!Листоед 🌿

Провели часа 3 в Discovery, научном музее-выставке в Павильоне, он оказался неожиданно интересным.
Написала финка, сходили с ней поесть, потом пришли к нам "смотреть фильм". Сделали ей массаж, она была в одних трусиках, охуенно красивая, обтискал ее, А. тоже немного, но говорит, что многое не решилась сделать из того, что хотелось.
Завтра летим в Тай - и на Панган, еще не был там.
Накопилась куча дел, в т.ч. появилась работа, завтра начну разгребать.

Давно не трахались с А. Сегодня лежала и дрочила себе вибратором, смотрела хентай. Говорит, что было приятно и возбуждало. Пихаю ее почаще так делать. При этом нравится валяться с ней голенькими в обнимку, прижиматься среди ночи к ней. Хуй встает, но трахаться не хочется - знаю, что ей чаще всего хуй в письке неприятен.
Говорит, что хочет и дальше вместе знакомиться с девочками, предлагает это делать на Самуи.
Вообще у нас полноценная семья в предпенсионной стадии. Вроде привыкли достаточно друг к другу, чтобы ничего не напрягало, но секса уже нет. Все равно приятно на нее смотреть, обниматься, обсуждать с ней что-то и т.д.

Со второй попытки подали с А. на тайскую визу в КЛ (сначала она подумал, что взяла не тот паспорт, поехали на такси за другим, где выяснилось, что паспорт все-таки был тот) - и все равно оказалось зря. Требуют выписку от работодателя и счета в банке. Полетим так.
Как ни хотелось мне выглядеть крутым и спокойным при заполнении документов в посольстве, я все равно был нервным, чем, конечно, доставлял дискомфорт А. - т.е. я отчасти тоже виноват в ее маразме.
Вчера встретились с финкой, погуляли втроем, и я даже смог ее потискать немного. Ведет себя так же как вежливые голландски - типа, ничему не удивляется, ничего не осуждает и т.п., а потом сливается.
Иду в Старбакс, возьмусь за стартап.

Сходили пожрать с А. и англичанином, который сегодня улетает в Тай, где, возможно, снова сможем с ним пересечься. Потом я их оставил вдвоем, на случай, если они решат еще сходить потрахаться, и пошел в массажку. Сижу тут, жду, пока освободится мой китаец, ползаю в инете, и возник несильный, но "плотный" полиз чувства счастья. Может, это как-то связано с тем, что во сне сегодня снова плакал от сентиментального желания быть счастливым.
Поработаю над стартапом.

Сегодня приятно было валяться с А., прижимать ее к себе, и очень хотелось как-то испытывать это ярче, погрузиться в это удовольствие целиком. Обнаружил новый способ лизать письку (пока девочка лежит на мне, придвинувшись к морде попой) - засасывая в рот губки и клитор целиком, писька тогда очень приятно заполняет пространство во рту, губки прикасаются к щекам, получается очень вкусно, одновременно можно засовывать кончик языка в дырочку, чтобы ощутить ее смазку, или играть с клитором, который тут же, рядом :)
Красавица финка все-таки слилась, сказала, что у нее бойфренд и она not into that kind of things.

Валялись с А., я ее связал, потом она себе голенькой из веревок сделала "одежду", подставляла мне письку полизать. Возбуждение возникло ненадолго, но большую часть его не было, не смотря даже на то, что она долго лежала на мне, пялясь в телефон и с моим хуем во рту, играя с ним язычком. У нас уже есть клевые совместные эро-фотки, была идея знакомиться тут с разными парами, но щас из-за апатии ничего не хочется вообще. Она кончила сегодня 2 раза утром с помощью вибратора, и тоже ничего, похоже, не хочет больше, даже снова встретиться с красавчиком-Д.
Финке написали прямое предложение насчет секса втроем - на удивление она не отвалилась сразу, а сказала, что, может, и заедет посмотреть фильм.

Состояние-жопа. Дезориентация, тревожность, невозможность ни на чем сконцентрироваться, ни от чего получить удовольствие, апатия. Поток механических действий. Кажется, уже пару лет такого не было. Хочется поскорее свалить из этого раскаленного и шумного города нах.
Немного поработал над стартапом.

Сегодня А. пришла утром в отель с Д., уговорив его потрахаться при мне. Говорила, что обычный секс в номере ее не возбуждает. После долгих колебаний Д. завязал ей глаза по ее просьбе, начал ее целовать, потом трахать, а я переводил пожелания А., напоминал ей, чтобы не делала то, чего не хочет. Еще валялся рядом и делал на ноуте записи того, что различал, что происходило. В один момент было приятно на них смотреть, голенькая А. красивая на 100, особенно когда трахается. Подрочил, но возбуждение все равно было слабым.
Купил билеты в Тай, но хуй поймешь, получится ли тут что-то с визой, куча отзывов в инете, что русским тут визу в Тай дают с большими сложностями.

Пришел в отель с арбузом в 8кг - тут фрукты в 3-5 раз дороже, чем в Тае, блин, но оч захотелось. Начали есть его с А., она держится отстраненно. Потом спрашивает, почему мне с ней ничего не хочется, как-то вяло попробовали обсудить это с ней, у нее навернулись слезы, сказала, что у нее "есть ко мне чувства", потом пришел Дэниэл и увез ее на концерт. Вряд ли он ей купит билет, не принято у англичан платить за девушек.
Написала только что спросить, сколько стоит виза - не удивлюсь, если она снова решила от меня свалить. Ну а че, кому приятно слышать, что ничего с ним не хочется? Я бы тоже свалил.
Сижу теперь один и отпинываюсь от жалости к себе.

Апатия, подавленность из-за того, что снова ничего не хочется с А, что я ее не возбуждаю, и что между нами снова тема денег. Я стал себе запрещать дорогие удовольствия (например, массаж), потому что тогда она обидится, что ей я ничего такого не покупаю. Она уже поделилась тем, что ей хотелось плакать, когда я выбирал себе плавки, потому что "ей никто ничего не дарит". Кажется безвыходной ситуацией какой-то, неразрешимый конфликт между джентльменом и жмотом.
Вчера приперся в отель, где они перед этим трахались с Д. Он офигел, конечно, ревновал, когда я начал тискать А. Сегодня они встречаются снова, идут вместе на концерт.
3 дня назад начал месячный эксперимент по отказу от сладкого.
5 дпо.

Нашел в ТЦ укромное место в закрывшемся кафе, сижу работаю, подходит интеллигентного вида малаец, извиняется, и объясняет, что ему и его семье не хватает 20 рингит на такси. Я сразу осматриваюсь по сторонам - будет ли возможность привлечь внимание, если что. Улыбаюсь ему, говорю, что я сам на мели, он снова извиняется и уходит. Фон тревожности и неприятное чувство уязвимости после этого. Я трус.
Тревожность по поводу ситуации с Кв, озабоченность что я никак не участвую в том, чтобы ей помочь. Я не способен на эмпатию.
Я живу с самым мерзким говном, а ясность об этом возникала в последний раз, кажется, лет пять назад - и еще тогда я боялся, что она забудется и у меня снова все будет "хорошо".

Вчера пошли на тусовку couchsurfing, А. совсем не говорит по-английски, и у меня возникало охуение от заботы о ней. Потом я ее оставил в компании негра и красивой финки, и позже она приехала в отель с помощью негра (он ей настойчиво предлагал секс, она отказывалась), и от нее сильно и неприятно пахло крепким алкоголем, хотя я не заметил, что она пьяная. Не хотел с ней разговаривать, но она сказала, что хочет трахаться, и мы немного потрахались, а потом еще раз ближе к утру. Сегодня пошли гулять и встретили одного англичанина из вчерашней тусовки, и она ушла гулять с ним, а я пришел поработать в Старбакс, но никак не могу справиться с сонливостью из-за того, что мало спал.

Приехали в отель. Основные НЭ от того, что мы не трахаемся, а "должны", потому что если не будем трахаться, будет "очень плохо", "неправильно". Начал вести записи - выписывать, что возбуждающего происходит (например, попросил ее сесть мне писькой на морду), а также фиксировать НЭ. Иногда получается нащупать свободу от этой идеи-фикс, сказать себе "пусть будет что будет, я не хочу ничего выжимать, контролировать и бояться - может, тогда и будет шанс на что-то новое, а не на опостылевшую тягомотину".

Стало надоедать работать, решил пойти в кино. Не досмотрел, написала А., приехал ее встречать. Сижу и снова работаю.
Часто думаю о том, как же себя вести, чтобы было как можно больше приятного в общении и как можно меньше НЭ.
... :) Подкралась сзади, напугала. У меня небольшое охуение. Тема денег всплывает с первых же 30 секунд, когда я спрашиваю, нужны ли ей деньги. Надо что-то с этой темой придумать, обсудить ее, выработать какое-то отношение, а то заебало.

Работал над стартапом. Возникло беспокойство, когда показалось, что А. опаздывает на самолет, стал беспокойные сообщения ей слать, не смог себя проконтролировать, а потом вспомнил о разнице во времени с Таем. Маразматик.

Занимался ФА - отжимания, приседания. Кажется, это *уже* стало привычкой - ведь в Птт я каждое утро ездил заниматься.
Вчера прямо перед сном вдруг сообразил, что А. могут не пустить в Малайзию без "обратного" билета. Сделал ей бронь, кинул на телефон. Она где-то в пути уже. Когда проснулся, захотелось снова потискать ее охуенную попку, возникло предвкушение ее приезда. В целом есть фон безразличия, что она прилетает, но иногда возникает предвкушение - например, вчера, когда обсуждали, чем сможем заниматься в КЛ. Напоминаю себе, что мы друг другу ничего не должны, что мы самостоятельные люди и вместе просто потому, что у нас есть какие-то общие интересы.
Иду в Старбакс работать.

Немного лихорадит от того, что столько всяких интересных дел предстоит, и как-то это хочется успевать сочетать с интересным общением с А. и не охуевать. Хочется быть максимально собранным и продуктивным опять.
Снова замаячила возможность очень серьезного бизнеса на основе своего фреймворка. Даже кажется, что полтолчка не хватает к тому, чтобы серьезные денежные компании вроде моего нового клиента им заинтересовались. Начал делать список шагов к тому, чтобы это осуществить.
Нашел клевый Старбакс, где можно сидеть за высоким столиком на высоком мягком сиденье по-турецки и работать, есть неограниченный вайфай. Завтра приду сюда с утра и буду делать, делать, делать.
Был снова на массаже.

Закончил прикидку стоимости следующего шага работы для клиента. Изначально думал, что работы будет больше, и уже настроился хорошо заработать, но выяснилось, что задача намного проще. Первое побуждение - все равно загнуть цену. Но сильно неприятно жить с нечистой совестью, бояться, что меня обвинят в обмане, поэтому после долгих прикидок написал более реалистичное кол-во часов. К тому же их расположение ко мне мне важно, они на данный момент мой единственный источник заработка, и вроде бы работа с их стороны будет продолжать поступать.
Уж не говоря о том, что они таким образом спонсируют развитие моего собственного фреймворка, благодаря которому меня и находят клиенты

Вспомнилось вдруг то клевое, что испытывал рядом с Бодхом. Как сквозь туман, как-будто и не было уверенности, что ничего важнее в жизни нет. Возникает тревожность при мысли, что я могу больше никогда этого не испытать, что буду продолжать усыплять себя уверенностью, что все и так хорошо.
2й дпо, сытая тупость, "ничего не происходит". Переселился в другую конуру, в центре.

Ходил погулять в "парк" (большой водоем без деревьев вокруг), пожрал любимых малайских лепешек с кари. В КЛ некомфортная жара уже в 9:30.
Переезжаю в самый центр сегодня.

100 отжиманий за 10 минут (впервые) и разминка. Хочу сделать привычкой подобный минимум упражнений каждый день.
Хочу решить, где ночевать сегодня, после чего ехать в центр и работать.

Купил А. билет на послезавтра, прилетит ко мне.
Познакомился с двумя девочками из Казахстана, 2 года живущими в КЛ - будет кого спрашивать о том, что тут где.
Был на клевом массаже, но удовольствия почти не возникало, только в конце.
Пытаюсь оторваться от компа, чтобы лечь спать.

Работал. Переписывался с А. по поводу ее приезда. Решили, что примерно через 3-4 дня встретимся на Пенанге.
На час залип в магазине с кучей всяких ярких мелочей по 5 рингит из Китая и Японии.
Берусь за работу дальше.

Перед выходом кончил еще раз (сначала 2 миниоргазма и один "полноценный", более интенсивный - это что-то новое).
На улице жара, доехал до прохладного Павильона, никуда до вечера отсюда не выйду. Жрачка тут не дороже, чем в Тае, можно жить.
Отпинываюсь изо всех сил от всяких мелких НЭ, сейчас просто хочется, чтобы было хорошо и спокойно. Хочу научиться жить без беспокойств и, тем более, раздражения.
Берусь за работу.

Поддавшись желанию кончить, слил вчера, на 48м дпо. Чувствую себя лучше теперь ("прозрачнее") - это критерий Бодха, что кончил во время.
Скоро выезжаю поискать Старбакс где-нибудь в центре - и за работу.