!Листоед 🌿

Лег немного поспать, проснулся со смутным беспокойством при мысли о любых действиях. Хочется чего-то по-настоящему приятного.
Поеду в Амстердам гулять, работать, жрать суши.

Позанимался минут 40, все упражнения, которые обычно делаю. Лихорадит от одной идеи насчет Б, которая пришла до того, как вышел из дому - кажется, получается супер-офигенный сервис, и заниматься им сейчас тоже хочется на 10.

Проснулся в 5, гулял до 6, думал о жизни. Вчера на работе возник страх, что я становлюсь тупее - чувствовал себя почти беспомощным в какой-то несложной задаче, и нарисовал себе всяких ужасов, что скоро я не смогу никак скрывать, что стал совсем плохим программистом. Ясно понял, что просто знаний для моей работы недостаточно, помимо нее нужна дружная работа нейронов. А для нее нужны регулярные тренировки.
В жизни все хорошо, но она пустая. Хочется просыпаться с предвкушением, а засыпать с наслаждением в теле. Может, потому, что снова стал заниматься ФА, вчера было немного приятно просто лежать под одеялом перед сном, но этого так мало.
10 дпо.

В первой половине дня сильные НЭ на работе из-за того, что что-то не получалось, хотя еще за час до этого мне вдруг начало казаться, что я больше никогда не допущу таких НЭ (было клево после утренней пробежки и желания фиксировать даже мелкие НЭ). I'm dreaming.
После работы в Старбаксе продуктивно позанимались с партнером Б.
Беспокойство, что американцы замолчали. Завтра у меня выходной, но я уже знаю, что ничего интересного не будет, клевая жизнь сама собой не начнется.
9 дпо.

Новость дня: второй клиент неожиданно взял и отвалился на 3 месяца. Теперь точно смогу не заебываться. Но меня грызет смутное чувство вины перед ним. Ну че за хуйня... Только сегодня утром хвалил себя за то, что стал более профессиональным в отношении работы. Все еще, видимо, не достаточно, раз совесть не чиста.
После дня работы еще сидели в кафе с С и работали над нашим проектом. Еще переписываюсь с американцами насчет спонсорства.

С пробуждения слежу за мелким беспокойством, и само решение следить за ним тоже становится источником беспокойства - раньше, когда делал больше фрагментов, испытывал это почти постоянно, но не различал. Не удивительно, что через какое-то время делать фрагменты совсем пропадало желание. Сейчас все кажется проще: от этого беспокойства тоже можно отпинываться, как и от любого другого.

Только что возникла идея по N - и тут же сильный всплеск "деятельного", "позитивного", но беспокойства, идея-фикс все бросить и тут же сесть и запрограммировать (оч нравится удалять код!) Но щас поеду на основную работу, а вечером займусь.

Встретился первый раз с одной русской девочкой, которая 6 лет в Голландии, предпочитает негров и курдов голландским парням. Потанцевали с ней сальсу немного. Там же была француженка, которая за вчерашнее со мной ведет себя как-будто вообще незнакомы. В поезде пнул себя заговорить с симпатичной голландкой лет 30, с которой переглядывались несколько раз, она не отводила взгляд, даже улыбнулась. Но когда позвал ее на кофе, сказала, что у нее парень. И оказалась слегка пьяной.
На улице совершенно не летний бррр.
День продуктивный и приятный в целом.

Жрал суши, работал над Б, накатал большое письмо спонсору N - хочу с ними договориться, чтобы они оплатили создание и выпуск релиза 1.0. Ерзаю на попе - интересно, че они ответят.
Немного обожрался.

Приехал в Амстердам. Занимался пару часов своей новой идеей, потом был на концерте, где выступал оркестр флейтисток в разных комбинациях с фоно и скрипкой, в общей сложности где-то 20 девочек лет по 20, некоторые оч красивые, а на манерные некоторых было неприятно смотреть. Пару раз музыка тоже казалась зашкаливающе красивой, понравилось в общем. Еще среди концерта выискивал беспокойства, вспоминал приятные состояния.
Заехал в Эппл-стор, поиграл с часами - прикольная игрушка, подожду следующего релиза.
Сижу в японском ресте, all you can eat, ща буду отъедаться лососем и работать над Б.

Бегал заниматься на турники.
Фоновое беспокойство, похоже, пронизывает вообще всю мою жизнь, а я об этом даже не знаю. Чуть ли не любая мысль и действие сопровождаются хотя бы слабым беспокойством. Начал вспоминать разных людей, с которыми общаюсь - и сначала при мысли о каждом (!) человеке возникало беспокойство (потом замылилось). Одновременно и фигею, и пвк возникает, что это будет интересно изменить - это не ебучие НЭ какие-нибудь.
Вдруг возникла идея для очень простого мини-бизнеса, связанного с обучением, с которым можно, скорее всего, сразу начать зарабатывать, потому что коммьюнити хотя бы частично подхватит эту идею. С online presence (читай "фолловеры на твитере") тоже поможет.

Вернулись несильные боли, ради которых прохожу обследование. Сильно не охота думать о том, что и со мной может что-то такое произойти, что вообще нах сломает жизнь - даже прямо среди приятного в целом круговорота общения, планов, влюбленностей, бизнесов и т.д. Сразу хочется давать кому-то обещания типа "я обязательно-обязательно займусь своими восприятиями, только пусть я не заболею!"

Высокомерно общаюсь с Настей и даже не различаю этого. Понравились новые записи Ясны на эту тему, немного отрезвляют.

Весь день занимаюсь Б, и с одной стороны немного увлекает, а с другой - на грани апатии из-за того, что удовольствия мало в жизни, все пресное, предвкушения не хватает, хватаюсь за фантазии об охуенном довольном будущем, в котором я реализую все свои планы и построю супер-бизнесы. Но от этих фантазий только отравление, потому что чтобы чего-то такого добиться, необходимо 100500 мелких шагов, и вот тут все и пробуксовывает, потому что я знаю, что эти шаги я смогу сделать только если мне будет при этом приятно жить, а с этим жопа. 4 дпо, епт.

Пойду на пробежку.

Проснулся в 7, съездил позаниматься на турники. Думаю, чего дальше хочется.

Объездил район - клево будет тут бегать. И даже - о чудо! - нашел неподалеку площадку с турниками и брусьями (почему-то везде ставят любую фигню, но только не турники, я уже почти отчаялся).

Все свободное время работаю над Б, пару раз ПЭ прямо зашкаливали от того, что клево получается. Кайфово все же иногда покодить - главное, чтобы не делать какую-нибудь повторяющуюся скучную фигню. Или разбавлять ее хотя бы. Ну, для этого и писал N, чтобы повторяться сильно не нужно было (у N, оказалось, уже и в Исландии пользователи есть).

Очень интенсивный рабочий день, мозк устал немного, но удавалось брать себя в руки и не раскисать. Так бы всегда. Но я плохо понимаю, наверное, во что ввязываюсь: ближайшие 3 месяца, похоже, придется работать на полной занятости. Заебусь наверняка, если не буду придерживаться какой-то системы, следить за состоянием.
Но пока что #вжопемотор. После работы поехал еще обсуждать бизнес - кажется, кучи возможностей для заработка, будем пробовать.

Проснулся до 7, 15 минут пробежки (2,5 км). Пока бежал, проблеском возникло желание интересной, продуктивной жизни. Отчетливое желание работать над своим Б, думал о том, что партнер по навыкам хорошо подходит на роль CEO. Сегодня будет первый день с новым клиентом и программирование на React. Вчера вечером был на струнном квартете, наслаждение только пару раз прорывалось как смутное воспоминание, но во второй половине возникало немного удовольствия. И еще приятно было слушать музыку и частью внимания думать над Б. 3 дпо.

Приятные эро-сны с разными девочками. Вчера новый потенциальный партнер по бизнесу сказал, что нашел нам клиента, поэтому есть новый всплеск энтузиазма делать свой проект. Пока с утра ниче не ел, только пью воду, и мне нравится. Работаю. 2 дпо.

Бегал.
Вдруг кажется очень важным определиться, как же я хочу жить. Как зарабатывать. С кем общаться. Как работать. Как питаться. Как оставаться здоровым. Как меняться в желательном направлении. Ни в одной из этих областей у меня нет ясности, не выработалось устойчивых привычек, не укрепилось ясностей. В каждой из них я чувствую себя говном в проруби. Все так же часто кажется, что времени очень мало, но все так же я тупо трачу его огромными кусками.

Кончил (на 8 приятный оргазм был), сильно полегчало от этого - может, потому что огромного куска моей обычной личности будто вообще не стало. Валялся с музыкой в ушах, потом смотрел и слушал кучу всего по React. Хочу попробовать познакомиться в Питере с Дэном Абрамовым.

Кончил во сне вчера. И сегодня окончательно положил хуй на себя: обжорство-8, желание уснуть и не просыпаться, обкончаться, и т.д. Полный букет. Наехал на Настю в ВК за ее отношение к сексу, только из-за ЧСВ-ного отупения считая, что это что-то изменит.

Через неделю с небольшим станет понятно, будут ли делать биопсию - мысли об этом тоже не добавляют комфорта.

Пытаюсь понять, куда хочется ехать после Голландии, в желаниях бардак. Гуглил про Колумбию, смотрел погоду в Киеве и Питере, представлял, что поеду туда. Понемногу начинаю понимать, что новые города меня почти совсем не притягивают, потому что в целом города интересны только знакомствами и концертами. Если поеду туда, где никого не знаю, начну загибаться от тоски (т.е. общение становится более значимым). Для других интересов - разный спорт и красивая природа - города совсем не обязательны. Случайные тусовки с новыми людьми перестали быть интересны - пвп хочется меньше, а для знакомств с девочками есть более подходящие варианты. Еще нужно учесть работу. В общем, пока не пойму, чего же хочется.

Приятный сон с Бо, где он разрешил лечь на него и тискал меня. Пробежка 15 минут вдоль канала. Возникало чувство потерянности: я давно не стремлюсь к приятной жизни, и кажется, что это уже навсегда. Шел после пробежки и думал над N, немного захотелось снова поработать над ним. Живот все до конца не исчезает, но я его уберу, клянусь хуем, вот только перестану обжираться от скуки.

Пусто. Не то чтобы именно плохо, но пусто. 24 дпо.

Ebb & Flow - катастрофа, ни одной игры не смог закончить без ошибки. И дело именно в том, что не получается переключаться с одного режима на другой: жму кнопку, которая подошла бы для другого цвета, т.е. это не просто случайные ошибки, а косность ума.

Собеседование прошло более-менее гладко, только когда меня начали про мое прошлое расспрашивать, стал спотыкаться, потому что давно забыл, о чем были те проекты, которыми я занимался - и тут же мне начинало казаться, что я преступник, которого могут вывести на чистую воду. Плохо жить с грязной совестью. А клиент клевый, разработка на уровне, все довольно опытные, проект большой - для самого крупного рекламного издательства Голландии.

Вчера вечером и сегодня утром пробую играть в Ebb and Flow на Lumosity - и неожиданно понимаю, насколько сильно я отупел. Нейроны, не умирайте! Теперь каждый раз, когда руки потянутся читать ленту в ВК, буду напоминать себе о том, что есть что-то поважнее. Не хочу стареть, блин.

Делал небольшую разминку. Сколиоз действительно немного уменьшился за последние полгода.

Через пару часов встреча с клиентом, хочу выглядеть расслабленно и дружелюбно. Придется объяснять, почему один из его работников знает меня под другим именем - ну и че, не первый раз. 22 дпо.

Работал, почти не отвлекаясь, больше 7 часов, исправил все баги, которые нашел - надеюсь, немного реабилитировался, и тревожность прошла. Здорово жить, не залипая в ВК и прочих time wasters - по-крайней мере, сейчас охота научиться никогда не начинать с этого день. Но без обжорства сегодня не обошлось.