!Листоед 🌿

Сходил на массаж, приятно было. Следил за тем, чтобы не залипать в обычном беспокойстве, получу ли я сегодня сексуальные впечатления - так получалось больше удовольствия получать от самого массажа.

Новая небольшая бизнес-идея. Занес в список на будущее, пока буду заниматься более актуальными задачами.

Сижу в антикафе, К отсыпается в логове.

Бегал в парке 29 минут, хотелось еще, но колено начало болеть. Буду приучать его снова. Потом подтянулся обычным хватом 30 раз за 10 минут. Сижу работаю, а К рядом мучается от того, что не спала всю ночь и до сих пор не может уснуть. Представляю, какой это пиздец, и на фоне этого удивляет, что люди обычно вообще всерьез не воспринимают советы бросить хотя бы пить кофе, не говоря уж о том, чтобы приучить себя спать ночью.

После небольшого затишья в НЭ, когда погуляли с К, о чем-то поговорили, возникало к ней СЖ несколько раз - после этого снова вернулись упаднические мысли о том, что старость наступает, и что мне уже никогда не светит тискаться, например, с этими 18-летними пупсами, которые ходят по городу в коротких шортиках, или летних легких платьях, или в маечках без лифчиков. Какой-то космической ледяной необратимостью веет от этих мыслей. И становится ясно: с этой проблемой мне придется разобраться. И никуда ведь я не денусь, я с ней разберусь, потому что НЭ - это очень, очень неприятно. А помимо секса и влюбленностей есть еще куча всего, что способно приносить удовольствие.

Смутная тревожность и подавленность, как-будто меня вынули из комфортной и понятной жизни, в которой все было привычно и размеренно, и поместили в условия, где все вокруг мне чужое, и я всем чужой. Не пойму, чего хочу - где жить, с кем общаться (и о чем). Вроде бы все есть для комфортной жизни, но чего-то сильно не хватает.

Работаю. Иногда возникает недовольство мелочами. 40 дпо.

Если на улице и в метро мне будут давать столько, сколько мне и есть, а девочке, которая ко мне приехала, столько, на сколько она выглядит - то кто-то и в милицию может позвонить...

Состояние очень странное, будто сон смотрю. Может, потому, что спал днем, или потому, что испытывал кучу беспокойства насчет того, как поддерживать свой светлый образ и оправдывать ожидания К. Еще от того, что новый город, в котором ничего толком не знаю. Хочется как-то протрезветь. Был необычный сон с Бо, где он меня учил рукой воспринимать какое-то электричество на расстоянии - запомнил необычные и сильные ощущения в ладони.

С бизнесом новые идеи и новые потенциальные клиенты, но еще немало работы.

Весь вечер чатился с девочками на СЗ, отравился. Еще и тем, что, гуляя по Киеву, ощущаю себя старым, в то время как мне сильно нравятся девочки лет по 18-19, с которыми у меня почти никаких шансов. Так еще, не дай Бодх, скачусь в упадничество от этого всего, забуду про все свои идеи, бизнесы, и прочее, и залипну в какой-нибудь парумесячной жопе.

Отработал день. Если не считать одного залипания в семечки минут на 30, то даже не отвлекался. Начало проявляться позитивное отношение со стороны главного программера на проекте - обсуждали с ним немного политику в чате. Нравится, что завязываются какие-то неформальные отношения.

Хочется на эротический массаж, дрочил на фотки девочек из местных массажек. Но не хочется и языковую встречу сегодня пропустить, пойду сначала на нее. Завтра утром приезжает пупса К - интересно, чего нам с ней захочется в сексе, я пока немного фантазировал на тему связывания и "изнасилования", ей такое, кажется, нравится.

К 7 утра поехал на теннис, инструктор пока нравится, место тоже. Тренажерка есть там же, но открывается официально только в 9 - кажется, есть возможность договориться приходить пораньше. Сажусь за основную работу. 38 дпо.

Первое впечатление от Киева: поднимаюсь в лифте с обоими рюкзаками. Мальчик лет 11 говорит другу: "оо, уже 12:44!" Тот: "откуда ты знаешь?". Я улыбаюсь, глядя на него, потому что понимаю, что он на моих часах посмотрел. Он замечает, что я это понял, и, такой: "да вон у мужика подсмотрел!" Ржу, говорю, "за мужика тебе отдельное спасибо!". Он: "мужччччииина!". Я: "ну-у-у...". Он, после небольшой паузы: "Накачанный красивый мачо!" Смешно было после этого еще раз глянуть в зеркало.

Пишу разным девочкам тут, и почему-то чувствую себя подлецом за свое желание знакомиться с девочками. Как-будто "мне только одно надо". Вспоминается еще Мира с ее оценкой ("в шутку"), что я "поверхностный" человек.

В Латвии продолжается совок, и местных это, очевидно, устраивает. Сижусь в автобус в аэропорт (это 2 остановки), кладу 2 евро, жду по привычке билет. Водитель, на ломаном английском: эапорт? Йес, плиз. Водила: ок. Типа, проходи. По привычке пошел, представляя себе картину, как он потом эти 2 евро положит себе из кассы автобуса в карман. И тут спрашиваю себя: а самому-то мне хочется подарить 2 евро этому гоблину? А мужик явно неприятный. На следующей остановке подошел и попросил билет. Он сначала даже не понял, че я от него хочу. Я повторил. Он раздраженно-высокомерно пфыкнул и выбил билет. Будь я латышом, я бы еще и в автобусную компанию позвонил. А местные, похоже, не звонят.

В Киеве уже.

Спал 6 часов в отеле, немного не хватило, но дальше не спалось. Сделал 100 приседаний, отжался, пошел в холодный душ, стало приятнее. Не смотря на месяц дпо, приятных состояний катастрофически мало. Может, это связано еще и с моим странным режимом сна в последний месяц, когда сплю не больше 6-7 часов. Но пока состояние в целом нравится, если не считать 2-3 дней атак ненависти. Нравится собранность, желание делать бизнес, почти полное отсутствие приступов апатии, и даже желание что-то делать с НЭ.

Даже в профессиональной сфере нет свободы от озабоченности и мнительности, и это продолжает отравлять жизнь. Но все-таки сдвиги есть, чувствую себя намного меньшим невротиком, чем пару лет назад.

Все, свалил из Голландии, дальше буду работать удаленно. Хочу продолжать оставаться профессионалом, мне понравилось жить с чистой совестью - заниматься работой, не отвлекаясь, и еще решать ежедневные задачи без спешки, последовательно, четко. Даже без отвлечений я медленно работаю, как мне кажется, но тут, по-крайней мере, я знаю, что делаю все, что могу. И на удивление клиент пока всем доволен.

Ночь в утрехтском хостеле. Один из худших хостелей, в которых был. При этом стоит 20 евро за ночь и набит битком (все 16 неудобных кроватей в нашей комнате были заняты). Зато раздают бесплатные затычки для ушей, в других местах почему-то не додумывались.

Продолжаю просыпаться рано - до 5 утра (вчера всего 5 часов спал, потому что готовил презентацию), хотя иногда получается поспать на час-два дольше, и тогда состояние все-таки приятнее. В Киеве высплюсь.

Привычка тут же замечать всплески недовольства осталась, клево. Но приятных состояний все равно давно не было, за исключением редких проблесков. И каждый вечер ощущение, что ночью кончу. Но пока 34 дпо.

Еще ок 70 НЭ с последнего фрагмента. Приятные побочные эффекты у различения: в социальном общении меньше "мельтешения", неуверенности в себе. Поговорил с продавцом в магазине без ужимок, спокойно, глядя ему в глаза. Четче получалось формулировать мысль на голландском.

Насчет ндв во время работы - может, я просто отупел, но кажется не так все плохо, и что я просто залипаю во впечатлениях, не испытывая при этом непрерывного недовольства. Это кажется логичным, потому что я после дня ндв на работе неизбежно впадал бы в "режим ннв", но этого не происходит. Но понаблюдаю еще, какие НЭ есть.

Вырабатывается понемногу привычка сразу зафиксировать и "сосчитать" любой укол недовольства или других НЭ.

За первый час 27 НЭ. За второй насчитал 20 - и залип в механичности, восприятия превратились в неразличимую кашу. Отравился этим, ничего уже не хочется отслеживать. Пойду погуляю, что ли, сменю обстановку.

Вокруг куча охуенно красивых голландских девочек-подростков в коротких шортиках.

Подсчитываю в уме все всплески ндв, которые получается различить, буду сбрасывать счетчик в конце каждого часа. Когда НЭ слабые, на грани различения, бывает сложно определить, что это было - ндв, негативное отношение, укол жадности (тоже, кстати, вид ндв) или жкс. Понял, что мне в общем, пофиг - главное, что все эти НЭ различимы (выделяются на общем нейтральном фоне) и отчетливо неприятны. Поэтому начал считать все подряд. Впервые начал подсчитывать ндв и во время работы за компом (пипец, там конь не валялся). За первые 20 минут - 19 НЭ. Следующие полчаса (с начала нового часа и до этого момента) - 21. С фиксацией сильно ослабевает пораженчество.

Приперся в Старбакс поработать.

Ок 2 часов, пока ездил по делам, устранял "музычку". Раздражение настигло в поезде на работу - из-за того, что двухэтажные голландские поезда фигово сделаны и все время сильно шатаются из стороны в сторону, из-за чего работать на компе становится сложно. Сначала пытался подавить его, вытеснить, но когда сошел на станции, вспомнил, что вместо этого можно различать и фиксировать, переключился на подсчет уколов недовольства, насчитал, кажется, около десятка раз за 15 минут, пока шел в офис.

Сегодня поработал 4 часа, прошла небольшая накопившаяся озабоченность работой. Сейчас берусь за N.

Проснулся из сна, в котором задерживал с ножом чувака, который на дне рождения какой-то хорошей девочки спиздил ее подарок, меня это до слез возмутило.

Состояние нейтральное, с небольшими наплывами смутной тревожности, которая, оказывается, легко убирается путем представления, что впереди ждет что-то хорошее. Подсчитываю акты устранения музычки, пока за 5 минут насчитал 6. Еду делать дела, потом на работу.

Вначале на работе чуть не впал в панику из-за других "раздражающих факторов" (которые в обычном состоянии не раздражают): например, коллеги с шумными индивидуальными вентиляторами, от которых еще и стол вибрирует. Боялся, что залипну в раздражении окончательно, но где-то через полчаса раздражение перестало возникать - работа отвлекла, видимо.

Больше на работе ничего не фиксировал.

После работы, пока шел по улице, за 20 минут насчитал 32 всплеска рзд/ндв разной интенсивности. Подсчет даже самых слабых уколов ндв больше всего помогает не залипать в этой хуйне. Буду почаще о нем вспоминать.

Щас снова небольшое желание слить.

Липкая готовность к раздражению осталась и утром, хотя не такая сильная, как вчера. Возникает жкс опять, потому что если не получится от этого избавиться прямым усилием (а ни разу чисто не получалось), путь только один - слить, а значит, лишиться и всего клевого, что возникает на больших дпо. Т.е. выбора нет - пытаться хоть как-то из этого вылезти, научиться устранять. Усугубляется еще тем, что работать сегодня не хочется - ндв возникло даже просто от того, что представил, как открываю комп в офисе и подключаю его к монитору (дело не в мониторе, конечно). Как-то пытаюсь себя хотя бы не накручивать, отвлекаться, представлять, что я живу снова как обычно, без раздражения. Пиздец болезнь.

Раздражительность немного спала, но не ушла совсем, пока не приехал в логово и не повалялся в ванне, читая КК. Блять, как же не хочется больше такого. А я еще умудряюсь наивно думать, когда недовольства подолгу не испытываю, что избавился от этой хуйни навсегда.

Сегодня вечером не различаю желания слить, клево. Возникла новая гипотеза, что интенсивные занятия ФА могут отсрочивать оргазм во сне. Попробую проверить.

Здорово, что продолжаю жить, почти не обжираясь. Легко отказался от сладкого, чуть сложнее было - от еды по вечерам. Но щас кажется совсем не сложным. Конечно, еще скачусь, и не раз, но победить обжорство точно могу.

Хочется работать над N.

Утром за час насчитал 31 устранение музычки по дороге на работу. На работе - 3 часа 5мф. Как обычно, во время этой практики стало понятно, насколько мое погружение в механичность и НЭ в течение работы сильнее, чем я привык думать. В результате вышел с работы в немного более приятном состоянии, хотелось продолжать практики. Но потом... впал в режим ненависти, и это длится уже почти час, не смотря на то, что вкусно пожрал. Началось с раздражения на людей и шум, который они создают, очень хотелось просто в тихое приятное место с вайфаем, где я мог бы просто поработать над N. В результате нашел более тихое кафе на берегу канала, но и тут достает мерзкий рогот голландцев. Жалко себя.

Час бег и ФА, по 10 заходов на 5 упражнений. Теперь хочется как-то настроиться на рабочий день, и сделать хоть что-нибудь, чтобы не отупеть. Что именно делать я, конечно, знаю (например, 5мф). Остается только, чтобы возникло желание это сделать. До начала работы у меня час, в который я все еще могу больше внимания уделить своему состоянию. Начал подсчет прекращения навязчивой музычки в ВД.

Каждый рабочий день я неизбежно отравляюсь и отупеваю к концу дня и ничего с этим не делаю. Второй вечер есть специфическое желание слить, которое обычно выливается в ночной оргазм. Жалко будет, хочется еще так пожить, когда очень интересно заниматься своими проектами. Такое в последний раз было почти год назад на Самуи, когда работал над !Ф. Ну, может, еще минует меня. 27 дпо.

Маленькое чудо. Проснулся в 6, повалялся, думая о том, что если не возьму себя за шкирку и не займусь вплотную своими ВВ, то не выдержу напора впечатлений и идей-фикс, связанных с проектами (и вообще со всем тем, что происходит в жизни). Решил для начала выпнуть себя побегать (сопротивления, как вчера, не возникало). И когда выбежал, удивился тому, насколько легко мне вдруг было бежать. Такое, кажется, было в первый раз, чтобы чувствовал себя так легко. В результате быстрым темпом пробежал расстояние больше обычного, и за 22 минуты. Может, телу понравилось, что не выгнал его вчера против желания? А может, то, что вчера последний раз ел часа в 3 и не обожрался... Хз, буду наблюдать еще.