!Листоед 🌿

В Абу-Даби. Все-таки странно лететь на Филиппины, пролетая сначала полпути до Европы. Щас нужно будет до Манилы лететь весь путь обратно - и еще столько же с хвостиком.
Состояние вполне сносное по-сравнению с тем, что обычно бывает. В самолете дрых большую часть из пяти часов.

В аэропорту, жду вылета, работаю над !F. Состояние тупое. Серость от мыслей о предстоящем дискомфорте от 2х пересадок.

Закончил с работой, взял 2 недели каникул - и пора выдвигаться в аэропорт. Завтра буду на Филиппинах)

Работаю. Неожиданно сквозь серость стала проступать легкая радость существования, вернулась уверенность, что в моей жизни сейчас нет ничего, из-за чего стоит испытывать НЭ. Неинтересная работа - это временная мелочь (к тому же ничего такого сильно неприятного).
...
Что-то вдруг проступило оч приятное, не похожее на "чибиса" (и вообще на что-то привычное), но тут же подступили слезы, и оно сразу отступило. Напоминаю себе не скатываться в сентиментальность. Как-только возникает желание "чего-то такого", по привычке возникают слезы.
Периодически подкатывает это "очень хорошо", стараюсь просто фиксировать его и возвращаться к работе.

Сделал еще около 5 минутных подходов. Возникли два "чибиса".
В конце залип во впечатлениях в Инете, даже не фрагмент не хотелось отрываться.
Иду жрат и работать.

Пока собирал вещи (для меня это всегда действие, сопровождающееся охуением), сделал около 10 минутных заходов на устранение музычки в ВД - это позволяло свое охуение держать хоть немного под контролем.
Пошел купил себе 40-литровый рюкзак Haglöfs, чтобы не тянуть с собой свой 100-литровый. Первое вп - удобный, я доволен. Заодно пожрал в кафешке - раза 4 возникало недовольство, что мне долго не несует простой чай.
Как и ожидалось, пропущенное недовольство потом еще откликнулось дополнительными парой всплесков, когда шел назад в отель.
Сейчас состояние почему-то стало более собранным и серьезным, и хочется это переживать дальше - спасительная ниточка.

12дпо. Из снов запомнил, что было чувство вины перед родителями.
Состояние - оч тупой 0. Тупость проявляется в том, что раз за разом ловлю себя на напевании вслух, на отсутствии желания что-то менять, на отсутствие предвкушения.
Попробую, собирая вещи (сегодня улетаю), хоть немного что-то с этим сделать.

Было такое плотное недовольство клиентом, какого давно не испытывал, состояние тянуло на -2/3, хотелось послать все на хуй. Нажаловался другому программисту, краем сознания пытаясь хотя бы немного следить за адекватностью того, что пишу. Недовольство, как всегда, выросло постепенно и незаметно, превратившись из легкой досады в неконтролируемое мучение.
Щас состояние уже нормализовалось, особенно после небольшого общения с Бодхом. Я вообще думаю, что не будь я дураком, я бы почаще обращал внимание на свое состояние рядом с ним - кажется, даже от небольших усилий по различению рядом с ним легко испытывать что-то спокойно-приятное.

Работал. Один раз неожиданно, возникло желание начать различать, что я испытываю, возникла собранность и предвкушение приятных восприятий, но быстро забылось. Хуй знает, почему не начал делать хотя бы фиксации. Но переживание этого сопровождалось удивлением: секунду до этого казалось, что ничто не может заставить меня поднять жопу и выбраться из серости, а тут вдруг это желание.
Сегодня и завтра еще придется себя позаебывать работой, а потом - "отпуск" на Филиппинах. Надеюсь, что смена обстановки вызовет что-то приятное, и я не успею от серости кончить во сне, а жить снова станет интересно.

Сонно работаю.

Встретился с Мангрой, потусили с ней часа 3. Оба поначалу испытывали неловкость, но все равно было, о чем поговорить. Заметил, что сдерживаю свои эмоциональные реакции, чтобы не показаться в ее глазах самодовольным. Возникала влюбленность в нее, желание общаться с ней и тискать, и от потисков возбуждение (так и не выяснил, приятно ли ей было об этом услышать) - она очень красивая и возникает уверенность, что умная, разговаривает вдумчиво, от этого возникает чувство комфорта с ней, по-сравнению с обычными девочками. Не нравится ее социофобия и апатийность. Странно, что пока не возникло желание ее спасать :)
Немного обнимались с ней, было приятно, хочется снова с ней встретиться.

Дрых, приснился какой-то приключенческий сон. Вроде бы чаще стало возникать удивление во снах каким-то несоответствиям, значит увеличивается шанс ОСа.
На сегодня план закончить с задачами по работе, чтобы завтра улететь на Филиппины с чистой совестью.

Снорк уехала. У меня вчера возникало чувство вины перед ней, и Бодх сказал, что мне стоило "попрыгать вокруг нее" в два раза больше его, чтобы понять, что она за человек, раз у нее такая красивая мордочка.
Утром вспомнил ее реакцию на мою реакцию на ее имейл "селедка" (в стиле "тебя-то че это так беспокоит?"), вспомнил другие похожие реакции, понял, что все-таки не пошло общение.

Иногда из-за старых психозов возникает беспокойство, что Бодх по какой-то причине расхотел со мной общаться, и когда я убеждаюсь, что это я себе че-то опять напридумывал, возникает облегчение и какая-то болезненная "собачья радость". Инфантилизм какой-то и бесконечная война субличностей: то мне охуенно от того, что я могу, наконец, с Бодхом общаться на равных, то вдруг я думаю "кто я такой вообще, чтобы Бодх хотел со мной общаться". Беспокойство при мысли, что психопат во мне возьмет верх, и я опять забуду все то клевое, что пережил рядом с Бодхом.

Работаю на основной работе, пока фигово получается. Моя жизнь, кажется, свелась к серости и жрачке. Какого фига ничего не хочется менять?

Снова писал на МС. Мне как и раньше кажется, что если я начну писать то, что думаю, без вежливых обиняков, то неизбежно вылезет наружу мудак во мне, за которого потом придется отвечать. Из-за этого мои тексты - это такая "осторожная прямота".
Когда представляю, что избавляюсь от этой озабоченности, возникает чувство освобождения и мысль вроде "я не знаю, куда это приведет". Но мне ссыкотно.

Поиграл в теннис с инструктором. У меня куча всяких механических реакций, которыми я подкрепляю свою озабоченность мнением: раз 5 сказал sorry, когда мяч улетал куда-то "не туда", не меньше 7-8 раз включал извиняющуюся улыбку до ушей (типа, ты не подумай, я и сам понимаю, какой я растяпа, я не безнадежен), один раз вырвалось "fuck!", один раз громкий выдох старикана, демонстрирующего, как он устал, и как при этом он гордится своей выносливостью. Че-то еще было, но уже забылось.
Удовольствие от игры хоть и возникало, но намного меньше, чем ожидал - может, с непривычки.
По дороге туда слушал музыку, возник один "чибис", и несколько раз предвкушение интересной жизни.

Перенес Фрагментер на сервер помощнее, теперь интереснее будет всякие оптимизации пробовать) И вообще, скоро будут новые фичи.
Еду в теннис играть с клевым инструктором, юху!

Возникло желание начать разбираться в том, что испытывают те, кого я называю друзьями. Не с целью вынести им какой-то вердикт, вынуть на поверхность что-нибудь обязательно плохое. Я ведь даже не знаю, есть ли в них это что-то "плохое", как не знаю и про "хорошее". Поэтому и захотелось понять - это просто интересно. Обсуждаем с Джейном его отношение к Бодху - задаю вопросы, потом ищу в его ответах параллели со своим опытом, заодно делюсь тем, как сам отношусь и относился к нему. Ищу, в чем наша с ним разница, почему у меня любопытство всегда пересиливало страх. Раньше уже один раз обсуждали это, но я все нах забыл, ничего не записывая. Возникает бп, что его напрягают мои вопросы, конечно.

Приходится признаться: в течение примерно последних суток "меня нет" - нет даже намека на желание заниматься своим состоянием. Тупейшая задвинутость в разные дела, за пределами которых ждет скука смертная. Кажется, это началось со вчерашнего пробуждения после сна днем, когда возникла сильная тревожность - думаю, она связана с присутствием Снорк. С тех пор я как-будто только и делаю, что прячусь от каких-то внутренних проблем, пытаясь забыться в какой-нибудь деятельности. Перебрал несколько индуцированных желаний - ничего не хочется. Это еще не жопа, конечно - но уже запахло.

Все больше развеивается туман в отношении того, как в деталях работает на сервере Фрагментер, и почему были такие тормоза - потому что тормозом был я сам и не понимал вполне очевидных теперь вещей. Сегодня утром читал пару статей, открывших мне глаза, и пробовал рекомендации на практике. Непонятного стало меньше, лишних "оптимизаций" тоже, а сайт стал быстрее.
Снилось необычное хищное растение, которое на глазах превращалось из серого и медленно шевелящегося в ярко-желтый красивый цветок, к которому тем не менее было опасно прикасаться. Вообще снов было снова много, но было лень их записывать, а про цветок был последним и запомнился довольно хорошо.

Снова кажется, что куча всего происходит - от этого и клево, и немного тревожно, "слишком много всего", страх потерять контроль, не справиться со своими НЭ.
Снорк выяснила неожиданно, что я давно бы уже предпочел жить отдельно от нее, плачет.
Захотелось попробовать нетипичное для себя поведение в одной предстоящей ситуации.
После пинка Бодха хочется пересмотреть свое общение с девочками, свое желание влюбляться, отключая рассудок.

После долгого перерыва написал на МС. Формулирование своего мнения может вызывать удовольствие. Мешает, как обычно, страх неконтролируемых НЭ, ущемленного ЧСВ. Здорово было бы добиться того, что формулирование мнения о своих проявлениях было бы так же в удовольствие, как и иногда мнение о ком-то другом. Иногда у меня возникает уверенность, что вся эта проблема, со страхом своих НЭ, образно - мостик, переступив через который уже не остается страха и чувства собственной уязвимости. И хуй с ним, если придется вернуться назад, глупо верить в большую красную кнопку. Но сам опыт переживания такой неуязвимости приятен.

Сильно неприятна тревожность в секунды после пробуждения, похожая на липкий бред, хочется сразу же на нее наброситься, прийти в себя. Это сейчас победило обычное желание снова уснуть. Но осадок остался.

(Про)играл в шахматы)
Решили нах отключить тэги - их введение показалось бессмысленным. Так что тэгов скоро не станет.