!Листоед 🌿

Почти сразу на холме познакомился с девочкой, поэтому гуляли уже с ней - посидели на обзорной площадке, погуляли за ручку, пообнимались в конце (оч приятно пахнет), зашли к ней домой, договорились еще встретиться. Что-то в ней есть приятное, хотя сначала она мне показалась бабушкой по восприятиям и уверенностям. Дорисовки включились в тот момент, когда я понял, что она не против, чтобы я ее немного тискал. Когда сказала, что спит с мамой на одной постели ("а что делать!") - предложил в шутку спать со мной, посмотрел на реакцию. Вроде, не офигела) Будет здесь еще недели 3 - было бы здорово, если бы получилось с ней приятно потусить.
А теперь - за работу!

Лег в час ночи, и сейчас тупое состояние с различением близким к нулю. Так легко может пройти день - овощная жизнь.
Вчера не захотелось ни во что играть, доехал до места, а заходить не стал. Позвонил Наташе, съездили в кафе, потом приехали ко мне, полизал ей письку, трахаться не хотелось, да и она повторяла, что мы "плохо знакомы". Она совершенно скучный человек без проблесков самостоятельного мышления - сплошной поток догм и обид за то, что я ее догмы называю всякими плохими словами. Намекает, что влюбилась в меня, называет меня красивым ("просто не сразу заметила") и нежным, ога.
Еду на пробежку или просто погулять - хочется что-то сделать с состоянием.

Очень странное состояние, довольно знакомое уже, но все так же сложноописуемое: какая-то смутная глубинная тревога, не похожая именно на негативную эмоцию, а как-будто где-то происходит что-то... эпическое. И это скоро в чем-то проявится. Во сне такое бывает часто. Некомфортно, а причин не видно вообще.
Поеду попробую поиграть в настольные игры.

Работал, довольство от результата - и одновременно нездоровое желание впечатлений, как-будто я офигеть какую работу проделал, и теперь могу залипнуть в безделье, как-будто и не было других задач на сегодня.

Час обсуждали с Джейном проект, полчаса поработал.
У меня самого от себя впечатление постоянного охуения, когда с Джейном что-то обсуждаем - чрезмерно громко разговариваю, а с мимикой, наверное, полный пиздец. И контролировать это почему-то все никак не получается.
Проект до сих пор кажется очень интересным, как и новый для меня (управленческий) подход к его реализации. Но приоритет сейчас - заработать денег, да и срочная задача есть. Зато фоном держится предвкушение вернуться к проекту. Предпринимательская жилка проснулась!
Во время работы пробовал делать хотя бы минутное памятование - хуй там, каждый раз забываю, а значит уровень охуения выше приемлемого.
Готов мой блинчик с манго, ням.

Сегодня снова не захотелось бегать и делать привычные упражнения, пошел гулять, нашел новый тренажер, на плечи, позанимался на нем.
Около 20 минут в сумме памятования о привлекательных состояниях. Пока не придумал, как точнее фиксировать усилия.
Обдумывал идею уехать в Голландию, поработать в крутом коллективе, пожить в Амстердаме несколько месяцев. Наверное, напишу на выходных тому клиенту, хочется уже в офис походить, заработать денег - к тому же это не должно сильно мешать остальным бизнес-идеям.

Проснулся почти в довольстве, не смотря на то, что среди ночи несколько раз просыпался от воплей тайки за стеной - уже 2й раз за 2 дня у таек с фарангами пьяные разборки с побоями и выбеганиями на коридор.
"Вспомнил", что если ничего не буду делать со своим состоянием, умру в страданиях, так ничего и не успев испытать из того, о чем писал Бодх. Года полтора назад думал, что до 40 лет вполне возможно поставить и выполнить задачу непрерывного приятного фона. Через 3 месяца мне уже 39, а воз и ныне там.
Притом что легкую фоновую радость породить и испытывать фоном очень просто, а большего и не требуется, при условии достаточных дпо (сейчас 11). Но еще нужно найти стратегию мелких шагов в этом.

Работал над !F.

"Никто со мной не дружит", фоновое чувство одиночества и безысходности. Страх остаться совсем одному, "от меня все отвернутся". А принять на себя ответственность за свою ситуацию - нет уж, хуй. Это же надо опять признать, что это я мудак, а не люди вокруг, а мне и так хуево.
Работаю над !Ф, на остаточном каком-то увлечении (даже странно, что оно такое живучее).

Здорово, что у Андрея есть энтузиазм заниматься поиском клиентов для фирмы - предвкушение, что из этого действительно что-то получится, у него куча опыта в этом, хотя и не на западном рынке. Настроил наш фирменный имэйл, осталось потратить час-два на свой персональный сайт, и с моей стороны пока будет все.
Но приоритет - все равно работа, надоело "жить не по средствам", хочется выбраться из долгов.
А вообще пока мне клево, что столько интересных проектов двигаю одновременно - раньше и представить такого не мог. И это только начало. Главное - справиться со своей склонностью к недовольству, это основная проблема.

Бегать и заниматься хотелось мало - видимо, пора сделать перерыв.
Гулял, пытался вспомнить состояние, когда мне не похуй на свои восприятия. Стало казаться, что меня уже очень давно меня носит хуй знает где, и я забыл, что есть такое клевое "место", о котором я забыл. Что я не живу все последние недели, а сплю.
Удивительное явление привычки. Заметил, что у меня выработалась привычка уже совсем без участия различения расправлять плечи. Клево, что привычки можно менять - кажется, именно набор привычек и определяет личность.
Еду жрать и работать.

Так себе начало дня... Проснуться от писка тайского комара, которому даже, кажется, не укусить нужно, а просто пожужжать над ухом.
Начало казаться, что в жизни все плохо - одиноко, безрадостно, бессмысленно. Лежал и отпинывался от этого, потому что залипнуть в таком - врагу не пожелаешь.
Поговорили с Андреем о перспективах совместного бизнеса - вроде, нащупали направление, которое у обоих вызывает предвкушение, кажется чем-то реальным. Я давно хотел начать продвигать свою компанию по разработке на Рельсах, а он может взять эту работу на себя. Интересно, что получится.
Поеду бегать.

2 часа играл в бадминтон с крутыми чуваками - куча удовольствия, хочу еще.
Сегодня довольно продуктивный день, много чего успел, завтра хочу хотя бы так же - только без сползания в недовольство.

На массаже едва было приятно на 2-3, да и то редко. Хотя тетка была та же. Потом думал, не заехать ли на blowjob, но все еще не хочется.
Работал. Высокомерно рыкнул в чате на нового руководителя проекта на стороне клиента - не люблю таких тупых педантов как он, совсем не вписывается в атмосферу. Но, бля, надо все же держать себя в руках в следующий раз.
Начинает накапливаться фон недовольства.

Работал.
Я отвык много работать. С непривычки кажется, что много делаю, а смотрю на прошедшее время - и тоска берет, сколько еще нужно времени потратить на этой неделе, чтобы относительно хорошо заработать.
Доделаю задачу и поеду на массаж. Девочка отменила встречу, зато позвали на бадминтон к 8.

Забрал визу, сижу в ТЦ, работаю по таймеру. Договорился с одной девочкой, с которой когда-то однажды потрахались, встретиться на 5 часов.
Слежу за осанкой.
Ревность все еще возникает, когда вижу фрагменты Брюса от первого лица множественного числа, но ненадолго.

Занимаюсь визой, работаю.
Теперь уже нет сомнений, все четко: то, что стало сложнее устранять охуение, связано с тем, что прошло достаточно дпо. Теперь снова приходится полагаться только на свои усилия. Жить становится чуть сложнее, но появляется шанс на очень привлекательные состояния.

Проснулся в начале 7го, в 7 поехал бегать. Бегать почти не хотелось, пробежал один круг, подтягиваться и отжиматься тоже хотелось по чуть-чуть. Пошел гулять, думал над проектами.
Заметил, что искривление в спине стало немного исправляться через неделю занятий, предвкушение заниматься дальше.
Съезжу попробую продлить визу на месяц, потом ждет работа и фрагментер.

Делаю минутные заходы на порождение серьезности с устранением ВД. Я почти уверен, что раз появилась энергия на такое охуение, неконтролируемый ВД, значит, будут быстрые результаты, если прилагать усилия по его устранению.
Сегодня начинаю ломать привычку сидеть криво, с заплетенными ногами.
Попросил пожилую голландку, севшую рядом, не курить. Пожала плечами и продолжила. Встал, сказал ей "спасибо, мило с вашей стороны", пересел - качать права в открытом кафе в Тае бессмысленно.
Сходили с Юлей в 3д-музей, нафотались, она охуенно красивая и определенно не рвется со мной тискаться, терпит меня - и вот мои очередные подъем и надежды сменяются очередной жопой.
Попробую не поддаваться и поработать.

Подавленность из-за своих неудач с девочками и того, что из моего чата уходят беженки и симпаты, а Бодха и так уже давно нет, нарастающий страх будущего из-за работы, сумасшедший внутренний диалог. Это все пока только начинается, но может, наверное, легко выйти из-под контроля. Попытался поспать немного, но "там" не лучше, тоже НЭ.
Работал над !ф (одна доработка цепляется за другую, и никак не получается закончить большое обновление) - интерес пока не убит, и хоть это клево.
Встречусь через пару часов со вчерашней Юлей, пойдем в 3д-музей. И тут тоже подавленность, потому что шансов поваляться с ней почти ноль, к тому же завтра она улетает.

23 минуты бегал, 35 подтягиваний, 40 отжиманий от брусьев и 80 - от бруска лежа. Приятно, что сегодня вообще нет никаких позывов к недовольству или презрению к окружающим. Заодно обдумывал проект, возникли новые интересные идеи, от чего усилилось желание им заниматься. Все-таки когда какие-то моменты непонятны или оставляют смутное чувство неудовлетворенности, это сильно отравляет. Хочется, чтобы таких скелетиков в шкафу не хранилось ни в чем.

Лег еще до 10, проснулся в 6. Длинные тревожные сны, связанные с учебой в универе - я год не появлялся на занятиях, и не знаю, как это объяснить, хочу попробовать повторить год. Все сокурсники (у меня они все были лицеистами) все выучили и ушли вперед, их не догнать, мне себя жалко. Длинные университетские коридоры главного корпуса.
Есть тревожность из-за отсутствия работы, и из-за того, что я много на себя взял. Снова укол ревности, когда читаю, что Брюс с Настей, что у них все хорошо (ну да, мне хочется новостей, что у них что-то не получается).
Еду на пробежку, НЭ необходимо убрать прежде всего, дальше решать, как жить.

Когда утром писал фрагмент, ожидая еды в кафешке на улице, мимо прошла очень красивая девочка, побежал за ней) Познакомились, поели вместе, поехали на Военный Пляж - он оказался неожиданно клевым, особенно холмистый подъезд к нему. И с девочкой оказалось интересно поговорить, и она была не против, чтобы я ее немного тискал - правда, не за попу) При этом меня она, будучи офигенно красивой, вообще не возбуждает почему-то, в отличие от Насти. Или у меня от ревности все еще мертвое все, или от оргазмов не могу отойти, не знаю.
Всего полдесятого, а я уже сильно хочу спать. С работой все еще неясности.
Утром приятный до 5-6 массаж лап, и после него желание снова ожить и искать удовольствия.

Сдал экзамен, жду, пока напечатают права, работаю над !F.
Допустил маразм: забыл, что в прошлый раз говорили сразу приезжать на задний двор, отсидел очередь, опоздал на инструктаж. Если бы не тайский мальчик, хорошо говорящий по-английски, возможно, отослали бы сдавать в другой день.

Уже почти неделю подряд каждый день делаю довольно радикальные упражнения для исправления осанки - что-то вроде сильного самомассажа с использованием двух теннисных мячей. Приятные ощущения возникают от него. Посмотрим, чего можно добиться за месяц.
Неделя дпо. Еду сдавать экзамен.