!Листоед 🌿

Заехал в отель, в надежде найти там тусовку, но нашел только пару влюбленных друг в друга симпатов, грустящих над сложностями их отношений :) А на платформе метро состоялась необычная встреча: я пялился на красивую девочку, а она - на меня. Я выворачивал голову, проходя мимо, и она тоже. Потом она отвернулась, а я к ней подошел. В пятницу идем гулять. Но не смотря на то, что она очевидно не тупая, не стервозная, и не какая-там-еще-неприятная, мне было почти скучно все эти 10 минут, которые мы протрепались ни о чем, пропустив 2 ее поезда. На третем она, обнявшись со мной, уехала.

И. пишет, что хочет чего-то со мной, и мне тоже чего-то с ней хочется, но при этом страшно показаться бревном.

Удивительно, насколько мне сейчас пофиг на секс, на поиск новых девочек. Хотя ведь бывают периоды в жизни, когда кажется, что в жизни нет ничего более приятного, чем новые знакомства, влюбленности.

Чувствую себя бесчувственным бревном. И раз за разом нахожу какие-то неприятные восприятия - например, злорадство, что у кого-то что-то не получается, или соперничество. На какое близкое общение я рассчитываю с таким набором вв вообще?.. Хочу снова начать понемногу составлять карту своих мерзких качеств, перестать их вытеснять. Начать хотя бы для себя, никому не показывая.

За сегодня ни одного полиза нсл.

Снова убедился в том, что "потерять ориентиры" в жизни оч легко: пвк может неожиданно уйти, оставляя после себя уверенность, что его и не вернуть. Пошел к урологу, потому что ночью и утром сильно болело в районе левой почки, но уролог сказал, что почка в порядке и направил к невропатологу. Мне все равно полегчало, потому что я видел на примере отца, что значит больные почки. Потом пошел в магаз и пожрать в кафе, встретил там симпатов, потом читал Elixir in Action. Еще в магазине вернулось пвк - и я в 100500 раз вспомнил, будто очнувшись от наркотического опьянения, что для удовольствия от жизни не нужны причины. Оно может просто быть - и это все, что нужно, чтобы хотеть жить и развиваться.

Остаток вечера - сильный спад. Наверное, отравление от смеси ПЭ и озм сказалось, но на совместные практики я уже не поехал, хотя и возникало чувство потери. Хотелось побыть одному. Но это вылилось в то, что я включил Хауза и начал объедаться (вернее, начал еще раньше, когда на выходе из кафе, уже будучи наевшимся, купил грамм 300 голубики и обожрался ей на ходу). Сильная вялость возникла, после чего еще и уснул минут на 20, а вечером спать - означает вообще себя довести до ручки. Проснулся в непробиваемой серости и вялости, в общем (как-будто в жизни не осталось ничего приятного), и только сейчас немного пришел в себя.

Сидим в кафе с симпатами, и, блин, я очень давно так не ржал.

Открытие: заходы на плотное различение неизбежно ведут к вв, которых не возникает в повседневной жизни (потому что там им вообще нет места из-за НЭ и ХО).

Еще одно открытие: сиськи Я тоже резонируют с нсл :)

Огромной тусовкой сидим в одном большом кафе, снимаем видео с вопросами к Бодху. У меня опять ПЭ от всех.

До меня тут дошло кое-что насчет Оксаны: она была уверена, что я с ней потому, что она меня "любит", хорошо относится. Да уж, мы с ней жили в параллельных вселенных. А ведь эта ее уверенность определяла ее отношение ко мне.

10 всплесков нсл, один из них на 2.

Я, чуть что, перестаю различать, включается "музычка" в ВД - и это мое обычное состояние. Не удивительно, что нсл прячется. *Пока я прилагаю усилия к различению, нсл продолжает возникать*. Вот же он, ключ к частым озв.

"Ожидание нсл" - приятное вв, длящееся иногда по паре секунд, которое предшествует нсл.

Озб писать тут про нсл - кажется, это выглядит как хвастовство, самообман и нудятина. Наверное, буду про них писать только Бодху.

После пробуждения залез в ванну, сделал 6 заходов по 2 минуты на возврат внимания. 2 их низ получились без единого отвлечения, и это мне пока оч сложно. Возникает уверенность, что в такой простой по описанию практике ждет куча разных открытий, потому что восприятия, которые в ней возникают, никак не пересекаются с повседневными.

Полез, было, в ВК, и тут же понял, что отравляюсь этим, в то время как мне охота продолжать учебу. Закрыл ВК и сажусь учиться.

А, вчера было новое открытие: удовольствие от обучения (и, наверное, от чего угодно) резонирует с нсл! Давно мог его сделать, но ясность возникла только вчера.

Жру жареные яйца, вкусно. 11 дпо.

Ко мне въехала на неделю Я. Погуляли с ней час, и у меня всплески симпатии и нежности к ней, и механическое желание как-то это превратить в отношения, как-будто это мой очередной шанс стать счастливым, она так не похожа на обычных девочек. И вдруг крамольная мысль: а может, мне *вообще* ни от кого не ждать счастья? Общаться так, как-будто мы не пара, а друзья, не пытаться из этого сделать "семью"? А то я привык думать, что я хочу "семью" - а вдруг я ее не хочу, и только наебываю себя?

Сегодня были почти 6 часов общения со вчерашней девочкой. Ей оказалось 18. Говорит какие-то правильные вещи, но мимика и ужимки обычной уставшей женщины. Целоваться с ней клево, секса не было, она девственница.

Классно позанимался, подошел познакомиться к девочке, на которую давно засматривался, у нее оказался муж, который "будет не рад нашим прогулкам", но она улыбалась и благодарила за то, что подошел. В следующий раз отреагирую так: "Ничего себе! Есть люди, до сих пор верящие в брак!"

По дороге туда устранял музычку, и это состояние увлекло. В нем будто проступает новый, незнакомый мир. Увидел надпись на здании "школа" - и возникло что-то приятное и свежее из детства, и этот факт переживается как тайна.

Но нсл возникло первый раз лишь только что, когда уже сел за учебу.

Ночью, когда потягивался, была оч сильная судорога в голени, пипец больно, и до сих пор немного болит, как-будто сильно потянул мышцу.

Проснулся в 7:20, потому что лег в 11. В нейтрально-приятном состоянии. Сел делать устранение ХО, сначала на 5 минут поставил таймер, но потом стал ставить по 2 минуты - но стараться изо всех сил не отвлекаться. И такие 2 минуты мне нравятся больше, чем 5 минут "недоусилий". Это сверх-плотное (для не тренированного меня) различение приятно. Иду в тренажерку, буду устранять "музычку" в ВД и ждать спонтанных полизов нсл.

Вчера познакомился с красивой девочкой, которая утверждает, что хочет жить, общаться по-другому, не как все люди. Позвал пообщаться.

10 дпо.

Поймал себя на мысли, что меня почему-то устраивает сидеть, учиться, и не испытывать при этом всплесков нсл. Хотя я знаю, какие усилия нужны, чтобы оно вернулось хотя бы в самой минимальной форме. Сел, сделал 15 мин "приманивания": в основном хотелось просто различать, ничего не порождая, ну и хуй с ним. Потом снова вернулся к учебе, и возникло 2 полиза на 2, первый из них "тягучий" - около секунды или даже больше. Потом снова перестало возникать, и уже не хотелось сидеть в "приманивании".

Предложил себя в качестве секс-раба Т - это было бы что-то совершенно новое в моем сексуальном опыте.

Нашел, как хочу дальше растягиваться: "собака мордой вниз".

Грудь и "крылья" болят после нагрузки.

12 минут 15сф. Сразу начали возникать полизы слабого нсл, насчитал 7 раз, но ко второй половине прекратились. Вчера Бодх ответил, когда я ему написал про нсл-3, что испытывает это иногда часами, гораздо большей интенсивности. А мне кажется, что мне и 2х секунд подряд хватило бы, чтобы потом только об этом и думать день за днем. Захотелось поставить себе такую цель, научиться испытывать нсл-3, пусть даже такими миллисекундными всплесками, как вчера, но почаще.

Вчера впервые за 20 дней пропустил растяжку. Охота что-то в ней поменять, раз делать ее стало лень, и результата с кифозом не видно (я слишком наивен?). Пока не пойму, что и как охота делать.

Сажусь учиться. 9 дпо.

Толпой человек 20 (курсанты с курсов Селекции) ездили на пляж. Как же с ними клево, это как глоток свежего воздуха. Сложно было сдерживать зашкаливающие ПЭ, когда всех увидел сразу после окончания их первого дня курсов. Почти всех девочек охота непрерывно гладить и обнимать, только на людях так не делаем, конечно. Заметно, как многие меняются со временем, отваливаются старые психозы, и у самого реакции меняются. Удивительно, что можно почти любому из них задать прямой вопрос - и получить прямой ответ, что-то обсудить, над чем-то подумать. Заметно и то, что не все себя чувствуют в тусовке комфортно, и это тоже можно обсудить.

Отвалился, как обычно, чтобы поехать спать.

Все, полдень. Остановился посередине 4й главы книги - как и вчера, хочется дальше учиться.

Когда нсл перестало возникать, сел и сделал 2 захода по 5 минут на "приманивание" - после этого оно снова стало возникать, в сумме 7 слабых, максимум на 1, всплесков. Каждый раз замирал и пытался его различить получше, "впитать".

Пойду куда-нибудь жрать и делать накопившиеся дела.

Почти сразу случился всплеск наслаждения на 3 (это пока максимум для меня). Ни на что из повседневных восприятий не променял бы эту долю секунды. Потом еще 5 всплесков послабее.

100 отжиманий за 10 минут. Впервые смог такое сделать. Грудные мышцы увеличиваются от этого и выглядят уже неплохо, сфотался.

Любая НЭ портит удв от жизни. Только что было интересно читать книжку по Фениксу, и вот я вспомнил о том, что я уже неделю не могу отправить кое-какие бумажки в ГК - и тут же интерес "выключился" на минуту, отпугнутый (даже не сильной такой) НЭ.

Не могу нарадоваться своему открытию: до 12 утра я живу только для себя! Еще больше охота ложиться в 10:30, чтобы в 6 утра начинать что-то делать.

8 мин 15сф, потом 15 минут сидел и приманивал нсл - "примерял" разные состояния (радость, решимость, торжество), смотрел, какие из них (и в каких сочетаниях) больше всего срезонируют с нсл.

Музычка в ВД - признак какого-то (очень привычного мне) охуения. Если я не обращаю на нее внимания, я мирюсь с ним, проебывая шансы на развитие. Хочу, чтобы сформировался, наконец, приятный мне план по ее устранению.

Хочу следить за речью - за тем, как разговариваю. Я слишком часто говорю эмоционально (излишне позитивно или наоборот, с возмущением) безо всякой необходимости.

Сажусь учиться/работать. Вечером надеюсь попасть на тусовку курсантов, если она будет. 8 дпо.

После прощального обсуждения - которое снова подчеркнуло пропасть между нашим с ней отношением к жизни - окончательно расстался с О. Вообще-то я был уверен, что это произошло еще 3 недели назад. И когда мне вдруг начинало казаться, что зря, было достаточно вспомнить ее "молодец, защищай свой мирок", брошенное в скайпе. Хорошая такая таблетка для трезвости, будто подводящая итог ее отношению ко мне, к открытости, к искренности. Хотя таких таблеток вообще-то были десятки - только я не потрудился принять их к сведению.

Хочу новый день. Посмотрю немного Хауза - и спать.

Закончил курс по Элму, прервался на несколько минут практик, купил книжку по Фениксу, читаю, все еще интересно. Скоро 12, а в 12 я специально оторву себя от программирования и займусь чем-нибудь совсем другим. И если так будет проходить каждый следующий день, я за 2 месяца не только напишу новый проект для Бодха и свой собственный проект, но и стану профессионалом в Elixir/Elm, после чего смогу найти хорошо оплачиваемую работу. Вот такой план.

Я знаю, что это временный эффект, но пока мне кажется, что я нашел то самое время, которого мне всегда не хватало (притом казалось, что такая проблема только у меня, в то время как куча людей успевает в 10 раз больше). Предвкушение.

Сегодня возникла ясность, что время до обеда в ближайшие месяцы я хочу посвящать исключительно себе, потому что именно в это время у меня не только сильный интерес к учебе, но и охота заниматься ФА, различать ВВ, делать практики. Сейчас всего 9 утра, а я успел почти закончить курс по Элму и активно позаниматься базовыми упражнениями (узнал о них вчера от Н), в мышцах приятная усталость.

Снова хочу взяться за более активные ФА - и за питание, способствующее наращиванию мышц. Еще одна ясность в желаниях: раз уж углеводы необходимы для их роста, и без них никуда - ок, я буду их жрать до и после активных тренировок. Бананы теперь всегда будут у меня в холодильнике.

Учусь дальше.

Начал день с 15сф, потом сидел на балконе и учился различать вв по секундомеру. Нсл где-то рядом, но не проявляется как-нибудь интенсивно, и много отвлечений, поэтому скоро интерес к этому пропал. Потом прочитал у Ал описания ее ночных переживаний, и стало завидно и жалко себя, что я ничего такого не испытываю, топчусь годами на одном месте в отношении озв.

Нужно как-то систематически решать вопрос с деньгами, особенно если учесть, что у меня нет денег на полет в Непал. Можно, конечно, снова залезть в глубокий минус - и кажется, это вообще единственный вариант на д.м. Я не могу пропустить эти курсы. Помимо этого хочу много учиться, чтобы по возвращению с курсов найти работу.

7 дпо.

Проснулся в 6 (лег в 22:30), сделал 10 минут 15сф. Потом встретился на пару часов с О, и в отдельные моменты, когда гладил ее, возникали оч слабые и "тонкие" вв, которые, кажется, единственно и отличают живого человека от бревна, которым я до сих пор не расхотел быть. О все так же моментами воспринимается фантастически красивой. Сейчас читал что-то по Эликсиру, и отвлекался на пробивающееся само собой наслаждение, во время которого охота замереть, сделать хоть что-нибудь, чтобы оно не уходило. Щас посижу на балконе, поделаю возврат внимания, поищу нсл, а потом пойду в тренажерку снова (утром пришлось вернуться), охота нагрузить себя чем-нибудь.

Приятный массаж М, немного потрахались, но у меня оч слабое сж. При этом нравится валяться и целоваться с ней, особенно пока она мне целует морду, шею, уши, глаза. Периодически вспоминаю о еде и возникает слабый всплеск досады, что не возьму просто какой-нибудь кусок еды и не съем его. Но в целом - ничего сложного в 24-часовом голодании для меня. Осталось всего 3-4 часа, кстати. Удобно накануне поесть не позже 6-7.

Сажусь снова за курс по Элму.

Учу Элм по курсу, который подсунул Туле, нравится, в т.ч. и делать задания. Сделал еще одну 5м 15сф, когда почувствовал, что интерес спал. Договариваемся о тусовке на вечер. Охота еще одну 5м, а то засасывает общение.

Эпически мрачные сны с затопленными домами, но мне чем-то нравится такое.
Начинаю 3ю "разгрузочную среду", в следующий раз пожру в 6 вечера.
День начал с 5м 15сф, было 2 слабых всплеска восприятий из какой-то неебически другой жизни.
26 раз пресс на перекладине.
Вчера неожиданно лишился обещанной с августа работы, нужно искать что-то другое, а это, конечно, повод вспомнить, что вообще-то я хуевый программист.
Сильное желание учиться чему-то новому.
Снова желание свести общение к минимуму приятных мне людей (и дозировать его), а в остальном максимально послать нахуй интернет. Охота чаще видеть Лиму.
Вчера результаты на Люмосити снова вернулись в зеленую зону, контраст удивителен.
5 дпо.