!Листоед 🌿

Из-за проблем с инетом никак не поучаствовал во вчерашних вечерних умираниях Фрагментера, хотя знал о них. Кажется, еще год назад издергался бы весь и не смог бы уснуть - а сейчас даже не понимаю, нахуя было так беспокоиться по любому поводу?
Зато около получаса назад возникла непонятная тревожность, беспокойство без причины. Продержалось минут 15, и я так и не понял, что именно его вызвало, оно в результате прошло. Как-то даже не верится, что вот такие явления со мной могут происходить, что-то из области психиатрии.

Охочусь на непонятный баг с автоопределением языка на !F.

Искусственный интеллект !F работает хорошо - тэги фрагментам назначаются в целом безошибочно. Также адекватно происходит подчистка очевидно лишних тэгов, неверно выставленных фрэггерами.
Сделал еще несколько мелких улучшений и фиксов.

Проснулся и думал о вчерашнем опыте оптимизации !F, которая пошла криво в определенный момент, понемногу понимаю все больше деталей того, что происходит, и что можно сделать.
Почти полное отсутствие интернета не позволяет детально посмотреть, как шли дела ночью, но слишком низкий прирост пользователей может указывать на присутствие какой-то проблемы - посмотрю позже.
За спиной группа американцев по очереди лижет жопу своему мудаку-лидеру, высказывая свое хвалебное "мнение", и только одна женщина пытается его критиковать, а он закрывает ей рот, давит авторитетом. Снова убеждаюсь, что люди неспособны ничего обсуждать - либо сраться, либо заниматься жополизанием.

Продложаю заниматься оптимизацией !F. В голову почему-то не приходит, что можно отлипнуть и вспомнить, что меня ниче не гонит вперед, и что даже сейчас можно помнить, что я могу жить в свое удовольствие.

Пытался починить определение языков на !F, но пока так и не получилось, и пора браться за основную работу.
Сегодня чуть меньше суетливости во время работы, и меньше серости возникает при мысли об основной работе. Как-будто все еще есть запас приятного состояния, которое пока позволяет удерживаться от НЭ.
За окном почти совсем темного. Очень не хочется окунаться в обычную вечернюю серость - может, сегодня получится удержаться от нее. Хотя я бы предпочел ложиться спать одновременно с наступлением темноты.

Ходил погулять по любимой сосновой тропе. У меня постепенно укрепляются 2 изменения: 1) я чуть чаще начинаю различать фоновый страх будущего, 2) я чуть чаще начинаю испытывать предвосхищение, что впереди меня ждет только что-то клевое - все время. Шел по тропе и пытался представить, что я так и ухожу по ней куда-то вперед, оставив все позади. И если что-то во мне этому сопротивляется - это именно страх будущего.
Годами формировалась уверенность: если сейчас происходит что-то хорошее, то это временно, впереди все равно ждут обязанности и вообще мое будущее - лишь источник повод для беспокойства. У меня начала крепнуть уверенность, что от этого страха можно избавиться.

Утром проверил статистику загруженности сервера !F, увидел, что ночью он отвечал на запросы слишком медленно - медленнее всего с момента запуска. Сел и разобрался с некоторыми аспектами оптимизации. Оказалось, нет ничего сложного в том, чтобы улучшить скорость сайта на порядки! Пока оптимизировал только самые часто посещаемые страницы - нагрузка на сервер спадет раз в 50, наверное. Постепенно буду улучшать и все остальное. Здорово иметь такой живой проект, на котором можно всему не торопясь учиться.

Самый очевидный для рассудка тупой механизм, который просто лежит на поверхности, и который при этом сильно влияет на мою жизнь - это чувство спешки при полном отсутствии причин для нее. Вот сажусь я заниматься !Ф, и у меня сначала есть желание переживать что-то приятное, какую-то свежесть от жизни, и при этом есть ясность, что все, что необходимо - это не забывать про эту свежеть, различать, подпитывать вниманием. Меня ведь ничего сейчас не клюет в попу - я мог бы при желании хоть *целый день* посвятить ей. Но вот встает какая-то несложная задача, от решения которой я мог бы получить удовольствие - а вместо этого я по старой привычке сразу впадаю в спешку, и свежесть немедленно пропадает.

Немного повалялись со Снорк утром, возникало слабое возбуждение, но когда перебирал разные варианты, чего бы мне хотелось дальше - ниче не нашел.
Приперся на завтрак, хочется на секундомере фиксировать (различая) поминутно возникающие сейчас озв - неясную смесь радости существования ("росы"), предвкушения и "ожидания чувства счастья".
Снов снова было много разных, включая один, где была большая тусовка с Бодхом.

Поработал (более-менее успешно), проиграл в шахматы, читаю бодхову статью про сицилианскую защиту - интересно! Побольше бы его статей по шахматам.

Занимаюсь основной работой. Было не меньше 15 уколов недовольства (письменно зафиксировал только 6, поздно начал), когда казалось, что клиент не может внятно сформулировать простую задачу. Ндв, думаю, началось с того, что перед этим был фон охуения от кол-ва "внешних раздражителей" в виде разных сообщений, "срочных" вопросов, обсуждений, а я стоически пытался делать вид, что я спокоен и постепенно со всем разберусь, хотя не было необходимости отвечать сразу и всем.
Пью сгущенку, запивая имбирным чаем.

Погулял немного, поразличал, что испытываю и чего хочу. Кажется, что не за что зацепиться, что озв далеко, и с чего начать их поиск - непонятно. Вспоминаю, каким удивлением на фоне этого "ничего не происходит" через какое-то время сопровождается неожиданное проявление чего-то по-настоящему приятного. А это неизбежно проявится снова.
С Бодхом обсудили еще одну бизнес-идею, которой мне интересно было бы заниматься - курсы по веб-программированию с использованием Ruby. Здорово, что пока я не вижу принципиальных препятствий к ее осуществлению, и что она позволит реализовать одно из давних желаний - желание преподавать. И уж тем более здорово, что Бодх вызвался побыть моим подопытным кроликом :)

2 часа пролетели за работой над !F. Отвалюсь, погуляю на солнце, подумаю, как сделать свое состояние приятнее.

Утро, состояние 0. Написал одному знакомому историю, как я заинтересовался Ruby.
Берусь за !F.

Сдвинулись дела по основной работе, сижу строчу код. Доведу до точки с запятой - и переключусь на !Ф (наверное, уже завтра с утра - возникает предвкушение проснуться часов в 6 и, заказав мятный чай с любимыми блинчиками и медом, засесть за самое интересное).
Утром жрачка вкуснее!

Хочется засесть за новую клевую фичу по !ф, но одновременно стало возникать фоновое беспокойство по поводу основной работы, с которой много неопределенности - из-за этого прозябаю уже почти час в бездействии. Как-то хочется встряхнуться.

Захотелось сходить на массаж тут в Намче. Вышел из отеля, и неожиданно стала возникать беспричинная легкая радость, как-будто в моей жизни не осталось места никакому беспокойству. Массажка была закрыта сначала, поэтому погулял так, попереживал эту "радость существования". Вот бы жить в таком фоне непрерывно!
Массаж был клевым - динамичным, сильным, но не болезненым - как мне нравится. Хотя сначала когда глянул на тщедушного непальца-массажиста, подумал, что много ожидать не приходится)

Понемногу занимаюсь !Ф, и читаю по основной работе.

Работаю над !F. Придумали пару клевых названий для новых проектов, которыми будем заниматься в будущем.

3дпо. Снились приятные сны, хотя только это и запомнил - что было приятно.
Вчера забыл в одном фрагменте добавить, что один раз на 3-4 минуты возник непривычный для 2го дпо всплеск радостного, прозрачного состояния, среди серости, которая до этого казалась "приемлемой", и которая именно на контрасте с этим состоянием и оказалась лишь безжизненной серостью.
Было бы клево, если бы сегодня получилось испытать что-нибудь похожее.
Небольшая суетливость сейчас от обсуждения !ф.

Обсуждали с Д вариант поехать на Филиппины. Потом на час залип в новостях об Украине. Ща выложу еще небольшой апдейт для !F - и под одеяло, читать Каренину.

Какое-то время сидел на улице и просто смотрел по сторонам. Никакой ясности в желаниях, и почти ничего не хочется. При этом состояние совсем не мучительное - нейтральное, несколько минут была легкая сонливость. Немного потягал гантели.

Продолжаю по мелочам подправлять Фрагментер.
Дорвавшись до вкусной жрачки съел по двойной порции грибного супа и блинчиков - получился перебор, а различить, что уже обжираюсь, из-за тупости не вышло.

Продолжал возиться с !F. 2 дпо, на восприятия пофиг, такая задвинутость во что-нибудь не воспринимается как мучительная.