!Листоед 🌿

У меня в жизни только один серьезный противник: мои собственные негативные эмоции. Все остальное так или иначе решаемо - можно делать кучу дел одновременно, будучи при этом эффективным и не выдыхаясь за день, не смотря на ответственность, срочность, и т.д., когда не видно никаких препятствий для реализации планов и желаний, и наполняет приятное чувство неуязвимости. Но достаточно возникнуть одной негативной эмоции посильнее, будто удар под колени - и уже через секунду я не понимаю, где взять силы на все то, что я "взвалил на себя", и сама жизнь вдруг становится обузой.
Я очень хотел бы нажать ту волшебную кнопку - и больше не испытывать негативных эмоций, никаких и никогда.

Обновил сайт, написал клиенту (пришлось объяснить, что он меня под псевдонимом знает - интересно, вызывает ли это негативное отношение).
Тревожность, связанная с тем, что мне пишут "крутые" друзья-программисты, а я себя чувствую изгоем с ними, потому что не такой развитый, и хочется в результате хвататься за них, чтобы убедиться, что я им чем-то интересен, доказывать, что не верблюд, и чего-то вообще стою. Мерзко ничего из себя не представлять, никак себя не "позиционировать как личность" по выражению Бодха. Добиться чего-то в жизни - построить бизнес, написать книгу или полезный фреймворк - очень важно для выращивания уверенности в себе.

Был на массаже, заодно договорился, чтобы девочка подрочила и пососала, ну и дала себя потискать. Смотрел на нее с моим хуем в ее ротике и ее пальчиком в моей попе, и предавался философским размышлениям: неужели от того, чтобы чаще получать такое удовольствие меня отделяют только финансовые сложности? Показалось абсурдом каким-то. Неужели нельзя решить этот вопрос раз и навсегда, и потом хоть каждый день ходить на подобные массажи?
Так что я теперь сижу в Старбаксе и занимаюсь обновлением сайта своей фирмы.
Хочется, чтобы удовольствия в жизни стало больше.

Сегодня меньше хотелось бегать (1 круг медленно), а больше силовых упражнений - 30 подтягиваний широким хватом, 25 глубоких отжиманий на брусьях. И растяжка. Хочется, чтобы телу было проще испытывать наслаждение, помочь ему в этом - а физическая нагрузка как-раз этому способствует. Пойду сегодня снова на массаж.

Клиента устроили мои приценки, теперь будем решать организационные вопросы. Похоже, вовремя, потому что текущий клиент вообще стал на меня забивать.
Немного занимался стартапом, немного читал новости (еще раз столкнулся с тем, какое же говно русские, прочитав историю сбитой под Мурманском велосипедистки из Кореи - как и в случае с изнасилованными девушками, виновата опять жертва, пиздец).
Съезжу на пробежку - и за дела.

Решился и отослал прайс по работе - пришлось с одной стороны усмирить жадность, с другой - быть реалистом в том, что дело может затянуться. В результате заявил ту цену, которая больше всего с желанием резонировала. Первый раз буду работать не по часам, а оценивая стоимость каждого шага. Все равно есть небольшая озабоченность, что клиент посчитает, что я "загнул" цену. Ну, утром станет известно.
С Джейном дальше обговаривали дела, поскучали с двумя девочками на пляже, потом я пошел на массаж. Через минуту стало понятно, что массажистка мне не нравится, попросил заменить. Она показушно изобразила слезы. Необычно, что я смог после этого еще и удв получить, не отравившись НЭ.

Оч интересно было сесть с Джейном и обговорить, как именно мы подходим к оценке своих долей в стартапе, как и разные аварийные варианты - кажется, не осталось недоговоренностей вплоть до того момента, когда станет понятно, стоит ли вообще продолжать проект, насколько он оправдал наши надежды.
Работа над стартапом при этом идет - здорово читать на !F об отношении !Птеродактиля к своим задачам.
Работаю над Нецке, как планировал. Думаю, заработаю кое-каких денег на нем, и при этом проект будет развиваться дальше, не будет больше abandonware.

Как-то слишком быстро прошли 2 часа. Поел индийской жратвы, написал имэйл знакомому бизнесмену-венгру, пойду работать в Фестиваль.
Из утренних записей:
"Различил небольшое отравление от того, что вчера миллион раз заглянул в прирост пользователей на !Ф. Слабое чувство освобождения и предвкушения возникает, когда представляю, что сегодня позволю себе не заниматься им, а вернусь к каким-то другим интересным делам (хотя пока и непонятно, каким именно). Это уже какая-то зацепка."

Сегодня захотелось бежать быстро, пробежал 2 круга за 14:20 (улучшил на 40 секунд). Делал упражнение для зрения, оба глаза снова видят на 100%, круто.
Придумал лучшее название для нашего с Джейном стартапа, жду мнения от знакомого англичанина.
Подавленность отступила, есть желание взяться за Нецке и выслать сегодня клиенту фиксированную стоимость работы.

Проснулся, прошелся мыслью по разным моментам моей текущей жизни - и от всего хотя бы слабая подавленность, как же это заебало. Валялся, пытался вспомнить хотя бы собранность, поразличать восприятия, в надежде что сразу же полегчает - не полегчало.
Ревность к Насте снова подняла голову.
Что остается делать кроме того, как бороться с этой хуйней? Как написал Мукт, подавленность - это просто негативный фон, а не объективная реальность какая-нибудь. Я хочу назад, в состояние, когда все клево, и в жизни много интересного, и можно жить с предвкушением. Это состояние совершенно точно где-то рядом - не так уж много усилий нужно, чтобы его вернуть. Так научусь.
Еду на пробежку, 22 дпо.

Немного работал, немного облегчил жизнь новым пользователям на !F. Не нравится тупая работа с переводами, хочется с большей пользой свое время тратить.
Наташа, с которой трахался раньше, написала мне сегодня, что нашла другого парня для секса (того самого, из свинг-клуба в Голландии), и что ей "достаточно" одного. Хотя говорит, что вариант секса втроем рассматривает.
Вчерашняя девочка сегодня отказалась встретиться. Написал ей несколько сообщений о том, как мне с ней нравится и хочется с ней тусить - все честно. Но решения она не изменила. Страдать, правда, сегодня некогда.

Обсуждал с Д работу. То, что я с ним разговариваю на повышенных тонах - для меня до сих пор непонятно, как назвать эти восприятия. Очень похоже на возмущение, но оно переживается совсем не так неприятно, как подавленное недовольство. Все равно хочется держать это в рамках, поэтому чаще слежу за тем, чтобы не зашкаливало хотя бы, потому что кажется, что до недовольства из такого состояния - один шаг.
Поглядываю на рост Фрагментера и состояние сервера, пока все в норме.

По дороге в мой Старбакс-оффис меня перехватил Джейн, и пришлось поехать познакомиться еще с 2мя девочками. Одна из них мне сейчас пишет, что ее парень должен заслужить секс с ней - если докажет, что она его единственная "навсегда". Вот так. Кто из нас двоих инопланетянин?
Нет, возьмусь-ка за работу.
Привет всем новым пользователям Фрагментера!

Побегал и позанимался без особенного энтузиазма, не хватает красок жизни.
Пора пожрать и браться за работу.

Долго валялся в кровати сегодня, понимая, что состояние так себе, серость, отсутствие желания что-то менять.
Повозился немного с оптимизацией !Ф. Еду на пробежку.

С Аней окончательное "все позади" - даже вернула мне ебук с Селекцией. На слишком много мозолей наступили в общении с ней сегодня - от ее мамы которая физически разваливается от своей ненависти, но при этом "ее любит", конечно - и до зашкаливающей вежливости.
При этом я вытеснял то, что некоторые проявления Джейна в разговоре мне были неприятны - он и сам сознался, что ему хотелось утвердиться за ее счет.
Встретился с Леной, с которой тусил год назад - погуляли за ручку, к ней снова тянет, хотя непонятно, чего именно она сама хочет, и не нужно ли ей только внимания. Она последние 2 недели не курит, сейчас с ней было бы клево целоваться. Хочется по возможности еще с ней время проводить.

Поел, встретился с Джейном, обсудили его буржуйские проблемы - очень надеюсь, что через пару лет у меня будут такие же. Купили клевые ракетки для бадминтона, щас поедем играть.
Обновил тексты имэйлов на !Ф, чтобы еще меньше были похожи на спам.

Опять потерял приятное состояние - после того, как поспал немного. Вот оно, то состояние, в котором можно как во сне провести жизнь. Что-то делаю, но меня как-будто нет - нет ясности, собранности, восприятия сузились до мелкой проблемы по !Ф, которую пытаюсь решить. Поеду поем, попробую встряхнуться.
А, чуть не забыл. Сегодня на пробежке впервые за последний год, кажется, начало возникать настоящее, хоть и все еще слабое, удовольствие от бега. Это очень, очень клево.

С утра около часа позалипал в новостях. Посмотрел варианты настроить рассылки для !F, занес в todo. Дела накапливаются, и если допускать по этому поводу НЭ, то они и не будут делаться. Основная причина прокрастинации - именно НЭ. А если помнить, что самое эффективное - не париться и не проебывать время зря, делать каждый день по чуть-чуть - тогда все получится. Еще хочу помнить о том, что как-можно больше стоит делегировать, раз уже мне повезло с такой возможностью.
Поеду на пробежку.

Клево было на массаже, пойду еще. Девочка на удивление приятная для тайки. Вымыла меня после массажа в душе (почему-то раньше мне не приходило в голову массажистку попросить меня вымыть). При этом сосать хуй отказалась, сославшись на то, что я друг Джейна - как я и предполагал, в общем.
Много воды на лекции по дизайну и "манипуляциям", уехал до окончания. Зато снова захотелось делать лекции по Селекции. Так и назвать, что ли... "Лекции о Селекции".
Встретился с Аней - тоска смертная, я даже сразу зевать начал безостановочно. Не, нафик такое. Она, кстати, копия Ниньев - даже по голосу можно спутать, уж не говоря о лживости и неловкой мимике. Такой неожиданный привет из прошлого в ее лице.

Занимался немного проектами, сейчас жду, пока освободится отрекомендованная Джейном массажистка. Хочется сейчас сколько возможно удовольствия получать, и пока от массажей возникает удовольствие, буду активно этим пользоваться.

Сделал кое-какие улучшения во !Ф, теперь хочу заняться следующим делом на сегодня: появилась американская фирма, которая, похоже, готова платить неплохие деньги за то, чтобы я дальше развивал свой open source проект. Хочу попробовать на этом заработать, но только уже подойдя по-другому: найти людей, которые будут мне помогать это делать, а самому делать только то, что другие сделать не смогут.

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

На пробежку ехать сегодня не захотелось, проснулся в 8. Починил один баг в !F, поеду на пляж с Аней.
Хочется прочесть книжку Lean UX - интересно разобраться в основах юзабилити и дизайна, и это очень пригодится в будущем как соавтору разных проектов.

Ну все, запустил группы, фух. Вылезли какие-то небольшие глюки, но ожидал, что будет хуже - завтра буду чинить и улучшать там и тут по мелочам.
Сходил на бичку погулять - думал познакомиться с девочкой какой-нибудь или шлюшку снять. Зашел в бар, где девочки почти все голые, быстро стало скучно, красивых было мало. Одна из них, с очень красивым телом, села пописать, раздвинув ножки, прямо в своей ванне для шоу, и потом минут 10, не меньше, мыла письку с мылом - с тем бессмысленным выражением лица, какое бывает у обезъянки в зоопарке, которая одной лапой чешется, а другой держит за хвост своего детеныша.
Подумалось вдруг, что мой психический анабиоз как-то связан с моей финансовой ситуацией.