!Листоед 🌿

Пришло время признаться себе, что консалтинг - это не тот бизнес, который я хочу строить. Мне скучно быть посредником между исполнителями и заказчиками, да еще и нести за это основную ответственность. Я долго наебывал себя иллюзиями, что это доходный бизнес, который к тому же в русле моих интересов как программиста - но ведь чтобы на этом *хорошо* зарабатывать, нужно построить целую империю программистов, а я даже одного не могу найти, с которым мне комфортно было бы общаться. О текучке кодеров я вообще старался не думать. Пора выбросить эту идею нафик. Если буду работать с программистами - то только над своими собственными или бодховыми (а не над клиентскими) проектами. Освобождение.

1 дпо.

Немного болезненное состояние, будто грипп. Сонливость. А в начале дня было даже клево, возникало разное приятное. Возможно, передумаю идти в кино сегодня (ради того, чтобы пораньше лечь спать).

2 раза кончил с Оксаной, клево потрахались утром. Ну че, начинаю сначала.

Сегодня втроем с Дашей и Оксаной идем в кино (они познакомились вчера у меня). Вчера затискал Дашу, целовались с ней в первый раз, она прям изменилась в лице, сказала, что очень понравилось. Мне тоже. Обнимались как-будто тоже в первый раз) Сама намекнула, чтобы я подрочил ей ее мокрую письку. Написала потом, что впервые почувствовала себя так комфортно.

Попробую работать, прорываясь через туман в вв.

Написал давно планируемый пост про свое время в Киеве - все-таки дофига всего произошло! Начинаю работать, с фиксациями.

С того момента, как запустили !Ф, т.е. больше года, я не веду обычный дневник, который вел с разной регулярностью лет 20. Сейчас снова захотелось, но уже в другом виде. Вместо того, чтобы описывать то, что происходит (для чего я, наверное, продолжу пользоваться !Ф), я хочу сместить акцент на то, что мне самому *хотелось бы запомнить*. Это именно то, чего мне не хватает в последний год: происходит много всего интересного - и события, и открытия - но я забываю все это как сны утром. Записывать буду так кратко или так подробно, как захочется. В !Ф мало что из этого будет попадать, наверное. Может, со временем и это захочется оформить в виде веб-проекта, с акцентом на классификации таких записей.

Фиксировал, "заснул", снова начал фиксировать, работаю. За первые 2 часа: 14х неприятного, 3х приятного. Каждый раз, когда после перерыва возникает "полиз" приятного, вспоминаю, что есть, ради чего стоит стараться. "Оно стоит всех возможных усилий - и даже большего" (c)

Незаметно обожрался бутербродом, пропитанным оливковым маслом, даже подташнивает. Сейчас главное не уснуть за работой, блин... Че за жизнь ваще?

Берусь за фиксации. 35 дпо.

Сходили с Дашей на "Любовь". Фильм отстойный, нудный, слишком много ругани, главный герой - откровенное быдло, никакой идеи вообще. Единственный новый опыт в том, что впервые посмотрел порно на большом экране, да еще при аншлаге (во время фильма из полного зала ушло максимум человек 15), и еще радует, что настолько откровенное кино стало попадать в кинотеатры, брать какие-то там награды на фестивалях и т.д. Еще некоторые порно-эпизоды были неплохо сняты, возбуждало, но это до середины фильма.

К Даше возникало вначале что-то приятное, возбуждало ее гладить, целовать пальчики, она даже отвечала немного, поглаживая мои ладони. Но потом фильм все нах испортил, и уже ничего не хотелось.

Подрабатывал !Ф, чтобы Эппл принял наше приложение под Айфон.

Часа 2 после ухода массажистки (клевый массаж) пополнял свою коллекцию эрофоток. Несколько раз чуть не кончил, оргазма хотелось на 8-9.

Вечером с Дашей идем на "Любовь" (по ее инициативе). Пошел покупать билеты в последний ряд.

Работал с фиксациями, читал пост Пингви. Все еще тлеет фоном что-то приятное, на этом фоне иногда возникают слабые "чибисы".

Какой контраст в том, как я себя чувствую после общения с Катей, с ее фальшивой страстью, фальшивым томным взглядом и фальшивым смехом над каждой моей шуткой - и после общения с Оксаной. Гуляли с ней по парку, ржали над чем-то, разбирались в каких-то ситуациях, я учился максимально спокойно реагировать на ее "критику" Бодха, пили чай с шоколадкой, пялясь на желтеющие деревья, тискали щенка немецкой овчарки. Сейчас шел домой от метро - возникла радость существования, и сейчас есть ее затухающий хвост: не о чем беспокоиться, невыдуманное счастье где-то рядом, и оно очень реально - нужно лишь делать определенные шаги для его достижения.

После перерыва почти в месяц у меня массажный запой. Вчера на двух массажах по полтора часа был, сегодня на дом массажистку вызывал - и еще хочется. Позвал ее же на завтра, клево делает.

Во сне влюбился в птицу размером с ворону, но черно-белой окраски. Она со мной разговаривала, я сначала немного удивлялся этому. Кормил ее ягодами. Потом она незаметно превратилась в девочку, но я помнил, что это птица - расспрашивал ее про птичьи будни, типа перелетов в теплые страны и т.д. Нравилось, как она прижималась ко мне (как прижимается Оксана), нравилось ее обнимать.

32 дпо.

Вчера перед сном приехала Катя, уснул под ее потиски, ночью разбудила меня тем, что пососала мне немного хуй, как я и попросил.

После пробуждения залез в ванну, читал КК. На полсекунды-секунду, как обычно неожиданно, возник полиз глубокого тихого чувства счастья. Отложил телефон, попытался прислушаться, в надежде, что повторится - не повторилось.

Сделал разминку. Вчера забил на целых 3 из 4 пунктов "обязательных дел" - приседания, отжимания и Люмосити.

Переписка с Юной. Ндв, НО, что она знает лучше, что мне нужно, какие желания мне реализовывать, приходится хватать себя за руку, когда возникает желание написать что-то резкое - и пытаться "остыть", представить, что у нас дружба.

31 дпо.

Фиксации: 2х приятного, 16х неприятного. Постепенно начинаю различать все больше.

UPD: кажется, я себя наебал. Всего 16 фиксаций за 2 часа, но считаю, что различать стал больше. Просто пару раз ловил себя на том, что различаю разговор с собой, хотя раньше бы его не заметил.

Были 5 всплесков приятного, и снова было удивление, что метод - такой, вроде бы, простой, но я им пользуюсь так редко. Что может быть проще простой фиксации неприятного и приятного из того, что возникает? Помимо отдельных всплесков возникала влюбленность-ни-к-кому и предвосхищение. Потом сходил пожрать - и снова вернулся в обычное состояние.

Попробую снова вернуться к работе и фиксациям.

Начал фиксации, были 3 полиза озв, но не смотря на то, какие они приятные, жвп пересилило - и я взялся за семечки (кстати, сначала было необычно вкусно). Под конец 2х часов снова захотелось взять себя за шкирку и вытянуть из своего дементного состояния (как еще назвать то, когда человек разговаривает сам с собой вслух, дергает ногами, и постукивет зубами под музыку, играющую в вд?) - снова вернулся к фиксациям.

Работаю.

Утро началось с переписки с О, и у меня было беспокойство, что я не смогу до нее донести одну свою мысль насчет желаний, а она неожиданно сказала, что перечитала все еще раз - и поняла. Клево стало, захотелось еще больше давать "кредита доверия" близким людям, не "ставить", как иногда хочется, "крест" на общении, едва-едва столкнувшись со сложностями в понимании. Задвигать свое чсв подальше.

Сделал разминку, сел работать (с фиксациями). 30 дпо.

Д вчера (несильно) кончила от того, что я во время массажа ее мокрую письку пальчиком подрочил.

Сильно отвлекся от работы на переписку с Аней, потом на пост о вежливости. Через полчаса приедет Даша, охота до этого как-то прийти в себя, понять, чего и как с ней хочу.

Блин, я почти совсем не описываю своего опыта, !Ф меня испортил, создавая иллюзию, что я что-то фиксирую о своей жизни, а на самом деле это просто отписки. При этом за последние полтора месяца (да и за последний год) произошло столько всего, что можно было дофига чего о себе понять, но все просто улетучивается, как сон, вместо того, чтобы превращаться в опыт.

Сходил пожрать. Отжался. Охуение от ожидания прихода Даши, вяло его сбиваю. Работаю, ничего не фиксируя.

Список ежедневных задач помогает даже в том, что с ним меньше хочется "втыкать" - что-то делать просто из скуки. Как-только у меня освобождается немного свободного времени, я просто вспоминаю, чтó еще можно сделать из списка - и это намного приятнее, чем в 100500й раз открыть новости.

Сожаление, что отдалились друг от друга с Аней. Клево было, когда можно было написать ей "приезжай трахаться", не озабочиваясь ничем. Трахаться с ней всегда было офигенно. Может, это я себе накрутил? Черт, а я ведь могу у нее самой спросить.

Работаю с фиксациями. Фиксирую и самые слабые всплески озв (правда, они возникали только в начале).

Утренний фрагмент, потом разминка. Оказывается, всего 5-7 минут несложной приятной (!) разминки достаточно, чтобы обычная утренняя болезненность в шее, спине, прошла полностью. И йогой для этого не нужно себя мучить. При этом я начинаю себя чувствовать совсем по-другому - более сильным, здоровым и даже более собранным. Думаю, так я "подсяду" на утренние разминки.

Тревожность по поводу твердого комочка под кожей. Я готов из любого отклонения придумать себе смертельную болезнь. Если до завтра не уменьшится, просто схожу к врачу. А сегодня можно считать себя полностью здоровым и не париться.

Сегодня снова хочу фиксации во время работы. 29 дпо.

Еще 2 часа просрано, пусто. Работать больше не хочется, пойду валяться в ванне и вспоминать сегодняшнее открытие. Может, КК почитаю.

Обжорство победило. Работа встала. В шахматы проиграл. День не удался.

Час ходил жрать, потом час работал. 4х ндв, 23х устранения музычки в вд, 1 слабый полиз озв. По пути из столовки купил семечек, и сейчас их трескаю. Наверное, они отупляют, потому что приятное перестало возникать, но ясности нет, и пока они не сильно мешают фиксациям. Короче, отказываться от них не хочется, поэтому буду жрать, пока не надоест.