!Листоед 🌿

Сходил на языковую встречу. Сначала почти передумал заходить, когда через окно бара увидел в основном стариков за столом, но потом все-таки зашел - и в результате познакомился с красивой общительной испанкой (Ракель) и первым в моей жизни приятным итальянцем, который нас с Ракель на улице поучил танцевать кизомбу, когда мы пошли втроем гулять. С ними комфортно, приятельские разговоры ни о чем, клевая практика испанского. Планы поездить по острову всем вместе. А если с девочкой еще и получится трахаться, будет вообще классно. Она меня трогает в разговоре, один раз на удивление долго держала руку у меня на спине - это нравится, конечно.

Но вот спать ложусь уже за полночь, это хуево.

Гулял, фотал, смотрел, как вытаскивают из воды какого-то утопленника, потом пошел съел большой вкусный стейк с салатом. Никогда не думал, что мне так станет нравиться мясо, всегда хвастался тем, что почти никогда его не ем, а несколько лет и вовсе был вегетарианцем.

Сначала обрадовался, что завтра поеду на весь день кататься по острову на машине, но получил имэйл, что свободных машин на завтра в прокате нет.

На улице подошел к еще одной девочке, которая чуть ли не шарахнулась от меня в сторону - слишком в Европе странно это, когда на улице с тобой просто так кто-то заговаривает не по делу. В общем, она убежала. Первая тоже сначала испуганно отреагировала, кстати.

Взял велик на прокат и катался 3 часа, а один час гулял с местной девочкой, к которой подошел на улице. Куча ужимок и ЧСУ, когда представляю, какое уродливое у меня от ужимок и неловкости лицо. За несколько лет отвык говорить по-испански, он снова у меня идет значительно сложнее английского, хотя когда-то было почти наравне. И еще местное произношение часто непривычно - из-за всего этого возникало много "мелких" НЭ, из-за которых за час выдохся. Но эта девочка завтра все равно уезжает на учебу в Германию.

Пока все-таки охота продолжать общаться, оживить испанский, побороться с ужимками. Но даже час таких НЭ немного выбил меня из колеи, и где-то вдали замаячила серость и апатия.

Бегал, гулял, думал, че делать, возникли новые желания, занес их в список, написал новый пост. Я теперь коллекционер желаний. Мне пока сильно нравится на Гран Канарии, только бы решить вопрос с жильем.

Еще тормознул и не познакомился с девочкой, гулявшей в 6 утра по набережной.

Не смотря на долгие перелеты, когда вчера разбирались с хостелем, что Агода не перевела деньги за мое проживание, вообще не испытывал недовольства, общался спокойно и дружественно. Первые впечатления от Лас Пальмас GC: нравится температура 20 градусов в 9 вечера на улице, нравится, как пахнет воздух, нравятся приветливые водители автобусов, которые давали мне советы, как и куда добраться. Не понравились пьяные бомжи на улице, которые тянутся руками к сдаче на столиках, стоящих на террасах. Окна хостеля выходят на пляж, смотрю на большие волны - тут, оказывается, много серферов, если верить описаниям.
Проснулся еще в пятом часу - не выспался, конечно, но пока борюсь с этим.

Работал над !Ф. Каждый раз, когда отлипаю от компа и оборачиваюсь просто посмотреть на аэропорт, на людей, возникает едва заметный всплеск свежести, на который я раньше не обратил бы внимания.

Закопался с изменениями в !Ф, хочется уже поскорее закончить - неприятно, когда изначально простая на вид задача тянет за собой кучу хвостов и затягивается из-за этого.

18 дпо. Сижу после 13-часового перелета в Лондоне, впереди еще 2 рейса. Этот перелет был одним из наиболее комфортных, потому что периодически прилагал усилия к тому, чтобы понять, чего хочу, устранял самые тупые желания, пытался различать мелкие желания. Не обожрался, не ел сладкого, поэтому не заболел, как обычно, живот. Во время фильма про Бонда даже получалось испытывать наслаждение на 1.

Среди ночи ко мне через весь салон подошел парень лет 25 и начал трогать меня за плечи и грудь. Я почему-то почти сразу понял, что он спит с открытыми глазами, подергал его за руку, он очнулся, замер, потом начал таращиться то на меня, то по сторонам, не зная, куда идти, пока я ему не показал рукой.

Когда подъезжал к аэропорту, возникла привычная серость, когда представил все стандартные процедуры, необходимые, чтобы сесть в самолет. Но в этот раз захотелось подумать, чтО я могу сделать с тем, чтобы не страдать от нее. И пришла "гениальная" идея: эти всплески серости можно просто устранять. Все, что я могу различить, я могу устранить. Клево же. Надо только как-то поглубже пропитаться этой идеей.

Начал выписывать открытия и практики.

Похерил сегодня и вчера свою низкоуглеводную диету. Вчера сожрал мороженое (сильно захотелось), а сегодня в аэропорту вкуснейший чизкейк в Starbucks. Животик не заставил себя ждать - и с готовностью надулся. Похоже, будет очередная война с самим собой.

Насколько же безосновательна моя уверенность в том, что работая, скажем, полгода на кого-то, а не на себя, не над своими призрачными бизнес-проектами, я обязательно "теряю время". Я последние годы подавленно думал, что мне не везет найти свой бизнес, жалел себя. Но все может быть наоборот: вдруг мне до сих пор повезло как-раз НЕ НАЙТИ своего бизнеса? Есть все основания считать, что он бы меня засосал и зажевал - именно засосал целиком, а не просто увлек. И на сколько бы меня хватило - с моей крайне низкой устойчивостью к стрессовым ситуациям и высокой раздражительностью - очень большой вопрос. Вопрос жизни и смерти в общем-то. Приятно сбросить эту тяжесть с плеч.

Если я не буду прерывать почаще свою деятельность, чтобы оценить свое состояние, то что бы я ни делал, я все равно буду отравляться и отупевать.

Валялся часа полтора в ванне, дочитывал Майю, и пытался различать, выманивать желания, экспериментировал с порождением "озона". Я все так же запрещаю себе фантазировать на тему дс (и с. в целом), потому что избегаю НЭ, которые возникают от того, что не могу сразу реализовать эти желания. Сегодня попробовал стать немного смелее и преодолеть эту трусливость - фантазировать приятно, и хотеть приятно, но инерция все равно сильная.

Немного удовольствия от переписки с Барсучкой на испанском. У меня тоже после курсов, оказывается, немного ожило желание интеллектуальной деятельности.

Пойду погуляю по КЛ один, хочется устранять НЭ и искать "водород".

В тренажерке сначала казалось, что ничего не хочется, непонятно, как победить вялость. Потом начал делать совсем понемногу простые упражнения, и постепенно стало хотеться больше. Но это желание все равно почти 0, едва различимое, и я исхожу от противного: делаю скорее то, к чему не возникает нежелания. Все равно стал делать совсем по-другому: перестал считать, стал часто менять тренажеры, бегал 2 раза по 3 минуты (от этого было приятно на 1-2), и стал делать оч медленные движения, "прислушиваясь" к ощущениям в мышцах.

Спросил В и Е, что им больше всего не нравится в моем теле. Так здорово, что можно вот так спросить симпаток, и они с интересом осмотрят :) и выскажут честное мнение.

Неожиданно удачный шоппинг в КЛ с симпатами, купил себе хипстерские очки и кеды. В отеле есть тренажерка - иду заниматься после почти месячного перерыва.

Фон подавленности и тревожности, почти сплошные мелкие беспокойства - о здоровье, о деньгах, о том, что у меня ничего не получается в бизнесе, о том, что у меня убита психическая жизнь и я не способен на все те приятные восприятия, на которые способны другие участники курсов, и кажется, что я на грани того, чтобы проиграть свою жизнь, после чего останется только сдаться. Ничего ж себе! Но и это не все - есть еще моя раздражительность, которую я не умею устранять, и которая иногда кажется последней каплей. Иногда - но все-таки не сейчас. Я помню о том, что до светлого состояния - лишь один шаг, который нужно нащупать, и после которого все меняется коренным образом.

Ходил пожрать. Оказалось, привычка испытывать недовольство у меня сильнее, чем я думал: пока ждал еду, возникало недовольство, что готовят долго, и было сложно удерживать нейтрально-дружественное лицо, пока пинал официанток. Но я точно это изменю, без вариантов.

Пока тусовался с Э и Л, полчаса поддерживал наслаждение в теле на 1-2, всплесками до 3.

Пока приседал и отжимался, придумал модификацию одной практики: каждый раз, когда я за что-то берусь (меняю деятельность), я хочу напоминать себе в ВД, что "и это тоже я делаю для получения удовольствия". В ближайшие месяцы моя жизнь будет довольно активной сменой деятельности (работа, тренажерка, всякие разминки для интеллекта, общение и куча других желаний), не будет времени на залипание во впечатлениях - хочется научиться делать это все с удовольствием. Это изменит подход в том числе и к ФА, которую я чаще всего делаю "на отъебись", думая при этом о чем-то совершенно другом, стараясь быстрее закончить - т.е. подпитывая в себе отвращение к ней.

Удивляюсь, что всего лишь 2 недели общения с симпатами и беженцами оказали на меня сильный эффект. Проводя время с людьми, которые общаются спокойно и дружественно, не впадая в возмущение, не повышая голоса, но при этом с кучей смешных незлых подъебок, без язвительности и неприятной мимики и т.д. - общаясь с такими людьми, захотелось самому следить за мимикой, интонациями и просто негативными эмоциями. Раньше я вроде бы тоже следил за этим - но это было следствием озм. А сейчас - просто потому что так приятнее общаться. Приятно быть дружественным, легким, спонтанным в проявлениях своих желаний, без болезненного желания непрерывно производить впечатление, и главное - без страха осуждения.

4 дня слежу за выражением своего лица - и когда нахожусь среди симпатов, и когда общаюсь с обычными людьми. Глядя на результаты, возникает предвкушение, что это простое усилие, на 1, незаметно изменит всю мою жизнь, потому что вдруг стал доступен целый пласт моих неразличимых ранее психопатических реакций, проявляющихся теперь через мимику. Предвкушение всяких новых ситуаций, перемен.

Сегодня в конце дня занятий произошло, как мне кажется, нечто самое значимое за весь курс. У меня радость и предвкушение сравнимые с тем, что я испытывал, когда с Бодхом обсуждали разные идеи для бизнесов и !Ф. Кажется, это может стать большим прорывом в развитии симпатосообщества. Хотя есть и скептик, что это просто эмоциональный всплеск, который закончится, как-только я столкнусь с реальными "трудностями". В любом случае затронули большой слой новых возможностей для развития, и это переживается охуенно.

Стал менее болезненно реагировать на смех над собой - ну ведь действительно смешны некоторые мои реакции, на что там обижаться?

Сейчас выходили всей большой тусовкой на улицу после веселого обсуждения вопросов перемешивания групп, дайвинга, кто с кем хочет жить, и т.д. - и я посмотрел людей, сидящих на террасе ресторана: какая-то молодая европейская пара, молча поедающая морепродукты, столы с большими малайскими семьями... Вдруг стало ясно, насколько же жизнь людей, даже со всеми их драмами и "мелкими радостями" вроде совместного похода в ресторан, кажется пресной и скучной по сравнению с тем, что у нас происходит на курсах и в тусовке.

Я догадывался, что близкий контакт с симпатами не может не повлечь за собой каких-нибудь перемен в моей психике, но не догадывался, с какой это придет стороны. Сегодня С долго меня приятно гладила, целовала, и я постепенно начал выползать из своей паранойи, что я не заслужил приятного (что я его именно должен сначала *заслужить*). Еще заметил, что самолюбования, хвастовства в общении стало меньше, и поэтому стало меньше поводов для стыда, самоосуждения за него. Так намного приятнее и спокойнее. Появились желания, которых раньше не мог представить: например, захотелось потискать Елку - кажется, уже не было бы никакой озабоченности, было бы только удовольствие. Хочется тискаться больше.

Сидел на выходе отеля и устранял отчуждение к симпатам, связанное с уверенностью, что я никому не могу быть интересен. Сильно полегчало. Одновременно читал дневник (на голландском) одного блоггера, который 4 года умирал от рака. Устранял страх и дискомфорт. Отрезвляет немного, охота сделать все, что возможно, чтобы со мной этого не произошло.

Делились разными открытиями и наблюдениями с По. Вдруг ясно понял причину своей тревожности рядом с ней - мне казалось, что я слишком мрачный рядом с ней, и ей все менее приятно рядом со мной находиться. Выяснилось, что это совсем не так.

Решаю задачки по Clojure.

Сегодня огромное кол-во новой, интересной инфы и открытий на курсах. Вел записи настолько подробно, насколько мог, хочу обработать их сейчас - клево, что будут подробные записи того, что говорил Бо, я раньше даже жалел, что записывал мало из того, что он говорил.

После потисков с симпатками и экспресс-психотерапии от С. стало приятнее. Мне вдруг стало понятно, что я в своих депрессиях *никогда не рассчитываю на помощь других людей*, что я уверен, что я *должен все решить сам*, а от ПО со стороны других людей мне в таких состояниях становится только хуже, потому что я считаю... да там куча всякой хуйни: что я недостоин, что я не оправдаю их ожиданий, что мне обязательно нужно как-то реагировать, что я должен испытывать стыд за свое состояние - и т.д. и т.п.

Просто пиздец как не хватает предвкушения. Жизнь без него - полный, 100% отстой.