!Листоед 🌿

Вернулся на Пенанг. По дороге в порт было приятное состояние, возникло пару "чибисов", устранял озабоченность тем, что скинул цену за проезд с 30 до 25, а шофер с такой смиренной улыбкой спросил "почему 25?", что мне стало стыдно. В результате он все равно при оплате попросил 30, и я согласился.
А чуть позже стало возникать раздражение по мелочам, давно не было такого, как привет из мрачного прошлого; начал беспокоиться, что не смогу это контролировать и впаду в "режим ненависти". Но сейчас повтыкал немного в Инете - и хоть отупел от этого, но зато где-то час меня ничего не раздражало.
На пароме немного поработал, но этого мало, конечно, попробую заставить себя поработать еще.

Проснулся по будильнику, пакую рюкзак.

Работал, когда позвонил Джейн, позвал "посидеть" втроем. Я почему-то додумал, что они хотят о чем-то интересном пообщаться или, может, потискаться втроем. А пошли в ресторан. Сначала хотел сразу уйти, даже сказал им об этом в ресторане после колебаний, но потом все-таки пересилила надежда на какие-то впечатления (надежда очевидно тупая), заказал десерт, сидел и различал, что во мне шевелится смертельная скука из-за того, что делаю не то, что хочу, и типичное для этого состояния желание эту скуку забить чем-то. Вспоминал, что именно от этого я раньше сильно отравлялся, потому что начинал из себя выжимать какие-то истеричные ПЭ. Совсем не хотелось поддаваться этому, съел десерт и ушел.

По работе так ни фига и не сделал - даже уже смешно, столько времени провожу в фоновой тревожности от работы. Завидую капиталисту-Джейну, он может часами дрочить, жрать че хочет, и свалить в любой момент куда захочет тоже.
Вместо того, чтобы валяться и продолжать прокрастинировать, решил дойти до массажки, и получить хоть какое-то удовольствие от массажа лап. Сначала было чуть ли не разочарование, что ничего приятного не возникает, но минут за 10 до конца, когда уже заканчивали вторую лапу, вдруг начало возникать наслаждение до 4-5; отложил "Каренину", закрыл глаза, получал удовольствие, и хочется еще. И сексуальных впечатлений тоже хочется иногда сегодня.

Проще стал относиться к тому, что меня кто-то не хочет читать, пишет "скучно", не возникает больше такой подавленности. Вообще кажется, что уверенности в отношении саженок меняются, все тверже уверенность, что в их сообщениях нет осуждения. С этим растет доверие, ясность что они правы, даже восхищение тем, что в их сообщениях такая офигенная наблюдательность и ясность - и в рез-те будто освобождается место для желания общаться. После обсуждений на удивление стало легче, пропало беспокойство в связи с тем, что меня не хотят в чатах.
Радостно получать сообщения от девочки, с которой завтра встретимся. Снова кажется, что-то очень клевое меня ждет впереди - не только из-за этой встречи, а вообще.

Все не до работы, хаотично думаю о своем отшельничестве, и что с ним можно сделать. С работой, кажется, полный пиздец, но прежде всего хочется прийти в себя, избавиться от охуения.
Бодх предлагает что-то такое простое, что возникает удивление, что это может что-то изменить.
От работы все-таки основная тревожность сейчас.

У меня даже какое-то недоверие к себе за то, что я после обсуждения в чатах не впал в драму, а захотелось попробовать что-то изменить в моем нежелании приятельского общения. Есть надежда, что желание дружбы у меня погребено под завалами ЧСВ, а значит, ситуация исправима.
Так и не начал работать, возвращается беспокойство из-за этого - о чем писать клиенту вечером. Щас нужно как-то себя все-таки пнуть.

Проснулся, попытался представить, что просто поваляюсь какое-то время, возникло сопротивление - и через пару секунд стало понятно, что у меня уже фон спешки, что нужно "срочно" начать что-то делать, хотя никакого повода для спешки нет. Каждый раз удивление возникает, как я на пустом месте поддерживаю подобные уверенности.
Почитал новости, сделал зарядку, пойду завтракать - и попробую (!) поработать :)

Хорошо, что Джейн с Н выпихнули меня, сказали, что хотят потрахаться вдвоем. Я ушел, испытав несильную обиду, а потом мне вдруг стало клево - от того, что я могу погулять один. Только тогда заметил, что отравился от общения.
Сходил на массаж лап - самый болезненный из всех, на которых был, но мне почему-то нравится такой.
Сейчас подавленность от одной ситуации, пытаюсь как-то осмыслить свой поступок, чтобы такого больше не допускать. Неужели только через НЭ меня можно надрессировать? Ощущение себя умственно отсталым, хочется какое-то простое правило для себя выработать, иначе я просто сам себя наебываю, если наивно полагаюсь на то, что здравый смысл сработает в нужный момент.

Трахались втроем. Больше всего возбуждало:
* Смотреть, как Джейн трахает Н сверху, по-разному движет в ней хуем, а у нее широко раздвинуты ножки.
* Дрочить, пока Джейн трахает Н, а она мне ласкает пальчиком дырочку попы (чуть не кончил).
Потом валялись с Н вдвоем на пляже, пока Джейн отвалился на пожрать тортиков. Обсуждали с ней возможность жить по-другому - честно заявляя о своих желаниях и т.д.
Сейчас небольшое охуение от общения. Эти снова сидят рядом тискаются и целуются.

Съездили в тур по реке с мангровыми деревьями, было клево, видели больших ящериц, орлов, кормили с руки скатов.
Немного тискали вчерашнюю девочку, меня особенно возбуждало тискаться и обниматься в конце тура в море на пляже, где она мне сказала, что мы "перевернули ее сознание" (своим поведением), от чего я, конечно, испытал самодовольство. Джейн сделал предположение, что турики считают нас геями, с которыми ездит их подружка. Мне и не приходил в голову такой вариант, это было бы удобно.
Валяемся голышом у нас в номере.
За время тура сделал 21 минутный заход на различение, "чибисов" в сумме зафиксировал 2 секунды.

30дпо. Небольшая, минут на 10-15, но ежедневная утренняя зарядка кажется клевой идеей. Будет уверенность, что я держу свое тело в минимальной физической форме.
По совету Джейна срезал волосы вокруг сосков - понравилось.
Выспался. Едем в тур по пещерам и пляжам - кажется, будет клево, особенно если я буду заниматься различением.

Пока плыли на Лангкави, поработал над !Ф, сейчас выложил пару небольших улучшений.
Состояние после приезда было вялым, как-будто обожрался. Сейчас немного полегчало, пойду поплаваю в море, повспоминаю озв.
Вчера вечером было сильное возбуждение, пока лизал письку Пейдж, потом потрахались немного - я первый раз за пару месяцев.

Что-то переключилось во мне, и я вдруг "увидел", что Пейдж - оч привлекательная девочка, и уже не хотелось от нее отлипать, пока общались втроем, а потом погуляли с ней немного за ручку, и у меня даже не возникало озабоченности от этого, было удовольствие, все дело оказалось в желании.
Стало казаться снова, что я не безнадежен. Но все равно непонятно, почему мне редко стало хотеться так тискаться, не смотря на много ДПО.

Джейн ушел гулять с этой девочкой, у меня откуда-то уверенность, что она с ним потрахается - это уже привычный сценарий, когда мы знакомимся с красивой девочкой, он с ней трахается, а меня она не хочет. Вот сижу и страдаю по этому поводу. И все мои "чибисы" мне в таком состоянии уже нафиг не нужны, представляю себя жалким, старым и никому не нужным.
Жду созвона с клиентом.

Гуляем дальше. "Чибисов" больше не было.
Познакомились с одной девочкой, потом с еще одной, с ней сейчас и разговариваем, я за полчаса уже, кажется, отравился желанием производить впечатление своим чувством юмора, и мне уже скучно.

Пришли с Джейном в еще один ТЦ. На улице градусов 40, не хочется выходить.
Пока смотрели шмотки, захотелось начать делать минутные заходы на изменение состояния, и состояние изменилось очень быстро с вяло-размазанного на собранное. А после 5го захода начали возникать отчетливые "чибисы", первый был особенно приятный (только что "лизнул" еще один, послабее). Надел вторые часы с секундомером, которые купил вчера (какие когда-то были у Бодха и Каури, и какие с меня в Мексике сняли под дулом пистолета :), хочу начать фиксировать их общую длительность - интересно, сколько будет выходить за день.

Работаю из кафешки, негативный фон понемногу рассосался, потому что почувствовал себя немного увереннее в работе, что-то понемногу начало сдвигаться.
Выложу-ка недавние фотки в Пупсиха.

С самого утра переезжали в другой отель. Впечатление хаоса и неприкаянности от моей жизни, прежде всего из-за необходимости работать, когда по работе куча неясностей, а разница с клиентом в 7 часов, поэтому даже вопросов не задать. К этому добавляется подавленность из-за того, что Пейдж сваливает, а у меня смутное чувство вины, что ей со мной было некомфортно.
Надежды, что я за 2 недели отдыха по-другому стану относиться к работе, не оправдались.
Очень хочется как-то вернуть в жизнь собранность.
Попробую сделать все возможное по работе и пойти заняться какой-нибудь ФА.

Состояние мути. Спать после обеда - это согласиться с тем, что остаток дня пройдет как мутный сон.
Как обычно, хочется начать жизнь заново с утра.
День бездарно пролетел. Так недалеко и до жопы.
Из-за того, что не определился с тем, где именно жить на Пенанге, тоже дискомфорт, который умножается на тревожность насчет работы.

Дрых часа 2 или 3, читал чаты. После дневного сна тупость, хочется че-то приятное для себя, каких-то впечатлений. Поеду в Чайнатаун, встречусь с Джейном. Может, Пейдж подъедет.
Чувство одиночества подкатывает.

Пришли с Пейдж в ТЦ, обсуждали немного желание быть одному, подавление своих желаний и т.д. Она, скорее всего, скоро свалит - у меня небольшое сожаление, что не получилось такой дружбы втроем, как мне представлялось на Боракае.

Проснулся в 7, пошел гулять по территории буддийского храма, и сразу понял, что "что-то не то" - не было желания что-то менять, и поэтому усилия получались механическими. В результате за час не возникло ни одного всплеска приятного.
Зато возникал стыд за вчерашний последний фрагмент, как-будто все, что мне хотелось, это произвести им впечатление.
Проблема с Инетом так и не решена, единственный coworking на Пенанге закрыли неделю или полторы назад. Сегодня, видимо, придется работать из кафе.

Насыщенный, "контрастный" день.
Сегодня приятные состояния стали возникать (по полсекунды, как обычно) уже сами по себе прямо во время разговора с Джейном и Пейдж, и памятование о них держалось фоном по нескольку минут. Это необычно и непривычно - в какой-то момент из-за пронзительного желания испытывать их чуть не расплакался прямо в ресторане, где жрали с Пейдж, но удержался.
И в то же время, за пару часов до этого, залипал в мрачности и озабоченности из-за нее, когда пошли гулять с Пейдж.
Есть предвкушение нового дня, утра, новых всплесков приятного. Хотя с завтрашнего дня возвращаюсь к основной работе - пока не пойму, насколько мне это не нравится.

Пока шел к набережной, начал испытывать раздражение на шумные машины, минуты через 3 вспомнил, что могу его хотя бы фиксировать. От этого раздражение уменьшилось в разы, стало "приглушенным", дискомфорт от шума остался. Зашел в буддийский комплекс, погулял там в относительной тишине, возникли пара чибисов и вообще было "приятно жить", фоном.
Поел вкусно и дешево местной жрачки, принес показать фотки места Пейдж.
Проблески приятного возникают и сейчас, когда уже вернулся в отель. Есть какая-то свежесть в том, как в нашу комнату светит солнце. Скоро пойдем гулять по городу, хочется побольше следить за своим состоянием, чтобы не прекращалось это приятное.
Выписываю озабоченности.