую поработать. Скоро встречаюсь с девочкой.

Пока ждал очереди в одном банке, работал над !ф. Потом меня отослали в основной филиал, но я зашел в другой банк, и с этим банком проблем уже нет, жду пока мне все оформят. В 100 раз проще оказалось открыть личный счет в Тае, чем в Гонконге.

Забрал одну бумажку, в госпитале жду новую бумажку для прав. Когда есть возможность, работаю над !ф. Офигеть, неожиданно выяснилось, что мое зрение, всегда бывшее "идеальным", уже не идеально на левый глаз - никак не получается навести такую же четкую картинку, как правым глазом, когда смотрю на что-то вдалеке. Попробую делать упражнение для тренировки мышц хрусталика - может, получится восстановиться.
Пока удается не скатываться в "режим ненависти", успешно сбивать все уколы раздражения.
Сейчас съезжу попробую открыть счет в тайском банке.

Бегал 16,5 минут, пробежал в полтора раза больше, чем вчера, было уже почти приятно, немного хотелось бежать еще, но остановился до того, как "объелся". 30 подтягиваний за 10 заходов. 20 отжиманий на брусьях.
Сейчас любая проблема кажется решаемой - только бы не испытывать раздражения, от которого точно жопа, а не жизнь.
Пока нет задач по работе, хочу за сегодня максимум других дел решить, сейчас жду очереди для первой бумажки для получения прав.
Предвкушение от одной интересной подзадачи по !ф, руки чешутся ей заняться.