!Листоед 🌿

Очень интенсивный рабочий день, мозк устал немного, но удавалось брать себя в руки и не раскисать. Так бы всегда. Но я плохо понимаю, наверное, во что ввязываюсь: ближайшие 3 месяца, похоже, придется работать на полной занятости. Заебусь наверняка, если не буду придерживаться какой-то системы, следить за состоянием.
Но пока что #вжопемотор. После работы поехал еще обсуждать бизнес - кажется, кучи возможностей для заработка, будем пробовать.

Проснулся до 7, 15 минут пробежки (2,5 км). Пока бежал, проблеском возникло желание интересной, продуктивной жизни. Отчетливое желание работать над своим Б, думал о том, что партнер по навыкам хорошо подходит на роль CEO. Сегодня будет первый день с новым клиентом и программирование на React. Вчера вечером был на струнном квартете, наслаждение только пару раз прорывалось как смутное воспоминание, но во второй половине возникало немного удовольствия. И еще приятно было слушать музыку и частью внимания думать над Б. 3 дпо.

Приятные эро-сны с разными девочками. Вчера новый потенциальный партнер по бизнесу сказал, что нашел нам клиента, поэтому есть новый всплеск энтузиазма делать свой проект. Пока с утра ниче не ел, только пью воду, и мне нравится. Работаю. 2 дпо.

Бегал.
Вдруг кажется очень важным определиться, как же я хочу жить. Как зарабатывать. С кем общаться. Как работать. Как питаться. Как оставаться здоровым. Как меняться в желательном направлении. Ни в одной из этих областей у меня нет ясности, не выработалось устойчивых привычек, не укрепилось ясностей. В каждой из них я чувствую себя говном в проруби. Все так же часто кажется, что времени очень мало, но все так же я тупо трачу его огромными кусками.

Кончил (на 8 приятный оргазм был), сильно полегчало от этого - может, потому что огромного куска моей обычной личности будто вообще не стало. Валялся с музыкой в ушах, потом смотрел и слушал кучу всего по React. Хочу попробовать познакомиться в Питере с Дэном Абрамовым.

Кончил во сне вчера. И сегодня окончательно положил хуй на себя: обжорство-8, желание уснуть и не просыпаться, обкончаться, и т.д. Полный букет. Наехал на Настю в ВК за ее отношение к сексу, только из-за ЧСВ-ного отупения считая, что это что-то изменит.

Через неделю с небольшим станет понятно, будут ли делать биопсию - мысли об этом тоже не добавляют комфорта.

Пытаюсь понять, куда хочется ехать после Голландии, в желаниях бардак. Гуглил про Колумбию, смотрел погоду в Киеве и Питере, представлял, что поеду туда. Понемногу начинаю понимать, что новые города меня почти совсем не притягивают, потому что в целом города интересны только знакомствами и концертами. Если поеду туда, где никого не знаю, начну загибаться от тоски (т.е. общение становится более значимым). Для других интересов - разный спорт и красивая природа - города совсем не обязательны. Случайные тусовки с новыми людьми перестали быть интересны - пвп хочется меньше, а для знакомств с девочками есть более подходящие варианты. Еще нужно учесть работу. В общем, пока не пойму, чего же хочется.

Приятный сон с Бо, где он разрешил лечь на него и тискал меня. Пробежка 15 минут вдоль канала. Возникало чувство потерянности: я давно не стремлюсь к приятной жизни, и кажется, что это уже навсегда. Шел после пробежки и думал над N, немного захотелось снова поработать над ним. Живот все до конца не исчезает, но я его уберу, клянусь хуем, вот только перестану обжираться от скуки.

Пусто. Не то чтобы именно плохо, но пусто. 24 дпо.

Ebb & Flow - катастрофа, ни одной игры не смог закончить без ошибки. И дело именно в том, что не получается переключаться с одного режима на другой: жму кнопку, которая подошла бы для другого цвета, т.е. это не просто случайные ошибки, а косность ума.

Собеседование прошло более-менее гладко, только когда меня начали про мое прошлое расспрашивать, стал спотыкаться, потому что давно забыл, о чем были те проекты, которыми я занимался - и тут же мне начинало казаться, что я преступник, которого могут вывести на чистую воду. Плохо жить с грязной совестью. А клиент клевый, разработка на уровне, все довольно опытные, проект большой - для самого крупного рекламного издательства Голландии.

Вчера вечером и сегодня утром пробую играть в Ebb and Flow на Lumosity - и неожиданно понимаю, насколько сильно я отупел. Нейроны, не умирайте! Теперь каждый раз, когда руки потянутся читать ленту в ВК, буду напоминать себе о том, что есть что-то поважнее. Не хочу стареть, блин.

Делал небольшую разминку. Сколиоз действительно немного уменьшился за последние полгода.

Через пару часов встреча с клиентом, хочу выглядеть расслабленно и дружелюбно. Придется объяснять, почему один из его работников знает меня под другим именем - ну и че, не первый раз. 22 дпо.

Работал, почти не отвлекаясь, больше 7 часов, исправил все баги, которые нашел - надеюсь, немного реабилитировался, и тревожность прошла. Здорово жить, не залипая в ВК и прочих time wasters - по-крайней мере, сейчас охота научиться никогда не начинать с этого день. Но без обжорства сегодня не обошлось.

День начался с сильных НЭ: клиент недоволен отсутствием прогресса за 2 месяца, высказал мне наболевшее, у меня тут же паника, а при этом нужно делать другие срочные дела, не связанные с работой. Вот я их и поехал делать в постоянном фоне сильной тревожности, да еще под холодным моросящим дождем. Дела срочные переделал, и лишь один раз мне на секунду полегчало от тревожности. Теперь работаю. Ничего лучше не придумал, как успокоить клиента что до понедельника со всем разберемся, даже если мне нужно будет работать на выходных.

Завтра утром встреча с новым потенциальным клиентом у него в офисе.

Непривычно не хватать сразу после пробуждения телефон, чтобы посмотреть все возможные новости и соцсети. Валялся и думал о том, сколько же, наверное, освобождается времени для себя, было почти приятно думать о том, что избавлюсь от этой привычки, которая меня заебывала годами.

Новый опыт с ВТО. Началось с того, что после второго будильника раз 15 пытался вызвать гудение в теле, и оно возникало, но недостаточно сильное, чтобы смочь "отделиться". Сдался, повернулся на бок (потому что еще и лежал раскоряченный, неудобно). И вдруг выяснилось, что и после того, как пошевелился, уже через пару минут снова получается вызвать гудение! Тоже пока недостаточное - наверное, из-за малого дпо (19).

Захотел провести 2 эксперимента: 1) месяц не жрать сладостей кроме меда (ну, может, шоколада), 2) проверять имэйлы, вк, ФБ, новости и всякие мессенджеры заходами по 2 раза в день. Уже "предвкушаю" ломки от "информационной диеты", составляю списки того, чем я хочу занять освобождающееся время, которого "всегда ни на что не хватает".

В самолете играл в 2 игры в Люмосити, поставил 2 рекорда. Хочу вернуться к регулярным играм, и вообще вернуться к выполнению мини-задач на каждый день по списку.

Пересадка в Таллинне, жду посадки в Амстердам.

Читал в самолете 4 hour work week, снова вдохновился идеями выкинуть лишнее из жизни и начать уже что-то создавать. Но это ненадолго, конечно.

Вчера валялись со Светой, пришла Настя, я встретил ее без трусов, и, видимо, после этого Света почувствовала сильную обиду, которую не показала до последнего момента и под предлогом необходимости ехать клеить с мамой обои быстро ушла, вежливо и приветливо с обоими нами поговорив. Потом написав, что постарается поскорее забыть "все, что было". Обсудить же с ней ничего не возможно.

Вторую ночь подряд снятся сны на грани осознания. Сегодня снилось, что дышу под водой, удивляясь, как же оно работает. Еще огромный красивый дракон, спящий у бассейна с раскаленной лавой. А будильники все так же игнорирую.

Собираюсь снова работать сегодня. 19 дпо.

Вчерашний день запомнился подзабытым уже неконтролируемым размягчением мозгов и сильным желанием "слить" (едва удержался) - состояние, в котором я, как я помню, жил значительную часть жизни несколько лет назад, а сейчас оно представляется ппц мучением. Когда трахался с Настей, возникло то самое зашкаливающее желание оргазма, я уже начал двигаться, чтобы кончить, дошел до ГО, и только случайно выпавший хуй меня на долю секунды заставил задуматься над тем, что же я, дурында, делаю.

Ночью приятный сон с Бо, после которого приятный осадок после пробуждения - не смотря на то, что лег в час ночи, прилипнув к переписке с Ясной.

18 дпо.

После первого сообщения от Пейдж возникли НЭ, из-за которых все хорошее, что, казалось, есть в моей жизни, стало казаться иллюзией, тупым довольством, потому что я не стремлюсь к общению с симпатами. Потом пообщались в скайпе насчет Янки, и вывод в сухом остатке такой: все упирается в то, что я не понимаю, что то прикосновение было настолько неприятное, что девочка из-за него с большой вероятностью чувствует себя говном. Пейдж считает, что это следствие презрения, а для меня удивительно такое читать, потому что в том прикосновении нет вообще ничего, что выражало бы презрение. В общем, хуйня какая-то.

Встреча с новой девочкой из Тиндера. Сбежала после моего рассказа про семью втроем.

Вчера снова долго валялись с С, потрахал ее пальчиком, потом исследовал ее мокрую дырочку, пока она читала Газданова :) Оказывается, действительно дырочка на входе затянута больше, чем у других девочек, и вот эта пленочка и вызывает боль, если по ней неосторожно провести. Непонятно, что можно сделать, чтобы не было больно. Ей даже 2 пальчика уже больно, что уж говорить о хуе.

Познакомился на улице еще с 2мя девочками (после того, как в ТЦ возникало ЧСУ и страх подходить). У одной взял телефон, договорились завтра встретиться. Другая сослалась на парня.

Сижу в Цифербурге, и тут мальчик лет 23х наяривает на рояле Рахманинова. Немного офигеваю, приятно слушать, конечно. Весь день бы просидел.

С С дошло почти до секса - полизал ей письку, потрахал пальчиком (дырочка показалась очень узкой, но никакой девственной плевы я там не заметил). Запах письки понравился, не смотря на то, что довольно сильный. Поборов жадность и поддавшись на самые разные уговоры и манипуляции, подарил понравившийся ей свитер (что я теперь скажу Насте?) А С даже неожиданно пососала мне хуй, хотя я и не намекал на это.

Спать. Завтра 2 недели дпо.

Заебывает моя собственная нелогичность, непоследовательность. Когда есть работа, постоянно не хватает времени на "интересные" или "важные" дела. Когда работы нет, становлюсь жертвой идеи-фикс, что время нужно тратить обязательно на что-то полезное - и в результате не делаю вообще ничего, тупо просираю время. Ходил и представлял, что я собранный и решительный человек, который решит свои проблемы так или иначе.

Пошел на Терминатора. Вышел из фильма раньше конца, чтобы встретить дома Свету, которая написала, что хочет зайти согреться и высохнуть.

После кинотеатра иногда нравятся резкие перемены состояния, все будто четче воспринимается, ненадолго появляются черты, которых у меня обычно нет.

Приезжали Я&Я, и немного взбаламутили мой покой. К Я у меня возникла обида за то, что она испытала ко мне ничем не заслуженное НО за то, что я мягко поиграл с ее клевыми грудками. А Я задал вопрос о том, дружу ли я с кем-то. Мне иногда хочется к симпатам, но я продолжаю быть слишком обидчивым, мне все время кажется, что симпатки нередко лишают меня презумции невиновности, и испытывают ко мне НО за то, что я не совершал или не испытывал. Для меня это продолжает быть невыносимым, мне все время хочется оправдываться, хотя я понимаю, что единственное решение тут - научиться устранять эту обиду и спокойно излагать свое видение ситуации, если собеседнику это интересно. Но, бля, воз и ныне там :(

Вчера были с Настей на балете снова, но я из-за сильной сонливости ничего вообще не испытал - только вначале один странный танец привлек внимание. Зато приятно тискать Настю, ржать с ней, чувствовал себя немного счастливым от того, что в моей жизни есть сейчас эти девочки, к которым возникает иногда влюбленность.

С утра американцы прислали задачу, сразу взялся за нее - сначала казалось, оч сложная, но за полтора часа разобрался, отослал им решение.

В полусне вспомнил, что года 3 назад ставил себе наивную задачу избавиться к 40 годам от всех сильных НЭ. Стало жутко, что как поставил - так и забыл. Что так жизнь и пройдет. Захотелось начать фиксировать НЭ - просто вести их подсчет.

Пришла Машка и сделала мне еще почти полтора часа массаж - договорились, что я ей заплачу, как обычной массажистке. Но от нее массаж еще приятнее получать. Я ненасытный до массажа.

Вчера часа 4 с Машкой записывали в студии ее песенку. Отравился этим, недоволен результатом, даже переслушивать не хочется. Лиза Small, в студии которой писались назвала меня "более адекватным" чем 4 года назад. Еще какие-то НЭ в связи с этим остались, не разобрался.

Допоздна смотрели ExMachina, не выспался. Утром тупо ел семечки, а потом дрочил - снова оч сильное СЖ, не оторваться от хуя. Пошел на массаж и обдрочился там, пока девочка ласкала мне дырочку, и сама потом тоже дрочила клево.

Всякое ненавидящее ханжеское говно с !Ф будет удаляться без предупреждения.