!Листоед 🌿

Сначала было очень здорово от того, что придумали, куда лететь - вариант, который всем троим нравится. И потом какое-то смутное беспокойство стало возникать, как если бы что-то ждало неприятное впереди. Удивительно, как легко я могу безо всякой видимой причины свалиться в мрачность, и мрачнеть дальше из-за озабоченности за эту свою мрачность перед друзьями. Удивляет примитивизм такого механизма снежного кома. При этом почему-то возникла озабоченность вслух сказать о своем напряжении. Представляю, как напрягает находиться рядом с таким мрачным типом.
Ревность и зависть возникает при мысли, что Джейн трахается с Сэн.

21 дпо. Забыл про теннис сегодня.
Гулял по пляжу, серость казалась непробивной, но сделал 19 минутных заходов на различение, порождение сосредоточенности, и начали возникать слабые приятные состояния - из них "радость существования", возникшая на несколько секунд, была самым привлекательным. Прикидывал, смог ли бы я прямо среди разговоров секундомером пикать. Есть и предвкушение новой степени свободы, и озабоченность показаться КП, из-за чего хочется от этой идеи сразу отказаться ("все равно не получится").
Вчера вечером было клево с Пейдж и Джейном, хочется больше такого общения, в котором отваливаются всякие мелкие озабоченности.
Еще наслаждение возникало на массаже лап, наконец-то.

Различил, что хочется написать фрагмент, чтобы как-то зафиксировать, что происходит, чтобы потом спокойно жить дальше, без сильного ощущения просираемой жизни.
Сходил в тренажерку, немного было удовольствие от штанги, но быстро прошло, а атмосфера там неприятная - демонстративно рычащие важные мужики, громкая музыка, все ржавое и раздолбанное при этом.
Вернулся, лег читать Далай Ламу, состояние стало понемногу меняться, начало становиться приятно, но захотелось снова спать - уснул, и все проебал. Немного хочется дружественности с Пейдж и Джейном. Сэн пока не хочется даже трогать.
"Дозревает" желание лететь в Сеул.

Проснулся в 6, гулял по пляжу около получаса, пытался вспоминать решимость, но ничего приятного так и не возникло. Жизнь воспринимается безвкусной, ничего не хочется. Состояние пока не мучительное, но со вчерашнего дня сильно не хватает хоть какого-то предвкушения, хоть от чего-нибудь.
Каури выпнула меня из своего чата - всплеск обиды, уверенность, что она меня считает неприятным. А я как-будто открытие века сделал - я неприятный! Помнить о своих мудаческих проявлениях имеет целебный эффект, остается меньше повода для обид.
Жалость к себе за то, что что бы я тут ни написал, это никак не изменит того, как ко мне относятся, и возникают мысли "нафиг тогда вообще что-то писать". Я истеричка.

Так-себе день. По-крайней мере, такая уверенность возникает вечером. Завтра утром хочется начать жизнь заново.
Утром был теннис, возникала чуть более высокая степень уверенности в ударах.
Снорклили, было приятно, но такого, как в первый раз, и близко не возникло. Зато возникала влюбленность к Пейдж.
Потом был секс к Пейдж, но возбуждение было слабым - это тоже из-за моих мудачеств, у меня все еще падает хуй, когда девочка мне говорит, как именно она хочет.
Прочитал, наконец, пост Ники про Джея - это пиздец уму непостижимый.
После чатов думал о том, что все мои мудачества - это не данность. И о том, какой могла бы быть моя жизнь без них.

Встретились с Пейдж, провели с ней в сумме часа 2. У меня пока куча ПЭ от общения с ней, не чувствовалось никакого напряжения. Обсудили кучу всего - от книг и фильмов до ситуации с Сэн и Джейном.
Зато от Сэн все больше впечатление лживости. А еще вчера была надежда, что у нас троих все будет хорошо.
Для меня что-то новое в том, чтобы не испытывать тревожности из-за обсуждения меня в чатах. Хуй знает, долго ли это продержится, конечно - есть все основания для скепсиса.

Сейчас впервые различил механизм сентиментальности в отношении озв. Около часа различал, чтó испытываю, пытаясь вспомнить наслаждение. Лег читать Каренину, в какой-то момент на долю секунды возник полиз посильнее (и тут же отступил, как обычно), и я успел различить, как я приложил усилие для того, чтобы вспомнить, какая у меня серая по сравнению с этим восприятием жизнь - пожалел себя, от чего и захотелось плакать. Потом через минуту снова, потому что показалось несправедливым, что я не испытываю сейчас этого наслаждения.
А еще у меня очень часто фоном проявлено желание хвастаться своей "просветленностью" (стыдно об этом писать). Когда мне уже это наскучит?

Проснулся до шести, еще не раскрывая глаз захотелось устранять музычку во внутреннем диалоге, и вообще побольше сегодня обращать внимание на свое состояние. Потом увидел, что Бодх добавил меня в чат, начал читать его, стало понятно, что психоз никуда не делся - беспокойство, что туда писать, но больше всего страх паралича в озабоченности. Только через полчаса, когда уже побегал и залез купаться в море, до меня дошло, что эту хуйню можно устранять так же, как недовольство или любую другую НЭ.
13 минут бегал, минут 20 плавал в море, испытывая полизы предвкушения озв. 22 раза устранил музычку с момента пробуждения.
Раннее утро - самое охуенное время на острове, рад что вернулся в режим.

После целого дня общения захотелось побыть одному. Пошел погулять и поразличать восприятия, вспоминая разные проявления Бодха, которые мне особенно нравились. В последний месяц стали быстро возникать приятные состояния от этого, и тем более странно, что я не уделяю этому больше времени, все еще по инерции уверен, что это большой труд, добраться до озв. Предвкушение наслаждения от жизни стало возникать уже через минуту. Потом сидел на песке, слушал гитару из ресторана, читал Анну Каренину, и испытывал проблески предвкушения интенсивного счастья - чтение несложно совмещать с этим. Научиться бы это совмещать вообще со всем - сложно представить, во что превратилась бы жизнь.

Вчера весь день, кажется, прошел в разборах и обсуждениях. Под вечер начал чувствовать себя просветленным гуру, залип в этой роли.
Сегодня утром снова играл в теннис - в разы было легче, чем в прошлый раз (не выдыхался).
С Джейном и Сэн хочется семьи - втроем кажется намного интереснее, чем вдвоем с девочкой. Хотя, может, мне так кажется, потому что меня никто не доебывает.
Сказал Джею, что хочу с ним как-можно меньше общаться. Джейн следом примерно то же. В результате Джей ходит мрачнее тучи и пишет Сэн о суициде. Эвана тоже никогда не видел таким напряженным - даже страх возник (Сэн сказала, что у нее тоже).
Сэн говорит, что я очень позитивный. Многие бы удивились такому мнению.

Куча впечатлений за день.
Случайно нашел клевого тренера в теннис, и утром поиграл с ним - оч понравилось, пойду еще.
Ездили снорклить - жалко, ненадолго, потому что Сэн стало тошнить. Испытал такое свежее чувство красоты, которое не испытывал с детства.
Поиграли с Эваном в шахматы. Иногда что-то в его поведении что-то смутно отталкивает, не разобрался пока, но в целом комфортно, ПЭ возникают.
С Джейном продолжаем обсуждать разные ситуации.
Он мне посоветовал массажиста, который сделал охуенный массаж - и, кажется, массажист гей, позову его на массаж в отель, наверное.
Вечером попытался соблазнить филиппинку, с которой познакомились симпаты - не вышло, она сама сказала, что ищет мужа.

Несколько уколов недовольства из-за не работающего инета, пока обсуждаю !Ф с программистом. Из-за этого ндв начинает казаться, что прямо сейчас в моей жизни нет большей проблемы, чем то, что сообщения в скайпе подолгу не уходят. Психоз чистой воды.
Гуляли немного втроем. После этого охота побыть одному, чтобы отойти от впечатлений. Я хочу ощущение отпуска, осознания, что у меня куча времени на мои желания. А вместо нее эта серость, в которой и желаниям места нет.
Случайно нашел инструктора по теннису на завтрашнее утро, это клево.

Из разговоров с Бодхом:
(Я) - Я сегодня во сне кончил.
- А у меня щас такой дпо! Восемьсот тысяч... (задумавшись, вспоминает)
- Это при ком же ты в последний раз кончил?
- При Рамзесе Четвертом.
Через пару секунд добавляет:
- В Рамзеса Четвертого.

Гулял немного по острову, 3 раза возникло ндв филиппинцами за навязчивость.
Разбирался со своим презрением к Джею. Я тот случай, когда жертва с готовностью при удобном случае становится тираном. Рассказал Джейну об этом, стыд возникает.

14 дпо. Было бы клево не кончать до возвращения в Непал. И это не такая уж сложная задача, я знаю, что нужно делать (самое главное - не залипать надолго в НЭ), остается делать.
После пробуждения секунд 6-7 не помнил, где я нахожусь, даже глядя на комнату вокруг. Это, кажется, рекорд по времени (со заметным отрывом), когда удавалось удержать это состояние, останавливая механическую попытку вспомнить. Еще я был уверен, что где-то рядом Снорк.
Состояние немного пришибленное - думаю, из-за того, что лег спать вчера после 12ти. Хочу погулять, позавтракать, прийти в себя.

Фух, добрался до симпатов. У них тут семейные "разборки", жизнь кипит. А у меня небольшой ахуй после 30 часов дороги, хочется выспаться прежде всего.
В целом 3 перелета прошли намного более комфортно, чем можно было ожидать по предыдущему опыту, были даже приятные состояния.
Неожиданно обнаружилось, что стало интересно с компом играть в шахматы - отрабатывать 2 дебюта, которым научился от Бо. И еще начал играть 2 партии через интернет, снова стало интересно , и чувствую себя увереннее, чем раньше.
Возникло предположение, что вряд ли существует "нейтральное отношение" к Бодху. Не в моем случае наверняка. Либо что-то приятное возникает, либо быстро накапливается отчуждение.

В Абу-Даби. Все-таки странно лететь на Филиппины, пролетая сначала полпути до Европы. Щас нужно будет до Манилы лететь весь путь обратно - и еще столько же с хвостиком.
Состояние вполне сносное по-сравнению с тем, что обычно бывает. В самолете дрых большую часть из пяти часов.

В аэропорту, жду вылета, работаю над !F. Состояние тупое. Серость от мыслей о предстоящем дискомфорте от 2х пересадок.

Закончил с работой, взял 2 недели каникул - и пора выдвигаться в аэропорт. Завтра буду на Филиппинах)

Работаю. Неожиданно сквозь серость стала проступать легкая радость существования, вернулась уверенность, что в моей жизни сейчас нет ничего, из-за чего стоит испытывать НЭ. Неинтересная работа - это временная мелочь (к тому же ничего такого сильно неприятного).
...
Что-то вдруг проступило оч приятное, не похожее на "чибиса" (и вообще на что-то привычное), но тут же подступили слезы, и оно сразу отступило. Напоминаю себе не скатываться в сентиментальность. Как-только возникает желание "чего-то такого", по привычке возникают слезы.
Периодически подкатывает это "очень хорошо", стараюсь просто фиксировать его и возвращаться к работе.

Сделал еще около 5 минутных подходов. Возникли два "чибиса".
В конце залип во впечатлениях в Инете, даже не фрагмент не хотелось отрываться.
Иду жрат и работать.

Пока собирал вещи (для меня это всегда действие, сопровождающееся охуением), сделал около 10 минутных заходов на устранение музычки в ВД - это позволяло свое охуение держать хоть немного под контролем.
Пошел купил себе 40-литровый рюкзак Haglöfs, чтобы не тянуть с собой свой 100-литровый. Первое вп - удобный, я доволен. Заодно пожрал в кафешке - раза 4 возникало недовольство, что мне долго не несует простой чай.
Как и ожидалось, пропущенное недовольство потом еще откликнулось дополнительными парой всплесков, когда шел назад в отель.
Сейчас состояние почему-то стало более собранным и серьезным, и хочется это переживать дальше - спасительная ниточка.

12дпо. Из снов запомнил, что было чувство вины перед родителями.
Состояние - оч тупой 0. Тупость проявляется в том, что раз за разом ловлю себя на напевании вслух, на отсутствии желания что-то менять, на отсутствие предвкушения.
Попробую, собирая вещи (сегодня улетаю), хоть немного что-то с этим сделать.

Было такое плотное недовольство клиентом, какого давно не испытывал, состояние тянуло на -2/3, хотелось послать все на хуй. Нажаловался другому программисту, краем сознания пытаясь хотя бы немного следить за адекватностью того, что пишу. Недовольство, как всегда, выросло постепенно и незаметно, превратившись из легкой досады в неконтролируемое мучение.
Щас состояние уже нормализовалось, особенно после небольшого общения с Бодхом. Я вообще думаю, что не будь я дураком, я бы почаще обращал внимание на свое состояние рядом с ним - кажется, даже от небольших усилий по различению рядом с ним легко испытывать что-то спокойно-приятное.

Работал. Один раз неожиданно, возникло желание начать различать, что я испытываю, возникла собранность и предвкушение приятных восприятий, но быстро забылось. Хуй знает, почему не начал делать хотя бы фиксации. Но переживание этого сопровождалось удивлением: секунду до этого казалось, что ничто не может заставить меня поднять жопу и выбраться из серости, а тут вдруг это желание.
Сегодня и завтра еще придется себя позаебывать работой, а потом - "отпуск" на Филиппинах. Надеюсь, что смена обстановки вызовет что-то приятное, и я не успею от серости кончить во сне, а жить снова станет интересно.

Сонно работаю.