!Листоед 🌿

В попе мотор от кучи всяких идей и дел. Наконец-то у меня заработал React Native, я теперь за день-два смогу его изучить и написать приложение для !F под iOS, это просто охуенно. Тануки продолжает делать приложение под Android. Еще хочу развивать !F с симпатами, буду понемногу их учить на этом проекте Рельсам. Посмотрел пример вебинара по обучению Руби - я тоже могу делать вебинары, только для полных новичков в программировании (кому интересно было бы в таком поучаствовать, пишите на priliv@gmail.com, первые вебинары будут бесплатными). А сегодня даю второй очный урок, ща пойду готовиться. По N тоже много задач - это тоже пока интересно, и клево, что за него мне платят.
И еще основная работа.

Вчерашнее, во второй половине дня, отношение к работе сейчас кажется непозволительным расточительством жизни. Сейчас немного подправлял !Ф, параллельно делая 5мф, и благодаря фиксациям стало понятно, что даже сейчас "меня нет". До этого делал 15сф и тоже различил, что, похоже, любая механическая мысль сопровождается хотя бы слабым беспокойством ("встревоженность" Скво). Это ж пипец сколько энергии через это утекать должно, даже в голове не укладывается.

Во второй половине дня задвинулся в работу, в конце было уже сильное недовольство в смеси с беспокойством (заканчивалась батарейка в лэптопе). Сидел, краем сознания думал о том, что прямо сейчас убиваю себя НЭ, но делать ничего не хочу, и это пиздец насколько удивительно. Тупой задвиг в какую-то выдуманную проблему, которая не требует срочного решения, и я ее продавливал просто из чсв, не мог бросить, не доделав (хотя что такое "доделать" вообще не определено). Режим амока.
Перебрался в другое кафе, заказал куриных крылышек. Хочу закончить все-таки задачу по работе, но щас уже хочется удерживаться от беспокойства.
На улице заглядываюсь на каждую пупсовую девочку.

Самое сложное было начать урок по Рельсам) Я в такой ступор от шуток впал, что вообще забыл, о чем хотел рассказывать. Потом, в процессе, изредка возникало удовольствие объяснять, но чаще казалось, что я очень нудный преподаватель и рассказываю нудятину. Такие же нудные у меня были курсы в Универе, когда я читал лекции по сетям, и такие же нудные у меня обычно выступления на конференциях.
Но вроде интерес у учеников остался, завтра продолжим, будет самое интересное - объекты и классы на Руби, ну и к самой идее сайта сможем перейти, наверное.
Щас бы поработать.

Режим "деловая колбаса". Делаю курсы по Руби, обсуждаю варианты обучения симпатов программированию на практических задачах. !Птеро неожиданно позитивный отзыв написал о работе со мной и обучении, хотя я думал, что мое недовольство сильно отравляло ему удовольствие.
Возникла идея, как искать партнера для какого-нибудь SaaS приложения на N, раз уж для меня это будет основным заработком в ближайшем будущем.

"Погружение", ФА. Добавил пробный API !F для Тануки, чтобы он мог продвинуться с приложением под Андроид.
Продумываю курс по программированию, через 3 часа первый урок)
Возникли новые идеи для лекции по поиску счастья для инженеров. Без апатии клево.

Непонятная апатия - несильная, на 2, но все равно неприятно. Будто снова забыл, что необходимо делать, чтобы стать счастливее, предвкушение пропало. Неудивительно для 3 дпо, конечно.
Работал над N немного.

15сф, пробежка, сползал на холм рядом с моим новым гестом, потом упаковал и перенес в новый гест рюкзак. Там намного приятнее, чем на Лейксайде, не говоря уже о быстром инете.
Сижу в кафе и продумываю первое занятие по программированию. Предвкушение возникает от обучения тому, что интересно самому.

Работал пару часов.
Потом перечитывал "Нечто" Бодха. С него у меня все и началось, лист бумаги пересек бездонную пропасть 15 лет назад.
"На самом дне отчаяния от невзаимной любви лежит великий клад, и доступен он только сильным и страстным людям — которые способны так глубоко за ним спуститься. Это занятие для сильных людей, но с другой стороны именно в этом и растет сила."
Кое-что из того, что я не понимал тогда в "Нечто", но смутно ощущал знакомым, превратилось в опыт. Многого все еще не понимаю. Но от этих простых слов всегда хочется протрезветь. Удивительно: из одних и тех же 12 нот сложены ахуенные мелодии. А из простых слов - вот это. http://bodhi.name/sbornik-rasskazov-bodxa/nechto/

Пока шел к В, делал что-то вроде ЭП: на каждом выходе совершал "погружение" - т.е. устранял напряженность, беспокойство, спешку, расслаблял тело и морду. Так эту практику и назову, ее щас больше всего хочется делать.
Дорвался до быстрого инета, скачал все, что хотел, и что в моем гесте качалось бы пару дней.
Возникало пвк нашего совместного проекта с В, иногда хотелось ее как-то обнять, потискать, мне с ней просто и приятно общаться, и это переживается клево. Хочется, чтобы эти вв только развивались, а не замыливались, не порастали обыденностью.

ФА, завтрак. За завтраком, вдохновленный открытиями Кито, расширил список тех мелочей, которые я хочу делать в течение дня: сделал отдельный подсписок для разных приятных восприятий, которые либо сами могут возникать, либо несложно вспомнить.
Делал 15сф устранения фона беспокойства. У меня этот процесс резонирует с образом погружения, на каждом выдохе, с бурной штормовой поверхности моря на спокойное дно, где неподвижность и тишина. Получилось вдруг нащупать довольно хорошо выраженное и обособленное состояние спокойствия, на фоне которого любое даже мелкое беспокойство легко различимо и устранимо. Загорелся идеей научиться погружаться в эту неподвижность хотя бы на несколько секунд в теч дня.

Сегодня снились огромные волны, которые постепенно затапливали остров, на котором мы были с Яркой. Еще стрелял из лука в разных снах. Потом тискал Бодха, который смешно говорил, что никак не привыкнет к моей страшной бородатой морде.
5 мин 15сф, сегодня удалось примешать к различению немного упорства, и 5 минут прошли почти без отвлечений.

Потребовалось сжать зубы и сузить свое внимание до минимума - работы - чтобы перестать раздражаться на всякие мелочи вокруг. Ну и хрень, блять, удивительно мерзкая психическая болезнь. Иногда кажется, уже никогда больше не буду раздражаться, а потом вот такие рецидивы. Шел в кафе, чтобы поработать с более быстрым инетом, и тупо глядел на тропинку под ногами, представлял, что у меня впереди что-то хорошее, от чего мне радостно, и больше ни о чем, вообще, старался не думать - лишь бы сбить эту инерцию раздражительности.
Когда замечаю, что раздражение стало возникать чаще, начинаю обращать внимание на кучу всяких мелочей вокруг, и каждый раз кажется невозможным успеть отказаться от раздражения.

Съездил в центр Пкх, там пыльно и неприятно, как в Ктм.
Лег поспать немного. Опасался, что проснусь в апатии, но пока эмоции в пределах приемлемого, зато возникла физическая вялость, переживается неприятно, хочется вернуться в состояние, когда ее не было. Облился холодным душем, вроде стало получше.
Все-таки различил небольшое фоновое бп из-за повисшей работы.

Работал, немного обсуждал с Джейном свой трах с А.
Мой поздний трах с А. был чаще всего похож на чесание хуя. Удовольствие А. для меня перестало играть роль, и необходимость возбуждать ее чаще всего воспринималось именно как обязанность. Неудивительно, что мне стало сложно долго ее трахать. Сейчас хочется сказать "нахуй такой секс", но тогда механическое желание "натрахаться" с красивой девочкой пересиливало, пока окончательно не отравило. Я краем сознания различал это тогда, но, как во время обжорства или любого другого залипания во впечатлениях, ничего анализировать не хотелось, и я был рад тому, что у меня хотя бы хуй стоит.
Сильный дискомфорт от толп ебанутых байкеров на улице.

После обсуждения с Кито своего отношения к безопасности в сексе различил вот что: я продолжаю делать то, что делаю (почти не следить за руками, иногда трахаться без презика, проверяться на ЗППП для галочки, не пользоваться мирамистином, и т.д.), потому что для меня большинство правил симпатов остаются моралью - правилами, которых я не разделяю, и которые я согласен соблюдать только с теми, кто настаивает, чтобы я их придерживался. От этой ясности будто полегчало, как на странно, и захотелось перестать относиться с таким похуизмом хотя бы к тем темам, которые сам считаю важными - например, к траху без презика, к анализам, к своему невежеству насчет ЗППП.
Бегал 13 минут, пора работать.

Я в растерянности: опять, на 5м дпо, кончил во сне. Сон был прикольный, на грани осознания: пытался нырнуть в бассейн, но вода меня не пускала, максимум удавалось ходить по ее поверхности, моча ноги, а потом вода и вообще стала для меня сухой, и я прыгал на ней как на огромном пудинге, или мог ее рукой сжимать как желе (приятные ощущения были). А кончил от того, что с Янки, которая во сне была мальчиком, голыми сидели в таком кубе воды-пудинга, а я раскопал его до своего хуя, показывая ей, что можно и хуй себе так потискать, и сначала показалось, что испытываю удовольствие за Янки, но на самом деле кончил сам. И потом опять снилось, что тискаю голую девочку.
Хз че делать с этими оргазмами.

Потусили с Х, мне с ней комфортно и приятно, потискал ее, полизал ее клевые грудки, она пососала мне хуй. Приятнее тискать девочку, когда уверен, что она испытывает удовольствие от этого.
Иду жрать любимый десерт. Поступило еще одно предложение пососать хуй. Фигово все-таки, что из-за моего траха с А. без презика у девочек теперь есть основания для беспокойств. Хочется побыстрее провериться на все.

Работал.
Сильно хочется ебаться, удрачиваюсь тут на ГО.

Поговорил с американским клиентом, спонсором N. Похоже на то, что даже если с немцами ничего не получится (выяснится сегодня), у меня не будет недостатка в работе, а также они не против, чтобы я приехал в Калифорнию поработать с ними бок о бок, будут изучать, что для этого необходимо. Заодно разные другие вопросы решили - например, насчет оплаты.
Довольно суетливо разговаривал, хотя старался контролировать это.
Пойду делать разные другие срочные дела, потом работать. 4 дпо.

В кафе снова возникало недовольство, минут 15.
Сидя рядом с Х, различаю разные мелкие психопатии. Хочется адекватного общения, дружбы с ней, возникает пвк представлять, что можно общаться безо всяких реверансов и протоколов. Еще вдруг подумал, что я наверняка представляю только верхушку айсберга, когда думаю о том, насколько такое общение более клевое и не похожее на то, к чему я привык с людьми.

Пока работал над проектами, несколько раз с удивлением обращал внимание на удовольствие и предвкушение, почти непонятно чего - просто мне нравится заниматься каким-нибудь любимым делом, что-то создавать.
Починил языковой баг для английской версии Фрагментера.
Пошел поискать отель получше, но из-за Нового года все забито, отложил на пару дней, пока все утихнет.
Вернулся из небытия пропавший две недели назад клиент, извинился, подкинул работы, пойду в инет-кафе скачивать апдейты для операционки и работать.

Did a few push-ups. Busy with cityscope and !F. Never ever want to hate or get annoyed with anyone. "Even" if they bring me a semi-raw thick pancake instead of a crepe, twice. Is this a trouble, really? Sometimes I feel (and act) as if it really is. Something to laugh about.

Проснулся, 10 минут 15сф (до этого 2 дня пропустил) - будто вынырнул немного из наркоманского дурмана. Последние 2 дня из-за оргазмов чувствовал себя психическим инвалидом, у которого нарушения памяти и различения. Прямо зона риска. Непонятно где забыл свои дорогие трекинговые очки, потом так же - кабель для айфона (его потом удалось найти в кафе, но так и не смог вспомнить, как и нахуя я его доставал из рюкзака).
3 дпо, понемногу начинаю отходить. Пойду гулять к озеру.

3 часа бился с багом, из-за которого, после сегодняшнего перехода на SSL, никто не мог войти на !F через VK и FB.
До этого познакомился (сначала написал "ознакомился") еще с одной девочкой, гуляли часа 3. Постепенно выявилась ее задвинутость на верности своему парню - ну и разошлись. Прямая противоположность вчерашней девочке по поведению, но тоже оч красивая и одевалась клево) Потискал ее чуть-чуть.
Прямо щас (9 вечера) пойду спать, не выспался сегодня. Расти, !F!