!Листоед 🌿

Занимаюсь визой, работаю.
Теперь уже нет сомнений, все четко: то, что стало сложнее устранять охуение, связано с тем, что прошло достаточно дпо. Теперь снова приходится полагаться только на свои усилия. Жить становится чуть сложнее, но появляется шанс на очень привлекательные состояния.

Проснулся в начале 7го, в 7 поехал бегать. Бегать почти не хотелось, пробежал один круг, подтягиваться и отжиматься тоже хотелось по чуть-чуть. Пошел гулять, думал над проектами.
Заметил, что искривление в спине стало немного исправляться через неделю занятий, предвкушение заниматься дальше.
Съезжу попробую продлить визу на месяц, потом ждет работа и фрагментер.

Делаю минутные заходы на порождение серьезности с устранением ВД. Я почти уверен, что раз появилась энергия на такое охуение, неконтролируемый ВД, значит, будут быстрые результаты, если прилагать усилия по его устранению.
Сегодня начинаю ломать привычку сидеть криво, с заплетенными ногами.
Попросил пожилую голландку, севшую рядом, не курить. Пожала плечами и продолжила. Встал, сказал ей "спасибо, мило с вашей стороны", пересел - качать права в открытом кафе в Тае бессмысленно.
Сходили с Юлей в 3д-музей, нафотались, она охуенно красивая и определенно не рвется со мной тискаться, терпит меня - и вот мои очередные подъем и надежды сменяются очередной жопой.
Попробую не поддаваться и поработать.

Подавленность из-за своих неудач с девочками и того, что из моего чата уходят беженки и симпаты, а Бодха и так уже давно нет, нарастающий страх будущего из-за работы, сумасшедший внутренний диалог. Это все пока только начинается, но может, наверное, легко выйти из-под контроля. Попытался поспать немного, но "там" не лучше, тоже НЭ.
Работал над !ф (одна доработка цепляется за другую, и никак не получается закончить большое обновление) - интерес пока не убит, и хоть это клево.
Встречусь через пару часов со вчерашней Юлей, пойдем в 3д-музей. И тут тоже подавленность, потому что шансов поваляться с ней почти ноль, к тому же завтра она улетает.

23 минуты бегал, 35 подтягиваний, 40 отжиманий от брусьев и 80 - от бруска лежа. Приятно, что сегодня вообще нет никаких позывов к недовольству или презрению к окружающим. Заодно обдумывал проект, возникли новые интересные идеи, от чего усилилось желание им заниматься. Все-таки когда какие-то моменты непонятны или оставляют смутное чувство неудовлетворенности, это сильно отравляет. Хочется, чтобы таких скелетиков в шкафу не хранилось ни в чем.

Лег еще до 10, проснулся в 6. Длинные тревожные сны, связанные с учебой в универе - я год не появлялся на занятиях, и не знаю, как это объяснить, хочу попробовать повторить год. Все сокурсники (у меня они все были лицеистами) все выучили и ушли вперед, их не догнать, мне себя жалко. Длинные университетские коридоры главного корпуса.
Есть тревожность из-за отсутствия работы, и из-за того, что я много на себя взял. Снова укол ревности, когда читаю, что Брюс с Настей, что у них все хорошо (ну да, мне хочется новостей, что у них что-то не получается).
Еду на пробежку, НЭ необходимо убрать прежде всего, дальше решать, как жить.

Когда утром писал фрагмент, ожидая еды в кафешке на улице, мимо прошла очень красивая девочка, побежал за ней) Познакомились, поели вместе, поехали на Военный Пляж - он оказался неожиданно клевым, особенно холмистый подъезд к нему. И с девочкой оказалось интересно поговорить, и она была не против, чтобы я ее немного тискал - правда, не за попу) При этом меня она, будучи офигенно красивой, вообще не возбуждает почему-то, в отличие от Насти. Или у меня от ревности все еще мертвое все, или от оргазмов не могу отойти, не знаю.
Всего полдесятого, а я уже сильно хочу спать. С работой все еще неясности.
Утром приятный до 5-6 массаж лап, и после него желание снова ожить и искать удовольствия.

Сдал экзамен, жду, пока напечатают права, работаю над !F.
Допустил маразм: забыл, что в прошлый раз говорили сразу приезжать на задний двор, отсидел очередь, опоздал на инструктаж. Если бы не тайский мальчик, хорошо говорящий по-английски, возможно, отослали бы сдавать в другой день.

Уже почти неделю подряд каждый день делаю довольно радикальные упражнения для исправления осанки - что-то вроде сильного самомассажа с использованием двух теннисных мячей. Приятные ощущения возникают от него. Посмотрим, чего можно добиться за месяц.
Неделя дпо. Еду сдавать экзамен.

Тайка оказалась маленькая, почти пожилая, и с трудом понимающая по-английски. Через полчаса нашел предлог свалить.
Встретился с Джорджом - 43-летним венгром, который 3 года назад в свинг-клубе трахал мою девочку. Он очень активный в смысле поиска и организации групповушек, и вроде даже заинтересовал Наташу. Ну и вообще активный чувак с отличным английским, потусуюсь с ним, наверное. Рассказал мне похожую историю из своей жизни о том, как самую красивую девочку в его жизни "увел" другой чувак. В описанной им ситуации я бы, наверное, запил)
Съездили на Мафию на английском, повторил билеты для завтрашнего экзамена на права, еду спать.
Ревность почти не возникала больше сегодня.

Занимался !Ф. Ревность возникает значительно слабее, зато где-то не за горами "режим ненависти" - стало возникать недовольство в переписке по скайпу о делах.
Написала тайка на Баду, вроде симпатичная, еду с ней встретиться почти через "не хочу".

Занимался немного делами, потом сидел переосмысливал свое желание с готовностью знакомить своих девочек с друзьями, пытался понять, где принципы расходятся с желаниями, и где провести черту между тем, чтобы относиться к девочке как к собственности, и тем, чтобы переть против ее концепций, навязывая ей свободу, которую она все равно, мягко говоря, не оценит. Именно мои дорисовки, подпитанные послеоргазменным овощным состоянием, послужили причиной того, что произошло. Ну, такое, по-крайней мере, уже точно не забывается.
Ревность продолжает возникать, всплесками сильная, на 6-7, когда случайно среди дел вспоминаю о Насте.
В целом состояние не хуже обычного спада.

Сегодня хотелось медленно бегать, за 26 минут пробежал 3 круга. Пока бежал, думал о разных направлениях развития бизнеса, в т.ч. и о том, чтобы оживить свой блог (нанять человека, который бы его пополнял и популяризировал), попробовать зарабатывать на рекламе.
Подтянулся 30 раз (максимально плавно, клево чувствовать выросшую силу), отжимался на брусьях и лежа.
Занимался немного стартапом. Сейчас составлю план задач на сегодня - и поеду их выполнять.

Да, с ревностью еще предстоит побороться. Смотрю эрофотки, и все красивые девочки напоминают о Насте - как и о том, что я старый уродец, который делает жалкие попытки выглядеть уверенным в себе, пытаясь вернуть расположение девочки. Жалость к себе за то, что эта хуйня ворвалась в мою жизнь и отравляет ее.
Ну и хуета, если подумать... Это я жалуюсь на жизнь?? Здоровый, в трезвом уме, не инвалид, и главное - вооруженный Селекцией, опытом ОзВ. Слабак бляпипец.
Вчера на сальсе одна девочка, которая не дала мне недели 3 назад "приставала", шлет мне смайлики, намекает на то, что теперь она не против потрахаться. А мне не хочется вообще ничего сексуального. Поскорее бы выбраться из этой хуйни.

12 актов отпинывания ревности. Через какое-то время становится сложным ее пережить, но после перерыва возникает опять.
Раздал последние задания по !Ф, лепим сообща наш секретный проект - интересно на 6, оторваться не могу)
Нет, отрываюсь все же, еду на сальсу.

Занимался !ф и другим проектом, сидя в ТЦ. Охуение прошло, но, скорее всего, только потому, что я просто не вспоминал о Насте. Сделаю перерыв в работе, пойду пожрать, и попробую "циклическое восприятие" - по-крайней мере, подсчитать, сколько раз я "отпну" ревность.

Первый час - активное обсуждение стартапа, было интересно.
Второй час - ревность-9. Спрашивал Брюса про то, как они провели вчера вечер. Так хуево не было очень давно, лет 5 точно, и при каждой мысли о них снова хуево. То, что я испытываю сегодня, я не хочу испытывать ни за какие пряники, а хочу того, что было в ночь на Новый год, когда ничего не предвещало пиздеца, и можно было отдаваться сладкому туману и предвкушению от потиска Насти.
Как-то надо научиться жить со своим уродством, повзрослеть.
Кажется даже, что что-то необратимо меняется, выгорает изнутри - настолько сильное опустошение испытываю сейчас. От самого болезненного продолжаю отпинываться. Надеюсь, это все ненадолго.

Занимался !Ф, подкинул задач !Птеродактилю. Пробуем для организации работы Trello.
Принимаю первые шаги по работе над новым секретным проектом с Джейном. Хочу попробовать ровно столько времени на него тратить, сколько необходимо для того, чтобы четко сформулировать задачи и раздать их исполнителям. Кажется, так будет клево - избавиться от груза уверенности, что все нужно обязательно делать самому. И развить навыки последовательного, четкого руководства.
Ревность куда-то отошла на дальний план, не до нее сейчас. К тому же возникло предположение, что я неправильно понял фрэг Брюса, и с девочкой он не встречался. Хотя облегчение от этого кажется "слабым решением", попыткой подстелить соломинку.

Пробежал 3 круга с лучшим пока результатом. Ревность заставила мобилизовать все внимание на устранении НЭ, не хотелось на ни секунду залипать в них, какими бы оправданными они ни казались - слишком хорошо помню, в какое говно превращается жизнь, если поддаться, поэтому отпинывал их сразу же, и все внимание во время бега было на этом. Кажется, за последние пару лет, благодаря борьбе со своей ненавистью, стал быстрее и более бескомпромиссно реагировать на НЭ в целом.
Работаю над !Ф.

Когда прочитал, что Брюс вчера тусил с Настей, ревность ебнула вдруг очень сильно, хотя еще вчера я бравурно думал в ключе "разберусь, куда я денусь, что не убьет, сделает меня сильнее". Хочется трусливо прятаться от ревности, не допускать образов и размышлений - лишь бы не испытывать такие сильные страдания. Читал когда-то у Бодха, что "циклическое восприятие", ЦВ - не для слабаков. Необходимо сильное желание избавиться от этого мучения, чтобы начать делать ЦВ, я пока просто стараюсь не думать о ситуации, не допустить отравления, от которого жизнь превратится в ужас. Но даже сейчас немного дрожат руки, пока печатаю.
Пытаюсь вспомнить, что жизнь не закончилась, что впереди много приятного.

Просматривал список желаний, стало ясно, что сейчас ничего не вызывает предвкушения. Состояние при этом не неприятное, обычное довольство, живу механически, постоянно какие-то впечатления. Жить так намного приятнее, чем когда есть сильные НЭ. Но похоже на анабиоз по сравнению с привлекательными состояниями, которых очень давно не испытывал из-за оргазмов.
Завтра 5й дпо, должен начать оживать понемногу.
Играли в Koehandel в коворкинге, прикольная все-таки игра, последний раз в нее играл года 4 назад.
С завтрашнего дня я начинаю ежедневно уделять внимание исправлению осанки.

Съездили с Джейном на пляж к Наташе. Скука. Меня больше к ней не тянет, ни в каком смысле, кроме механического желания не упускать потенциальную возможность как-нибудь в будущем потрахаться.
Брюс побыл моим персональным тренером в тренажерке, показал технику в некоторых упражнениях. Сейчас приятно болят мышцы.
Когда вспоминаю, что Настя переписывается с Брюсом, а мне не отвечает (вчера я все-таки начал к ней слишком относиться как муж), возникает желание мусолить мысли о том, как все плохо у меня, ревновать. Но и возникает ясность, что у меня есть выбор это не испытывать. И, главное, чем меньше я позволю ревности меня отравить, тем проще мне с ней будет справляться! Это крайне важно помнить.

На пробежке подошел к девочке, обменялись парой фраз, было видно, что она не заинтересована, отвалил.
Дрочил больше часа, 2 раза чуть не кончил, грань оргазма очень узкая, удовольствие слабое, "примитивное". Сегодня возбуждает тема upskirt. Немного захотелось на эротический массаж и в сауну.

Прочел ЖЖ Скво. Хочется настоящей жизни.
Еду бегать. 4й дпо.

Был на первом массаже (лапы) за этот приезд, понравилось на 3.
Встретился с Настей, предложил ей массаж, она согласилась, а на массаже, не продавливая (что для меня редкость), предложил сначала полизать ей пальчики на лапах а потом письку. Трахал ее пальцами, лизал письку. Потом поехали с ней гулять, встретились с Брюсом, поехали к нему, она с ним немного потанцевала, я наконец увидел, как возбуждающе она может двигаться. Тискали ее немного вдвоем. Тискать ее хочется непрерывно, очень красивая.
Мы для нее странные. Например, потому, что Брюс при мне взял у нее номер телефона (она сначала спросила у меня разрешения, так же как Ксю неделю назад - у Джейна).