!Листоед 🌿

Если бы я чаще испытывал то, что испытывал во время массажа, моя жизнь была бы совсем другой. Смешно звучит, да. Дело даже не в наслаждении, которое было слабым, а в том желании, чтобы было хорошо. Я вот сидел там, маленькими каплями впитывал это удовольствие, и хотелось еще и еще, пусть даже понемногу, по капле, и становилось понятно, что по сравнению с этим желанием вся моя повседневная жизнь - это какая-то хуйня бессмысленная. Как можно так надолго забывать о том, что в жизни есть путь к удовольствию? Очень слабыми проблесками возникали восприятия из детства, и очень хотелось их оживить - а ведь это возможно, блин, нужно просто не быть безразличным к своей жизни овощем.
Не забывать бы.

Ел суши. Вроде, не объелся, но все равно вялость возникла и желание тупых впечатлений. А до этого была бодрость. Хрень какая-то... Может, это прогулка по неприятному городу так влияет.

Доделал самую срочную работу, пойду пожру.

Переписывался с клиентом, берусь за очередную срочную работу, заходами по 25 минут с перерывами на ФА.

Сходил на Gone Girl - один из самых интересных американских фильмов, которые видел. Прилагал усилие, чтобы внимательнее слушать речь - и получалось понимать чуть больше, чем обычно, но часто невнятное бормотание актеров кажется в принципе невозможным для понимания.

ФА, усталость. Думаю, чего дальше хочу. Клиент подбросил работы на выходные. Воспользуюсь тем, что пока к ней нет отвращения, поработаю. Деньги нужны.
Опять хочется в кино - может, схожу еще сегодня.

Спал немного. На этот раз на грани сна интересно было различать непонятно откуда возникающие НЭ.
Ночью болели костяшки пальцев на правой руке - как и раньше после затяжных периодов фонового недовольства.

С утра залип в разных мелочах. На этот раз хотелось понаблюдать за состоянием, понять, как еще можно бороться с чувством просираемого времени. Самое основное, что понял: пока я сам не понимаю, что и зачем я делаю, я все время испытываю фоновую спешку - типа, надо побыстрее со всеми этими "неважными" делами разобраться, чтобы заняться чем-то "полезным". Решил делать все по таймеру, чтобы отдавать себе отчет, чем я сейчас занимаюсь, и сколько на это уже ушло времени. Например, полчаса разгребал приложения для айфона. Когда понял, что полчаса прошло - захотелось встать и отжаться, а так бы хуй. Лихорадочность немного ослабла, в общем, хочу дальше так продолжать.

Работал, клиент вроде доволен. Поучил немного яркин "продвинутый русский" на мемрайзе - нравится и подбор слов, и озвучка.
В целом днем немного доволен (если бы еще не обожрался вечером...). Главное, получалось не выпадать в ненависть, пока шел по городу - от этого сильное облегчение, хотя недовольство все равно несколько раз пропускал.
Приятно сочетать несколько разных интересных увлечений - чтение, физическую активность, работу. И кажется, что в результате много всего успел - и не заебался при этом.

Немного переел суши... Поработал над !Ф. Клиент неожиданно подкинул сверхсрочной работы - попытаюсь ее решить за ближайшие пару часов.

Работал над !ф, прерывался на ФА, потом немного читал Кинга. Пойду японской еды поем.

Работал над !ф по 25 минут, прерываясь на ФА. Поел индийскую еду, не доел. Много времени потратил, хаотично лазая по инету.

Минут 45 ФА. Решил попробовать почитать Кинга Doctor Sleep на английском, чтобы оценить, достаточно ли моего английского - в результате не мог оторваться минут 40. У него каждая глава построена так, что, окончив ее, хочется тут же начать - и уж тогда дочитать, они же небольшие! - следующую. Видимо, теперь придется прочесть целиком)
Полтора часа работал над !ф.

Немного работы, немного обид на Ручья - и уже пора спать.

Прилетел назад на П. В такси слушал подкаст на английском и практиковал shadowing. Странно, что эти подкасты, тоже американские, я понимаю на 99%, в то время как голивудское кино - в среднем где-то лишь наполовину. Частично дело в привычке не прилагать усилий к тому, чтобы понимать - т.е. я уже привык к тому, что не понимаю, поэтому и не пытаюсь. С песнями на английском, кстати, то же самое. Попробую следующую серию The Fall посмотреть в наушниках и с отключенными субтитрами, отматывая, если что-то не буду понимать.
Раздражительность становится серьезной проблемой - как-то незаметно она снова стала для меня чем-то нормальным, как 3 года назад.
Берусь за дела и работу.

15 минут в тренажерке, больше не хотелось. Хочется заниматься часто и понемногу, чтобы удовольствие и желание постепенно выросло, я тут до сих пор полное бревно, удовольствие раз в 2 месяца от чего-то - это вообще ничто.
Чаты, обсуждали разницу в силе между мужчинами и женщинами, Бо задал вопросы, которые быстро прояснили, что в том, что не касается профессионального спорта, небольшой физиологической разницей (которую все еще нужно доказать) уж точно можно пренебречь, и если бы не социум, этой разницы бы наверняка не было (или мог быть перевес в другую сторону).

Как-только понял, что проснулся, захотелось что-то начать делать с состоянием. "Делать надо, делать". Прекратил музычку, около 15 минут валялся и на каждом выдохе следил за тем, чтобы она не появилась. Сейчас попробую, не теряя собранного состояния, сходить в тренажерку.

Снова попал на один из лучших массажей - час лапы, час общий. Ходил в уже проверенное место, но к новой массажистке. Куча удовольствия, но наслаждение все равно почти не возникало - видимо, для него мало дпо, либо вообще дело в моей снова выходящей из под контроля раздражительности.
Китайский массаж все-таки не сравним с тайским.
Еще, пока валялся на массаже, возникали проблески давно забытого изумления, что мне повезло познакомиться с Бодхом - человеком настолько не похожим на любых других людей, что непонятно, на основании чего его вообще называть человеком. К обезьяне человек ближе, чем к нему.

Добавил в списки новую долгосрочную идею о развитии сексуальности. Подумал над большой задачей по работе, написал свое предложение. Пойду пожрать.

Дрых полтора часа после того, как пожрал, проснулся с приступами тревожности, валялся сбивал их.

Вместо тренажерки завис с фильмом на немецком, Feuchtgebiete, забыл уже, что мне раньше нравилось современное немецкое кино, этот фильм тоже понравился, не смотря на неприятные эпизоды. С субтитрами получается смотреть, иногда лажу в словарь, буду чаще так делать. Хочется освежить немного те языки, на которых я раньше разговаривал, но потом стал забывать из-за отсутствия практики.
Опять уверенность, что я всего просто никогда не успею - но ведь цель не "успеть", а оживить интерес к жизни.

Проснулся в 6, снилась идея для интернет проекта, первым делом проверил, свободен ли домен) По мере того, как окончательно просыпался, идея нравилась все меньше, щас уже кажется неинтересной.
Полтора часа залипал в инете, не вылазя из постели. Пойду в тренажерку.

Почитал немного учебник по шахматам (мало что понял), посмотрел часть фильма, договорился завтра встретиться с девочкой, если она сможет. Спать.

Работал. Неожиданно мелькнули смутные воспоминания о тех восприятиях, которые возникали месяц назад. И даже эти едва-едва уловимые дуновения вызвали изумление, которое возникает каждый раз, когда такие восприятия проявляются после долгого перерыва - да, я снова совсем забыл о том, *насколько* они клевые, настоящие, свежие и как-будто "очистившиеся". Их действительно хочется назвать "невыдуманными" - такое слово Бодх в своих ранних книжках использовал. И кстати, сейчас эти восприятия возникли почти сразу после того, как Бодх написал в скайп вопрос по фрагментеру - уж не знаю, совпадение ли это.
Итак, хочу зафиксировать - на 5й дпо начинает что-то оживать в восприятиях. Теперь жду продолжения.

Руби-чаты, работа. Продолжаю включать таймер и по 25 минут подряд ни на что не отвлекаюсь от работы. Надеюсь, постепенно это войдет в привычку, и продуктивность сильно повысится, а применять эту технику можно будет к чему угодно, к изучению чего-нибудь в том числе.