!Листоед 🌿

Пора отложить в сторону Pairs (вчера перевел ее на русский) и заняться поисками работы - теперь это приоритет, написал старому клиенту в скайп. Комп утром снова глюканул. Живу у болгарина по airbnb. Проснулся как обычно в 6, еще ниче не ел, пойду поищу чего-нибудь в городе. Горло продолжает болеть, я его продолжаю опрыскивать.

Прилетел в Софию. Первое впечатление неприятное, многое не нравится, кажется почти такой же столицей-дырой, как и Бухарест. Подробнее потом в группу напишу.

Болит горло, купил спрей. Нашел кафе с вайфаем, сижу и собираюсь с мыслями, хочу составить план, что мне необходимо сделать в ближайшее время.

Вчера думал, что моему компу пришел пиздец. Часа полтора он не включался. Потом я отчаялся и забил, а София нашла в инете, какие еще кнопки попробовать - и запустила его. Похоже, дело было в том, что я слишком смело налил на клавиатуру очищающего средства - и от этого стал сильно глючить SSD. Сегодня утром еще раз переклинило - а щас вроде работает.

Начал переводить Pairs на русский. 6 дпо.

Заметный подъем (слегка болезненной) энергичности на 2й дпо: несколько новых идей по http://pairs.one, спамил в твиттере насет нее, добавил новых тем, написал организаторам конференции в Софии, что хочу у них выступить с lightning talk, и собираюсь отправить уже письмо тому чуваку из Калифорнии, с которым хочу поработать. Помимо этого оч хочу доделать кое-какие новые идеи по pairs. Движуха full-steam, в общем.

Человек несамостоятельный, скучающий, инфантильный никогда не поймет отношения к себе того, у кого много своих интересов, кто свободен в какой-то степени от распространенных догм, от жалости, вежливости и т.д. Ему всегда будет не хватать внимания, у него всегда будет повод для обиды, он всегда будет интерпретировать слова по-своему, расстраиваться, что его "не понимают" (хотя все в точности наоборот - понять такого человека обычно крайне просто), или что с ним обращаются жестоко - сколько бы раз ему не объясняли, тщательно подбирая слова, что это просто его больные интерпретации. Хочу научиться с этим жить, перестать наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Чуть отжался 100 раз за 10 минут. Давно не отжимался, ослаб.

Сегодня снился один из самых безысходных снов за годы: я чем-то заболел, что выражалось в том, что я иногда захлебывался в собственной крови, не мог дышать, мне предложили операцию, которая вряд ли что-то изменит, но перед самой операцией я вспомнил, что у меня нет ни медстраховки, ни денег, и хирург как-то охуел от этой новости, и не знал, что со мной делать.

Друг с кучей фолловеров сделал ретвит про http://pairs.one/ - думаю, 2-3 тысячи человек посмотрели на нее за сутки, но статистика в аналитике пока не обновилась, так что точно не знаю.

Все делаю на полном автопилоте, конечно. 2 дпо.

Ровно 2 недели прошло с момента, как я сел за Pairs. Первая версия готова, можно играть: http://pairs.one/ Покемоны включены.

Утро проходило в оч неприятных НЭ, которых не было несколько месяцев - раздражительность, недовольство. Из-за этого не мог нормально, в удовольствие, работать, попробовал отвлечься, сходить в магазин и пожрать, но от себя не убежишь. Наверное, это следствие того, что я чем-то сильно отравился - может, сильной дозой НЭ во время вчерашнего долгого разговора с С, такого тоже давно не было. В общем, в результате решил отвлечься от компа на дрочку - и не смог удержаться от оргазма, который на фоне такого состояния становится слишком уж привлекательным. Потом спал пару часов. В результате не очень-то полегчало, к тому же добавилось самоосуждение за оргазм. Основательная такая жопка.

Сегодня, наконец, прикинул, сколько я сплю последних пару месяцев, и вышло 6-7 часов в сутки, оч редко больше (будильником я, естественно, не пользуюсь). Когда-то мне нужно было ровно 8 и я фантазировал, что вот приложу какие-то супер-усилия - и сведу их к 7. Но оказалось, что делать специально ничего и не нужно, кроме как ложиться спать не позже 22:30 - и, наверное, чем-то увлекаться, чтобы хотелось ради этого просыпаться. 24 дпо.

Как я понимаю, врачи единогласно уверены, что кифоз - особенно после 25 лет - исправить невозможно, можно лишь попытаться предотвратить его усугубление. Очень легко на это повестись, забывая, что мало кто по-настоящему пытается, уповая в лучшем случае на хиропрактиков или какие-нибудь другие "волшебные" методы, и не понимая, что для этого необходима крутая смена привычек. В общем, я буду живым примером того, что это возможно. Я уже вижу значительные улучшения - а значит, смогу избавиться от кифоза полностью.

Делаю таблицу очков в pairs, каждый час прерываясь на упражнения и хотя бы немного практик. 23 дпо, если че.

3 дня почти не вылажу из состояния непрерывного охуения по поводу pairs, вчера особенно зашкаливали ПЭ, устал к вечеру, но интерес не проходит, и кажется, что оч клево все получается.

Вчера долго не мог заснуть из-за того, что София осталась ночевать. Пора окончательно признать, что я совершенно не приспособлен спать вдвоем с кем-то, и лучше этого избегать. Сейчас я немного ударенный мешком, но попробую выбраться из этого состояния, поделав упражнения и практики.

Оч вовремя попался этот отрывок из Майи: https://vk.com/feed?w=wall233705069_1716

Снова заметил, что нсл часто сразу же следует за всплеском удв от того, что делаю. Представляю, как безнадежно усложнила бы поиски приятных состояний нелюбимая работа.

50 минут пмф, 6 полизов нсл - а потом сильно, до охуения, вовлекся в pairs, рассылая на него ссылки знакомым. И только сейчас взял себя за жопу и сел сделать честную двухминутку. Состояние сразу улучшилось, и захотелось снова вернуться в "режим", в котором я получаю удв от процесса творческой работы, вместо возникшей уже было спазматической гонки. Проект выходит очень, очень клевым.

Вот где ирония: сразу после нытья в предыдущем фраге начало возникать нсл: 2 раза на 1, 3 раза на 2. Подкорректировал немного шкалу: сейчас "1" помечаю те полизы, которые едва различимы (но сомнений не возникает, что это нсл). "2" - то, что раньше было "1".

Потом прямо на моих глазах они перестали возникать - и понятно почему. Бп, связанное с тем, что я выложил в сеть альфа-версию pairs, просачивается через все преграды.

Сделал "честную" двухминутку - решил делать такую одну, но почаще, примерно каждый час. "Честная" - это когда я сажусь и готовлюсь упираться рогами, но не допустить отвлечений дольше, чем на пару секунд.

Уже 2 раза сыграл в свою pairs через интернет :) Щас буду доделывать.

Вчера в сумме 1:40ч пмф, но нсл больше не возникало. Я заполз в тупик. Можно было бы, конечно, кончить и начать все заново, но это отдает пораженчеством.

Утром зарядка, и 4 2х-минутки, снова начал вести учет новых привычек, пока в списке эти 2: начать день с зарядки и хотя бы с 5 минут практик. Во время возврата внимания сегодня "донырнул" до специфического размывания самоидентификации, похоже на моменты засыпания, когда не удается "собраться мыслями", все время "мысль уплывает", и это все с открытыми глазами. Не так-то просто это, оказывается, описать. Удв от различения тоже возникало вначале.

Вчера сильное охуение было от того, что почти доделал pairs. Щас буду выкладывать. 20 дпо.

Уж не знаю, как до меня в очередной раз дошло, что ничего не изменится в моем состоянии, пока я не начну что-то делать, и что бесполезно жить обычной жизнью и рассчитывать, что нсл само начнет появляться. Вспомнил про "тяжелую артиллерию" - пмф. Преодолев небольшую инерцию, начал делать. В течение 25 минут ничего не происходило - кроме того, конечно же, что сразу же стала бросаться в глаза вся степень моего погружения в бп, пока я работаю. Каждую минуту я хотя бы немного, но сбивал его, различал состояние. Это привело к тому, что на 27 минуте возникло два очень-очень слабых полиза. И это после, наверное, недели полного нуля. Круто, блин. Пмф должна стать "нормой жизни" во время работы.

Моя жизнь продолжает со мной случаться - не я решаю, что и когда я испытываю. У меня возникает сопротивление тому, чтобы ставить какие-то задачи перед собой, потому что я уверен, что я их все равно провалю.

После пробуждения сделал разминку, планки (наконец-то захотелось их делать - после того, как посмотрел несколько видео о их невъебенном эффекте на спину), потом посидел и поустранял ВД. Не буду ставить конкретной задачи, но все-таки попробую сейчас, во время работы, как-то подобраться к тому, чтобы сменить эмоциональный фон. 19 дпо.

За день отупел от программирования, хотя в первой половине дня останавливался каждый час и просто валялся, растягивался. Приходила на пару часов М, потрахался с ней немного - оч слабо хотелось - и поболтали о медицине. Вечером сквозь туман апатии захотелось немного просто погулять по парку - гулял, слушал Астровитянку, пялился на девочек, знакомиться ни с кем не хотелось, было даже немного ЧСУ из прошлой жизни, потом пришла София, гуляли с ней, играли в балду в уме, состояние от этого немного улучшилось. Но за день ни одного полиза нсл.

Тренажерка. Сегодня почти ничего не хотелось, кроме эллипсоида, спины и пары упражнений, которые делаю оч нерегулярно.

Интересно, что всего одного банана за 15 минут до еды достаточно, чтобы сильно сбить аппетит. Прикольно понимать, как это действует, но больше так делать не буду, а то завтрак слопал почти через силу.

Сажусь за работу. У меня четко обозначенная - и довольно амбициозная - цель сейчас. Сначала даже написал, какая, потом удалил, че-то мне не понравилось в этом, пусть будет пока секрет.

Проснулся еще до 5 в нейтрально-приятном состоянии, ничесе. Впервые за много дней не схватил первым делом смартфон, а сел и 15 минут поразличал. Кажется, сегодня у меня есть шансы вернуться к нсл.

Закопался с головой в Union Types в Elm - какая-то неебическая разминка для мозгов. До конца пока не въехал, но кое-что прояснил. Стало понятно, почему Туле говорил про Хаскел "там чистая математика". Только программирование мне все-таки интереснее, потому что оно сразу же применимо к своим задачам.

Немного странное непонятное состояние, в т.ч. и потому, что поспал днем (снился Бодх). Кажется, жизнь свелась к программированию, и от этого уже становится не по себе. Но интерес держится. Пойду жрать и слушать очередной подкаст.

А вот нсл совсем перестало возникать :( И захотеть что-то изменить в этом никак не получается. Дело к оргазму, блин - если не возьму себя серьезно за жопу.

Устранил кое-какие мелкие проблемы на !F и работал над Pairs в антикафе. На !F грядут перемены.

Иногда до меня доходит, как много усилий необходимо, чтобы вырваться из своей недожизни. Я испытываю беспокойство *буквально* непрерывно - что бы я ни делал. Иногда его не видно за ПЭ, но оно есть. Это плотная, и чаще всего незаметная, пелена на всей моей жизни. Сидел в ванне и немного охуевал от этой мысли. Похоже, самый эффективный, если не единственный, способ измениться - это противопоставить этому НФ твердый, непоколебимый фон эмоционального состояния, несовместимого с беспокойством. Выращивать его день за днем. Другие мои практики - словно вычерпывание воды из озера.

Вчера утром было 4 полиза спонтанного наслаждения, а в остальном - все та же недожизнь.

!F почти в топе Гугла. 16 дпо.

Сегодня мне было так приятно от того, что делала с моей попой С :), как не было, кажется, никогда в жизни. Лет 6 такого не было совершенно точно, что-то похожее было однажды с девочкой из Германии, но сегодня я почти потерял контроль над собой, и даже с трудом помню, что именно происходило - от ее язычка, циклично сменяемого пальчиками, накатывали такие волны чувства счастья, что хотелось плакать. Это так охуенно - отдаваться целиком наслаждению и девочке, которую любишь.

При этом мне оч странно, что я не ползаю сейчас за ней на коленях, умоляя повторить это. Почему так?.. Как-только проходит возбуждение, то кажется, что не сильно-то и охота, как-будто меня заменяют кем-то другим.

22:30 - 5:00. Минут 15 практик. Сажусь за работу, сегодня, возможно, доделаю версию, в которую уже можно будет играть. 15 дпо.

Починил #баг со счетчиками на !F, выкладываю.