!Листоед 🌿

Начал фиксации, были 3 полиза озв, но не смотря на то, какие они приятные, жвп пересилило - и я взялся за семечки (кстати, сначала было необычно вкусно). Под конец 2х часов снова захотелось взять себя за шкирку и вытянуть из своего дементного состояния (как еще назвать то, когда человек разговаривает сам с собой вслух, дергает ногами, и постукивет зубами под музыку, играющую в вд?) - снова вернулся к фиксациям.

Работаю.

Утро началось с переписки с О, и у меня было беспокойство, что я не смогу до нее донести одну свою мысль насчет желаний, а она неожиданно сказала, что перечитала все еще раз - и поняла. Клево стало, захотелось еще больше давать "кредита доверия" близким людям, не "ставить", как иногда хочется, "крест" на общении, едва-едва столкнувшись со сложностями в понимании. Задвигать свое чсв подальше.

Сделал разминку, сел работать (с фиксациями). 30 дпо.

Д вчера (несильно) кончила от того, что я во время массажа ее мокрую письку пальчиком подрочил.

Сильно отвлекся от работы на переписку с Аней, потом на пост о вежливости. Через полчаса приедет Даша, охота до этого как-то прийти в себя, понять, чего и как с ней хочу.

Блин, я почти совсем не описываю своего опыта, !Ф меня испортил, создавая иллюзию, что я что-то фиксирую о своей жизни, а на самом деле это просто отписки. При этом за последние полтора месяца (да и за последний год) произошло столько всего, что можно было дофига чего о себе понять, но все просто улетучивается, как сон, вместо того, чтобы превращаться в опыт.

Сходил пожрать. Отжался. Охуение от ожидания прихода Даши, вяло его сбиваю. Работаю, ничего не фиксируя.

Список ежедневных задач помогает даже в том, что с ним меньше хочется "втыкать" - что-то делать просто из скуки. Как-только у меня освобождается немного свободного времени, я просто вспоминаю, чтó еще можно сделать из списка - и это намного приятнее, чем в 100500й раз открыть новости.

Сожаление, что отдалились друг от друга с Аней. Клево было, когда можно было написать ей "приезжай трахаться", не озабочиваясь ничем. Трахаться с ней всегда было офигенно. Может, это я себе накрутил? Черт, а я ведь могу у нее самой спросить.

Работаю с фиксациями. Фиксирую и самые слабые всплески озв (правда, они возникали только в начале).

Утренний фрагмент, потом разминка. Оказывается, всего 5-7 минут несложной приятной (!) разминки достаточно, чтобы обычная утренняя болезненность в шее, спине, прошла полностью. И йогой для этого не нужно себя мучить. При этом я начинаю себя чувствовать совсем по-другому - более сильным, здоровым и даже более собранным. Думаю, так я "подсяду" на утренние разминки.

Тревожность по поводу твердого комочка под кожей. Я готов из любого отклонения придумать себе смертельную болезнь. Если до завтра не уменьшится, просто схожу к врачу. А сегодня можно считать себя полностью здоровым и не париться.

Сегодня снова хочу фиксации во время работы. 29 дпо.

Еще 2 часа просрано, пусто. Работать больше не хочется, пойду валяться в ванне и вспоминать сегодняшнее открытие. Может, КК почитаю.

Обжорство победило. Работа встала. В шахматы проиграл. День не удался.

Час ходил жрать, потом час работал. 4х ндв, 23х устранения музычки в вд, 1 слабый полиз озв. По пути из столовки купил семечек, и сейчас их трескаю. Наверное, они отупляют, потому что приятное перестало возникать, но ясности нет, и пока они не сильно мешают фиксациям. Короче, отказываться от них не хочется, поэтому буду жрать, пока не надоест.

50 приседаний. Во время работы зафиксировал: 1 р-р вслух, 6 ндв, 21х музычка в вд, 3 ритмичных дерганий ногами, 7 бп. Возникло 4 полиза озв - 3 оч слабых чибиса, и одно мягкое, но продолжительное (секунда-полторы) чувство счастья, оч приятное, и будто бы новое.

Не нужно было быть супер-сообразительным, чтобы и раньше понимать, что во время работы у меня конь не валялся в том, чтобы хоть что-то различать. Но почему-то я много лет этого не понимал, а сейчас стал подозревать, почему: не хватало энергии. Как-только я ее потеряю, снова перестану понимать, и это не повод рвать на себе волосы. Тут вопрос только в том, прилагаю я усилия к тому, чтобы накапливать энергию, или нет. Это все, что важно.

Немного поиграл в Люмосити с неожиданно высоким результатом в одной игре - и неожиданно низким в другой. Взялся за работу, изредка отвлекаясь на шахматы. Почему-то захотелось начать фиксировать свое охуение во время работы, кладу рядом блокнот, буду фиксировать разную хрень типа разговоров с самим собой в слух, беспокойства и музычки в вд. Это очень редкое желание, хочется из него выжать максимум. Тупая не-жизнь надоела.

Утром получилось "отделиться" по будильнику после нескольких месяцев перерыва, описал это в группе. Муть, конечно, ужасная, но пока хоть что-то. Потом был сон с Бо, где он собрал нас в одном месте где-то в горах. Была Елка, которая комично изображала мою жестикуляцию при разговоре, а я смеялся и говорил ей, что у нее не натурально получается.

После пробуждения 30х устранения ГВД на каждом выдохе. Сейчас сделаю разминку - и работать. Осталось отработать 8 дней в течение 2х недель.

28 дпо.

Уехала Катя. Собирался с ней часа 2 провести, но в результате она осталась на ночь. Трахаться с ней не хочется совсем, обычно пиздим ни о чем, и она меня тискает, а я ей плачу за потиски как за массаж. Ночью просыпалась 2 раза и подолгу тискала меня - это было самое охуенное, возникало глубокое чувство счастья, но ему мешало мое бп, что нужно как-то реагировать и благодарить ее за то, что она меня тискает - в следующий раз приложу все усилия, чтобы устранить это совсем. С ней чувствую себя менее обязанным как-то развлекать ее, разговаривать. Но все-таки кроме потисков хочу свести с ней общение к минимуму, потому что совсем не чувствую ее близким человеком. Еще не хочется ходить с ней за руку.

Сделал самое срочное по проекту. Выложил API для !F. Отжался 60 раз. Немного Люмосити и шахмат. Сейчас приедет Катя меня потискать.

Тупые 2 часа, прошедшие пугающе быстро. Один плюс: семечки, наконец, закончились. Правда, остались еще шоколадки. Пойду отожмусь, сделаю чаю, и попробую все-таки поработать.

Вдруг захотелось перестать читить на Люмосити (когда не доигрываю игру, видя, что она ухудшит очки), стало почти безразлично, какой у меня рейтинг - зато сразу отвалилась куча НЭ, связанных с игрой ради результата. Так уже было пару лет назад с бегом, когда перестал бегать с GPS-треккером. Представляю, как сейчас обрушится мой LPI :) Интересно будет видеть неподкрученную динамику. Притом соревнованиям с кем-то за лучший результат в отдельных играх это все равно не мешает.

Приседания, поел, работаю над проектом, отвлекаясь иногда на шахматы с Фруктом (снова после нескольких месяцев захотелось играть).

Семечки - то еще залипалово. Интересно, наемся когда-нибудь?..

Снова захотелось начать жить так, чтобы была фоновая уверенность, что я развиваюсь, что много успеваю и т.д. Для этого мне понравилось однажды выбрать 3-5 несложных вещей, которые я делаю каждый день. Сегодня выбрал пока такие 4: 1) 15 минут Люмосити, 2) 5 минут утренняя разминка, 3) 50 приседаний, 4) 50 отжиманий (это все "как минимум"). Это несложно - и чаще приятно - делать каждый день. Потребуется, возможно, несколько дней, чтобы войти во вкус. Потом рассчитываю добавить новых - как пойдет.

5 минут разминки после пробуждения точно приятны, состояние улучшается.

Нравится, как тихо в моем логове.

Еще определился с тем, как именно хочу выписывать новые английские слова.

26 дпо.

Опустошение после эмоционального разговора. Я до сих пор не умею общаться спокойно, не размахивая руками. Ну хотя бы стал чаще хватать себя за хвост и выдыхать.

Работал весь день. Жду Катю, девочку с сальса-вечеринки, а чуть позже приедет и Оксана, которой "нравится все новое и интересное", и поэтому она сразу согласилась провести вечер втроем. Предвкушение близкого общения с двумя девочками, с которыми мне как-минимум приятно и комфортно. Не знаю еще, чем будем заниматься, но беспокойства почему-то не возникает, и это для меня тоже что-то новое.

Холод на улице не напрягает, пока светит яркое солнце. Куплю еще какую-нибудь шапку - и пойду на выходных пинать сухие листья и нюхать осень. Из Киева уезжать опять не хочется, тут столько всего есть для комфортной и интересной жизни! И это я из-за работы еще мало чего успел.

Были проблески "чибисов".

Часа 2 в кафе проговорили с Дашей про свободные отношения, секс, влюбленность в несколько людей сразу и т.д. Обсудили ситуацию недельной давности, когда я доставил ей дискомфорт тем, что стал обнимать после массажа - мне стало еще яснее, чем такое поведение некомфортно девочке: она почувствовала себя тогда непоследовательной сукой, "выкобениваясь" после того, как я все равно ее всю облапал. И конечно после такого она предпочитает вообще не попадать в подобные ситуации, даже если лишает себя определенных удовольствий.

Секс для нее почти никакой роли в жизни не играет по ее словам, но мои истории слушала с широко раскрытыми глазами.

Мне больше нравится ночевать одному, сегодня тот случай.

Пытаюсь смириться с тем, что всегда будут люди, которые меня назовут агрессивным за высказывание своего (нелестного) мнения - даже среди (бывших?) симпатов. Учусь не выпадать в обиду и желание доказать свою правоту, продолжать писать с одной стороны аргументировано, с другой - не смягчая выражений и с юмором. Продолжает возникать страх, не заносит ли меня, особенно когда в ответ слышу "сходи в душ сначала". Но с каждым таким спором все меньше завожусь, а значит и начинаю видеть вещи яснее - и эта динамика мне сильно нравится. Еще приятно, когда кто-то в чате выражает поддержку.

Это все по мотивам моего общения в чате с В и К.

Сегодня решил для разнообразия поработать из коворкинга.

Новый опыт. Позавчера познакомился с девочкой, которая обладает каким-то невероятным кол-вом талантов, помимо того, что красивая - офигенно танцует, поет, свободно говорит по английски, разбирается, кажется, как-минимум понемногу во всем, включая программирование - и, главное, охуенно, на 8-9, тискает, делает массаж. При этом мне не хочется с ней трахаться (и кажется, она не возбуждается совсем), не чувствую ее ни близкой, ни страстной. В результате я дрочу на нее, не слазя с грани оргазма, она танцует для меня, либо танцуем вместе, дрочит сама себе - все это возбуждает на 10. А утром она меня опять тискает, как только я проснусь, охуенно.

И я плачу ей.

Оч приятный сон с Бо и Елкой. 22 дпо.

Писал фрагмент - и случайно закрыл вкладку. Лень набирать заново. Пытаюсь заставить себя работать. 21 дпо.

Переоценил свой запас прочности. Поссорились с Аней вчера, что особенно эпично после моих самозабвенных утренних разглагольствований на тему "как я научился устранять ндв". Пошли на воркшоп по кизомбе. Отпинывался как мог от ндв неадекватным преподавателем, и даже что-то стало получаться. Ненадолго. Аня как-то пыталась объяснить неудачи тем, что музыка сменилась, а мне это казалось очевидной глупостью, и раздражало то, что она сама едва скрывает раздражение. Ушла, сказав, что не хочет танцевать, когда я раздражаюсь. А еще часа через полтора высказала претензию, что я с ней больше не общаюсь. Я молча отошел - на этом занавес. Сейчас же понятно, что танцы надо было прекращать намного раньше.

Гулял, ходил по слэклайну, подтягивался, отжимался, читал КК, сходил на вкусный завтрак. Захотелось вспоминать разные отрывки из детства - у меня есть несколько "входных точек" в воспоминания детства, которые почти всегда вызывают всплеск того мироощущения. Проблески пронзительного желания счастья, учусь не скатываться в слезливость от них.

Договорились с Оксаной погулять, и только минут через 10 я осмелился признаться себе (и ей), что мне не хочется. Выяснилось, что и она хочет больше одна погулять, а потом уже зайдет ко мне. Приятнее общаться с девочками, которые не осуждают за то, что чего-то не хочется - можно быть еще смелее в выражении своих желаний.