!Листоед 🌿

Сходил ко вчерашней массажистке, но на этот раз просто хотелось массажа лап - я не ошибся, она и это оч клево делает) Правда, выражала мне претензии, что я не пошел к ней на эротический массаж, и при расчете вымогала чаевые (я не дал). Интересно, в следующий раз она мне сделает хороший массаж или откажется?..
Еще одна девочка, которая понравилась в ВК, как оказалось, знакома с Селекцией, и даже общается с "так называемыми симпатами", которые даже по ее словам с большой натяжкой разделяют принципы симпатов. На МС их, конечно, нет. Но все равно это было приятным сюрпризом - хочется с ней познакомиться, созвониться в скайпе. Кажется, мне почти постоянно хочется влюбляться.

Работал еще час. Забыл написать, что ранее сегодня подошел в ТЦ к оч пупсовой малайке, оказалось 17 лет. Все время пока говорил с ней, минуты 3, различал, что улыбаюсь очень натянуто от неловкости, и никак не мог от этого избавиться. Сказывается, что давно не знакомился. Никуда со мной пойти она, конечно, не захотела, не смотря на мою новую прическу, которую даже Джейн оценил.
Фон тревожности, как и обычно, спал после того, как возникло впечатление, что сдвинулись дела по работе. Хотя в сумме я всего 2,5 часа наработал сегодня - мало. Щас попробую добавить.

Работаю заходами по 25 минут, ни на что не отвлекаясь. В перерывах смотрю, на сколько еще упал рубль.

До работы так и не добрался пока.

Кончил еще раз, минут 20 подержавшись на грани оргазма, глядя вырезки с эротическими моментами из российских фильмов.
Оргазмы офигенно приятны, конечно.
Часто после оргазма, последовавшего за большим дпо, желания меняются довольно неожиданным образом. Интересно, что будет на этот раз.
Пойду постригусь, пожру - и за работу.

Кончил вчера вечером пока дрочил. Спал до 9 утра, хотя лег в полдвенадцатого.
Хочется одну мелочь подправить на !ф.

Давно так не залипал во впечатлениях, как в течение последних нескольких часов. Началось с навалившейся вдруг апатии и чувства одиночества. Подумал, что могу с этим сделать, ниче лучше не придумал, как пойти в кино - в прошлый раз оно помогло выбраться из сильной тоски. Был час до фильма - ходил по ТЦ, пытаясь понять, чего хочу, стараясь воспринимать себя человеком собранным, следил за осанкой. Вспомнил про "Возвращение Будды" Газданова, начал читать, нравится. Фильм "Тупой еще тупее 2" - тупой до невыносимости, после первой трети ушел в другой зал смотреть Пингвинов - вот они офигенные. Сожрал большое ведерко попкорна и еще немного, перемежая сосисками, сижу теперь обожранный.

Вкусная пицца и офигенный массаж.

Свалил из отеля из-за плохого интернета назад в гест, где останавливался до этого.
Пытаюсь понять, когда я хочу улететь в Тай, хочется разврата и более дешевой и комфортной жизни.
Наваливается овощное состояние, но пока сопротивляюсь. Общался в руби-чате - все время стараюсь себе напоминать, что это просто одно из желаний на сейчас, и что прежде чем появится какой-то результат, должно пройти довольно много времени. Параллельно веду заметки, которые пригодятся позже для курса по руби.

44 дпо. Проснулся в 7:17, захотелось сразу "попробовать на вкус" штурм - начать хотя бы различать и фиксировать все подряд НЭ. За полчаса насчитал 32 - мало, потому что лежал в постели больше половины времени. Чем-то нравится непрерывно задавать вопрос "а вот сейчас была хотя бы слабая НЭ?"
Ходил снимать деньги. После Сингапура Пенанг особенно неприятным кажется - вонючим, шумным, гулять по нему не хочется совсем, пешеходных дорожек нет. Хотя это не повод для недовольства, фиксировал в вялом режиме, чтобы не залипнуть в нем.
Приятное возникло только один раз - проблеск состояния "у меня выходной, меня ждет много интересного".

Вернулся в Малайзию. В аэропорту начали возникать приятные состояния, и вместе с ними знакомый по последним месяцам "тик" в правом веке, чуть позже возникла тянущая боль в сердце. Возникла сентиментальность, что я не испытывал ничего приятного в течение нескольких дней. В самолете захотелось вспоминать детство, хочется из этого сделать регулярную практику - тоже понемногу, маленькими порциями. Сначала возник внутренний скептик, непонятно было, с чего начинать вспоминать, но быстро нашлась куча зацепок.
Уже который вечер подряд знакомые ощущения, которые указывают на большую вероятность оргазма во сне, а сегодня еще и ложусь в час ночи... Посмотрим.

Доделал сайт фирмы. Минут 10 поучил китайский на мемрайзе. Расставил точки над i с одним малознакомым "другом" на ВК, который оказался гомофобом (когда-то попросился ко мне в друзья, а сейчас офигел, когда я ему сказал, что би). Создал в скайпе околосимпатский чат по Руби. Хочется ФА, пойду просто погуляю, только что прошел дождь, там клево.

Подправил !ф немного, занимался сайтом своей фирмы, которую хочу продвигать.
Ясность: когда появятся минимальные доходы от бизнеса, можно будет меньше заниматься разными несложными мелочами, а больше делегировать - и, значит, развитие тоже пойдет быстрее.

Внес небольшое улучшение во !Ф. Подправил и отослал CV рекрутеру. Подумал, куда охота съездить сегодня, ничего не хочется (отчасти потому что тут дорого все, и дождь идет). Выселился из хостеля, жру любимую индийскую жрачку. Какое-то нездоровое эмоциональное возбуждение, до слабости в руках.

Посмотрел выступление Гая Кавасаки - о советах, которые он получил от Джобса. Кажется, я снова увлекаюсь идеей что-то сделать из своей жизни, чего-то добиться. Безжизненная волокита вместо жизни достала. Начал писать план жизни.
Каждый день хочется очень понемногу делать всего разного интересного - такое желание никогда не возникало раньше, а тут я прямо различил, что это путь к реанимации интересов, от этого возникает удивление: моя жизнь и не началась еще!..
Только около 5 минут ЭП.
---
"Бифуркация" - разделение или перестройка чего-либо (бифуркация рек).
"lo and behold" - аналог "what a surprise", вставляют обычно в середине предложения

Проснулся, 43 дпо, ура. Ночью необычная вещь была, из тех, которых не случалось с детства, но здесь не хочу описывать.
При этом состояние такое же непонятное, застойное... А че я ною? Щас возьмусь за ЭП.
Хочется понять, какие желания возникают сегодня на день - и дальше подумать о том, что я хочу от жизни.

Поработал час (вау!), потом начал читать книжку Полугаевского про сицилианскую защиту, прочитал введение и разбор одной партии. Буду ее понемногу читать. Вообще все интересы буду реализовывать оч понемногу, наращивая их разнообразие. Кажется, до меня начинают доходить советы Бо, которые я раньше понимал только рассудочно.
В капсуле захотелось подрочить, и уже решил кончить (сильно захотелось), подержавшись подольше на ГО. Минут через 10 желание кончить неожиданно ослабло - ну и клево. Раньше бы из нежелания отказываться от оргазма кончил бы, но сейчас ломки почти не возникло.

Встретился с девочкой, работает тут в клубе, в эскорте. Посидели в кафе, я ее немного потискал (пухлая, немного приятно было, особенно поначалу) я за нее заплатил (20 евро - в Сингапуре пиздец-цены в кафе), и разошлись. Расспросил ее немного про секс, спросил, нравлюсь ли я ей, нравится ли ей что-нибудь развратное ("хорошенький", угу, ничего развратное не интересует) - вряд ли она завтра еще захочет встретиться, особенно зная, что я уезжаю вечером.
Потом ходил и засматривался на офигенно красивых девочек, которых тут много везде. Списался с девочкой из Паттайи, у нее уже парень, но пока он ей слабо нравится - в общем, ничего пока не понятно и с ней. Но в Паттайю хочется уже сильно.

Дрочил опять, сильно хочется трахаться, пока дрочу, особенно с такими девочками, на которых дрочу.
Вспомнил про еще один вариант бизнеса, который иногда хочется развивать, и который почти готов - но снова все упирается в страх ответственности. Я тот самый лежачий камень, блин. Не предполагал, что в моем возрасте я все еще не буду понимать, чего хочу достичь в жизни. Я все тот же бесхребетный фантазер, каким был подростком.
Позвонила девушка, которой писал вчера на Баду, ее стиль, судя по короткому общению вчера - "курить, бухать, всю ночь зажигать". Но из-за шанса потрахаться встречусь с ней сегодня.

Два захода на китайский на мемрайзе. Потом разбирался со своим нежеланием работать. Кау пишет: "не скули уже, сделай что-нибудь". Прежде всего нужно решать финансовый вопрос, в него все же сильно упирается проблема с вялостью. Хочется найти другого клиента, но перед новым годом это почти нереально. Ну или совсем отвалиться от работы до января, чтобы сбросить с себя эту фоновую тревогу - дополнительная тысяча-полторы долга в банке ничего не решит. Подумаю сегодня. А то сильно не хочется этой тягомотиной заниматься сейчас.

Проснулся, поделал немного ЭП, потом дрочил час.

Ходил на встречу CouchSurfing (давно не был на тусовках), хотелось познакомиться с девочкой. Поболтал немного с англичанкой, отслеживал ужимки, неловкости. Через полчаса где-то отвалился, стал переписываться с одной девочкой на ВК, которая сразу же прислала свои эрофотки - и потом ушел не попрощавшись.
Эта девочка на ВК (17 лет) очень удивила. Пишет так, как-будто она симпатка - про ревность, про желание иметь детей, про свободные отношения, про секс втроем - но при этом с Селекцией незнакома. Посоветовал ей прочесть ее, обсудить потом - хочется с ней и ее парнем познакомиться.
Завтра все же придется поработать.

Повтыкал в Интернет, написал небольшой пост в свою группу. Задумался: а что мне мешает за эти 2 часа хоть что-то двинуть вперед из своих интересов, хоть немного? Первым делом всплыло то, что у меня до сих пор нет под рукой списка этих интересов. Сел составлять список.
Намного приятнее чувствовать себя деловой колбасой, которая чем-то увлеченна - подростком, кажется, почти все время это испытывал.

Встреча закончилась ничем интересным - работа если и будет, то не раньше февраля, и на целых полгода пришлось бы переехать в Сингапур, на 5 дней в неделю. И вероятно даже не на Руби (хотя научиться писать под айфон мне тоже хочется). Не уверен, что мне это все может стать интересно. При этом согласен с Бодхом, что это позволило бы мне стать более уверенным в себе специалистом, поэтому меня грызут сомнения, когда думаю об этом.
Состояние при этом почему-то улучшилось - может, из-за 7 минутных заходов, пока ехал на встречу. Захотелось перестать прозябать в вялости, собраться, и начать что-то *делать*. Хочется пройти какую-то точку невозврата, блин, чтобы все время чувствовать себя живым.

41 дпо. Наверное, благодаря жестким пружинам в матраце не кончил, потому что просыпался много раз из-за них :)
Приятные сны - высокие красивые волны, похожие больше на цунами, на которые смотрел из какого-то здания, Бодх (сюжета не вспомнил).
Валяюсь, различаю восприятия, пытаюсь хоть чего-то захотеть приятного. Состояние продолжает быть странным и довольно неприятным - например, писать в !ф мешает какой-то негативный фон, возникают мысли, что это бессмысленно. Выползти бы из этого.