!Листоед 🌿

В самолете. Много ндв за день в дороге, не фиксировал, но как мог отпихивался. Трв, как обычно в поездке.

Отзанимался час. Решил немного сменить подход к занятиям - фокусироваться на 2-3 группах мышц за раз, но давать им побольше нагрузку. Так я смогу хоть каждый день заниматься, при этом давая мышцам отдохнуть, потому что групп мышц много - и при этом будет больше эффект в смысле их роста. Не знаю, получится ли задумка (в смысле устойчивого желания), не приведет ли к самоизнасилованию. Если почувствую, что не идет, изменю что-нибудь опять.

Сегодня была спина (подтягивания) и пресс. Немного приседаний.

Сильный страх и дискомфорт возникает, когда представляю, как исламисты сегодня резали людей в концертном зале, "одного за одним". Стараюсь не представлять это в деталях.

Как-только понял, что проснулся, захотелось вспомнить, что испытывает человек, у которого в жизни прямо сейчас есть что-то приятное. Легкая радость возникла так просто, что даже засомневался, то ли я делаю, и может ли такое простое действие иметь какое-то значение. Это вообще *очень* просто - но разница заметна на 100%. Просто представляю, что мне хорошо, будто улыбаюсь внутри чему-то. Будто лампочку включаю. Минуты через 3 решил вспомнить себя в предыдущем, "нормальном" состоянии. И тут уже пришлось приложить небольшое усилие почему-то, получилось оч размыто.

Пока читал новости из Франции, состояние замылилось - но обычной серости нет. Сейчас пойду в тренажерку, поэкспериментирую дальше.

Неожиданно попал на один из самых клевых массажей лап за все время - никогда бы не ожидал такого офигенного, профессионального массажа от мальчика лет на вид двадцати. Ходил бы к нему каждый день.

Во время массажа люблю слушать любимую музыку, от наслаждения она начинает восприниматься пронзительнее, и возникает восприятие жизни, по сравнению с которым моя обычная жизнь - будто ежедневная овсяная каша на воде. И удивление - почему я не стремлюсь к этому всеми силами? Год прошел в этой каше - с тех пор, как я активно работал над !Ф и общался с Бо, и в жизни были яркие ОзВ.

До массажа ходил и обдумывал пару идей по N и своего варианта игры Мемори.

Давно не слышал такой какофонии: на берегу рестораны соревнуются, кто громче включит музыку, плюс здесь же играет толпа барабанщиков. Это как худший вариант новогоднего вечера в Паттайе. Удивляюсь, что кто-то вообще согласен это терпеть.

Понемногу работаю над N, ничего не фиксирую. Пойду в последний вечер еще схожу на какой-нибудь эромассаж.

Сегодня лучший результат такой: 28 метров, спускаясь по веревке, и 24 метра, гребя ластами. Некомфортно было из-за боли в левом ухе (еще только попав в воду понял, что с ним что-то не совсем в порядке), отчего было сложнее продуваться, и из-за протекающей не смотря ни на что маске (неприятно, когда на 28 метрах в глаза норовит залиться вода). Все так же нравится необходимость устранять панику и суетливость, чтобы экономить кислород. Но все же не так увлекало, как раньше. Другое дело, если бы я установил новый рекорд и потом бы имел возможность им похвастаться...

По идее, из-за истории с Аней я должен испытывать кучу НЭ - но, видимо, сказывается та болезненная двухнедельная тренировка с Настей и Драко в Паттайе. Сейчас, как только появляется укол чего-то по-настоящему болезненного, получается от него сразу же отпинываться. Поэтому страданий раз в 20 меньше. Уже одно это - повод для торжества. Вообще, я представляю, как быстро в этом смысле развиваются симпаты и беженцы, которые постоянно ставят друг друга и себя самого в "сложные ситуации". А я трус, учусь только на том, что само попадается, когда просто уже нет выбора.

Выбрил верхнюю часть морды, ща пойду к фридайверам. Хочется уже на глубину, представлял это сегодня.

Я и раньше замечал, что некоторые НЭ никак не могу точно назвать. Вот, например, какая-то НЭ, когда и жалко себя, и обидно, и недовольство возникает - тот комплекс, от которого в детстве хотелось заплакать. Предвестник истерики. Как его назвать?.. Ну, хоть на составляющие немного разобрал.

Необходимость переписываться с Аней (пытаюсь забрать забытую у нее майку) снова выбила меня немного из колеи. Хорошо было пару дней вообще не вспоминать о ней.

Пытаюсь работать, фиксирую НЭ, пока они не превращаются в сплошной комок.

Состояние несильной апатии. Я никогда не пробовал выписать свои тревожности утром, а похоже в них все дело. Хочу следующее утро начать с этого, сейчас они уже замылились. Одна из них в том, что и с Настей теряется связь, и что я снова "остаюсь один". Через инет не получается общаться ни с кем вообще.

За вчерашний день зафиксировал: 17 ндв, 10 бп, 2 НО, 1 раз волнение, 1 раз нераспознанная хрень. Да, небогатый улов. Далеко, оказывается, до искренности.

24 дпо.

Поработал еще немного - и четко вдруг понял, что больше не хочу, не лезет. Ну и ок, есть другие удовольствия - книжки, например. Мне сейчас спокойно и приятно.

Еще одно открытие насчет НЭ. Раньше был уверен, что главное - избавиться от самых ядреных НЭ, а на мелочи можно не обращать внимания. А сегодня возникла ясность, что и мелкие НЭ различать и фиксировать - приятно. Ведь их даже не нужно пыжиться и "устранять" - достаточно просто фиксировать. Это так просто, и при этом целые временные пространства дня будто очищаются, да и становится понятно, что НЭ у меня возникают намного чаще, чем я думал. В общем, одно другому не мешает. Пока нет какого-нибудь пиздеца, буду заниматься мелкими НЭ.

Работал над N, фиксируя НЭ. Возникала самодостаточность, удовольствие - и с ними удивление, как можно было делать проблему из того, чтобы сесть и продвинуться с проектом. Некуда спешить, мне приятно жить, занимаясь интересным делом. Насколько же приятнее жить без идей-фикс! Еще читал первую свою книгу Радуги (2015 года) - интересно читать о его опыте с ВТО и ОС.

Работал (доделал задачу по N, которую мурыжил 2 недели). Сегодня чуть больше различаю мелкое беспокойство.

Потом был на массаже (хотя шел в тренажерку), понравилось на 2. А в тренажерку расхотелось. Пришел поесть.

"Мурыжить", оказывается, есть в словаре.

Пока шел из одного геста в другой, различил недовольство 5 раз. Работаю, фиксируя НЭ.

Вспомнил один случай с Бо в Гокьо. Я тогда будто бы испугался того, что со мной вдруг стало происходить - что-то невыносимо хорошее - разрыдался прямо среди туриков, сидящих вокруг, занервничал сильно. Бодх сидел рядом и никак не отреагировал, продолжал вслух учить голландский, хотя обычно он замечает любую мелочь :) Долгое время было дискомфортно вспоминать эту ситуацию - а тут я вдруг понял, ради чего еще я хочу устранить НЭ, ради чего стоит побороться.

Только сентиментальность нужно приструнить, а то даже сейчас слезы текут.

23 дпо.

Новое в разборках с НЭ. Сейчас бегал по пляжу и зафиксировал 4 НЭ. Неожиданно сам факт того, что я различил НЭ, стал откликаться легкой радостью сразу после различения, становится легко от того, что "это просто НЭ". Различил - и дальше живешь. А раньше в такой ситуации НЭ потянула бы за собой затухающий след.

Вчера в Тиндере наткнулся на 20-летнего мальчика, неожиданно возбудили его фотки на море, написал ему, сегодня погуляли, привел его в номер - но ничего возбуждающего не получилось совсем. Повалялись в одежде, пообнимались, и он постепенно начал подавать признаки капризного бойфренда, демонстрировать привязанность, а я-то надеялся, что я посмотрю на его вставший хуй. Его секс, как оказалось, вообще не интересует. Гуляли по пляжу, он меня держал за руку - прикольно было ощутить себя геем. Вот думаю теперь - слиться безо всяких объяснений, или что-то все-таки написать ему.
На фиксации сегодня забил.

Сегодня день, когда я встал на доску - и действительно поехал. Проезжаю почти половину пляжа, потом приходится останавливаться, потому что против ветра пока не умею (даже не пришло в голову вспомнить об этом - так увлекло то, что просто еду, и мне клево). Занятие это оч нравится, конечно - но чтобы посвятить этому полжизни, как другие кайтеры - нет, это не для меня. Сильно ебнулся коленом о доску. Послезавтра возьму еще один урок, поучусь "зарезке" (езде против ветра) - и на этом пока все.

Девочка-дизайнер после месяца мурыжки доделала лого для N, нравится результат. Работаю, пью арбузный шэйк.

22 дпо.

За вчера 23 фиксации неприятного (половина - ндв). Удивляет, что так мало. Это показывает, насколько я далек от того, чтобы реализовать главную задачу Селекции: устранить НЭ.

Проснулся и читал новости. Сейчас на пробежку.

Неожиданно в ресторане стало возникать рзд на людей (фиксировал), а потом, когда пришел в номер, сильно захотелось трахаться - и начала нарастать такая пиздецовая мрачность из-за того, что не с кем, что в ВД стал повторять "нет-нет-нет, только не это". Какой же я стал изнеженный, с четырьмя девочками в Киеве! Пойду выпнусь к морю и поборюсь - если я сейчас не дам отпор этому состоянию, то кончу, и тогда настанет уже настоящая жопа, воспоминания всплыли очень живо. Перспектива отсутствия возможности трахаться (не со шлюшками, а с девочками, в которых есть влб) в ближайшие недели просто пиздец как неприятна.

Поработал, потом поменял билет в Тай - буду там уже в эту субботу. Но еще успею взять пару уроков по кайту и, возможно, нырнуть с фридайверами. А потом, по сути - азиатские трудо выебудни: работа + спорт + надежда познакомиться с какой-нибудь девочкой для секса (и спасения от одиночества). И, конечно, поиски счастья.

Работал час с фиксациями (добавил осанку), потом почувствовал, что похуизм пересиливает желание фиксировать, решил попробовать отвлечься - пошел в номер поотжиматься. Потом "заскочил перед работой" на массаж (не понравился)... Потом по пути в кафе познакомился с полькой, дошел с ней до тренажерки, потом по ее рекомендации поехал искать другую тренажерку, нашел не сразу, позанимался там, потом поел (был сильно голодный) еще один массаж (клевый, но дороже)... И вот только сейчас добрался до работы. Подавленности пока нет, но состояние немного охуевшее.

Утром состояние улучшилось после пробежки по пляжу и плавания. Появилось небольшое пвк и уверенность в своих силах.

Начну каждую неделю фотать свое тело - буду смотреть, как оно будет меняться по мере того, как я его подкачаю к лету. 4 дня без сладкого, живот сдулся, но, конечно, жирные бока так просто не пропадут.

Утром проснулся с давящей уверенностью, что мое психическое развитие застопорилось. Я получил новый опыт за лето, плотно общаясь с многими девочками, теперь зиму хочу посвятить себе.

Впервые после пары месяцев перерыва дрочил один, с непривычки хотелось кончить, но удержался.

Позавтракаю - и пойду в клевое кафе работать.

21 дпо.

Нашел на Боракае приятную современную кафешку, пробую работать. Подавленность, что я очевидно не успею сделать то, что запланировал на ноябрь (и пообещал).

Все так же не пойму, где мне сейчас было бы комфортно жить. Перебираю все места, где я когда-то был, и ни от чего не возникает пвк. Неужели это старость - ведь мне хочется прежде всего комфортных условий?

Вот фиг сходу поймешь: то, что мне сильно хочется сладкого, стоит только день без него пожить - это такая "естественная" потребность тела, или просто наркоманская ломка? Т.е. если я себя буду ограждать какое-то время от сладкого - будет это самоизнасилованием или просто болезненным процессом выздоровления?

Пока писал, само возникло здравое, по-моему, предположение: если допустить, что мое тело здорово (во что *уже* сложно поверить, че уж там), не могу себе представить, что всего лишь 1 день без сладкого будет у меня вызывать такие мучения. Так что проведу эксперимент: месяц поживу без сладкого. Даже если окажется, что это самоизнасилование - месяц вреда не принесет, а там посмотрим.

Разбирал прошлогодние фотки, и еще вчера возникшая вновь подавленность от того, что я старый уродец, усилилась. Хочется верить, что с этим еще что-то можно сделать - от этих мыслей легчает. Два дня не ел хуйню - и живот почти полностью сдулся. Мышцы подкачать за зиму тоже несложно. Если начну испытывать больше приятных состояний, морда тоже расслабится и станет приятнее (я ее *постоянно* напрягаю). Хочется еще побыть хотя бы для некоторых девочек не слишком отталкивающим внешне.

Работаю над N. В восприятиях туман - даже не понимаю, что можно фиксировать, но щас еще понаблюдаю. Раз за разом расслабляю лицо.

18 дпо.

Пошел гулять, и зашел на массаж лап, давно не был. Клево было, в конце сильно не хотелось, чтобы он заканчивался.

Завел список состояний, в которых я иногда мечтаю находиться непрерывно. Описывать их стыдно, потому что покажусь кому-нибудь крутым воином, а у меня к таким крутым НО. Поэтому не буду.