!Листоед 🌿

Опять потерял приятное состояние - после того, как поспал немного. Вот оно, то состояние, в котором можно как во сне провести жизнь. Что-то делаю, но меня как-будто нет - нет ясности, собранности, восприятия сузились до мелкой проблемы по !Ф, которую пытаюсь решить. Поеду поем, попробую встряхнуться.
А, чуть не забыл. Сегодня на пробежке впервые за последний год, кажется, начало возникать настоящее, хоть и все еще слабое, удовольствие от бега. Это очень, очень клево.

С утра около часа позалипал в новостях. Посмотрел варианты настроить рассылки для !F, занес в todo. Дела накапливаются, и если допускать по этому поводу НЭ, то они и не будут делаться. Основная причина прокрастинации - именно НЭ. А если помнить, что самое эффективное - не париться и не проебывать время зря, делать каждый день по чуть-чуть - тогда все получится. Еще хочу помнить о том, что как-можно больше стоит делегировать, раз уже мне повезло с такой возможностью.
Поеду на пробежку.

Клево было на массаже, пойду еще. Девочка на удивление приятная для тайки. Вымыла меня после массажа в душе (почему-то раньше мне не приходило в голову массажистку попросить меня вымыть). При этом сосать хуй отказалась, сославшись на то, что я друг Джейна - как я и предполагал, в общем.
Много воды на лекции по дизайну и "манипуляциям", уехал до окончания. Зато снова захотелось делать лекции по Селекции. Так и назвать, что ли... "Лекции о Селекции".
Встретился с Аней - тоска смертная, я даже сразу зевать начал безостановочно. Не, нафик такое. Она, кстати, копия Ниньев - даже по голосу можно спутать, уж не говоря о лживости и неловкой мимике. Такой неожиданный привет из прошлого в ее лице.

Занимался немного проектами, сейчас жду, пока освободится отрекомендованная Джейном массажистка. Хочется сейчас сколько возможно удовольствия получать, и пока от массажей возникает удовольствие, буду активно этим пользоваться.

Сделал кое-какие улучшения во !Ф, теперь хочу заняться следующим делом на сегодня: появилась американская фирма, которая, похоже, готова платить неплохие деньги за то, чтобы я дальше развивал свой open source проект. Хочу попробовать на этом заработать, но только уже подойдя по-другому: найти людей, которые будут мне помогать это делать, а самому делать только то, что другие сделать не смогут.

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

На пробежку ехать сегодня не захотелось, проснулся в 8. Починил один баг в !F, поеду на пляж с Аней.
Хочется прочесть книжку Lean UX - интересно разобраться в основах юзабилити и дизайна, и это очень пригодится в будущем как соавтору разных проектов.

Ну все, запустил группы, фух. Вылезли какие-то небольшие глюки, но ожидал, что будет хуже - завтра буду чинить и улучшать там и тут по мелочам.
Сходил на бичку погулять - думал познакомиться с девочкой какой-нибудь или шлюшку снять. Зашел в бар, где девочки почти все голые, быстро стало скучно, красивых было мало. Одна из них, с очень красивым телом, села пописать, раздвинув ножки, прямо в своей ванне для шоу, и потом минут 10, не меньше, мыла письку с мылом - с тем бессмысленным выражением лица, какое бывает у обезъянки в зоопарке, которая одной лапой чешется, а другой держит за хвост своего детеныша.
Подумалось вдруг, что мой психический анабиоз как-то связан с моей финансовой ситуацией.

Кажется, все готово к обновлению !F, пойду поем, еще раз пробегусь по всему - и вперед.
Хозяин геста сильно извинялся за то, что его тайка мою одежду вынесла из комнаты - это хорошо, что у него ПО теперь. Сама тайка тоже на удивление дружелюбно со мной разговаривала, пока убирала в комнате, жаловалась на своего мужа.

Работаю над !F. Облегчение, что тайка-хозяйка позвонила и разговаривала дружелюбно, пообещала убрать в комнате. А то я уже придумал себе самое худшее - особенно когда увидел, что она по ошибке вынесла из шкафа всю мою одежду, пока я ездил за второй партией вещей.

Ехал в новый гест, и вспомнил, в каком аду своего психоза я жил 2-3 года назад в Тае, когда я даже на улицу не хотел выходить, потому что ненавидел тайцев. Сильно полегчало с тех пор. И возникла мысль - а нельзя сделать шаг дальше? Породить радость очень легко, когда больше 2х недель ДПО - почему я не стремлюсь к тому, чтобы сделать это новой нормой? Начал фиксировать по секундомеру, но хватило на пару минут только.
Конфликт с хозяином нового места, англичанином - пришлось несколько раз к нему приходить и жаловаться на разные мелочи. В результате его дружелюбие превратилось во (все еще) цивилизованный наезд. Сижу пытаюсь вернуться к делам, перестать думать об этом.
Накупил всякого в логово.

Переезжаю. Неожиданно обнаружил, что у меня не менее тыщи евро завалялись в виде вполне себе конвертируемых иностранных валют, которые накапливаются по мере переезда из страны в страну. Очень такая кстати заначка, буду с нее месяц жить.
Охуение во время сбора вещей, музычка в ВД.

День только начинается, а я уже успел убедить себя, что нужно куда-то спешить. Притом из-за спешки делать получается намного меньше - потому что от беспокойства возникает желание забивать его впечатлениями, и вот я сижу и по 3 раза подряд открываю контакт.
Я уже месяц или полтора не испытывал самых привлекательных состояний, и снова кажется, что вернутся в *ту* жизнь почти нереально.
На сегодня план: переезд и обновление !F (неужели это случится).

Рассчитывал окончательно освободиться от страданий с Настей, а в результате только еще больше загнал себя в жопу. Когда она по телефону не согласилась ко мне поехать, это уже было звоночком - хотел на полпути отказаться от встречи, но зачем-то поехал. Пока нет "доступа к телу", ничего не хочу с ней, но про секс можно забыть - кому же захочется трахаться с депрессивным скучным чуваком. Тут либо сразу попал в струю и тогда все хорошо, либо уже ничего не исправить. Так что оптимальный вариант - забыть как-можно скорее, жить дальше. Предстоит еще побороться с ревностью, конечно, потому что Артем ей понравился, но к этому не привыкать.
Не смотря на все усилия в конце повел себя как обиженный мдк.

Работаю.

Ни бегать, ни заниматься особенно не хотелось, поэтому быстро вернулся домой, пробежав 1 круг. Куча неопределенностей с желаниями, сплошные замкнутые круги озабоченностей и идей-фикс. Чувство обязаловки и вины по отношению к Ане, и из этого не видно выхода. Противоречивые желания по отношению к Насте - и из этого тоже не видно выхода. Выход, конечно, есть - сесть и разобраться с тем, что именно я хочу, и взять на себя ответственность за шаги по реализации этих желаний. Но это кажется сложным, поэтому хочется откладывать - жалко только, что отложить негативные эмоции заодно не получается.
Но сначала все-таки работа, за сегодня нужно доделать срочные задачи.

Спать нафик, предвкушаю утро и пробежку.

Работал.
Настя вышла на мой !Ф (привет, Настя) - это мне, конечно, не нравится. Не столько потому, что она что-то там узнает о моем прошлом, сколько потому, что с этого момента мне как-то придется учитывать то, что она будет читать и все мои записи в будущем.
Работа сдвинулась с мертвой точки, но еще слишком много нужно сделать.

Работал, встретился с Аней в перерыве, обнимались и целовались на пляже, потом пошел опять работать. Начало возникать беспокойство, что я долго не могу доделать задачу.

Работаю.

Хочется трахаться. Хочется писать разным девочкам, с которыми когда-то тискался или трахался, и пообщаться с ними о чем-нибудь развратном. Блин, как давно не возникало таких желаний, даже беспокоиться начал. Но вместе с этими желаниями возникают и свои сложности - например, как избавиться от спазматичности? От НЭ, что прямо сейчас не с кем потрахаться? Из-за этих НЭ, наверное, и сексуальность умирает, потому что из-за них такие желания воспринимаются отчасти как помеха жизни - я все еще не умею хотеть чего-то сильно и в то же время без надрыва.
Вместе с желанием секса неожиданно пришло удовольствие от отжиманий, это переживается как маленькое чудо.
Недовольство тайками в тайской забегаловке.

Пробежка (2 круга за 15:15), немного отжиманий и подтягиваний. Потом пошел гулять и вспоминать собранность, начали возникать проблески приятных состояний. Как же здорово жить без ненависти, без страха старости, без ревности и вялости.
Сегодня многое хочу сделать, учусь жить собранно и эффективно.

Дальше работал (побил все рекорды, блин), встретился на 1 минуту с Д и его девочкой (оч красивая, потискать бы ее), ответил Скво на ее вопросы - для меня важно то, что я не испытываю озабоченности и болезненного желания доказать свою правоту из-за того, что я ей кажусь то излишне вежливым, то недовольным. Главное, что пишу то, что различаю в каждый отдельный момент и то, что хочется - пусть я лучше окажусь тупым и непоследовательным, но буду писать то, что думаю, и если мне не за что посыпать голову пеплом, то не хочу этого и делать, даже если рискую выглядеть высокомерным индюком.
Заход на отжимания - и спать.

Поел, вернулся в Старбакс продолжить работать. Рядом 60-летний еврик соблазняет красивую стеснительную 23-летнюю русскую девочку, и, похоже, у него все получается. Фигасе.

Работаю в Старбаксе.
Снова все больше нравится идея выкинуть все лишнее из своей жизни - все, что безразлично и (тем более) неприятно.