!Листоед 🌿

Проснулся от специального короткого будильника, сразу вспомнил не шевелиться, и попробовал вызвать гудение в теле, отделиться. Вообще ничего не произошло :( Почувствовал себя Колей Герасимовым, увидевшим, что машину времени в подвале замуровали. Может, дпо слишком мало (6), может кофе вчера как-то повлиял. Буду еще пробовать.

Два сна с симпатками. Записывать было лень, но валялся и вспоминал детали - это тот минимум, который можно делать по утрам. Во втором сне реализовал вчерашнюю идею: сделал себе повязку на правый глаз, чтобы больше пользоваться левым, который хуже видит (щас встал и тоже быстро сделал себе приспособление, прикрывающее правый глаз), хочу проверить одну свою гипотезу..

Весь день гулял, потом был на концерте голландского филармонического оркестра. Опять понравилось, уже не испытывал скуки со второй половины, как раньше, потому что чаще возникало удовольствие от музыки. Завтра попробую еще на один концерт попасть. Еще думал о том, что раньше я и не способен был понять, как это может нравиться, да и сейчас сомневаюсь, что хотя бы треть всех людей в зале пришли ради удовольствия от музыки - ну как-то это не сочетается с их лицами, с их киванием в такт или клеванием носом, и неизменными аплодисментами стоя в конце. Лишь от единиц впечатление сосредоточенности на чем-то внутри себя.

Когда ехал домой, раза 3 были всплески удовольствия от езды на велике.

Что почта делает с людьми?? Даже в голландских почтах мне почти без исключения попадаются стервозные тетки, хотя в сравнение с русскими бабищами они просто божие одуванчики.

Сделал за 3 часа все 7 дел, намеченных на сегодня и купил билет на классический концерт на вечер. Недовольство людьми возникало много раз, и хотя до особенно болезненного раздражения не доходило, все равно заебался своим "режимом мудака". Сижу в ресторане, принесли первые суши, буду жрать.

Интересно наблюдать признаки слабеющего зрения: полежав в постели с буком, глядя на экран с близкого расстояния, потом какое-то время не мог навести резкость, когда отодвинул лэптоп на нормальное расстояние. Раньше такого не было. Это совершенно точно слабеют мышцы, управляющие выпуклостью хрусталика, а их можно тренировать.

Меня немного "отпустило" обжорство. Второй день не набрасываюсь с утра на еду. Сегодня проголодаюсь немного, пока езжу по городу - и пойду в буфет с суши :о)

Был офигенный ОС. В какой-то момент среди образов на грани сна вижу солнечный фантастический город, представляю, что взлетаю (вчера один раз утром на улице сделал так) - и тут же понимаю, что действительно взлетаю, уже совсем во сне. Говорю, "наконец-то я снова лечу во сне!", и тут же понимаю, что это еще и ОС, добавляю "и наконец-то я себя осознаю!!!" Большое открытое пространство, а далеко впереди висит огромная, сложной конструкции штука, формой немного похожая на летающую тарелку, но с какими-то зеркальными полусферами и другими округлыми деталями. Лечу в направлении нее и повторяю пару раз "неужели ВОТ ЭТО не стоит того?" (т.е. усилий по достижению ОС). Полностью - в новой группе в ВК.

Похоже, как обычно, возможностей для общения в Питере будет больше, чем времени на него. Как бы удержаться в рамках разумного, не офигеть, не забросить работу и вообще не отупеть.

Купил новые наушники (старые стали разваливаться) - сначала было разочарование от такого звука за такую цену (bose), а потом понял, чтó можно исправить, подрезал немного резинки ножницами, и теперь доволен на 100% - лучшего звука из вставок ожидать почти нереально. Завтра продолжу шопинг. И еще упаковка клевых тонких презиков должна прийти по почте)

Закончил основную работу на этой неделе, поеду на шопинг для всего, что еще мне нужно в европах. Впервые в жизни от компа начали уставать глаза, возникло беспокойство, что теперь начнет быстро садиться зрение. Надеюсь, что это все же временный эффект от непривычно большого кол-ва оргазмов в этом месяце.

Захотелось поменьше использовать мата в текстах.

Оч приятный сюрприз - Настя в Питере! Грозится трахать меня) Затискаю ее. И Джейн стал подумывать, чтобы приехать. Может, получится и другую красавицу Настю совратить и трахаться вчетвером. Стараюсь не охуевать от ПЭ, работать (по работе тоже клево сегодня получается) и помнить, что у меня далеко не настолько "все хорошо", чтобы забивать на вв.

К 7 утра приехал в спортзал, занимался час. Проснулся в начале седьмого, сфотал свой дневник со снами 99 года, чтобы потом выкинуть тетрадь. Понял, наконец, какое именно восприятие я совершенно точно теряю с возрастом: чувство тайны. Раньше хотелось разного: вспоминать сны, пробовать ВТО, представлять, что лечу, пока еду на велосипеде, читать про жизнь после смерти, записывать свои разговоры во сне и т.д. - а сейчас все это умерло, и мотивации нет даже на то, чтобы снова начать заниматься ОСами, поэтому они и перестали возникать (пора уже в этом себе признаться).

Наслаждение в паху на удивление легко представлять, буду лечиться медициной 21.

Работаю, пью чай с медом, 4 дпо.

Довольно тревожные новости насчет здоровья сегодня, а жизнь при этом стала чуть сложнее: много работы и куча всяких срочных дел, связанных в том числе и с отъездом. Кажется, с точностью почти до часа есть чем заниматься дней 10 наперед.

Купил билеты в Питер, забукал клевый хостель на первые 2 суток, в течение которых буду искать там квартиру.

Со старых жестких дисков списал кучу старых фоток, аудио и видео-записей, в т.ч. несколько часов видео с "мордами" 11-летней давности.

Ответил американцам. В общем, с делами понемногу разгребаюсь и разгребусь - сильных НЭ, как раньше, не возникает. Хорошо, что деньги понемногу зарабатываются. Плохо, что проебываю жизнь. 3 дпо.

Ходил на струнный квартет под названием Ebene), играли Бетховена, очень понравилось, возникало удовольствие на грани с наслаждением, в конце не хотелось, чтобы заканчивалось. Когда пропадало удовольствие, читал Братьев Карамазовых, частью внимания слушая, что играют, пока музыка снова не "забирала", тогда откладывал телефон и снова погружался в удовольствие. Очень хочется такого побольше, ради этого хочется зарабатывать деньги. Клево, что в Европе можно часто ходить на разные концерты.

Хозяйка неожиданно прислала СМС, что мне нужно сваливать 6го числа. Снова почувствовал себя немножко какашкой в проруби.

Фрагментисты, у кого есть жилье в Москве или Питере на месяц-два? Или знакомые с жильем.

Вчера вечером сильно хотелось влюбленности и отношений с девочкой, ночью снилось, что познакомился с несколькими, и одна особенно понравилась.

23:00-7:30. 2 дпо. Попробую поработать.

После оргазма резко увеличивается кол-во "бытовых маразмов", а в работе программиста возможностей допустить маразм - миллион за день. Поэтому ничего удивительного, что сегодня я себя чувствую умственно отсталым и недостойным своей заработной платы.

Deezer неожиданно начал ставить мне много клевой музыки, жму "добавить в избранное" почти на каждой композиции (ambient в основном).

Еще до того, как первый раз кончил вчера, понял, что жизнь с таким сильным сексуальным желанием - не для слабаков. Но хочется научиться.

Снова снилось землетрясение в Непале, выскакивал через окно какого-то буддийского монастыря на улицу, забыв, где вход.

Вялость, тупость и всплески тревожности. 1 дпо.

Не удержался и кончил, на 15 дпо. Сразу после этого приятно было валяться и различать вв, иногда неглубоко засыпая. Казалось очень приятным отслеживать и устранять мелкие НЭ, хотелось это сделать фундаментом своей повседневности. Потом навалялся, пошел делать дела и понял, что проблема пустоты жизни, отсутствия в ней настоящих удовольствий и лихорадочного их поиска никуда не делась, конечно же. А без этого энтузиазм ни к чему долго не держится.

Не хочется никакого самопринуждения вообще. И еще не хочется снова, как последние недели, непрерывного болезненного залипания во впечатлениях. Хочется побыстрее восстановиться от оргазма и что-то изменить в своей жизни.

Понял, почему еще в Голландии такая жопа с поиском секса. Устоявшаяся культура не позволяет голландским парням проявлять интерес к девочкам, и в результате у тех сложилась уверенность, что знакомятся на улице только какие-нибудь психические уроды - марокканцы, арабы, турки. Отношение соответствующее.

Сходил на джазовый концерт, в этот раз ушел с середины, гавно какое-то.

Погулял немного с Аней. Чувствую себя инопланетянином в этой стране и вообще в мире. Захотелось в какие-то другие миры, чтобы спокойно оставить все эти бесплодные мытарства среди людей позади.

Выпал на полчаса в "режим ненависти" - давно его не было, буду помечать такие дни красным в программе-календаре.

А-а-а-а! Хочу трахаться, больше ни о чем думать не хочется. Писать тоже.

СЖ зашкаливает, чуть не кончил. Через час буду у вчерашней литовки, еду "смотреть фильм".

Друг взломал Старбакс в Штатах, получив бесплатный кофе, про него написали BBC и другие издания, а я сижу и замечаю, как зависть прямо сейчас отравляет мне жизнь. Приятно взять и отлипнуть от завистливых мыслей, вспомнить, что я *не обязан* испытывать зависть, раз мне неприятно ее испытывать.

Вчера на языковой тусовке познакомился с литовкой, которая сегодня не против приехать ко мне в гости. Посмотрим, че из этого получится. Говорит, что секс ее интересует только по любви. Когда разговаривали, смотрела мне на губы, стояла близко ко мне, трогала меня в ответ, когда прикасался к ней.

Лег немного за полночь и сейчас немного овощ.

Иногда думаю о том, что самым непоколебимым источником фоновой подавленности является наличие физической боли, как явления. Каждый раз, когда думаю, что при каких-то определенных обстоятельствах я мог бы испытывать очень сильную боль и быть бессильным что-то с этим сделать, возникает страх. Присутствие такой возможности в моей жизни кажется очень несправедливым.

Работаю, иногда прерываюсь на приседания, на обеде пойду в спортзал. 12 дпо.

Сходил на вечеринку сальсы, пару лет не был в Голландии на таких. Болезненных реакций на разные "неудачи" стало поменьше. Самолюбования, кажется, тоже (совсем чуть-чуть поменьше). Следил за неловкой мимикой, стал немного увереннее в себе. Упустил красивую девочку, которая ко мне вроде проявила интерес, а потом к ней прилип один красавчик, и вот он уже был умнее - танцевал с ней весь оставшийся вечер (под конец уже не то чтобы танцевал, а просто не выпускал ее из объятий). Но зато до меня впервые лет за 10 дошло, как *это* работает на сальса-вечеринках. Я же всегда из-за неловкости (о чем общаться? не скучно ей со мной танцевать?) и идей-фикс о новых знакомствах прыгал от девочки к девочке.

Тоска, тупость и обжорство. Еще и работать не хочется после спортзала.

По почте пришли самые обычные презики, 144 штуки, хотя я вроде заказывал супер-тонкие от Дюрекса, и не получается разобраться, это я маразм допустил или поставщик. Хочется потискать красивую девочку. В спортзале были супер-красивые. Подошел к одной в супер-обтягивающих обе половинки попки лосинах, вежливо поговорила со мной, отвалил.

Я так долго в европах не смогу, мне необходимо найти, с кем трахаться.

7,5 часов все-таки не хватило, чтобы выспаться, поэтому отложил спортзал до обеда.

Тупая жизнь, давно ничего по-настоящему приятного не происходит. Никаких открытий, потому что никакого поиска.