!Листоед 🌿

Почти готово приложение для !F под iOS. И школьники начинают возвращаться - похоже, в связи с началом нового мучебного года.

Вчера полдня провел с новой девочкой. Катались по Днепру на каяке, обсуждая свободные отношения, ревность, искренность, обиды, путешествия и т.д. Потом танцевали сальсу на открытом воздухе, я ее потискал немного, периодически спрашивая, нравится ли ей. Говорила, что ей приятно, но, кажется, больше из вежл-ти. Целоваться отказалась. Обнимать ее маленькое клевое тельце приятно было, касаться грудок иногда, гулять за ручку по песку на острове. Сегодня припрется ко мне делать вместе суши.

У меня 6 девочек тут, которые не против общаться, сложно становится из-за жадности.

Сегодня утром пришло небольшое протрезвление по поводу вчерашней массажистки, которую я уже дорисовал до девочки, которая под предлогом массажа ездит по клиентам, чтобы заниматься с ними сексом. Мне сильно перекосило мозги от ее дружественности, и я был уверен на 100% что у нее ко мне ПО, и что мы чуть ли не друзья теперь. Не знаю точно, как поведу себя с ней сегодня (приедет минут через 10) - то ли заранее обсужу вопрос оплаты, то ли воспользуюсь тем, что она рассчитывает на чаевые, и уже в конце заплачу ей в зависимости от того, насколько все понравится, и тогда будет возможность реализовать фантазию, что ей именно хочется трахаться.
Все утро дрочил, хотя собирался немного поработать над N.

Сначала девочка показалась немного синим чулком и офисным планктоном, которая даже подчеркнуто на расстоянии от меня шла по улице. Поговорили с ней, она отвела меня сожрать вкусный салат, я ей рассказал всю правду о себе, она сказала, что таких сразу же удаляет на сайтах... Говорю, хоть салата вкусного поел. Пару раз, когда ржали, погладил ее по коленке - и потом эта тема неожиданно пошла с заметным интересом с ее стороны. Выяснилось, что она хочет обниматься, хотя и знает, что со мной не построить отношений. Ну, мы и пообнимались) Еще один сюрприз сегодня, в общем.

Завтра в 9 утра приедет массажистка. Успевать бы между всеми этими встречами делать другие свои дела. Хочется всего. 46 дпо.

Сегодня все-таки необычный день.
Я весь день ничего не ел кроме арбуза (плюс одно яблоко) - и не хочется.
Захотелось массажа, нашел девочку по объявлению с выездом на дом. Оказалась оч необычной - разговорчивой, с клевым чувством юмора, заигрывала со мной, 1-в-1 напоминает Ленку-молдаванку, с которой я жил в Голландии. Прямо копия, я таких больше не встречал. Поржали с ней во время массажа, она намекала на то, что ей нравятся удовольствия, было видно, что она не против потрахаться и т.д. - но мне пришлось убегать на встречу с другой девочкой, по фоткам модельной внешности, которая была в Непале, и которая сама мне написала на СЗ. А с массажисткой договорились снова встретиться завтра.

Бля, до сих пор не могу отлипнуть от чатов, поработал всего минут 10 за сегодня. ПЭ-шное охуение, самолюбование, шуточки и т.д.

Перед теннисом, в дороге, 28 усилий. На теннисе 12 раз внешнее выражение неловкости - в 2 раза больше, чем в прошлый раз. Думаю, потому, что стало лучше получаться, и захотелось хвататься за свой образ крутого, подающего надежды теннисиста.

Какая-то неожиданная свобода от обид и НО в чате, где мне активно писали, что я себя проявляю высокомерно - в то время как я считаю, что я (аргументированно) отстаивал свою точку зрения. Осталась небольшая (не "ноющая") обида в результате, но ни в какое сравнение с тем, что было раньше. Очень хочется научиться спокойно вести любые обсуждения, не бегать от них, не залипать в обиде, когда кто-то меня считает неприятным - обоснованно или нет, неважно.

Проснулся чуть позже 6, захотелось сразу начать различать вв и подсчитывать любые усилия, которые хоть как-то меняют мое состояние к лучшему, хотя бы немного. Больше всего нравится, когда замечаю какую-нибудь мелкую НЭ. Удобно для этого выбрать какую-то эмоциональную базу, фон - например, спокойной собранности, и сверять с ним, как с эталоном, любое отклонение. Насчитал за час 22 усилия. Интересно, что тут же забыл про это, как-только в чате задели мое ЧСВ - с головой бросился его защищать, и только где-то через минуту отдал себе в этом отчет.

Еду играть в теннис.

Снова сильно начинает хотеться трахаться. Отпинываюсь от жкс и подавленности в связи с тем, что не с кем реализовать это желание.

Вначале работы начало возникать ндв, стал фиксировать в блокноте - возникло всего 4, после этого вовлекся в работу и вместо недовольства стал испытывать обычное "рабочее охуение" - смесь беспокойства и желания получить результат. Пару раз отвлекся на приседания. Работаю дальше.

Вчера перед сном подумал "неужели завтра я проведу еще один день, в котором ничего не произойдет?" Этот момент, когда я залажу под одеяло, чтобы лечь спать, стал мелькать как в ускоренном кино.

Утром пошел заниматься ФА. Бегать почти не хотелось. Отжимался, подтягивался, думал о том, что практика подсчетов хоть чего-нибудь, что требует различения, мне кажется все более эффективной и интересной. Сообразил, что вместе с подсчетом НЭ или устранения ВД можно начать считать само кол-во раз, когда я вспомню о том, что я хочу другой жизни, и просто попытаюсь различить, что я испытываю, а еще лучше - породить что-нибудь вроде серьезности, расслабить лицо, выпрямить осанку. 13 таких усилий за 30 мин.

Поработал всего полчаса, работа кончилась) Поспал еще немного, поработал над !Ф, в целом немного кашеобразное состояние.

Придумал с Машкой съездить дней на 10 в Грузию в октябре - наконец-то доберусь до нее, хочется в красивую природу, особенно осенью.

Вечером снова будет дилемма, когда пойдем гулять с Софией: то ли выражать свои взгляды напрямую, в надежде, что у нее ее программы не оч глубоко проросли, и она захочет спокойно задуматься и не пошлет меня в рез-те нах, то ли обходить эти вопросы как-можно дольше, рискуя влипнуть в отношения, где девочка будет потом ревновать, обижаться и т.д.

На выходных намечается 2 сплава на байдарках, подвешенный полет над Днепром и прыжок с тарзанкой.

Тренировка по теннису. Считал, сколько раз у меня вырвется какое-то проявление неловкости от того, что плохо отбил - возглас, мимика, мотание головой в показушном недовольстве собой и т.д. Вышло 6 раз за 40 минут. Раньше было почти непрерывно.

Вчера с Софией общались так: я говорил на русском, она отвечала на украинском. В Киеве это нормальное явление. Чтение украинских новостей, начиная с Майдана, оставило свой след - у меня не было никаких сложностей ее понимать, только изредка переспрашивал какое-нибудь слово. Буду пробовать и сам говорить, мне пока хочется.

Берусь за работу. 44 дпо.

Съездил на "урологический" массаж к тетке лет 40, которая первым делом разделась догола. Потрахала меня в попу пальцем, пока я дрочил. Чуть не кончил.

Потом подошел на улице к красивой девочке с мальчишеской стрижкой, худенькой и почти с меня ростом, как мне нравится. Погуляли с ней за ручку, потом пообнимал ее в метро, договорились встретиться еще. Приходится раз за разом напоминать себе, что я не являюсь подонком только потому, что не позову ее замуж - по разговорам с ней становится понятно, что это именно то, что она ищет. Но совесть все равно не чиста, хотя я и не вру ей, а наоборот, отшучиваюсь на тему "хуевый из меня получился бы муж". Но с ней пока приятно, не смотря на все ее СУ.

Застой. Сильных НЭ нет, ничего живого тоже нет. Психическое оцепенение и механический на 10 ВД. Сегодня вместо утренней пробежки уложил себя в ванну на час и устранял музычку в вд. В другой момент от такого уже начали бы возникать озв, а тут - будто непробиваемый бетон. Или кисель. Немного вспомнилось, как клево быть в деятельном собранном состоянии, сейчас пытаюсь хвататься за этот проблеск. Идей, что нужно сделать по бизу дофига, есть еще !Ф, и началось общение с местными девочками. Нужны кучи усилий, чтобы много успевать, не превращаться в кашу. Снова ввожу информационную диету - никаких новостей до вечера.
Вчера гулял с красивой девочкой, тискал ее, она прижималась, было приятно.
43 дпо.

Сходил на массаж, приятно было. Следил за тем, чтобы не залипать в обычном беспокойстве, получу ли я сегодня сексуальные впечатления - так получалось больше удовольствия получать от самого массажа.

Новая небольшая бизнес-идея. Занес в список на будущее, пока буду заниматься более актуальными задачами.

Сижу в антикафе, К отсыпается в логове.

Бегал в парке 29 минут, хотелось еще, но колено начало болеть. Буду приучать его снова. Потом подтянулся обычным хватом 30 раз за 10 минут. Сижу работаю, а К рядом мучается от того, что не спала всю ночь и до сих пор не может уснуть. Представляю, какой это пиздец, и на фоне этого удивляет, что люди обычно вообще всерьез не воспринимают советы бросить хотя бы пить кофе, не говоря уж о том, чтобы приучить себя спать ночью.

После небольшого затишья в НЭ, когда погуляли с К, о чем-то поговорили, возникало к ней СЖ несколько раз - после этого снова вернулись упаднические мысли о том, что старость наступает, и что мне уже никогда не светит тискаться, например, с этими 18-летними пупсами, которые ходят по городу в коротких шортиках, или летних легких платьях, или в маечках без лифчиков. Какой-то космической ледяной необратимостью веет от этих мыслей. И становится ясно: с этой проблемой мне придется разобраться. И никуда ведь я не денусь, я с ней разберусь, потому что НЭ - это очень, очень неприятно. А помимо секса и влюбленностей есть еще куча всего, что способно приносить удовольствие.

Смутная тревожность и подавленность, как-будто меня вынули из комфортной и понятной жизни, в которой все было привычно и размеренно, и поместили в условия, где все вокруг мне чужое, и я всем чужой. Не пойму, чего хочу - где жить, с кем общаться (и о чем). Вроде бы все есть для комфортной жизни, но чего-то сильно не хватает.

Работаю. Иногда возникает недовольство мелочами. 40 дпо.

Если на улице и в метро мне будут давать столько, сколько мне и есть, а девочке, которая ко мне приехала, столько, на сколько она выглядит - то кто-то и в милицию может позвонить...

Состояние очень странное, будто сон смотрю. Может, потому, что спал днем, или потому, что испытывал кучу беспокойства насчет того, как поддерживать свой светлый образ и оправдывать ожидания К. Еще от того, что новый город, в котором ничего толком не знаю. Хочется как-то протрезветь. Был необычный сон с Бо, где он меня учил рукой воспринимать какое-то электричество на расстоянии - запомнил необычные и сильные ощущения в ладони.

С бизнесом новые идеи и новые потенциальные клиенты, но еще немало работы.

Весь вечер чатился с девочками на СЗ, отравился. Еще и тем, что, гуляя по Киеву, ощущаю себя старым, в то время как мне сильно нравятся девочки лет по 18-19, с которыми у меня почти никаких шансов. Так еще, не дай Бодх, скачусь в упадничество от этого всего, забуду про все свои идеи, бизнесы, и прочее, и залипну в какой-нибудь парумесячной жопе.

Отработал день. Если не считать одного залипания в семечки минут на 30, то даже не отвлекался. Начало проявляться позитивное отношение со стороны главного программера на проекте - обсуждали с ним немного политику в чате. Нравится, что завязываются какие-то неформальные отношения.

Хочется на эротический массаж, дрочил на фотки девочек из местных массажек. Но не хочется и языковую встречу сегодня пропустить, пойду сначала на нее. Завтра утром приезжает пупса К - интересно, чего нам с ней захочется в сексе, я пока немного фантазировал на тему связывания и "изнасилования", ей такое, кажется, нравится.

К 7 утра поехал на теннис, инструктор пока нравится, место тоже. Тренажерка есть там же, но открывается официально только в 9 - кажется, есть возможность договориться приходить пораньше. Сажусь за основную работу. 38 дпо.

Первое впечатление от Киева: поднимаюсь в лифте с обоими рюкзаками. Мальчик лет 11 говорит другу: "оо, уже 12:44!" Тот: "откуда ты знаешь?". Я улыбаюсь, глядя на него, потому что понимаю, что он на моих часах посмотрел. Он замечает, что я это понял, и, такой: "да вон у мужика подсмотрел!" Ржу, говорю, "за мужика тебе отдельное спасибо!". Он: "мужччччииина!". Я: "ну-у-у...". Он, после небольшой паузы: "Накачанный красивый мачо!" Смешно было после этого еще раз глянуть в зеркало.

Пишу разным девочкам тут, и почему-то чувствую себя подлецом за свое желание знакомиться с девочками. Как-будто "мне только одно надо". Вспоминается еще Мира с ее оценкой ("в шутку"), что я "поверхностный" человек.

В Латвии продолжается совок, и местных это, очевидно, устраивает. Сижусь в автобус в аэропорт (это 2 остановки), кладу 2 евро, жду по привычке билет. Водитель, на ломаном английском: эапорт? Йес, плиз. Водила: ок. Типа, проходи. По привычке пошел, представляя себе картину, как он потом эти 2 евро положит себе из кассы автобуса в карман. И тут спрашиваю себя: а самому-то мне хочется подарить 2 евро этому гоблину? А мужик явно неприятный. На следующей остановке подошел и попросил билет. Он сначала даже не понял, че я от него хочу. Я повторил. Он раздраженно-высокомерно пфыкнул и выбил билет. Будь я латышом, я бы еще и в автобусную компанию позвонил. А местные, похоже, не звонят.

В Киеве уже.

Спал 6 часов в отеле, немного не хватило, но дальше не спалось. Сделал 100 приседаний, отжался, пошел в холодный душ, стало приятнее. Не смотря на месяц дпо, приятных состояний катастрофически мало. Может, это связано еще и с моим странным режимом сна в последний месяц, когда сплю не больше 6-7 часов. Но пока состояние в целом нравится, если не считать 2-3 дней атак ненависти. Нравится собранность, желание делать бизнес, почти полное отсутствие приступов апатии, и даже желание что-то делать с НЭ.