!Листоед 🌿

Проснулся, 43 дпо, ура. Ночью необычная вещь была, из тех, которых не случалось с детства, но здесь не хочу описывать.
При этом состояние такое же непонятное, застойное... А че я ною? Щас возьмусь за ЭП.
Хочется понять, какие желания возникают сегодня на день - и дальше подумать о том, что я хочу от жизни.

Поработал час (вау!), потом начал читать книжку Полугаевского про сицилианскую защиту, прочитал введение и разбор одной партии. Буду ее понемногу читать. Вообще все интересы буду реализовывать оч понемногу, наращивая их разнообразие. Кажется, до меня начинают доходить советы Бо, которые я раньше понимал только рассудочно.
В капсуле захотелось подрочить, и уже решил кончить (сильно захотелось), подержавшись подольше на ГО. Минут через 10 желание кончить неожиданно ослабло - ну и клево. Раньше бы из нежелания отказываться от оргазма кончил бы, но сейчас ломки почти не возникло.

Встретился с девочкой, работает тут в клубе, в эскорте. Посидели в кафе, я ее немного потискал (пухлая, немного приятно было, особенно поначалу) я за нее заплатил (20 евро - в Сингапуре пиздец-цены в кафе), и разошлись. Расспросил ее немного про секс, спросил, нравлюсь ли я ей, нравится ли ей что-нибудь развратное ("хорошенький", угу, ничего развратное не интересует) - вряд ли она завтра еще захочет встретиться, особенно зная, что я уезжаю вечером.
Потом ходил и засматривался на офигенно красивых девочек, которых тут много везде. Списался с девочкой из Паттайи, у нее уже парень, но пока он ей слабо нравится - в общем, ничего пока не понятно и с ней. Но в Паттайю хочется уже сильно.

Дрочил опять, сильно хочется трахаться, пока дрочу, особенно с такими девочками, на которых дрочу.
Вспомнил про еще один вариант бизнеса, который иногда хочется развивать, и который почти готов - но снова все упирается в страх ответственности. Я тот самый лежачий камень, блин. Не предполагал, что в моем возрасте я все еще не буду понимать, чего хочу достичь в жизни. Я все тот же бесхребетный фантазер, каким был подростком.
Позвонила девушка, которой писал вчера на Баду, ее стиль, судя по короткому общению вчера - "курить, бухать, всю ночь зажигать". Но из-за шанса потрахаться встречусь с ней сегодня.

Два захода на китайский на мемрайзе. Потом разбирался со своим нежеланием работать. Кау пишет: "не скули уже, сделай что-нибудь". Прежде всего нужно решать финансовый вопрос, в него все же сильно упирается проблема с вялостью. Хочется найти другого клиента, но перед новым годом это почти нереально. Ну или совсем отвалиться от работы до января, чтобы сбросить с себя эту фоновую тревогу - дополнительная тысяча-полторы долга в банке ничего не решит. Подумаю сегодня. А то сильно не хочется этой тягомотиной заниматься сейчас.

Проснулся, поделал немного ЭП, потом дрочил час.

Ходил на встречу CouchSurfing (давно не был на тусовках), хотелось познакомиться с девочкой. Поболтал немного с англичанкой, отслеживал ужимки, неловкости. Через полчаса где-то отвалился, стал переписываться с одной девочкой на ВК, которая сразу же прислала свои эрофотки - и потом ушел не попрощавшись.
Эта девочка на ВК (17 лет) очень удивила. Пишет так, как-будто она симпатка - про ревность, про желание иметь детей, про свободные отношения, про секс втроем - но при этом с Селекцией незнакома. Посоветовал ей прочесть ее, обсудить потом - хочется с ней и ее парнем познакомиться.
Завтра все же придется поработать.

Повтыкал в Интернет, написал небольшой пост в свою группу. Задумался: а что мне мешает за эти 2 часа хоть что-то двинуть вперед из своих интересов, хоть немного? Первым делом всплыло то, что у меня до сих пор нет под рукой списка этих интересов. Сел составлять список.
Намного приятнее чувствовать себя деловой колбасой, которая чем-то увлеченна - подростком, кажется, почти все время это испытывал.

Встреча закончилась ничем интересным - работа если и будет, то не раньше февраля, и на целых полгода пришлось бы переехать в Сингапур, на 5 дней в неделю. И вероятно даже не на Руби (хотя научиться писать под айфон мне тоже хочется). Не уверен, что мне это все может стать интересно. При этом согласен с Бодхом, что это позволило бы мне стать более уверенным в себе специалистом, поэтому меня грызут сомнения, когда думаю об этом.
Состояние при этом почему-то улучшилось - может, из-за 7 минутных заходов, пока ехал на встречу. Захотелось перестать прозябать в вялости, собраться, и начать что-то *делать*. Хочется пройти какую-то точку невозврата, блин, чтобы все время чувствовать себя живым.

41 дпо. Наверное, благодаря жестким пружинам в матраце не кончил, потому что просыпался много раз из-за них :)
Приятные сны - высокие красивые волны, похожие больше на цунами, на которые смотрел из какого-то здания, Бодх (сюжета не вспомнил).
Валяюсь, различаю восприятия, пытаюсь хоть чего-то захотеть приятного. Состояние продолжает быть странным и довольно неприятным - например, писать в !ф мешает какой-то негативный фон, возникают мысли, что это бессмысленно. Выползти бы из этого.

Полпервого ночи, приперся в свой капсульный отель в Сингапуре. В самолете пытался немного вспомнить о том, что еще не все потеряно, и что "застою" еще можно дать отпор. Работал немного над !ф, снова возникало удовольствие от работы над ним. Но сейчас, по специфическому состоянию, все равно с 80% вероятностью предполагаю, что кончу во сне. Если не сегодня - то завтра уже процентов на 95.
Но если все же не кончу - завтра схвачусь за соломинку, начну что-то делать с самого пробуждения. Клянусь здоровьем мамы.
В 10 утра встреча с потенциальным клиентом - ради чего я, в общем, и летел сюда, хотя планы работать в Сингапуре на данный момент почти потеряли актуальность.

Удивительно тупое и непродуктивное состояние, когда я сижу в кафе и постоянно фоном помню о том, что я вот ничего не делаю, но и не могу ничего начать делать, потому что есть срочные дела (которых все равно не делаю).
А ведь столько разных желаний было, и столько разных идей, чем заняться, чем увлечься, что почитать, что изучить.
Вообще я, похоже, достиг какого-то тупика на своем "некончательном спринте", после которого обычно случается оргазм во сне, который "встряхивает" желания, и снова во мне начинается жизнь. Но еще немного хочется порыпаться.
Подавленность от обсуждений в чатах, ожидание осуждения за мое прошлое, отчуждение за это.

Новые перемены грядут в жизни, которых очень сильно хотелось не так давно, а я себя чувствую овощем, и до меня только с большим скрипом доходит, какой интересной может стать жизнь прямо сейчас. Убийственная уверенность, что в жизни меня ничего интересного не ждет. Похоже, если я каждый день не делаю хоть что-то, чтобы пробиться к приятным состояниям, если отравляюсь тупым общением каким-нибудь - то неизбежно скатываюсь в это.
Какая из этого следует мораль, и так понятно.

Переписывался с Джейном, пытался разобраться получше, какое у него отношение к Бодху. Беспокойство, что мне нужно что-то написать теперь в чатах, и я уже догадываюсь, что будет длинное обсуждение, а мне длинного не хочется. Хотя и нет такого зашкаливающего беспокойства, как раньше, появилась какая-то уверенность в себе. Еще я знаю, что если отложить это - потом вообще тягомотина будет.
Но сначала нужно собрать рюкзак и свалить из геста - сегодня вечером улетаю в Сингапур. Жить буду в капсульном отеле - все же мне такие больше нравятся, чем хостели, в своей капсуле хоть голым можно спать и порнушку смотреть.
Долбанная работа снова висит над душой - вчера ни строчки кода не написал.

Съездили втроем с эстонкой Олей и Джейном в ботанический сад. Быстро стало понятно, что секса она с нами не хочет, что у нее все должно быть размеренно и неторопясь (вроде того, что поцелуй на третьем свидании), и что мы для нее "слишком много думаем". От прикосновений она тоже отказалась после того, как приехал Джейн, и вообще сказала, что не любит, когда ее трогают. По парку гуляла одна, а когда услышала, что мы обсуждаем секс, демонстративно отсела в автобусе - было похоже, что мы ее раздражаем. Эх.
Скачал с pornolab разных новинок, щас смотрел их и чуть не кончил опять. Хочется на массаж и соблазнить массажистку.

Часа 2 дрочил, кидал свои фотки девочкам, с которыми трахался, хочется еще таких впечатлений - переписки, обмена фотками, по скайпу вместе подрочить. Если кому-то что-то такое интересно - пишите на почту (priliv @ gmail.com) :)
Оторвусь от порнушки, пойду на встречу со вчерашней эстонкой.

Гуляли с девочкой, жрали в ресте, снова гуляли. Начал ее под конец прогулки трогать, обнимать немного, она никак не показывала, что не хочет. В комнату в отеле к себе не пустила, хотя я по-разному напрашивался, в конце сказала, что у нее там "просто бардак". Понимаю, что мои напрашивания - это продавливания, но не представляю, как без этого обходиться - напрямую спрашивать бесполезно, а не проявлять интереса, сама она наверняка не предложит (все-таки не симпатка). Завтра предложила встретиться утром, погуляю с ней еще. Никакие интересные мне самому темы она не поддержала, поэтому целый день с ней проводить не захочется - попробую более открыто сказать, что предпочел бы потрахаться.
Отупел.

Заедал свою тоску сушами, потом захотелось пойти в кино - единственное, что, казалось, облегчит мое состояние. После кино состояние получше, более собранное почему-то. И почти сразу познакомился с красивой эстонкой лет 32, сейчас сижу жду ее в холле ее отеля, пока она переодевается и моется у себя - пойдем куда-нибудь погулять. Хочется отслеживать ужимки и неловкие смешки, и еще как-то акцент сместить с произведения впечатления на то, что самому интересно. О ней пока знаю только то, что она работает в каком-то универе. На вид производит вп человека, который знает, че хочет - например, если бы она захотела со мной трахаться, она бы меня трахнула, не постеснялась бы.
Мечты...

Выпал в режим ненависти на несколько минут - недовольство и раздражение всем подряд. Началось в этот раз с того, что различил уверенность, что впереди меня не ждет ничего интересного, нет повода испытывать предвкушение, и нет смысла даже стараться что-то с этим сделать. Сделал 6 минутных заходов на порождение собранности, но состояние не менялось. На светофоре возник первый укол раздражения - на то, что тут так подолгу не меняется свет, мелькнуло даже желание ударить по кнопке, чего, кажется, давно уже не испытывал. Ну и после этого жопа: ремешок на часах зацепился - рзд, вайфай в ресте не работает - рзд, скидку не дают - и опять. А умирать-то не хочется от этого, поэтому еще и жкс. Психоз.

Вдруг сильно захотелось трахаться - смотрел эрофотки, дрочил, трахал себя в попу несколько минут, возникло желание поехать в П, пойти там в blowjob bar, встретиться снова с красивой русской девочкой, которая живет там, и которая один раз со мной трахалась. Может, смотаюсь еще в декабре.

Гулял, ничего особенно интересного. Немного обожрался роти (теперь хочется спать), нашел рынок. Читаю про точки доступа.

Проснулся незадолго до 7 - тут еще едва начинает светать в это время, пойду гулять.
Пару месяцев назад нашел на ВК своего классного руководителя, который тогда показался мне оч умным и чувствительным мужиком, с ним было интересно, он был художником, и его хватило не больше чем на год работе в школе. Написал ему, что хочу пообщаться - сегодня он мне ответил. И, кажется, оскорбился на то, что я к нему обратился на "ты". Интересно позадавать ему немного вопросов.

Был на массаже - массажист оказался одним из самых клевых, у которых вообще когда-то бывал. Массировал лапы самыми разными приемами, уверенными движениями, довольно сильно, но не больно. И при этом со мной все равно что-то было не то, потому что наслаждение почти совсем не возникало. Наверное, я объелся массажами уже. Но если пойду в следующий раз на массаж - то обязательно к нему.
Ложусь спать, хочется пораньше проснуться завтра. В целом день вышел все равно не такой, как хотелось - меня хватило только на утро, когда и испытал что-то приятное. Остаток дня - обычное погружение в события и впечатления. Завтра сделаю очередную попытку.
Еще ок часа держалась подавленность после сообщений Лиски.

2 часа пролетели в чатах, пора прийти немного в себя. Пойду снова на массаж - теперь к уже более-менее проверенному массажисту.

Был на массаже, зайдя в новое место - снова казалось, что моя девочка делает очень лениво, а рядом опять увидел, как другая массажистка выкладывается. Может, дело в том, что для постоянных клиентов они и стараются? Логично, вообще-то. Все равно спросил номер той массажистки. Массажек тут до фига, но, как получается, больше смысла имеет не все подряд пробовать, а найти пару клевых массажистов(-ок) и ходить уже потом к ним. Так и буду делать.
Жизнь становится все интереснее - кажется, что осталось решить только вопрос заработка.