!Листоед 🌿

Сижу в одной из любимых кафешек. Написал пост про Минск, хотя думал, что уже не захочется. Пришел Келли, в разговоре с ним опять разные открытия и интересные мысли.

Снова Киев. Нравятся переезды, чувство новизны и свободы от обыденности, которое от них возникает. Охота снова пересмотреть свою жизнь, свои увлечения, выписать недавние открытия. Много чего хочется, сейчас буду составлять списки, от этого приятно. Обыденность убивает это чувство. Вечером в поезде слушал dead can dance, и возникало оч густое удв от музыки, будто запах других миров. В какой-то момент смутно вспомнился какой-то давно забытый момент из детства - незначительный, вроде, но сопровождаемый насыщенным восприятием жизни, которое было в том возрасте. Захотелось выработать привычку хотя бы по 10-15 минут в день перепроживать детство, чтобы постепенно оживить те состояния.

2 дпо.

Всякие видео про Эппл. 50 отжиманий. И еще что-то... А, офигенные открытия от переписки с Джейном. Во-первых, я все-таки способен испытывать (болезненную) привязанность - я не какой-то инопланетянин. Во-вторых, я не знал, что я занимался морализаторством и воспитательной работой в отношении Оксаны, подкидывая ей разные ссылочки. В третьих, в следующий раз, живя с девочкой, я договорюсь с ней о режиме "меня нет" и буду еще более оперативно обсуждать любые напряжения, повисающие в воздухе (у Джейна даже с симпаткой, даже после обсуждений они возникают - значит, снова дело не только в том, что я какой-то урод).

Посмотрел серию Хауза, выписывая новые английские слова, потом залип в ютубе. Жизнь, вернись.

Смотрел обучающие видео по CSS/HTML, и впервые обратил внимание на один яркий эффект послеоргазменного состояния: я увлекаюсь чем-то интересным примерно так же, как в детстве, т.е. куда-то исчезает обычное фоновое беспокойство, что я проебываю время, скептицизм, что я все равно не успею много выучить и т.д. Не могу понять - это что, признак отсутствия различения, и значит я в этот момент не развиваюсь? Или тут не в различении дело? Странно, если само различение превращает меня в беспокойного невротика, который ничем и никем не способен увлечься, потому что он переполнен "саморефлексией".

При этом я способен различить момент, когда мне уже стало неинтересно, и я тогда останавливаюсь.

Вчера снова кончил, трахая девочку глубоко в горлышко. Через затуманенное сознание до меня дошло, что она приезжала ко мне не ради секса, а от скуки - поболтать и попить вина (все привезла с собой, даже молоко для ванны). Мы даже не трахались вчера, но она с готовностью пососала, при этом не возбуждаясь - она потом оправдывалась, что не захотела трахаться, и стало понятно, что она просто хотела, чтобы я побыстрее кончил. Оргазм был очень интенсивным, на 8. Теперь предстоит долгий путь к тому, чтобы вернуться к жизни.

Возникло желание учить новые английские слова, но тут же прошло, когда я просто заглянул в список незнакомых слов. Обычное непостоянство желаний, когда обкончаюсь.

Лег поспать, проснулся, поиграл в шахматы, посмотрел новости, отжался, пью свой второй литр воды сегодня, иду гулять - охота посмотреть на улицы Минска в выходной день.

Запланировал пару задач на встречу с девочкой - а она оказалась почти некрасивой и старше указанного возраста. Из неловкости не ушел сразу, оправдался тем, что если за время завтрака ничего с ней не захочется - скажу, что не хочется секса, и уйду. Так и сделал. Было неловко, но не так сильно, как раньше.

Думаю, че дальше охота. Туман.

Оставшиеся 2 встречи вчера были далеко не такими "удачными", как утренняя. Первая девочка сама ушла через 50 минут после встречи, когда поняла, что я свожу к сексу, при этом уезжаю через 2 дня. Сожаления не возникло, потому что она не казалась интересной. Вторая, закончившая филфак, показалась сначала интересной, но только из-за того, что использовала более сложные фразы, чем другие люди, читала Фаулза - и еще из-за того, что манерность я до сих пор считаю проявлениями развитости. Еще она была оч красивой. Но за этим фасадом - религиозность и концептуальность. Тоже ни на что не согласилась.

Когда вернусь в Киев, начну новый эксперимент: ежедневно пить много воды по утрам, щас читал про это.

Встретился с девочкой с Тиндера, 23 года, минут через 15 выяснилось, что она до сих пор не трахалась. В 10 вечера уезжает в Москву. Я сначала расстроился, что не успею ничего с ней, но погуляли полчаса в парке, поцеловались, и я предложил ей повяляться у меня, если у нее есть 3-4 часа, а дальше - чего захочется. Захотелось, как оказалось, всего, и мы довольно много трахались, даже с пальчиком в попе, учил ее всему. Тело оказалось оч красивым, и болтать с ней было интересно. В конце опять кончил, конечно. Рассказал ей про Селекцию.

А через час встреча с еще одной девочкой с Тиндера, которая согласилась поцеловаться в течение 5 минут после встречи.

(Кто-нибудь мне вообще верит?..)

Провожу эксперимент под названием "привет, бежим целоваться?": пишу эту фразу всем девочкам, которые меня лайкнули на Тиндере, и получается много веселых обсуждений) С одной договорились встретиться.

А вчера потрахался с девочкой, которую знал до этого только по интернету - и кончил, потому что слишком уж она охуенно сосала. Я теперь овощ, которому охота только целоваться и обниматься, с новыми девочками. И я этого не стыжусь!

Еще 2 часа в кафе. Долгое обсуждение с Келли, знакомство и переписка с новой девочкой-"полиаморкой" из Киева, еще немного Elm. Насиделся за компом, пойду снова гулять.

2 часа сижу в кафе почти советского типа (в т.ч. и в смысле обслуживания), изучаю Elm, играю в шахматы, переписываюсь немного с Келли.

Гулял по местам, с которыми много воспоминаний связано. В какой-то момент заебала внутренняя суета, и вдруг захотелось себе поставить задачу прямо сейчас добиться состояния самодостаточности. Минут 10 плотно прилагал усилия по поддерживанию этого желания, давно не было такой ясности в том, чего хочу прямо сейчас. В результате возник один всплеск наслаждения, потом похерил все.

Понял, что из-за непрерывного потока впечатлений в Киеве шансы на подобный опыт почти равны 0. Охота на природу подальше от людей.

Келли предложил идею своей "тусовки". Удивился, что у меня возникла радость и пвк от этой идеи - это вместо чувства подавленности, как раньше, когда казалось, что мне предлагают суррогат.

После пробуждения небольшая подавленность, 5 мин прекращения вд. Разминка, отжимания, шахматы, новые видео Бодха. Сейчас состояние чуть выше нуля. Желание изучать Elm. Еще охота снова гулять и искать приятные состояния. 33 дпо.

Изучал Elm. Фоном разная хуйня.

Из-за дождя добрался до антикафе и сижу тут. В переписке с Джейном всплыла одна причина моего отчуждения к симпатам (и даже в большей степени к беженкам, как ни странно, за исключением Елки) - уверенность, что меня слишком часто не понимают. По-крайней мере, так же хорошо, как меня понимает Бодх (или даже Джейн). Описал это, и снова состояние немного улучшилось, хотя эта уверенность не нова - такое у меня было и годы назад, просто я давно об этом не задумывался.

Перед этим в ресторане вдруг впервые выделил одно яркое желание, которое возникало уже много раз, но никогда не различалось: желание найти какое-то сильное увлечение, какой-нибудь интересной интеллектуальной деятельностью.

Ел в ресте. Минут 10 назад вдруг без отчетливых причин начал наползать тлен - интересно, как тут же начинают меняться интерпретации всего, что происходит в моей жизни. Начала вызывать НЭ история с минской девочкой. То же самое - в отношении моего общения с симпатами. Вспоминать Оксану тоже стало неприятно. Будто все ясности и интересы тут же куда-то вылетают нахуй, и снова начинаю чувствовать себя никчемным, в чем-то виноватым, и т.д. Пока это состояние не взяло меня в оборот, попробую вернуться к приятному. Иду дальше гулять по тем местам, которые вызывают воспоминания 20-летней давности.

Гуляю, бессистемно че-то порождая и устраняя. Позвонил вчерашней девочке - выяснилось, что она решила отвалиться. Проанализировал немного свое вчерашнее поведение: меня подвели мой нарциссизм и джентльменство. Начал-то я бодро, а потом скатился в обычное унылое обхаживание, и игнорировал то, что она непрерывно смотрела мне на губы, находясь в 10 сантиметрах от них, пока я изображал внимательного и ненавязчивого мальчика. Если уж девушка позволяет 40-летнему мужику себя обнимать, сама прижимается при этом, то смелая попытка поцеловать ее в первые 2 часа знакомства не оставит у нее душевной травмы.

НЭ, тем не менее, почти не возникает. 3 часа жизни ради такого опыта - не большая цена.

Неожиданно простая цепочка событий, небольшой психический пинок привели к тому, что я пережил что-то новое и несвойственное для себя в отношении симпатосообщества. Охота пойти гулять и попробовать закрепиться в этой новой позиции, но есть беспокойство, что оно ускользнет так же, как и все то необычное, что мне когда-то повезло испытать, превратившись в безжизненную мастурбацию.

2 часа гулял и устранял музычку (14 и 12 устранений соответственно), час катался на велике, а потом по пути в японский рест познакомился с фетишной девочкой (довольно высокая, худенькая) и 3 часа провел с ней. Разговаривать с ней почти не о чем. Поели суши, пообнимались, погуляли за ручку. Она сомневается, хочет ли со мной секса, учитывая, что я скоро сваливаю. Объяснил, что она может сама решить, чего именно хочет, и что я не буду продавливать.

Конечно, эти 3 часа сильно выбили из колеи из-за тупого общения. Сижу в баре в центре, ем салат, пью светлое пиво, переписываюсь с Ярой, пытаюсь вспомнить, ради чего живу.

Минск - город для иностранцев и людей с деньгами, и в этом отличие от Киева.

Заселился, повалялся в ванне, посмотрел новые видео с Бо, иду гулять. Напоминаю себе, что у меня каникулы, и я могу никуда не спешить, ни о чем не беспокоиться. То есть вообще.

А удовольствие всегда рядом, нужно только честно и настойчиво потянуться к нему, и оно неизбежно возникнет.

От вокзала пешком до общаг, потом в центр. 40 минут устранял музычку, пару раз пробивалось наслаждение. Раньше читал такое только в книгах: каждый переулок и подземный переход вызывает всплеск каких-то воспоминаний, которые тоже необычны, потому что чаще всего есть сильная примесь уверенности, что я вспоминаю не реальность, а сон. Кажется, все эти места мне действительно снились помногу раз.

Возникала мысль, что "все, что мне нужно для счастья" - это иметь вот эту возможность никуда не спешить, и просто раз за разом вспоминать приятные состояния. В этом самодостаточность.

Воздух в Минске неприятный, сильно загазованный, и офигенные липовые скверы ничего в этом не меняют.

Встретились с Ильей, обсудили ситуацию, когда общение не клеится. Я начал с того, что признался, что по привычке обвинил его в проблеме, хотя дело и в моей неискренности тоже. Познакомились с красивой девочкой, у которой дома по ее словам живут десятки змей и пауков (и другие мелкие звери). Возможно, еще встретимся с ней сегодня.

А позже снова обнаружил себя в ситуации, что его присутствие напрягает, но я не говорю, что хочу остаться один. Вдруг понял, почему: потому что если он уйдет, я испытаю чувство потери, потому что прямо сейчас я себя чувствую так, будто у меня ничего интересного нет в жизни. Посмотрел видео с Бо, и стала возникать серьезность, и фон бп рядом с Ильей пропал.

Сижу в парке Шевченко (тут есть вайфай) и читаю статьи про emacs - и у меня снова такое чувство, что я дозрел до очередного большого шага вперед в своих "профессиональных" увлечениях. Я, наверное, перерос vim и руби, у меня предвкушение чего-то еще более удобного, гибкого, мощного, логичного. Снова предвкушение удовольствия от работы, как было, когда начинал с руби.

Написал Крош и Лив мысли на тему своего общения с ннв. Старался не торопясь и в удовольствие различать, что испытываю. Тревожность на эту тему ослабла.

Илье написал, что устаю от долгого общения с ним. Тоже чувство освобождения, как-будто отставил в сторону тухлую уже еду, которую ел по привычке. Приедет - обсудим детали.