!Листоед 🌿

Изучал Elm. Фоном разная хуйня.

Из-за дождя добрался до антикафе и сижу тут. В переписке с Джейном всплыла одна причина моего отчуждения к симпатам (и даже в большей степени к беженкам, как ни странно, за исключением Елки) - уверенность, что меня слишком часто не понимают. По-крайней мере, так же хорошо, как меня понимает Бодх (или даже Джейн). Описал это, и снова состояние немного улучшилось, хотя эта уверенность не нова - такое у меня было и годы назад, просто я давно об этом не задумывался.

Перед этим в ресторане вдруг впервые выделил одно яркое желание, которое возникало уже много раз, но никогда не различалось: желание найти какое-то сильное увлечение, какой-нибудь интересной интеллектуальной деятельностью.

Ел в ресте. Минут 10 назад вдруг без отчетливых причин начал наползать тлен - интересно, как тут же начинают меняться интерпретации всего, что происходит в моей жизни. Начала вызывать НЭ история с минской девочкой. То же самое - в отношении моего общения с симпатами. Вспоминать Оксану тоже стало неприятно. Будто все ясности и интересы тут же куда-то вылетают нахуй, и снова начинаю чувствовать себя никчемным, в чем-то виноватым, и т.д. Пока это состояние не взяло меня в оборот, попробую вернуться к приятному. Иду дальше гулять по тем местам, которые вызывают воспоминания 20-летней давности.

Гуляю, бессистемно че-то порождая и устраняя. Позвонил вчерашней девочке - выяснилось, что она решила отвалиться. Проанализировал немного свое вчерашнее поведение: меня подвели мой нарциссизм и джентльменство. Начал-то я бодро, а потом скатился в обычное унылое обхаживание, и игнорировал то, что она непрерывно смотрела мне на губы, находясь в 10 сантиметрах от них, пока я изображал внимательного и ненавязчивого мальчика. Если уж девушка позволяет 40-летнему мужику себя обнимать, сама прижимается при этом, то смелая попытка поцеловать ее в первые 2 часа знакомства не оставит у нее душевной травмы.

НЭ, тем не менее, почти не возникает. 3 часа жизни ради такого опыта - не большая цена.

Неожиданно простая цепочка событий, небольшой психический пинок привели к тому, что я пережил что-то новое и несвойственное для себя в отношении симпатосообщества. Охота пойти гулять и попробовать закрепиться в этой новой позиции, но есть беспокойство, что оно ускользнет так же, как и все то необычное, что мне когда-то повезло испытать, превратившись в безжизненную мастурбацию.

2 часа гулял и устранял музычку (14 и 12 устранений соответственно), час катался на велике, а потом по пути в японский рест познакомился с фетишной девочкой (довольно высокая, худенькая) и 3 часа провел с ней. Разговаривать с ней почти не о чем. Поели суши, пообнимались, погуляли за ручку. Она сомневается, хочет ли со мной секса, учитывая, что я скоро сваливаю. Объяснил, что она может сама решить, чего именно хочет, и что я не буду продавливать.

Конечно, эти 3 часа сильно выбили из колеи из-за тупого общения. Сижу в баре в центре, ем салат, пью светлое пиво, переписываюсь с Ярой, пытаюсь вспомнить, ради чего живу.

Минск - город для иностранцев и людей с деньгами, и в этом отличие от Киева.

Заселился, повалялся в ванне, посмотрел новые видео с Бо, иду гулять. Напоминаю себе, что у меня каникулы, и я могу никуда не спешить, ни о чем не беспокоиться. То есть вообще.

А удовольствие всегда рядом, нужно только честно и настойчиво потянуться к нему, и оно неизбежно возникнет.

От вокзала пешком до общаг, потом в центр. 40 минут устранял музычку, пару раз пробивалось наслаждение. Раньше читал такое только в книгах: каждый переулок и подземный переход вызывает всплеск каких-то воспоминаний, которые тоже необычны, потому что чаще всего есть сильная примесь уверенности, что я вспоминаю не реальность, а сон. Кажется, все эти места мне действительно снились помногу раз.

Возникала мысль, что "все, что мне нужно для счастья" - это иметь вот эту возможность никуда не спешить, и просто раз за разом вспоминать приятные состояния. В этом самодостаточность.

Воздух в Минске неприятный, сильно загазованный, и офигенные липовые скверы ничего в этом не меняют.

Встретились с Ильей, обсудили ситуацию, когда общение не клеится. Я начал с того, что признался, что по привычке обвинил его в проблеме, хотя дело и в моей неискренности тоже. Познакомились с красивой девочкой, у которой дома по ее словам живут десятки змей и пауков (и другие мелкие звери). Возможно, еще встретимся с ней сегодня.

А позже снова обнаружил себя в ситуации, что его присутствие напрягает, но я не говорю, что хочу остаться один. Вдруг понял, почему: потому что если он уйдет, я испытаю чувство потери, потому что прямо сейчас я себя чувствую так, будто у меня ничего интересного нет в жизни. Посмотрел видео с Бо, и стала возникать серьезность, и фон бп рядом с Ильей пропал.

Сижу в парке Шевченко (тут есть вайфай) и читаю статьи про emacs - и у меня снова такое чувство, что я дозрел до очередного большого шага вперед в своих "профессиональных" увлечениях. Я, наверное, перерос vim и руби, у меня предвкушение чего-то еще более удобного, гибкого, мощного, логичного. Снова предвкушение удовольствия от работы, как было, когда начинал с руби.

Написал Крош и Лив мысли на тему своего общения с ннв. Старался не торопясь и в удовольствие различать, что испытываю. Тревожность на эту тему ослабла.

Илье написал, что устаю от долгого общения с ним. Тоже чувство освобождения, как-будто отставил в сторону тухлую уже еду, которую ел по привычке. Приедет - обсудим детали.

Дочитал Private Dancer на немецком - понравилось на 8-9. Невероятно, как писателю удалось так правдоподобно передать образ мышления такого количества непохожих друг на друга персонажей. Представляю, сколько потребовалось усилий, исследований, общения с теми, кто живет в Тае. Еще язык простой, почти все от первого лица, и поэтому в оригинале (на англ) ее читать должно быть довольно просто.

До двенадцати предстоит упаковать вещи в рюкзак и свалить из квартиры. А вечером поезд в Минск.

Все так же не могу избавиться от подвешенного состояния, в котором не понимаю, чего хочу, как дальше жить.

Еще 5 минут устранял ВД. Сейчас припрутся Яра и Катя, поедем тискать енотов.

Подавленность при каждой мысли об Оксане, пытаюсь найти, где мои ожидания опять не совпали с действительностью.

Сегодня чаще, чем обычно, охота висеть на турнике, как-будто голодание придало сил. Вот бы это желание окрепло, чтобы стало больше удовольствия от нагрузок. Еще нравится, что живот сдулся, охота его в такой форме поддерживать всегда.

После тренажерки валялся и искал удовольствие от того, что позволял себе ни о чем не думать: 1) различал поток ВД, 2) напоминал себе, что и об этом я могу себе сейчас позволить не думать, 3) останавливал его и прислушивался к приятному чувству освобождения, прозрачности, 4) повторял сначала. Приятное возникало не каждый раз, но стало понятно, что это тоже тренируется.

В тренажерке думал над ситуацией с Оксаной, вспомнил, что вчера не хотя ее обосрал по телефону, будто намекнув, что ей есть еще, куда худеть. Я в любой самой красивой девочке зачем-то ищу, к чему доебаться, мудизм какой-то.

Голодовка продолжается, со вчера стал легче на 2кг.

Оксана после разговору по телефону неожиданно написала, что у нее теперь "очень плохое настроение", и она хочет "отдохнуть от нашего общения". Вот такая дружба у нас.

Сегодня выспался к 5:30. К 7 иду в качалку.

Вчера в парке сидел и думал над тем, что в моей жизни не будет ничего интересного, пока мой фокус не на различении, а непрерывном поиске вп. У меня уже сто лет не было спонтанных озв, и меня это не беспокоило все это время. Либо я это меняю, либо окончательно просираю свою жизнь.

Позавчера на неожиданно охуенном концерте, где были с Ярой, возникало наслаждение и благодарность к ней, пока она оч приятно тискала мне руки прямо во время концерта. Это переживалось особенным событием.

Сегодня часов 5 был pair coding, выдохся немного.

Щас иду в Филармонию - фоно, орган, и куча другого интересного. Кажется, будет клево. Но все равно не могу с уверенностью сказать, что это переживается как _желание_. Не индуцированное, настоящее, хотя бы на 1. Непросто признаться, что я почти ничего не хочу, и лишь выгляжу человеком, который постоянно чем-то увлечен. Очень охота расчистить эту область своих восприятий.

Работаю, отмечаю интенсивность желания, прежде чем что-то сделать. Пожрал, когда желание выросло до 4-5. Еще иногда отмечаю интенсивность удовольствия от реализации желания (например, на 2-3 было приятно пожать кистевой эспандер). Иногда вообще не понимаю, на сколько было желание, тогда ставлю "?" Интересно, это следствие отсутствия навыка различать желание или очередное свидетельство того, что я очень многое делаю механически? Надеюсь, постепенно разберусь.

Я сцыкушко, a wuss. Мои желания почти никогда не превышают в интенсивности 3, потому что я бросаюсь реализовывать все, что едва выше нуля. О каком накоплении энергии может идти речь? О каком обучении хотению? Кажется, это было со мной с самого детства - страх по-настоящему захотеть чего-то. Мне некомфортно хотеть, потому что я сразу же себя начинаю жалеть за то, что мое желание не реализуется сию же минуту. Интересно, откуда это? "Лабиринт минотавра" не для таких слабаков, конечно. Я могу это изменить, нужно лишь немного решимости. Ничто не мешает начать с простой фиксации интенсивности желания прежде чем что-то делать: поесть, позвать девочку встретиться, заняться сексом, посмотреть сериал.

Очень необычный момент ночью: проснулся от того, что все тело обдало обжигающе-ледяным холодом. Сразу начал оглядываться - ощущения были реальными на 100, и очень некомфортными. Через пару часов снова повторилось, в меньшей степени.

Вчерашнее открытие. Я хорошо знаю, что такое, например, негативное отношение к сексу, презрение и прочее мужское говно, поэтому основой исследования людей для меня является сопоставление их проявлений со своим собственным опытом этих восприятий. И ни в какой другой способ я не верил. Но как быть девочкам, которые принципиально не испытывали того или иного говна? Они добиваются ясности другим способом, а значит и мне не стоит себя ограничивать в методах.

Слайды.

У моего оргазменного запоя, который, похоже, отчетливо закончился вчера на 11м дпо, были свои плюсы: психическая жизнь во время него свелась к поиску секса, и наличие секса и было смыслом жизни. Со вчерашнего дня этого резко перестало хватать. Секса не хочется. Общения и знакомств тоже не хочется. Возникла дыра, которую обычными впечатлениями уже не заполнить. Посмотрим, чего захочется дальше - надеюсь, я скоро снова смогу вернуться к тем ориентирам, которые всегда переживаются как единственное настоящее в жизни.

Обычно утром после тренажерки и завтрака хочется спать. Сейчас попробовал компенсировать это зеленым чаем чуть крепче обычного. Сижу прислушиваюсь к ощущениям, параллельно проглядывая задачи по работе. Спать действительно не хочется, но что-то... не так. Пока не пойму, что именно. Сердце, кажется, бьется чаще обычного (что можно было ожидать).

Зато заметил, что если запиваю свой творожный завтрак чаем, съесть получается меньше. Хочу сегодня перестать жрать в течение дня, даже если это "здоровая" пища вроде орехов и сушеных яблок.

Только что со всей ошеломляющей глубиной осознал одну вещь: я никогда не осмеливался смотреть порно в самолете. Ну или в поезде. Или стоя в очереди. С мобильного или планшета. Надо бы попробовать.

Читаю "Частную танцовщицу" на немецком, почти не пользуясь словарем. Книжка интересная, написана от лица нескольких различных персонажей, включая не очень умного англичанина, который втюрился в тайскую проститутку, ее самой - и нескольких побочных персонажей. Переживания и мысли каждого персонажа описаны, кажется, с удивительной психологической точностью.

Подавленность в связи с "нечистой совестью", повисшими над душой делами - главная причина прокрастинации. Интересно, а раньше я какие выводы делал на этот счет? Не помню.

Проще взяться за дела, когда выделяю себе на них определенное время. Например, до 8 валяюсь в ванне, а потом до 9 буду заниматься релизом N.

Вчера классно позанимался в тренажерке по новой системе. Хочу ходить в нее 2 раза в неделю теперь, а не каждый день, как до этого. Но спокойно отношусь к тому, что желания снова однажды поменяются (захочется заниматься с меньшей нагрузкой, например, или чаще, или дольше там торчать).

Приехал в Киев. Открытие: вместо того, чтобы бесполезно фоном беспокоиться, что нужно что-то делать, чтобы искать девочек (не смотря на то, что я и так предпринимаю для этого шаги), я могу целиком сместить акцент своей жизни на поиск озв. Блин, плохо получилось описать - даже сам через неделю не вспомню, как переживалось это открытие. Но основное - я хочу перестать жить так, что мое настроение на 99% зависит от внешних обстоятельств. Потому что я знаю, что это может быть полностью изменено.

В поезде продвинулся с работой над новыми функциями !F, вроде клево получается.

Утром проснулся в 4:30 от будильника (мука) и стал собираться, так что сегодня не делал ЭП.

Охота в качалку. 26 дпо.

Решил составить свой личный свод принципов и выложить на свою страничку в ВК. Первым принципом будет "презумция близости незнакомого человека": я отношусь к человеку, который мне чем-то понравился, как к близкому, пока он не докажет обратное. Общаюсь с ним соответственно, как с адекватным.

Был в тренажерке после долгого перерыва. Новое наблюдение: если я делаю упражнения раза в 4 медленнее (даже если качаю бицепсы), то почти сразу начинаю потеть - прямо удивительно. Хочу проверить на себе утверждение Тима Ферриса, что для роста мышц нужно до смешного мало времени, но движения должны быть очень медленными, а вес чуть побольше. Так сейчас больше нравится. Разминка, конечно, обязательна.