!Листоед 🌿

Работал над !ф, прерывался на ФА, потом немного читал Кинга. Пойду японской еды поем.

Работал над !ф по 25 минут, прерываясь на ФА. Поел индийскую еду, не доел. Много времени потратил, хаотично лазая по инету.

Минут 45 ФА. Решил попробовать почитать Кинга Doctor Sleep на английском, чтобы оценить, достаточно ли моего английского - в результате не мог оторваться минут 40. У него каждая глава построена так, что, окончив ее, хочется тут же начать - и уж тогда дочитать, они же небольшие! - следующую. Видимо, теперь придется прочесть целиком)
Полтора часа работал над !ф.

Немного работы, немного обид на Ручья - и уже пора спать.

Прилетел назад на П. В такси слушал подкаст на английском и практиковал shadowing. Странно, что эти подкасты, тоже американские, я понимаю на 99%, в то время как голивудское кино - в среднем где-то лишь наполовину. Частично дело в привычке не прилагать усилий к тому, чтобы понимать - т.е. я уже привык к тому, что не понимаю, поэтому и не пытаюсь. С песнями на английском, кстати, то же самое. Попробую следующую серию The Fall посмотреть в наушниках и с отключенными субтитрами, отматывая, если что-то не буду понимать.
Раздражительность становится серьезной проблемой - как-то незаметно она снова стала для меня чем-то нормальным, как 3 года назад.
Берусь за дела и работу.

15 минут в тренажерке, больше не хотелось. Хочется заниматься часто и понемногу, чтобы удовольствие и желание постепенно выросло, я тут до сих пор полное бревно, удовольствие раз в 2 месяца от чего-то - это вообще ничто.
Чаты, обсуждали разницу в силе между мужчинами и женщинами, Бо задал вопросы, которые быстро прояснили, что в том, что не касается профессионального спорта, небольшой физиологической разницей (которую все еще нужно доказать) уж точно можно пренебречь, и если бы не социум, этой разницы бы наверняка не было (или мог быть перевес в другую сторону).

Как-только понял, что проснулся, захотелось что-то начать делать с состоянием. "Делать надо, делать". Прекратил музычку, около 15 минут валялся и на каждом выдохе следил за тем, чтобы она не появилась. Сейчас попробую, не теряя собранного состояния, сходить в тренажерку.

Снова попал на один из лучших массажей - час лапы, час общий. Ходил в уже проверенное место, но к новой массажистке. Куча удовольствия, но наслаждение все равно почти не возникало - видимо, для него мало дпо, либо вообще дело в моей снова выходящей из под контроля раздражительности.
Китайский массаж все-таки не сравним с тайским.
Еще, пока валялся на массаже, возникали проблески давно забытого изумления, что мне повезло познакомиться с Бодхом - человеком настолько не похожим на любых других людей, что непонятно, на основании чего его вообще называть человеком. К обезьяне человек ближе, чем к нему.

Добавил в списки новую долгосрочную идею о развитии сексуальности. Подумал над большой задачей по работе, написал свое предложение. Пойду пожрать.

Дрых полтора часа после того, как пожрал, проснулся с приступами тревожности, валялся сбивал их.

Вместо тренажерки завис с фильмом на немецком, Feuchtgebiete, забыл уже, что мне раньше нравилось современное немецкое кино, этот фильм тоже понравился, не смотря на неприятные эпизоды. С субтитрами получается смотреть, иногда лажу в словарь, буду чаще так делать. Хочется освежить немного те языки, на которых я раньше разговаривал, но потом стал забывать из-за отсутствия практики.
Опять уверенность, что я всего просто никогда не успею - но ведь цель не "успеть", а оживить интерес к жизни.

Проснулся в 6, снилась идея для интернет проекта, первым делом проверил, свободен ли домен) По мере того, как окончательно просыпался, идея нравилась все меньше, щас уже кажется неинтересной.
Полтора часа залипал в инете, не вылазя из постели. Пойду в тренажерку.

Почитал немного учебник по шахматам (мало что понял), посмотрел часть фильма, договорился завтра встретиться с девочкой, если она сможет. Спать.

Работал. Неожиданно мелькнули смутные воспоминания о тех восприятиях, которые возникали месяц назад. И даже эти едва-едва уловимые дуновения вызвали изумление, которое возникает каждый раз, когда такие восприятия проявляются после долгого перерыва - да, я снова совсем забыл о том, *насколько* они клевые, настоящие, свежие и как-будто "очистившиеся". Их действительно хочется назвать "невыдуманными" - такое слово Бодх в своих ранних книжках использовал. И кстати, сейчас эти восприятия возникли почти сразу после того, как Бодх написал в скайп вопрос по фрагментеру - уж не знаю, совпадение ли это.
Итак, хочу зафиксировать - на 5й дпо начинает что-то оживать в восприятиях. Теперь жду продолжения.

Руби-чаты, работа. Продолжаю включать таймер и по 25 минут подряд ни на что не отвлекаюсь от работы. Надеюсь, постепенно это войдет в привычку, и продуктивность сильно повысится, а применять эту технику можно будет к чему угодно, к изучению чего-нибудь в том числе.

Поработал, первые несколько минут фиксируя недовольство (потом забил). Созвонился с девочкой. Создал курс на мемрайзе, куда добавляю незнакомые слова, пока изучаю TOEFL iBT.

Немного ФА, пожрал, прошел одно упражнение по TOEFL, хочу его и дальше понемногу проходить.
В чате по Руби спорил с Тануки, возникало и недовольство, но сильнее была озабоченность, справедливо ли я его раскритиковал, и не заподозрят ли меня в недовольстве. Мой образ меня заботит намного больше, чем сам факт того, что я испытываю НЭ. Так не пойдет.
Сел за работу.

Меня убивает уверенность, с которой я смирился: все удовольствия у меня уже позади, шанс на счастье проебан, я старею, и мне уже не до поиска простых удовольствий. Глядя на свою уродливую морду, я уже не понимаю, как можно захотеть радостно учить китайский - нафига? Радостно что-то можно делать только когда есть предвкушение - а какое нахуй может быть предвкушение, когда у меня впереди только *старость*?
И каждый день, который я проебываю, укрепляет эту уверенность - но очень-очень незаметно, год за годом, и в этом коварство старения.

Проснулся до 7, валялся почти час, ничего не хочется. Пойду попробую ФА себя немного оживить.

Сходил в кино на Big Hero, потом немного переписывался с 3мя разными девочками, попробую завтра с кем-нибудь из них встретиться. Созванивался с новым менеджером проекта у клиента. Хочется побольше работать, чтобы отучить себя от тупой прокрастинации и заработать хоть немного денег.
Хочется уже утро, пойду дрыхнуть.

Стыдно за то, что повышаю голос на Д, когда обсуждаем по скайпу работу - считаю себя охуенно умным, а его - не понимающим простые вещи. То же было недавно при общении с Э, после чего вообще остался фон отчуждения. Я типичный тиран-подстилка. С таким отношением к людям у меня никогда ничего не получится в сфере совместной деятельности. Интересно, что я еще лет в 10 заметил, что слишком раздражаюсь на своего друга по похожим причинам - удивительно, что продолжаю до сих пор вести себя так же. Но тогда мне и в голову не приходило, что раздражаться - это выбор мудака. За все эти годы я научился лишь сомневаться в своей адекватности.

Работаю.

5 раз пришлось просить рецепцию послать кого-нибудь побрызгать в комнате от сигаретного запаха. Обычно уже кипел бы от раздражения, а тут ограничился несильным недовольством, сбивал его постоянно. Противно представлять недовольных, выражающих претензии туриков - не хочу таким быть. Лучше выглядеть глупо и беззубо, чем испытывать это. А позже можно научиться как Бодх - строго требовать, что необходимо, не вываливаясь при этом в НЭ.
Работаю.

С болью в лапах мне почти очевидно, что она является следствием фона недовольства последних дней. Иногда сразу же за уколом недовольства следует усиление болезненных ощущений. Это уже раз 10й в моей жизни, когда я наблюдаю прямую связь между негативными эмоциями и болезненными ощущениями, притом разным НЭ соответствуют разные ощущения. То, что я наблюдаю такую связь, очень здорово - это дает уверенность, что я с этим справлюсь.
Подал доки на новый паспорт, на 2 недели зависаю в Малайзии - только еще не понял, где именно.
Переехал в номер "deluxe" на сегодня - щас надо сесть и его отработать)

Офигеть длинный сон приснился. Правда я давно не тренировался их вспоминать, поэтому помню мало.
Ночью сильнее обычного болели нижние лапы, возникла тревожность, что это что-то серьезное.
Еду в посольство.