!Листоед 🌿

Работаю над N, нашел простое решение для одной задачи, приятно. Еще утром хотелось изучать React, что-то создавать на нем, развиваться.

От Omarm Bløf выступали слезы, сдерживался. Обычно подобная сентиментальность по времени совпадает с тем, что начинает хотеться чего-то больше, чем обычная серая жизнь, что уровень энергии достиг определенного уровня.

13дпо.

Проснулся в почти приятном состоянии. Сделал 15сф, фа, упражнение для зрения, вымылся мочалкой (3 дня не снимал одежды), сменил гест на более комфортный. Кажется, что предыдущие несколько дней были каким-то полукошмарным сном, из которого я сегодня утром вынырнул. Все началось с общения с девочками, на которое уходило много времени и сил, которое привело к начальному отупению. Потом эти землетрясения, странные болезни (мой "грипп" прошел, сыпь пока осталась), сильное чувство неприкаянности.
Снилось землетрясение, в котором земля и здания под ногами сильно наклонялись, а потом все тонуло в грязных потоках воды.

Похоже, у меня че-то вроде вялотекущего гриппа, температура 37,3. Спал остаток дня, снился навязчивый бред - как я программирую на Руби, решая какую-то задачу, и при этом объясняю кому-то, что именно я делаю. Просыпался, засыпал - и снова программировал. Хоть не трясло больше, выспался, и стало лучше, прошла прибивающая к земле вялость. Щас еще выпил ибупрофена. Вообще уже хочется выбраться из этой некомфортной среды в цивилизацию. Хотя больше хочется просто вернуться к приятному состоянию.
Утром удивился, играя в Люмосити, что у меня оч низкие результаты - как-будто у меня неожиданно отключили полмозга. Я и не знал, что так сильно может варьироваться эта способность решать какие-то задачи.

Вялость и подавленность из-за землетрясений и своего болезненного состояния - легкий озноб, какая-то аллергия на коже, чешется. Лег днем спать, снился Бодх, что-то клевое с ним, а проснулся от сильных толчков и пришлось вылетать пулей с третьего этажа на улицу.
Приятно было, когда Х посоветовала, как улучшить свое состояние - пойти у бассейна поваляться, например. Еще меня удивляет, что она замечает мою заебанность и мрачность, ведь я уверен, что по мне ниче не заметно.
Урок перед этим перенесли на завтра. Из-за медленного инета почти ничего не получается делать.
А потрясывает часто, только обычно слабо.

Подготавливал сегодняшний урок по программированию.

Ночевал почти под открытым небом, в кафе (уже было вернулся к себе в отель, но обнаружил, что забыл в другом кафе ключ, а оно уже закрылось), с другими туриками и местными. Кто-то храпел, за стенкой были какие-то пьяные крики, спать было жестко и т.д. - и при этом как-то получилось не испытать ни одного укола недовольства или раздражения. Жалости к себе тоже почему-то не было, как и страха. Довольно обычная тупая прострация и сильная сонливость. Утром часов в 5 снова пошатало несколько секунд, все выскочили на открытое пространство, потом заползли назад досыпать.
Щас, из-за того, что поздно лег, типичная для такого случая тупость. Завтракаю и думаю о том, над чем поработать.

Захотелось спать, лег еще до 8, но за 15 минут пошатало еще 2 раза (а моя комната на 3м этаже), пошел погулять с вернувшимся из трека Вулканом, получил новости, что по прогнозам будет еще одно сильное землетрясение ночью, и непальцы собираются спать на улице, поэтому решили тоже спать где-нибудь на берегу озера. Пошел забрал самое ценное, и сижу в кафешке, жду следующих толчков. Good fun.

Придется коротко о главном)

Девочка не позволила себя тискать, высказывалась о сексе как о грязи, 5 парней в ее 30 лет, о боге заговорила и т.п.

Офигел от долгого и сильного землетрясения - в какой-то момент, когда тряска стала нарастать, пережил момент какой-то всепоглощающей беспомощности и беззащитности, что-то похожее испытывал только в "апокалиптических" снах.

Потрахался немного с пухлой девочкой-околосимпаткой, с которой познакомился позавчера. Нравилось то, что она сильно возбудилась, пока делал ей массаж, трусики промокли. Впервые на 100% уверен, что проследил за руками при надевании презика. И где-то на 80% - что переставал трахаться, когда уже не хотел.

Купил билет в Амстердам.

Вчерашняя девочка слилась - просто не ответила на звонок. Мне это было даже удобнее, потому что к моменту, когда уже должны были встречаться с ней, познакомился с фетишной для себя девочкой, которая шла по Лэйксайду в коротких шортиках. Протусили с ней вчера вечер и сегодня утром. Сейчас взял пару часов перерыва в общении с ней, а скоро поедем с ночевкой на Сарангкот. Она не против, чтобы я ее тискал (я спрашивал:), но сама не проявляет активности. При этом общаться с ней интересно, она рассказывает удивительные вещи о своих путешествиях - оч уверенная в себе, "пробивная" девочка. Делюсь с ней идеями Селекции.

Че-т я нифига не понимаю в девочках. Почти заснул на ее гаданиях, потом попробовал ей ножку погладить, она говорит, что стесняется (в 35 лет?) и вообще недотрога. Болтливая настолько, что сложно слово вставить (рассказывала, как моделью была и прислугой у своих мужей). Был уверен, что ни о каком сексе речи уже не пойдет. А она мне потом шлет СМС: "Напиши, что ты от меня ожидаешь"? Отвечаю, что уже и не ожидаю, но сначала думал, что было бы приятно ее потискать, пообнимать, может быть сексом заняться. А она: "Ты ошибаешься, мне всего этого хочется". Я: "Неожиданно! Бежим целоваться?" Она: "Бежим целоваться!" Вот. Целовашки назначила через 3 часа. Такое уже немного возбуждает, да.

Увидел девочку, проходящую мимо моего кафе, побежал за ней, догнал минут через пять. Привет, говорю, ты симпатка? :) Ну что-то в ней было такое - в походке, в рюкзачке за плечами, в топике. Нет, спокойно отвечает, не симпатка, но Селекцию читала :) Вот так. Погуляли с ней вдоль озера, договорились вечером снова встретиться (с ней и ее лучшей подругой, которая ее с Селекцией познакомила), а щас посидели в кафе с другой русской, с которой раньше познакомился. Она щас ушла за картами Таро, потому что уверена, что я буду впечатлен результатами :) Ее специализация - разговоры с мертвыми и предсказания всяких несчастий. Щас все про себя узнаю.
Красивая, хотя 35 лет. Хотя у меня все равно не встает.

Познакомился и посидел час в кафе с новозеландкой. Тоска смертная. Попробовал самые разные темы (отношения, гомосекс, политика, треккинг) - ни по одному вопросу она не могла сказать никакого своего мнения, и было похоже, что я для нее какой-то странный. Кажется, с самого начала, когда она поняла, что английский - не мой родной язык, и что я из какой-то непонятной Украины, которая хуй знает где находится, у нее заметно уменьшился первоначальный энтузиазм. Можно было в тот момент и отваливаться, ничего бы не потерял.

Полностью задвинулся в работу, только сейчас опомнился немного. С одной стороны, конечно, хорошо, потому что деньги зарабатываются, с другой... ну, и так понятно, что с другой.
Решилось с Германией, не взяли меня, нашли кого-то местного, кто не говорит, что любит солнечные страны и не съебнет при первой возможности из дождливого Гамбурга. Ну и квартиру им пришлось бы для меня искать. Я даже рад этому повороту, потому что больше будет времени на развитие своего фреймворка, раз уж мне за это платят - главное, чтобы он не надоел опять.
14 часов в неделю на "основного" клиента у меня тоже никто пока не забирает.
Отрываю жопу от ступла, иду съесть десерт и немного подумать о своей не-жизни.

Сел работать, начал фиксировать недовольство (7 раз), бп (1) и чибисы (1) - минут на 15 меня хватило, потом отвлекся на вп.

Снова утром часа 2 дрочил, смотрел оч возбуждающие отрывки из фильма "Русская лолита". Сейчас трудноописуемое состояние, как-будто напряженное ожидание чего-то, и хочется различать вв.
На сегодня отменил урок по Рельсам, чтобы заняться обещанной вчера клиенту работой.
Понял, что важно сдерживать обещания, даваемые самому себе. Например, если сейчас я хочу подрочить, и говорю себе, что на работу после этого еще останется достаточно времени, то при этом здорово было бы быть уверенным в том, что я действительно это время потрачу на работу. Иначе я попадаю в фон накапливающегося беспокойства, что постоянно откладываю важные дела, и раз за разом себя наебываю, убеждая себя, что "время еще будет".

Встретился с сегодняшней немкой из кафе - оказалась типичным "синим чулком". Обнимается, отставляя попу (я уже и не помню, когда последний раз девочка так обнималась), краснеет при вопросах о сексе, шарахается от прикосновений, не любит массаж, и т.д. При этом я смотрел на нее, улыбающуюся мне и болтающую о чем-то, и пытался сопоставить это с ее чулочными проявлениями, запомнить, "уложить" в опыт, чтобы в следующий раз было проще понять, что передо мной за человек. В целом - потерянные полтора часа (почему-то в последние пару лет такие встречи особенно стали ощущаться как потеря).
А на улице много девочек ходит, можно много знакомиться.
60 отжиманий. Спать.

После массажа девочки обсуждали с ней тему секса. У нее обычная история - подавление собственных сексуальных желаний ("слава богу у меня *там* все спокойно!") ради какой-то "чистоты" отношений с ее парнем. При этом становится ясно, что наибольший вклад в ее ситуацию внесла "культура" насилия со стороны мужиков: возбужденный мужик превращается в очень опасного человека, и каждая взрослая девочка об этом знает.
Утром дрочил часа полтора вместо утреннего фрагмента. Новое старое открытие: когда что-то сильно возбуждает - какой-то образ, или ситуация в порно - грань оргазма тут же расширяется, т.е. можно получать волны приятных предоргазменных ощущений, не сильно рискуя кончить.

Две девочки отпали, одна из них мне не понравилась, а с другой немного погуляли, но она сказала, что ей секс в последнее время не интересен (зато другая ушла к какому-то мужику трахаться). Та, с которой познакомился до этого, звонила несколько раз, хочет завтра встретиться. Пока не пойму точно, что в ней отталкивает, какая-то теткость.
А вообще русских вдруг за последнюю пару дней прямо понаехало, стало почти как в Паттайе. Думаю, еще не с одной девочкой познакомлюсь.
Еще встретил вчерашнюю немку. К ней тоже остыло все, после очередного вежливого и отстраненного разговора с ее стороны.
Сижу доделываю некоторые задачи по работе на американцев.

Познакомился с красивой и довольно необычной на вид русской девочкой (которая сначала почти отпрыгнула в сторону, потому что я обратился к ней по-английски), через 20 минут договорились сходить в кино. Потом в русском кафе - еще с двумя девочками, довольно общительными, наверное, попробую их обеих соблазнить на секс втроем - они подружки, которым тут скучно, и они сами не скрывают того, что ищут знакомств.
Работал над N. Появился еще один бывший клиент, который тоже на N пишет приложение - может, и он подкинет работы.

Сегодня урок прошел более гладко, без долгих обсуждений. Продвинулись в создании приложения по идее Бодха.
А с Бо было прикольное совпадение. До прихода бежей я долго ходил взад-вперед по кафе и думал о том, как же получше сформулировать свои новые ясности на тему того, что же такое объект в Руби. В результате решил оставить это на конец урока, а начать с чего-то более практичного и интересного. Первое, что сказал Бо, как только вошел, было "я предлагаю начать с того, чтобы еще раз обсудить объекты". Хотя еще вчера решили, что вопрос закрыт, и я не собирался больше к этой теме возвращаться.
Сложно заставить себя взяться за работу.

Сегодня урок подготовил часа за полтора. И попутно придумал, чем заняться на следующем занятии.
То спокойное состояние быстро растворилось в мех-й деятельности. Без фиксаций удержать его, конечно, нереально. Пытаюсь немного вернуться в него сейчас, пока жду стаю своих учениц :)

После пробуждения жвп пересилило и полез сразу в интернет. Потом сделал все-таки 6 минут 15сф.
Потом трахал себя в попу вибратором. Почему-то редко этого хочется, но когда вдруг возникает такое желание, получаю сильное удовольствие.
Фрагмент на отжимания увеличил сегодня на 10 отжиманий - т.е. сделал 5 подходов (раз в минуту) по 12 отжиманий.
По дороге в кафе делал "погружение", сейчас приятное спокойное состояние, которое не хочется терять. Берусь за сегодняшний "урок" по рельсам.
6 дпо.

Знакомство с русской девочкой-массажисткой (договорились на массаж послезавтра), потом с сумасшедшей француженкой-эзотеричкой, которая через полминуты после знакомства взяла мою руку и начала делать мне массаж, уверяя, что видит меня сквозь мою руку насквозь, что мир есть любовь, что она ангел, дающий знание другим и т.д. - я со всем соглашался, отшучиваясь, потому что приятно тискала :) Потискала и ушла. Потом подошел к еще одной девочке, оказалась немкой, с такой красивой на 10 мордочкой, что я влюбился, и теперь думаю, как и чем ее заинтересовать, написал ей имэйл, был бы счастлив с ней где-нибудь еще встретиться поболтать.
Фрагментером выдан первый пиастр, юху!)

На уроке пытался объяснить, что такое "объект" - и не мог :). Хотя был уверен, что там все просто и понятно. Очень, очень медленно, после 10 повторений, стало до меня доходить, в чем я противоречу себе. А вообще мне понравилось это обсуждение. Если бы ученикам хватило интереса продолжать дальше, я бы только "за". Переосмыслить то, что давно думал, что понимал, оч прикольно, свежесть какая-то возникает, когда через более простые формулировки возникает ясность.
Был на массаже, попытался соблазнить красивую массажистку - хуй там, Непал не та страна, и к тому же у меня озабоченность выглядеть старым похотливым извращенцем. Когда долго не соблазняю массажисток, такая вот хуйня вылазит.

Составлял план сегодняшнего занятия, ща припрутся ученицы :)
Есть беспокойство, что чтобы научить чему-то чуть больше самых основ, нужно будет рассказывать об очень многом. Это беспокойство - следствие уверенности, как-будто я ответственен за то, что все должно быть очень просто, и теперь мне нужно как-то втиснуться в обещания, которых я не давал. У перфекционизма схожие механизмы. А если действовать без беспокойства - можно объяснять не торопясь, понемногу, разные аспекты веб-программирования, делать уроки длиной не больше часа-полутора, готовить такой материал, чтобы не оставалось пробелов, которые будут накапливаться и путать обучаемых.
Вчера к концу урока отупел и начал путано объяснять.