!Листоед 🌿

Встретился с Мангрой, потусили с ней часа 3. Оба поначалу испытывали неловкость, но все равно было, о чем поговорить. Заметил, что сдерживаю свои эмоциональные реакции, чтобы не показаться в ее глазах самодовольным. Возникала влюбленность в нее, желание общаться с ней и тискать, и от потисков возбуждение (так и не выяснил, приятно ли ей было об этом услышать) - она очень красивая и возникает уверенность, что умная, разговаривает вдумчиво, от этого возникает чувство комфорта с ней, по-сравнению с обычными девочками. Не нравится ее социофобия и апатийность. Странно, что пока не возникло желание ее спасать :)
Немного обнимались с ней, было приятно, хочется снова с ней встретиться.

Дрых, приснился какой-то приключенческий сон. Вроде бы чаще стало возникать удивление во снах каким-то несоответствиям, значит увеличивается шанс ОСа.
На сегодня план закончить с задачами по работе, чтобы завтра улететь на Филиппины с чистой совестью.

Снорк уехала. У меня вчера возникало чувство вины перед ней, и Бодх сказал, что мне стоило "попрыгать вокруг нее" в два раза больше его, чтобы понять, что она за человек, раз у нее такая красивая мордочка.
Утром вспомнил ее реакцию на мою реакцию на ее имейл "селедка" (в стиле "тебя-то че это так беспокоит?"), вспомнил другие похожие реакции, понял, что все-таки не пошло общение.

Иногда из-за старых психозов возникает беспокойство, что Бодх по какой-то причине расхотел со мной общаться, и когда я убеждаюсь, что это я себе че-то опять напридумывал, возникает облегчение и какая-то болезненная "собачья радость". Инфантилизм какой-то и бесконечная война субличностей: то мне охуенно от того, что я могу, наконец, с Бодхом общаться на равных, то вдруг я думаю "кто я такой вообще, чтобы Бодх хотел со мной общаться". Беспокойство при мысли, что психопат во мне возьмет верх, и я опять забуду все то клевое, что пережил рядом с Бодхом.

Работаю на основной работе, пока фигово получается. Моя жизнь, кажется, свелась к серости и жрачке. Какого фига ничего не хочется менять?

Снова писал на МС. Мне как и раньше кажется, что если я начну писать то, что думаю, без вежливых обиняков, то неизбежно вылезет наружу мудак во мне, за которого потом придется отвечать. Из-за этого мои тексты - это такая "осторожная прямота".
Когда представляю, что избавляюсь от этой озабоченности, возникает чувство освобождения и мысль вроде "я не знаю, куда это приведет". Но мне ссыкотно.

Поиграл в теннис с инструктором. У меня куча всяких механических реакций, которыми я подкрепляю свою озабоченность мнением: раз 5 сказал sorry, когда мяч улетал куда-то "не туда", не меньше 7-8 раз включал извиняющуюся улыбку до ушей (типа, ты не подумай, я и сам понимаю, какой я растяпа, я не безнадежен), один раз вырвалось "fuck!", один раз громкий выдох старикана, демонстрирующего, как он устал, и как при этом он гордится своей выносливостью. Че-то еще было, но уже забылось.
Удовольствие от игры хоть и возникало, но намного меньше, чем ожидал - может, с непривычки.
По дороге туда слушал музыку, возник один "чибис", и несколько раз предвкушение интересной жизни.

Перенес Фрагментер на сервер помощнее, теперь интереснее будет всякие оптимизации пробовать) И вообще, скоро будут новые фичи.
Еду в теннис играть с клевым инструктором, юху!

Возникло желание начать разбираться в том, что испытывают те, кого я называю друзьями. Не с целью вынести им какой-то вердикт, вынуть на поверхность что-нибудь обязательно плохое. Я ведь даже не знаю, есть ли в них это что-то "плохое", как не знаю и про "хорошее". Поэтому и захотелось понять - это просто интересно. Обсуждаем с Джейном его отношение к Бодху - задаю вопросы, потом ищу в его ответах параллели со своим опытом, заодно делюсь тем, как сам отношусь и относился к нему. Ищу, в чем наша с ним разница, почему у меня любопытство всегда пересиливало страх. Раньше уже один раз обсуждали это, но я все нах забыл, ничего не записывая. Возникает бп, что его напрягают мои вопросы, конечно.

Приходится признаться: в течение примерно последних суток "меня нет" - нет даже намека на желание заниматься своим состоянием. Тупейшая задвинутость в разные дела, за пределами которых ждет скука смертная. Кажется, это началось со вчерашнего пробуждения после сна днем, когда возникла сильная тревожность - думаю, она связана с присутствием Снорк. С тех пор я как-будто только и делаю, что прячусь от каких-то внутренних проблем, пытаясь забыться в какой-нибудь деятельности. Перебрал несколько индуцированных желаний - ничего не хочется. Это еще не жопа, конечно - но уже запахло.

Все больше развеивается туман в отношении того, как в деталях работает на сервере Фрагментер, и почему были такие тормоза - потому что тормозом был я сам и не понимал вполне очевидных теперь вещей. Сегодня утром читал пару статей, открывших мне глаза, и пробовал рекомендации на практике. Непонятного стало меньше, лишних "оптимизаций" тоже, а сайт стал быстрее.
Снилось необычное хищное растение, которое на глазах превращалось из серого и медленно шевелящегося в ярко-желтый красивый цветок, к которому тем не менее было опасно прикасаться. Вообще снов было снова много, но было лень их записывать, а про цветок был последним и запомнился довольно хорошо.

Снова кажется, что куча всего происходит - от этого и клево, и немного тревожно, "слишком много всего", страх потерять контроль, не справиться со своими НЭ.
Снорк выяснила неожиданно, что я давно бы уже предпочел жить отдельно от нее, плачет.
Захотелось попробовать нетипичное для себя поведение в одной предстоящей ситуации.
После пинка Бодха хочется пересмотреть свое общение с девочками, свое желание влюбляться, отключая рассудок.

После долгого перерыва написал на МС. Формулирование своего мнения может вызывать удовольствие. Мешает, как обычно, страх неконтролируемых НЭ, ущемленного ЧСВ. Здорово было бы добиться того, что формулирование мнения о своих проявлениях было бы так же в удовольствие, как и иногда мнение о ком-то другом. Иногда у меня возникает уверенность, что вся эта проблема, со страхом своих НЭ, образно - мостик, переступив через который уже не остается страха и чувства собственной уязвимости. И хуй с ним, если придется вернуться назад, глупо верить в большую красную кнопку. Но сам опыт переживания такой неуязвимости приятен.

Сильно неприятна тревожность в секунды после пробуждения, похожая на липкий бред, хочется сразу же на нее наброситься, прийти в себя. Это сейчас победило обычное желание снова уснуть. Но осадок остался.

(Про)играл в шахматы)
Решили нах отключить тэги - их введение показалось бессмысленным. Так что тэгов скоро не станет.

Из-за проблем с инетом никак не поучаствовал во вчерашних вечерних умираниях Фрагментера, хотя знал о них. Кажется, еще год назад издергался бы весь и не смог бы уснуть - а сейчас даже не понимаю, нахуя было так беспокоиться по любому поводу?
Зато около получаса назад возникла непонятная тревожность, беспокойство без причины. Продержалось минут 15, и я так и не понял, что именно его вызвало, оно в результате прошло. Как-то даже не верится, что вот такие явления со мной могут происходить, что-то из области психиатрии.

Охочусь на непонятный баг с автоопределением языка на !F.

Искусственный интеллект !F работает хорошо - тэги фрагментам назначаются в целом безошибочно. Также адекватно происходит подчистка очевидно лишних тэгов, неверно выставленных фрэггерами.
Сделал еще несколько мелких улучшений и фиксов.

Проснулся и думал о вчерашнем опыте оптимизации !F, которая пошла криво в определенный момент, понемногу понимаю все больше деталей того, что происходит, и что можно сделать.
Почти полное отсутствие интернета не позволяет детально посмотреть, как шли дела ночью, но слишком низкий прирост пользователей может указывать на присутствие какой-то проблемы - посмотрю позже.
За спиной группа американцев по очереди лижет жопу своему мудаку-лидеру, высказывая свое хвалебное "мнение", и только одна женщина пытается его критиковать, а он закрывает ей рот, давит авторитетом. Снова убеждаюсь, что люди неспособны ничего обсуждать - либо сраться, либо заниматься жополизанием.

Продложаю заниматься оптимизацией !F. В голову почему-то не приходит, что можно отлипнуть и вспомнить, что меня ниче не гонит вперед, и что даже сейчас можно помнить, что я могу жить в свое удовольствие.

Пытался починить определение языков на !F, но пока так и не получилось, и пора браться за основную работу.
Сегодня чуть меньше суетливости во время работы, и меньше серости возникает при мысли об основной работе. Как-будто все еще есть запас приятного состояния, которое пока позволяет удерживаться от НЭ.
За окном почти совсем темного. Очень не хочется окунаться в обычную вечернюю серость - может, сегодня получится удержаться от нее. Хотя я бы предпочел ложиться спать одновременно с наступлением темноты.

Ходил погулять по любимой сосновой тропе. У меня постепенно укрепляются 2 изменения: 1) я чуть чаще начинаю различать фоновый страх будущего, 2) я чуть чаще начинаю испытывать предвосхищение, что впереди меня ждет только что-то клевое - все время. Шел по тропе и пытался представить, что я так и ухожу по ней куда-то вперед, оставив все позади. И если что-то во мне этому сопротивляется - это именно страх будущего.
Годами формировалась уверенность: если сейчас происходит что-то хорошее, то это временно, впереди все равно ждут обязанности и вообще мое будущее - лишь источник повод для беспокойства. У меня начала крепнуть уверенность, что от этого страха можно избавиться.

Утром проверил статистику загруженности сервера !F, увидел, что ночью он отвечал на запросы слишком медленно - медленнее всего с момента запуска. Сел и разобрался с некоторыми аспектами оптимизации. Оказалось, нет ничего сложного в том, чтобы улучшить скорость сайта на порядки! Пока оптимизировал только самые часто посещаемые страницы - нагрузка на сервер спадет раз в 50, наверное. Постепенно буду улучшать и все остальное. Здорово иметь такой живой проект, на котором можно всему не торопясь учиться.

Самый очевидный для рассудка тупой механизм, который просто лежит на поверхности, и который при этом сильно влияет на мою жизнь - это чувство спешки при полном отсутствии причин для нее. Вот сажусь я заниматься !Ф, и у меня сначала есть желание переживать что-то приятное, какую-то свежесть от жизни, и при этом есть ясность, что все, что необходимо - это не забывать про эту свежеть, различать, подпитывать вниманием. Меня ведь ничего сейчас не клюет в попу - я мог бы при желании хоть *целый день* посвятить ей. Но вот встает какая-то несложная задача, от решения которой я мог бы получить удовольствие - а вместо этого я по старой привычке сразу впадаю в спешку, и свежесть немедленно пропадает.

Немного повалялись со Снорк утром, возникало слабое возбуждение, но когда перебирал разные варианты, чего бы мне хотелось дальше - ниче не нашел.
Приперся на завтрак, хочется на секундомере фиксировать (различая) поминутно возникающие сейчас озв - неясную смесь радости существования ("росы"), предвкушения и "ожидания чувства счастья".
Снов снова было много разных, включая один, где была большая тусовка с Бодхом.