!Листоед 🌿

Еще до того, как первый раз кончил вчера, понял, что жизнь с таким сильным сексуальным желанием - не для слабаков. Но хочется научиться.

Снова снилось землетрясение в Непале, выскакивал через окно какого-то буддийского монастыря на улицу, забыв, где вход.

Вялость, тупость и всплески тревожности. 1 дпо.

Не удержался и кончил, на 15 дпо. Сразу после этого приятно было валяться и различать вв, иногда неглубоко засыпая. Казалось очень приятным отслеживать и устранять мелкие НЭ, хотелось это сделать фундаментом своей повседневности. Потом навалялся, пошел делать дела и понял, что проблема пустоты жизни, отсутствия в ней настоящих удовольствий и лихорадочного их поиска никуда не делась, конечно же. А без этого энтузиазм ни к чему долго не держится.

Не хочется никакого самопринуждения вообще. И еще не хочется снова, как последние недели, непрерывного болезненного залипания во впечатлениях. Хочется побыстрее восстановиться от оргазма и что-то изменить в своей жизни.

Понял, почему еще в Голландии такая жопа с поиском секса. Устоявшаяся культура не позволяет голландским парням проявлять интерес к девочкам, и в результате у тех сложилась уверенность, что знакомятся на улице только какие-нибудь психические уроды - марокканцы, арабы, турки. Отношение соответствующее.

Сходил на джазовый концерт, в этот раз ушел с середины, гавно какое-то.

Погулял немного с Аней. Чувствую себя инопланетянином в этой стране и вообще в мире. Захотелось в какие-то другие миры, чтобы спокойно оставить все эти бесплодные мытарства среди людей позади.

Выпал на полчаса в "режим ненависти" - давно его не было, буду помечать такие дни красным в программе-календаре.

А-а-а-а! Хочу трахаться, больше ни о чем думать не хочется. Писать тоже.

СЖ зашкаливает, чуть не кончил. Через час буду у вчерашней литовки, еду "смотреть фильм".

Друг взломал Старбакс в Штатах, получив бесплатный кофе, про него написали BBC и другие издания, а я сижу и замечаю, как зависть прямо сейчас отравляет мне жизнь. Приятно взять и отлипнуть от завистливых мыслей, вспомнить, что я *не обязан* испытывать зависть, раз мне неприятно ее испытывать.

Вчера на языковой тусовке познакомился с литовкой, которая сегодня не против приехать ко мне в гости. Посмотрим, че из этого получится. Говорит, что секс ее интересует только по любви. Когда разговаривали, смотрела мне на губы, стояла близко ко мне, трогала меня в ответ, когда прикасался к ней.

Лег немного за полночь и сейчас немного овощ.

Иногда думаю о том, что самым непоколебимым источником фоновой подавленности является наличие физической боли, как явления. Каждый раз, когда думаю, что при каких-то определенных обстоятельствах я мог бы испытывать очень сильную боль и быть бессильным что-то с этим сделать, возникает страх. Присутствие такой возможности в моей жизни кажется очень несправедливым.

Работаю, иногда прерываюсь на приседания, на обеде пойду в спортзал. 12 дпо.

Сходил на вечеринку сальсы, пару лет не был в Голландии на таких. Болезненных реакций на разные "неудачи" стало поменьше. Самолюбования, кажется, тоже (совсем чуть-чуть поменьше). Следил за неловкой мимикой, стал немного увереннее в себе. Упустил красивую девочку, которая ко мне вроде проявила интерес, а потом к ней прилип один красавчик, и вот он уже был умнее - танцевал с ней весь оставшийся вечер (под конец уже не то чтобы танцевал, а просто не выпускал ее из объятий). Но зато до меня впервые лет за 10 дошло, как *это* работает на сальса-вечеринках. Я же всегда из-за неловкости (о чем общаться? не скучно ей со мной танцевать?) и идей-фикс о новых знакомствах прыгал от девочки к девочке.

Тоска, тупость и обжорство. Еще и работать не хочется после спортзала.

По почте пришли самые обычные презики, 144 штуки, хотя я вроде заказывал супер-тонкие от Дюрекса, и не получается разобраться, это я маразм допустил или поставщик. Хочется потискать красивую девочку. В спортзале были супер-красивые. Подошел к одной в супер-обтягивающих обе половинки попки лосинах, вежливо поговорила со мной, отвалил.

Я так долго в европах не смогу, мне необходимо найти, с кем трахаться.

7,5 часов все-таки не хватило, чтобы выспаться, поэтому отложил спортзал до обеда.

Тупая жизнь, давно ничего по-настоящему приятного не происходит. Никаких открытий, потому что никакого поиска.

Был с Аней на пробном уроке танго - клево, мне нравится, делали прикольные упражнения в парах, Аня движется так же красиво, как выглядит. Но больше бы нравилось, если бы был девочкой: приятно быть ведомым, я понимаю, почему девочкам так нравится танго.

Купил подержанную микроволновку, буду, наконец, готовить себе охуенно вкусный хавчик из полуфабрикатов из одного магазина.

Завтра сразу после пробуждения хочу в спортзал.

Вдруг дошло, что мне ведь в Европе доступны сервисы типа spotify и deezer, а это офигенный способ искать новую музыку - тот самый AI из TED-talks анализирует миллионы прослушиваний и учится ставить именно ту музыку, которая мне с высокой вероятностью понравится. И чем дальше, тем точнее это делает. Лучшего диджея не найти, купил себе месячную подписку на deezer. А еще так можно слушать классику, и постепенно прояснятся мои вкусы - любимые композиторы, периоды, произведения.

Но начал я с электроники пока, типа Kettel - идеально для фоновой работы. 9 дпо.

Проехал 270 км на машине, давно не водил, приятно было. Забрал свои дневники у Л и гитару. Потискал ее увеличившиеся после 2х родов грудки, прикольно. В логове почитал немного свое творчество 20-летней давности - ну и самовлюбленный павлин я был, на пустом месте.

Всегда после погружения в прошлое возникает подавленность - кажется, на почве уверенности, что мой талант так никем и не оценен был по достоинству. Поглядываю на себя в зеркале, сидя в кафе - ну и уродец! Не удивительно, что девочки со мной хотят только "дружить".

Клево покатались, погуляли, потом приперлись ко мне и много целовались, я старательно следил за тем, чтобы не продавливать ее ни к чему, было несложно, потому что был уверен, что она и так захочет всего, как только преодолеет свою застенчивость, пусть даже не сегодня. При этом казалось, что ей все нравится, она сама не отставала от меня, и я был уверен, что она скоро снова захочет приехать. Но то, как она попрощалась на станции, вдруг натолкнуло на мысль: похоже, на этом все :) Сказала вдруг, что не знает, когда снова увидимся, потому что у нее много учебы.

Ну и вот, сижу тоскую, как-будто и не было никогда никакой жизни за пределами идеи-фикс потискать девочку. Сильно хочется.

На последней встрече реабилитировался немного. С одной стороны мерзко, что я добровольно прогибаюсь под ханжеские стандарты, когда признаю, что говорил "слишком много" о сексе, с другой - облегчение, что больше нет чувства вины и потери, незавершенности: интерес к Ане сильно ослаб в результате. На концерте тискали лапы друг-друга.

Снилось землетрясение в Непале.

Сегодня проведу день с китаянкой - вот она, похоже, совершенно не против о сексе разговаривать :) И кажется значительно умнее Ани с ее дремучими концепциями.

7 дпо.

Гуляли с Аней. Она даже иногда трогает меня, ржем над чем-то, говорит мне комплименты, но при этом называет извращенцем и зацикленным на сексе. Сказала, что секс ей не очень-то нравится. И что трахаться мы никогда не будем. В последний момент все испортилось, когда я предложил ей поехать к ней до концерта, а она назвала меня навязчивым, сравнив с З. Сильные НЭ возникли, и НФ есть до сих пор, осуждаю себя за навязчивость, обидно, что она приравняла меня к З, который мне тоже не нравится своей навязчивостью. Сразу же после этого разъехались, встретимся попозже на концерте классики (дорогое удовольствие, блин, в Голландии, но должно быть клево). Отпинываюсь от НЭ, пытаюсь работать в кафе.

Довольно приятно позанимался, щас ем копченую курицу, вкусно. Написала Аня, через час встречаемся с ней. Она ханжа, предупредила меня, что с голландскими саунами нужно быть осторожно, а то там "мальчики и девочки перемешаны". Не удивлюсь, если сегодня будет первая и последняя наша встреча. Хотя она ну очень красивая.

Постригся и купил клевые джинсы, чувствую себя более уверенно, нравится ходить с ровной спиной и спокойным, расслабленным лицом. А вообще просто пиздец, насколько плотный у меня *непрерывный* фон беспокойства, который чаще всего не замечаю.

Очень, очень понемногу состояние начинает проясняться, появляются короткие моменты, когда хочется что-то устранить. Поработал над N, клево получилась одна мелочь, возникло охуение по этому поводу. Иду в спортзал. 6 дпо.

Оч клевый концерт, хотя наслаждение возникало только оч короткими урывками, в конце не хотелось, чтобы все заканчивалось. Снова возникло желание искать то, от чего бывает так приятно, и еще приятнее. Здорово, что тут хотя бы иногда есть возможность попадать на такие концерты.

Сегодня рыкнул в сообщении на девочку, в которую еще пару дней назад был влюблен (возникло раздражение за то, что она хуйню написала) - и все, от моей влюбленности не осталось и следа. Ну и она больше не отвечает. Завтра собирались погулять - а теперь хз, че будет.

На вс позвал в гости китаянку, хотя до конца не придумал, чем заняться. На великах покататься? Сразу позвать ее в спа?

Больше восьми часов работал, 99,9% задвинутости (лишь иногда отдавал себе отчет, что НИХРЕНА не различаю). Весь день бешеная музычка в ВД и разговор с самим собой шопотом - особенно когда кому-то что-то пишу в скайпе.

Сегодня намечается офигенный концерт в одном джаз-клубе, красивая музыка, поеду. 5 дпо.

Познакомился вечером через знакомого с китаянкой, которая в разговоре не стесняясь сказала, что она еще девственница (22 года), но секс ей обсуждать кажется нормальным, и она не понимает, почему наши родители делали из секса такую страшилку. Гладила меня в разговоре, прижималась немного, целовались с ней в губы в шутку, когда на улице пили вино "на брудершафт", смеялась, когда я так же целовался со знакомым). Такого поведения от голландок невозможно ожидать. Встречусь с ней еще, если она захочет приехать. Красивая - худенькая, с приятной мордой. Только ее алкоголизм смущает.

Еще пара девочек, которым писал, оказались не против встретиться. Неожиданно появились все эти варианты, это клево.

Оч хочу семью втроем, 2 парня и девочка.

Работаю. 4й дпо.

По телефону переписывался с Аней и охуевал от своей оригинальности и остроумия. Часто, когда влюбляюсь, начинаю шоу, в котором сам собой и любуюсь. Под конец отравился и стало тоскливо и пофик. Еще с одной девушкой познакомился в Амстердаме, живет одна, хочет встретиться и про Непал меня поспрашивать. А я - потрахаться и в свинг-клуб позвать.

Бестолковый день. Ложусь спать, завтра попробую снова.

Позалипал в переписках и на сайтах знакомств, пытаясь познакомиться с кем-нибудь в Амстердаме. Безо всякого пвк, просто забивая серость.