!Листоед 🌿

Почти сразу случился всплеск наслаждения на 3 (это пока максимум для меня). Ни на что из повседневных восприятий не променял бы эту долю секунды. Потом еще 5 всплесков послабее.

100 отжиманий за 10 минут. Впервые смог такое сделать. Грудные мышцы увеличиваются от этого и выглядят уже неплохо, сфотался.

Любая НЭ портит удв от жизни. Только что было интересно читать книжку по Фениксу, и вот я вспомнил о том, что я уже неделю не могу отправить кое-какие бумажки в ГК - и тут же интерес "выключился" на минуту, отпугнутый (даже не сильной такой) НЭ.

Не могу нарадоваться своему открытию: до 12 утра я живу только для себя! Еще больше охота ложиться в 10:30, чтобы в 6 утра начинать что-то делать.

8 мин 15сф, потом 15 минут сидел и приманивал нсл - "примерял" разные состояния (радость, решимость, торжество), смотрел, какие из них (и в каких сочетаниях) больше всего срезонируют с нсл.

Музычка в ВД - признак какого-то (очень привычного мне) охуения. Если я не обращаю на нее внимания, я мирюсь с ним, проебывая шансы на развитие. Хочу, чтобы сформировался, наконец, приятный мне план по ее устранению.

Хочу следить за речью - за тем, как разговариваю. Я слишком часто говорю эмоционально (излишне позитивно или наоборот, с возмущением) безо всякой необходимости.

Сажусь учиться/работать. Вечером надеюсь попасть на тусовку курсантов, если она будет. 8 дпо.

После прощального обсуждения - которое снова подчеркнуло пропасть между нашим с ней отношением к жизни - окончательно расстался с О. Вообще-то я был уверен, что это произошло еще 3 недели назад. И когда мне вдруг начинало казаться, что зря, было достаточно вспомнить ее "молодец, защищай свой мирок", брошенное в скайпе. Хорошая такая таблетка для трезвости, будто подводящая итог ее отношению ко мне, к открытости, к искренности. Хотя таких таблеток вообще-то были десятки - только я не потрудился принять их к сведению.

Хочу новый день. Посмотрю немного Хауза - и спать.

Закончил курс по Элму, прервался на несколько минут практик, купил книжку по Фениксу, читаю, все еще интересно. Скоро 12, а в 12 я специально оторву себя от программирования и займусь чем-нибудь совсем другим. И если так будет проходить каждый следующий день, я за 2 месяца не только напишу новый проект для Бодха и свой собственный проект, но и стану профессионалом в Elixir/Elm, после чего смогу найти хорошо оплачиваемую работу. Вот такой план.

Я знаю, что это временный эффект, но пока мне кажется, что я нашел то самое время, которого мне всегда не хватало (притом казалось, что такая проблема только у меня, в то время как куча людей успевает в 10 раз больше). Предвкушение.

Сегодня возникла ясность, что время до обеда в ближайшие месяцы я хочу посвящать исключительно себе, потому что именно в это время у меня не только сильный интерес к учебе, но и охота заниматься ФА, различать ВВ, делать практики. Сейчас всего 9 утра, а я успел почти закончить курс по Элму и активно позаниматься базовыми упражнениями (узнал о них вчера от Н), в мышцах приятная усталость.

Снова хочу взяться за более активные ФА - и за питание, способствующее наращиванию мышц. Еще одна ясность в желаниях: раз уж углеводы необходимы для их роста, и без них никуда - ок, я буду их жрать до и после активных тренировок. Бананы теперь всегда будут у меня в холодильнике.

Учусь дальше.

Начал день с 15сф, потом сидел на балконе и учился различать вв по секундомеру. Нсл где-то рядом, но не проявляется как-нибудь интенсивно, и много отвлечений, поэтому скоро интерес к этому пропал. Потом прочитал у Ал описания ее ночных переживаний, и стало завидно и жалко себя, что я ничего такого не испытываю, топчусь годами на одном месте в отношении озв.

Нужно как-то систематически решать вопрос с деньгами, особенно если учесть, что у меня нет денег на полет в Непал. Можно, конечно, снова залезть в глубокий минус - и кажется, это вообще единственный вариант на д.м. Я не могу пропустить эти курсы. Помимо этого хочу много учиться, чтобы по возвращению с курсов найти работу.

7 дпо.

Проснулся в 6 (лег в 22:30), сделал 10 минут 15сф. Потом встретился на пару часов с О, и в отдельные моменты, когда гладил ее, возникали оч слабые и "тонкие" вв, которые, кажется, единственно и отличают живого человека от бревна, которым я до сих пор не расхотел быть. О все так же моментами воспринимается фантастически красивой. Сейчас читал что-то по Эликсиру, и отвлекался на пробивающееся само собой наслаждение, во время которого охота замереть, сделать хоть что-нибудь, чтобы оно не уходило. Щас посижу на балконе, поделаю возврат внимания, поищу нсл, а потом пойду в тренажерку снова (утром пришлось вернуться), охота нагрузить себя чем-нибудь.

Приятный массаж М, немного потрахались, но у меня оч слабое сж. При этом нравится валяться и целоваться с ней, особенно пока она мне целует морду, шею, уши, глаза. Периодически вспоминаю о еде и возникает слабый всплеск досады, что не возьму просто какой-нибудь кусок еды и не съем его. Но в целом - ничего сложного в 24-часовом голодании для меня. Осталось всего 3-4 часа, кстати. Удобно накануне поесть не позже 6-7.

Сажусь снова за курс по Элму.

Учу Элм по курсу, который подсунул Туле, нравится, в т.ч. и делать задания. Сделал еще одну 5м 15сф, когда почувствовал, что интерес спал. Договариваемся о тусовке на вечер. Охота еще одну 5м, а то засасывает общение.

Эпически мрачные сны с затопленными домами, но мне чем-то нравится такое.
Начинаю 3ю "разгрузочную среду", в следующий раз пожру в 6 вечера.
День начал с 5м 15сф, было 2 слабых всплеска восприятий из какой-то неебически другой жизни.
26 раз пресс на перекладине.
Вчера неожиданно лишился обещанной с августа работы, нужно искать что-то другое, а это, конечно, повод вспомнить, что вообще-то я хуевый программист.
Сильное желание учиться чему-то новому.
Снова желание свести общение к минимуму приятных мне людей (и дозировать его), а в остальном максимально послать нахуй интернет. Охота чаще видеть Лиму.
Вчера результаты на Люмосити снова вернулись в зеленую зону, контраст удивителен.
5 дпо.

Ночью возникало гудение в теле как при вто, но не хватало концентрации, чтобы усилить его и отделиться, тем более что возникало неприятное ощ-е падения.

После пробуждения, вместо того, чтобы полезть в инет, сделал сначала эмоциональную полировку, потом еще 4м 15сф. Заменю привычку 1й 5-минутной практики в течение дня на привычку делать ее именно после пробуждения, потому что тогда от нее максимальный эффект.

Вода с лимоном после пробуждения кажется оч вкусной. И я вдруг стал терять вес - но, похоже, именно там, где мне нужно. Силы не убавляется, только что подтянулся 12 раз.

Перед сном устранял ВД, и так подобрался к иррациональному страху, не сразу уснул.

4 дпо. Пора оживать.

Как и раньше, 3й дпо остается самым злоебучим. Результаты в Люмосити сегодня скатились в глубокую жопу - как бы я ни пыжился, как бы ни собирал внимание в кулак, я просто не способен реагировать со своей обычной скоростью, поэтому либо делаю кучу ошибок, либо очень медленно нажимаю эти 2 кнопки.

Сходил на скалодром с Яной и ее двумя подругами-лесбиянками. Яна охуенная, залезла на 32 метра, никогда до этого не лазая (лезла с перерывами, конечно, но все равно, кажется, быстрее меня). Лежал на матах, смотрел на нее и мечтал о том, что она могла бы быть моей девочкой.

Но прежде всего нужно решить проблему своего собственного существования, добиться непрерывного (минимально) приятного состояния.

Ревновал. И вроде бы несильно, но жизнь сразу потеряла краски. Забыл уже, как это неприятно.

Приятно позанимался в зале. Впервые за месяцы захотелось на беговую дорожку - и прямо удивился, что до этого не хотелось, уже ради нее одной сейчас охота ходить. Побегал всего 10 минут, решил не "переедать". И вообще сегодня лучше понимал, что охота делать, а что нет.

Кажется, банан перед тренировкой действительно придал сил и активно запустил метаболизм.

Щас подправлю кое-че на !F и возьмусь за новый проект Бо, попробую начать его на Elixir'e. Неохота отвлекаться на чаты и т.д. - охота погрузиться в работу/учебу, предвкушаю интересное время.

Лег вчера почти в полночь. И это после целого дня общения (в целом приятного). Сейчас вялый баклажан с вытекающими мозгами. Пойду в зал - может, он поможет прийти в себя.

Дела не делаются :(

Сыграл по разу в 3 игры на Люмосити - результаты в "зеленой зоне" (в пределах 10% от лучшего результата), но удв не возникало, дальше играть было неохота.

Попытки устранения ВД тоже фейл - слишком подолгу отвлекаюсь, не различая этого.

Чатился с К - и понял, что удв почти не получал, больше какие-то полуболезненные вп, а времени ушло дохуя! Я слишком мало слежу за тем, чтобы получать удовольствие от своих действий. Сколько еще всего предстоит поменять!

Охота ограничить любое общение не более, чем 2 часами подряд. Прямо вот правило охота такое. И вообще почаще спрашивать: что бы я сейчас выбрал, заниматься чем-то своим или общаться. Тоже непаханое поле для изменений.

2 дпо

Был на встрече "полиаморов" (пришло 4 парня:). Дан, организатор, показался адекватным, говорил вещи, которые от обычного парня в жизни не услышишь. Охота с ним еще пообщаться, напишу ему. Понравилось, что я дал себе времени полтора часа на общение с ними - а потом ушел. Так не "переел" общения.

Немного влюбился в новую массажистку - невероятно красивая, первое впечатление приятное, 19 лет. У нее, правда, есть девушка, но кажется, что ей интересно то, что я рассказываю - охота с ней подружиться. Завтра встретимся, потусим вместе - что-то, наверное, уже прояснится насчет нее.

1 дпо, между прочим :( Утром хотелось одного - побыстрее прийти в себя, чувствовал себя полумертвым. Щас уже получше.

Посмотрел бодхин кролик с собой - думал, что меня удивит количество НЭ на морде, но неожиданно удивило (и НЭ вызвало, конечно) совсем другое: как долго и нудно я формулирую вопрос или мысль! Ну и я тормоз, оказывается, неудивительно, если кому-то я кажусь занудой. Как меня девушки терпят вообще? :) И эта безжизненность какая-то.... Почаще нужно сниматься на видео, в общем.

Работаю, пишу в дневник разные открытия.

Спал чуть дольше обычного, до 8, проснулся в почти приятном состоянии. Зачем-то полез читать всякое на телефоне, хотя сначала хотел всего-лишь посмотреть время - залип минут на 5. Сейчас посижу повспоминаю нсл - кажется, сегодня должно получаться. 12 дпо.

Вчера, уже засыпая, вспомнил, что не сделал растяжку. Не хотелось прерывать 12-дневную цепочку ежедневных растяжек, выполз из постели и сделал ее.

Лекции и книги по Elm, Elixir (я все еще по верхам скачу, до практического опыта никак руки не доходят), минут 15 сна, Люмосити (неожиданный рекорд), 3 захода на устранение ВД. Читал про парня, который 2 года живет с раком мозга на 4й стадии благодаря смене питания на LCHF. Нашел его в Твиттере, зафолловил, буду следить за развитием событий.

Я совершенствуюсь в приготовлении смузи из бананов, шпината, лимона и кедровых орехов. Получается вкусно на 10.

В тренажерке слушал подкасты по Эликсиру и Фениксу, и мне все больше нравится, что я слышу. Интересна история чувака, который "перегорел" и хотел бросить программирование просто из-за того, что ему приходилось писать на JavaScript. Напоминает мою историю, когда я всерьез хотел быть лучше парикмахером, чем программистом. Программирование может быть невероятно скучным и нудным. Как и прямой противоположностью.

Переписать, что ли, !F на Эликсире и Элме? :o)

Думаю над новой идеей Бодха, хочу сделать пару скетчей.

Повторял слова - укр и англ - и устойчивое впечатление, что память работает четче обычного, как-будто давно не повторявшиеся слова вспоминаются "сами", хотя "не должны". От этого почему-то захотелось дальше развиваться, как-будто вот эта приятная... ясность, собранность - это только начало, и я не могу даже представить, до какой степени можно развить свои способности, нужно только снова критически посмотреть на свою жизнь и дальше избавляться от мусора, который забирает мое внимание и энергию.

Вчерашний день подпитал желание хотя бы 1 день в неделю выделять на себя. Уже жду следующей среды. Кажется, на таких контрастах лучше пойму, чего на самом деле хочу.

Иду в тренажерку. 11 дпо.

Понравился сегодняшний день - кажется длинным и насыщенным, будто многое произошло. Делал практики, вел записи. Голодание прекратил часов в 7, выпив кефира и начав есть все подряд. Но, вроде, не обожрался.

За тем, как у меня брали мазок на ВПЧ и бакпосев, наблюдала оч красивая студентка :) Уходил, ломая голову, как же с ней познакомиться. Вернулся, попросил маленький листик бумаги, написал свой ВК, и при всех тетках подсунул ей со словами "надеюсь, ничего осудительного нет в том, что мне девушка понравилась? возьмите, пожалуйста" Если бы не неловкость, придумал бы что-нибудь менее тупое. Теперь надо как-то умудриться про нее забыть, не мучиться беспокойством, что она, наверное, не напишет. К тому же тетки эти не смогут не прокомментировать нашу с ней разницу в возрасте.

Отваливаюсь от инета, иду делать ФА и экспериментировать с возвратом внимания.

Завтра моя вторая "разгрузочная среда": 24-часовое голодание, минимум общения, минимум интернета и компа, побольше прогулок в парке, практик и чтения. Только рано утром приедет потрахаться М, а мне как-раз стало снова хотеться сексуальных впечатлений. Может, еще массажистку какую-нибудь вызову. А в 7 утра иду сдавать анализы на ВПЧ.