!Листоед 🌿

Занимался !Ф.

Мне необходимо научиться удерживать фокус на задачах, если я хочу чего-нибудь добиться, на отвлечения уходит наибольшая часть времени.

Снова начинается беспокойство по поводу заканчивающихся денег. Пугает этот бег по кругу - работаю месяцами в надежде заработать на птш, в котором я планирую поработать над своим бизнесом. По факту же времени на бизнес как-бы не остается, потому что я за свои 40 лет не научился работать не из-под палки, пока не горит, и постоянно отвлекаюсь на что угодно. Особенно на девочек. Как же хочется научиться жить, как Джейн, неудачно прозвавший себя Ленивцем, или другие знакомые, которые часами напролет работают над чем-то своим, целиком погружаются в это. У меня подобные периоды увлечения чем-то можно за всю жизнь счесть по пальцам. Блять, блять, блять, где ж эта целостность?

Если я не ошибаюсь, я за 2 дня немного привык к такому сильному возбуждению, и сегодня мне уже не так сильно хочется кончить, как вчера, не смотря на то, что дрочил подряд как минимум часа 3 и бесчисленное количество раз подходил к грани оргазма. Нравится испытывать такое возбуждение, когда порнушка воспринимается почти так же остро, как если бы мне ее впервые показывали.

Возбуждающая ситуация в массажке, когда массажистка так закрывала хуй полотенцем, как-будто она хотела при этом все же немного на него посмотреть. Позволяла себя тискать, и, насколько я мог определить сквозь ее штаны, писька у нее была мокрая.

Предвкушение завтрашнего утра, когда возьмусь за музычку в ВД.

32 дпо.

Утро началось с 6,5 часов за компом - восстанавливал !Ф. После пробуждения хотелось устранять музычку в ВД, было собранное состояние. А сейчас снова тупость со всеми ее признаками - разговор с собой вслух и т.д.

Сходил на приятный массаж лап, одновременно слушал музыку. Было наслаждение - и вместе с ним тоска по совсем другой жизни. Мысли "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы испытать это?", "как я могу довольствоваться серостью, почему меня это устраивает?", "сейчас закончится это наслаждение - и я снова усну, забуду". Вся моя обычная жизнь кажется пресной, у меня даже нет таких друзей, которые поняли бы то, что я сейчас испытываю. А если бы и были? За меня никто не совершит тех усилий, которые требуются, чтобы прорваться к этому "другому". Повеяло пугающим одиночеством - как-будто весь мир, как я его знал всю жизнь, ненастоящий, и никого кроме меня нет.

Несколько часов изучал в ТЦ разное по фронтенду. N снова задвинул сегодня, но сильно уж захотелось так сделать. Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.

Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался. Почему меня это устраивает? Почему я не ищу свежих увлечений, новых открытий, экспериментов? И при этом умудряюсь почти постоянно ГОРДИТЬСЯ такой жизнью. Со стороны глянуть - совершенно овощное существование. Снова и снова приходят мысли о том, как много в моей жизни всякого лишнего, на что и уходят внимание и силы.

Дрочил около часа, СЖ и желание оргазма до 8-9, нашел на порнолабе новой возбуждающей порнушки. Думал, не кончить ли, но потом начал перебирать в уме разные последствия оргазма: откат на месяц, пониженный иммунитет, старение и т.д. И самое главное, понял, что снова слил бы саму идею пережить что-то новое. Вообще не так это и сложно удержаться от оргазма: пока я не дрочу, кончать и не хочется. Так что кончить сейчас - это совсем уж сдаться.

31 дпо

Въехал на месяц в свое отдельное логово. Встретился с Л, которую не видел лет 10. Она выглядит более расслабленной, менее забитой. Познакомился с русской девочкой, работающей преподавателем английского и моделью в Китае, неловко позвал ее к себе, она не согласилась, сказала, что, может, потом. Охуение нарастает от того, что работа не движется, а завтра еще на целый день едем на пикник с симпатами.

Жрал вкусные суши. Занимался один в тренажерке в своем новом кондо. Одному больше нравится, чем в общем зале.

По фирме вдруг выяснилось, что я должен заплатить тысячи долларов за то, чтобы объяснить налоговой, что я не должен им никаких налогов за 2 года. Пиздец, конечно.

Играли часа 4 в Мафию. Организованно офигенно. Игрок из меня никакой. Выпал на 4 часа целиком из различения, как если бы в кинотеатре смотрел фильм.

Работа не движется совсем, пиздец. Паники пока нет, это даже хорошо, потому что так проще будет себя завтра усадить и что-то поделать.

Познакомился на улице с тайкой - что-то зацепило в ее внешности, оч красивая и показалась интересной. Пообщались только полчаса, потом мне нужно было уезжать.

Обожрался :(

Час в тренажерке. В перерывах между подходами иногда устранял гвд. Состояние небольшого охуения от вп (и жпв на симпатов). Ищу жилье.

Приперся к симпатам, вчера собрались вшестером в новом ТЦ (тут так быстро что-то новое строят, ппц). Иногда возникала радость от того, что общаюсь с близкими людьми, а моментами было скучно. Неожиданно понравились Т и Л. Хотелось пвп на Машу. Еще были с Л в разных тренажерках - мне уже нравится в этом городе, сейчас не хватает только клевого парка поблизости. И не люблю местное движение.

Утром проснулся в довольно обычной тревожности, поехал в парк погулять, немного побегал, немного поустранял ВД. Понял, что только такие практики, которые требуют плотного различения, приводят к возникновению "чибисов".

Хочется стать спокойным, не беспокоящимся по мелочам человеком. 28 дпо.

Одна за другой, с истериками и обвинениями меня во всех смертных (реже - гордо молча), заканчиваются все мои попытки сблизиться с девочками, построить что-то интересное. Ничего, кроме поверхностных (но таких приятных!) ми-ми-ми не получается. Сложно, общаясь с обычными людьми, сохранить уверенность в своей адекватности - начинаю себя корить за НО к глупости, за "сектантство". Я бы безо всякого сожаления прекратил "доверительное" общение с миром обычных людей, если бы не это неисчерпываемое желание влюбляться - в надежде построить что-то близкое. И только редкими проблесками возникает чувство настоящей, глубокой близости к беженкам, Бодху и редким симпатам. Произойди уже со мной что-нибудь!

Решал разные дела в ТЦ. Количество шумных людей все равно напрягает, но пока обходится без сильного ндв. Пробую работать.

Выписывал желания на сегодня, много чего интересного хочется делать, чувствую себя ожившим. Потом впал в охуение от мыслей о том, что в Тае можно было бы много с кем потусить, начал писать всем, выложил еще на ВК. Хочется общения. Но, блин, такая лихорадка, которая возникла - точно лишняя.

Делаю дела.

Не выспался из-за того, что приехал в хостель после часа, а проснулся от холода (кондиционер) еще до 7. Состояние туповатое, но не серое. Писал Насте и Даше на тему Селекции. Попробую еще лечь подрыхнуть.

В Тае чувствую себя как дома. Среди удобств - быстрый инет везде :)

26 дпо.

В самолете. Много ндв за день в дороге, не фиксировал, но как мог отпихивался. Трв, как обычно в поездке.

Отзанимался час. Решил немного сменить подход к занятиям - фокусироваться на 2-3 группах мышц за раз, но давать им побольше нагрузку. Так я смогу хоть каждый день заниматься, при этом давая мышцам отдохнуть, потому что групп мышц много - и при этом будет больше эффект в смысле их роста. Не знаю, получится ли задумка (в смысле устойчивого желания), не приведет ли к самоизнасилованию. Если почувствую, что не идет, изменю что-нибудь опять.

Сегодня была спина (подтягивания) и пресс. Немного приседаний.

Сильный страх и дискомфорт возникает, когда представляю, как исламисты сегодня резали людей в концертном зале, "одного за одним". Стараюсь не представлять это в деталях.

Как-только понял, что проснулся, захотелось вспомнить, что испытывает человек, у которого в жизни прямо сейчас есть что-то приятное. Легкая радость возникла так просто, что даже засомневался, то ли я делаю, и может ли такое простое действие иметь какое-то значение. Это вообще *очень* просто - но разница заметна на 100%. Просто представляю, что мне хорошо, будто улыбаюсь внутри чему-то. Будто лампочку включаю. Минуты через 3 решил вспомнить себя в предыдущем, "нормальном" состоянии. И тут уже пришлось приложить небольшое усилие почему-то, получилось оч размыто.

Пока читал новости из Франции, состояние замылилось - но обычной серости нет. Сейчас пойду в тренажерку, поэкспериментирую дальше.

Неожиданно попал на один из самых клевых массажей лап за все время - никогда бы не ожидал такого офигенного, профессионального массажа от мальчика лет на вид двадцати. Ходил бы к нему каждый день.

Во время массажа люблю слушать любимую музыку, от наслаждения она начинает восприниматься пронзительнее, и возникает восприятие жизни, по сравнению с которым моя обычная жизнь - будто ежедневная овсяная каша на воде. И удивление - почему я не стремлюсь к этому всеми силами? Год прошел в этой каше - с тех пор, как я активно работал над !Ф и общался с Бо, и в жизни были яркие ОзВ.

До массажа ходил и обдумывал пару идей по N и своего варианта игры Мемори.

Давно не слышал такой какофонии: на берегу рестораны соревнуются, кто громче включит музыку, плюс здесь же играет толпа барабанщиков. Это как худший вариант новогоднего вечера в Паттайе. Удивляюсь, что кто-то вообще согласен это терпеть.

Понемногу работаю над N, ничего не фиксирую. Пойду в последний вечер еще схожу на какой-нибудь эромассаж.

Сегодня лучший результат такой: 28 метров, спускаясь по веревке, и 24 метра, гребя ластами. Некомфортно было из-за боли в левом ухе (еще только попав в воду понял, что с ним что-то не совсем в порядке), отчего было сложнее продуваться, и из-за протекающей не смотря ни на что маске (неприятно, когда на 28 метрах в глаза норовит залиться вода). Все так же нравится необходимость устранять панику и суетливость, чтобы экономить кислород. Но все же не так увлекало, как раньше. Другое дело, если бы я установил новый рекорд и потом бы имел возможность им похвастаться...

По идее, из-за истории с Аней я должен испытывать кучу НЭ - но, видимо, сказывается та болезненная двухнедельная тренировка с Настей и Драко в Паттайе. Сейчас, как только появляется укол чего-то по-настоящему болезненного, получается от него сразу же отпинываться. Поэтому страданий раз в 20 меньше. Уже одно это - повод для торжества. Вообще, я представляю, как быстро в этом смысле развиваются симпаты и беженцы, которые постоянно ставят друг друга и себя самого в "сложные ситуации". А я трус, учусь только на том, что само попадается, когда просто уже нет выбора.

Выбрил верхнюю часть морды, ща пойду к фридайверам. Хочется уже на глубину, представлял это сегодня.

Я и раньше замечал, что некоторые НЭ никак не могу точно назвать. Вот, например, какая-то НЭ, когда и жалко себя, и обидно, и недовольство возникает - тот комплекс, от которого в детстве хотелось заплакать. Предвестник истерики. Как его назвать?.. Ну, хоть на составляющие немного разобрал.

Необходимость переписываться с Аней (пытаюсь забрать забытую у нее майку) снова выбила меня немного из колеи. Хорошо было пару дней вообще не вспоминать о ней.

Пытаюсь работать, фиксирую НЭ, пока они не превращаются в сплошной комок.

Состояние несильной апатии. Я никогда не пробовал выписать свои тревожности утром, а похоже в них все дело. Хочу следующее утро начать с этого, сейчас они уже замылились. Одна из них в том, что и с Настей теряется связь, и что я снова "остаюсь один". Через инет не получается общаться ни с кем вообще.

За вчерашний день зафиксировал: 17 ндв, 10 бп, 2 НО, 1 раз волнение, 1 раз нераспознанная хрень. Да, небогатый улов. Далеко, оказывается, до искренности.

24 дпо.