!Листоед 🌿

Поработал, первые несколько минут фиксируя недовольство (потом забил). Созвонился с девочкой. Создал курс на мемрайзе, куда добавляю незнакомые слова, пока изучаю TOEFL iBT.

Немного ФА, пожрал, прошел одно упражнение по TOEFL, хочу его и дальше понемногу проходить.
В чате по Руби спорил с Тануки, возникало и недовольство, но сильнее была озабоченность, справедливо ли я его раскритиковал, и не заподозрят ли меня в недовольстве. Мой образ меня заботит намного больше, чем сам факт того, что я испытываю НЭ. Так не пойдет.
Сел за работу.

Меня убивает уверенность, с которой я смирился: все удовольствия у меня уже позади, шанс на счастье проебан, я старею, и мне уже не до поиска простых удовольствий. Глядя на свою уродливую морду, я уже не понимаю, как можно захотеть радостно учить китайский - нафига? Радостно что-то можно делать только когда есть предвкушение - а какое нахуй может быть предвкушение, когда у меня впереди только *старость*?
И каждый день, который я проебываю, укрепляет эту уверенность - но очень-очень незаметно, год за годом, и в этом коварство старения.

Проснулся до 7, валялся почти час, ничего не хочется. Пойду попробую ФА себя немного оживить.

Сходил в кино на Big Hero, потом немного переписывался с 3мя разными девочками, попробую завтра с кем-нибудь из них встретиться. Созванивался с новым менеджером проекта у клиента. Хочется побольше работать, чтобы отучить себя от тупой прокрастинации и заработать хоть немного денег.
Хочется уже утро, пойду дрыхнуть.

Стыдно за то, что повышаю голос на Д, когда обсуждаем по скайпу работу - считаю себя охуенно умным, а его - не понимающим простые вещи. То же было недавно при общении с Э, после чего вообще остался фон отчуждения. Я типичный тиран-подстилка. С таким отношением к людям у меня никогда ничего не получится в сфере совместной деятельности. Интересно, что я еще лет в 10 заметил, что слишком раздражаюсь на своего друга по похожим причинам - удивительно, что продолжаю до сих пор вести себя так же. Но тогда мне и в голову не приходило, что раздражаться - это выбор мудака. За все эти годы я научился лишь сомневаться в своей адекватности.

Работаю.

5 раз пришлось просить рецепцию послать кого-нибудь побрызгать в комнате от сигаретного запаха. Обычно уже кипел бы от раздражения, а тут ограничился несильным недовольством, сбивал его постоянно. Противно представлять недовольных, выражающих претензии туриков - не хочу таким быть. Лучше выглядеть глупо и беззубо, чем испытывать это. А позже можно научиться как Бодх - строго требовать, что необходимо, не вываливаясь при этом в НЭ.
Работаю.

С болью в лапах мне почти очевидно, что она является следствием фона недовольства последних дней. Иногда сразу же за уколом недовольства следует усиление болезненных ощущений. Это уже раз 10й в моей жизни, когда я наблюдаю прямую связь между негативными эмоциями и болезненными ощущениями, притом разным НЭ соответствуют разные ощущения. То, что я наблюдаю такую связь, очень здорово - это дает уверенность, что я с этим справлюсь.
Подал доки на новый паспорт, на 2 недели зависаю в Малайзии - только еще не понял, где именно.
Переехал в номер "deluxe" на сегодня - щас надо сесть и его отработать)

Офигеть длинный сон приснился. Правда я давно не тренировался их вспоминать, поэтому помню мало.
Ночью сильнее обычного болели нижние лапы, возникла тревожность, что это что-то серьезное.
Еду в посольство.

После похода в сауну состояние приятное - как-будто что-то приятное произошло и будет дальше происходить, слабый фон удовольствия от жизни.
В тренажерке в сауне немного потягал гантели, и возникло слабое, но отчетливое удовольствие от нагрузки - редкое явление, клево, что оно возникло. Когда различил это, начал фантазировать снова, во что превратилась бы моя жизнь, если бы удовольствие вообще всегда и от всего возникало.

2 часа пролетели слишком незаметно. И сразу хочется сдаться, и одна из причин - потому что мне стыдно писать, что у меня так ничего и не получается делать. В частности потому что никак не пойму, чего хочу.
Подрочил немного, скоро поеду в сауну.

В тренажерке посмотрел на свои худые руки и ноги, поймал себя на том, что хочется срочно накачать мышцы, испытал разочарование при мысли, что это невозможно сделать быстро - когда различил это все, вспомнил, что главное же совсем не в этом, мне не мышцы нужно вырастить, а желание жить полноценной жизнью, и мышцы тогда приложатся (или нет, неважно). Сейчас снова самым действенным кажется поддержание минимальной фоновой собранности, чтобы противостоять скуке и желанию "слива" через тупые впечатления. Собранности помогает расслабленное лицо и расправленные плечи, упругие движения, хочу следить за этим.
Повторил китайский. Посмотрел TED про comfort zone crusher, фотки Лебедева из разных стран.

Прикольный сон с кучей разной живности. После пробуждения залип в новостях минут на 15, лишь немного "поглядывая" на состояние, следя за НЭ. Иду в тренажерку. 3дпо.

Тут ничего интересного вообще, рынки какие-то скучные, хоть и большие. Начала появляться знакомая тоска, чувство одиночества. Ясно увидел: вот от таких НЭ и затягивает в тупые впечатления. И чем дальше, тем неудовлетворенность сильнее, и скоро никаких радостных желаний не остается. Решил не поддаваться этому, купил килограмм винограда и вернулся в отель - поработать хотя бы, не раскисать.
Блин, это так важно - не скатываться в это болото, и тогда в жизни столько всего клевого! Чего удивляться, что я до сих пор даже материально себя не обеспечил нормально - вот на такое овощное прозябание и ушли годы. А решение кажется перед носом: не поддаваться этой апатии, обрубать ее на корню.
Работаю.

Заселился в отель (стиль "кротовая нора", но по-крайней мере все чисто и работает), сходил в их тренажерку, написал нескольким местным девочкам на Баду. Пойду пожрать и изучить немного окрестности.

Прилетел в КЛ, еду на экспрессе в центр города. Есть небольшое предвкушение полазать по городу, сходить на какие-нибудь тусовки или концерты, встретиться с мальчиком, который в меня был влюблен) И параллельно заниматься работой, следить за тем, чтобы не выпадать из режима "деловая колбаса".
Хочу заселиться в отель с бассейном и тренажеркой на ближайшие пару дней, надоели каморки всякие. Вроде в Чайнатауне есть один такой недорогой.

Приехал в аэропорт и узнал, что в Тай меня не пустят из-за подходящего к концу срока действия паспорта. Залез в Инет, посмотрел, где можно подать на новый паспорт - в КЛ, срок ожидания 2-5 недель. Купил билет в КЛ, через полчаса вылетаю.
Интересна борьба желаний: с одной стороны считаю себя обязанным испытать недовольство собой из-за потерянных денег, времени, и из-за того, что не попаду в Паттайю, как хотел. С другой - сильно не хочется его испытывать, ну очень не хочется. Но если я его не испытываю, я чувствую себя не в своей тарелке, я ведь должен как-то эмоционально отреагировать! Но очень, очень лень. Покачался так, решил не испытывать.
А вот с недовольством в целом так не получается.

Доделал задачу и пошел на последний местный массаж, в Тае таких клевых не делают. Первая женщина делала топорно, минут 15 потерпел, потом попросил заменить - по их реакции понял, что с такой просьбой к ним редко обращаются. Вторая делала намного клевее, но периодически впадала в дрему) Все равно 1й дпо не позволил какого-то яркого удовольствия получить.

Работаю, посматриваю за полетом Ориона.

Дрых. Чувствую себя псом с поджатым хвостом из-за того, что вчера насовсем пропал вечером из рабочего чата, хотя пообещал вернуться. "Нечистая совесть" - это пиздец неприятно, фоновый страх быть уличенным в чем-нибудь.
Пора работать, но вряд ли успею доделать задачу, которую начал на этой неделе - возможно, придется поработать на выходных.

Утром приперся в 7 утра к себе в гест, лег дальше спать, снились какие-то приятные сны с Бодхом. Перед засыпанием начал продумывать начало для будущего семинара по Селекции, продумал несколько слайдов - интересно, чуть оторвал себя от этих мыслей, чтобы выспаться. Проснулся в на удивление бодром состоянии, сходил на ФА, сильно потянул шею, теперь больно глотать, как-будто горло сильно воспалено. Ну и сейчас чувствую себя вяло, сижу скрючившись за столом.
Нашел гест на последнюю ночь, пойду собирать рюкзак.

Встретились с девочкой, потрахались, кончил ей в ротик. Час ночи. Не хочу думать, что меня ждет завтра и в ближайшую неделю.

Сижу работаю в кафе, иногда жру что-нибудь вкусное, посматриваю чаты и курс доллара. Написала девочка позавчерашняя - может, зайдет.

Наконец-то какое-то подобие того состояния, в котором я хочу жить. Есть предвкушение, позанимавшись работой (спокойно и продуктивно, не отвлекаясь ни на что), заняться чем-то интересным - фрагментером, например, или пополнением списка своих интересов, поиском еще чего-нибудь интересного.