!Листоед 🌿

Не ожидал, что я всего за пару недель так залип в уверенности, что я инвалид, и что при любом движении у меня будет болеть спина, а это "плохо", и "нужно все время этого избегать". Искал устойчивые зацепки, чтобы выбраться из этих уверенностей. Во время ходьбы получилось проще всего: я чувствовал, как работают мышцы спины, и представлял, что они разогреваются, и что им становится клево и приятно, и они выздоравливают. Когда ехал в метро стоя, оказалось сложнее - я уже привык постоянно немного извиваться, чтобы *убедиться, что боль еще тут*. Щас представлял, что после ходьбы мышцы разогреты и отдыхают. В магазине при каждом наклоне тоже механически готовлюсь к боли, вот зараза. Отпинывался.

Ночью ОС, приятно полетал, различал высокую устойчивость. Потом вспомнил, чего обычно хочу мочь в ОСах, поискал девочку лет 60, но все-таки не смог сосредоточиться на задаче, поэтому все было слишком смутно, хотя взб возникло.

Первый день без миорелаксантов, пока полет нормальный. Сарно утверждает, что боль возн по причине conditioning - что-то вроде самовнушения и закрепившейся привычки ее испытывать. Я различил, что я действительно почти постоянно, при каждом движении, ее жду - "вот сейчас начну кросовок обувать, и будет больно". И конечно же, при этом возникают НЭ. Так вот сейчас я говорю ей "хуй тебе". И ни много ни мало, устраняю всплеск НЭ, который пока часто возникает по привычке.

София приятно на 10 потрахала язычком в попу - это как непрекращающийся оргазм. Даже не так: как самая-самая сладкая часть оргазма (потому что не все в оргазме одинаково приятно), когда возникает не просто наслаждение, а пронзительное чувство счастья. А потом она трахала меня сверху и я случайно кончил :( Пару лет как не кончал от того, что просто сорвался. Был 9 дпо. Хочется начать жизнь заново - без сильных беспокойств, без драм, с кучей творческих желаний и т.д. В Софии куча охуенных качеств, продолжает возникать влюбленность в нее - и мне бы только научиться спокойно относиться к тому, что она при этом, блять, не идеальна, и умеет за секунду становиться обычной стервозной сучкой.

Вот удивительно: случайно наткнулся на книги и видео Джона Сарно, который утверждает, что эта боль в спине, если нет очевидных серьезных проблем - исключительно из-за стресса и подавленной злобы. И он вылечивает людей, проводя с ними что-то вроде психоанализа. Купил его аудио-книжку, слушаю, интересно - и стало ясно, что я слишком запустил свою жизнь, что и привело к проблемам со спиной. Одна тяжесть ответственности за С чего стоит, но она наложилась еще и на проблемы с деньгами и т.д.

Парень рядом в коворкинге обучает 6-летних детишек шахматам, и мне тоже захотелось чему-нибудь их обучать. И самому с преподавателем в шахматы поиграть.

Сегодня голодаю, последний раз было 116 дней назад.

Похоже, в каждой мини-ситуации с С, в которой у меня возникают НЭ, ждет какое-нибудь открытие - главное, хотеть разобраться. Говорим про театральный кружок, она выдает свое обычное "говорят": говорят, актеры - лживые люди. Рассказываю, как я понял, что могу быть кем угодно, когда однажды примерил на себя нетипичное поведение, и как это освобождает. Она: "а быть собой?" Парирую: "Как-будто ты понимаешь, о чем говоришь". Именно парирую, как-будто от меня убудет спокойно подобрать слова, над которыми она действительно задумается, а не с 99% вероятностью обиженно отвернется в сторону. Мне банально не хватает оч. важных социальных навыков. Понимать что-то - одно. Уметь объяснить - совсем другое.

Попробовал отжиматься по 5 раз каждые полминуты, до этого несколько недель не отжимался совсем. Остановился на 70.

Интересная работа, но фоновая неудовлетворенность никуда не девается. Стараюсь не мрачнеть хотя бы по этому поводу. 7 дпо.

Перевезли Софию вчера со всеми вещами ко мне, будет жить у меня до отъезда в Тай. Совместная жизнь - это может быть очень даже интересно, если не погружаться в апатию и желание спрятать голову в песок. Куча мини-ситуаций возникает, где на поверхность вылазит разное говно, и дальше уже не отвертишься: либо разбираться с ним, различать вв, либо жопа. Для меня это почти неизведанная область. Завожу файлик, куда буду выписывать всякое разное, связанное с нашей семьей.
Вчера трахался с К., когда неожиданно пришла София. Мне ее приход сначала показался слегка вероломным и истеричным, но дальше она вела себя адекватно, и я был доволен целовать и тискать двух девочек, пока мы пили чай.
5 дпо.

Вот блять, родня добралась до моего linkedin'a. А там несложно до чего угодно дальше. Впервые захотелось поубирать ссылки с одного своего профиля на другие. Либо наоборот сделать шаг в другую сторону - перестать вообще хоть что-то скрывать, за исключением местоположения в каждый отдельный момент (и планов передвижения). Но тогда уже серьезнее относиться к этому вопросу.

Вышел на улицу, а там дворники лопатами большие сугробы сгребают. Пока шел, возник всплеск приятного к Софии, позвонил ей и поделился этим, пока она мрачная сидела и в автобусе на всех раздражалась. А мне клево от того, что скоро этот холод и слякоть сменятся на солнце и океан.

Берусь за работу. Каждый час планирую 4-5 минут перерыв. 3 дпо.

На редкость пустое воскресенье, закончившееся 5 (!) сериями Хауза подряд (это рекорд), но мне почему-то стало легче. Фоном думал о ситуации с Софией, и вдруг понял, что отношусь к происходящему с ней слишком серьезно, из-за чего становлюсь мрачным, из-за чего все неизбежно выглядит в мрачных тонах, и возникает страх какого-то ужасного будущего. Но что такого *ужасного* может случиться? То, что выяснится, что я не хочу с ней проводить много времени? Пока я сам не унылое говно - это же вообще не проблема! К тому же, появляется очередной шанс разобраться с этой висящей надо мной уже лет как 20 проблемой. 2 дпо.

Вчера засыпал, порождая нсл, которое легко возникало на 1. Сегодня буду продолжать каждый час валяться по 4-5 минут и делать мягкое "ничего-не-делание", без сверх-усилий, просто чтобы было приятно. И немного растягиваться. И вообще хочу больше никогда в жизни не залипать за компом больше чем на час подряд без перерыва. Приятно даже просто представлять, что выработаю такую привычку, и буду следовать ей всю жизнь.

Читал про ринопластику, нашел, что ее делают обычно не позже 40, и возникло бп, потому что мне же еще носовую перегородку нужно исправить. И еще нарастить кость и вставить имплант зуба... блин, нужно не откладывать. 1 дпо.

Фух, мне, кажется, полегчало. Может, дело в оргазме в сочетании с этими перерывами каждый час, но как-то я стал будто бы оживать. Даже К позвал потрахаться! Хотя она и не может до вторника. По поводу С этот ебаный кризис прошел. Долго думал над ситуацией и понял, что в любом случае хочу этот эксперимент и опыт - поехать с ней в Тай, а дальше уже разбираться, насколько хватит честности. Оч многое будет зависеть от ее усилий, и просто не будет - но по-крайней мере, это ЖЕЛАНИЕ. И простой факт, что я *принял решение* сделал жизнь приятнее, потому что можно пока не дергаться. Написал ей обо всем.

Боль в спине не усиливается, как я опасался, и это тоже клево. Пойду пожру.

Продолжаю работать и каждый час валяться 5 минут на полу, не смотря на небольшую "ломку". Удивительно, как быстро проходит час!

Работаю и каждый час отваливаюсь от компа, чтобы 5 минут как-минимум просто полежать на полу, а лучше сделать пару упражнений. Непрерывно слежу за осанкой, пью воду, хочу выздороветь.

Насчет Софии - то мне кажется, что я параноик, и мы классно проведем время в Тае, то наоборот, что все будет плохо, и я в этом виноват, и назад дороги нет. Чаще последнее, и эта тяжесть меня гнетет.

Совсем неожиданно кончил ночью во сне :( Что-то пошло совсем не так. На этот раз снилось, как лапаю девочку. В целом же о сексе в течение последних дней даже не думал.

Вчера после отъезда С вдруг стало становиться приятно, возникали далекие отголоски нсл. Засыпать было приятно. И вот на тебе.

Лекарства вчера вдруг перестали работать, и к вечеру снова заболела поясница. А я уже обрадовался и хотел уменьшать дозу :( Видимо, придется звонить врачу и увеличивать ее.

С самого утра сажусь за работу, сделав зарядку.

Проснулся от судороги в лапе, снова полез читать про недостаток калия в теле из-за довольно однообразного питания, и понял, что очень легко могу восстановить его, притом самым вкусным способом: например, с помощью салата из помидоров со сметаной. Я к помидорам пренебрежительно относился, но тут выяснилось, что мало того, что мне всегда это было оч вкусно, так это еще и именно то, чего не хватает. Еще поеду щас съезжу на рынок за орехами.
Творог со сметаной стал вкусным даже совсем без меда, клево. 9 дпо.

Стал вести фиксации всплесков anxiety pain, пока работаю. Блин, эта боль возникает почти непрерывно, чаще всего в левой кисти, но в принципе по всему телу. За час набирается 30-60 всплесков этой боли. Понял, что фиксация ее, по-крайней мере, позволяет не вытеснять НЭ, с ней связанные.

Из С, наконец, вылезла желчь. "Начитался!" Это по поводу Фромма "Искусство любить". Но то же самое она могла сказать и насчет Селекции и т.д. Я слишком много думаю для нее. У нее же все просто: люби и все. Либо любишь, либо нет. Позиция самой обычной женщины. Пропасть непонимания бездонна. Пойду поем и подумаю, как дальше жить с этим.

Вчера состояние спины стало совсем не комфортным - когда любой наклон и поворот сопровождаются болью. Прием у "традиционной" врачихи закончился покупкой двух типов таблеток и мази. Она сказала, что сначала в любом случае нужно убрать симптомы, а уже потом заниматься разной альтернативщиной. Разумно, конечно.
С. уехала вчера спать к себе, но сон успела перебить, и я долго не смог уснуть. Среди ночи болели разные части тела и была жкс, утром полез гуглить - и нашел описание anxiety pain. Понял, что это то, что у меня уже долгие годы, и действительно оч зависит от уровня бп, которое я испытываю.
Кризис здоровья, в общем. Сюда еще можно добавить неожиданно заболевшее горло.
Но пдвл щас нет. 7 дпо

До меня дошло, что попытка донести свой взгляд на отношения с девочкой через шутки и подколки - плохая идея, потому что за этими шутками девочка додумывает, что угодно. У С. и так все вверх дном от того, что я не даю ей никаких гарантий и т.д. А тут еще я со своими подколками. Кажется, у меня эта привычка отшучиваться сложилась из-за общения с девочками, с которыми было просто невозможно обсуждать что-то всерьез. Но С. не такая. Она много раз показывала, что способна думать, разбираться - когда ее не переклинивает от НЭ, конечно. Хочу относиться к ней, как к человеку.
Записался на 2 разные консультации по спине, и завтра еще на одну запишусь. Сильно некомфортно болеть.
Работа. 6 дпо.

В основном тлен весь день, хотя были периоды, когда прилагал усилия и старался хотя бы не раскисать. Как у Крош - жаловаться не на что, но жалко себя почти до слез. Весь день с Софией. Колол ей уколы, объяснял времена английского, гуляли в парке. Заебывает боль в пояснице, завтра пойду к врачу. Без озв не жизнь. Слушаю новый альбом Аукцыона. 5 дпо. Ожить, ожить хочу.

Сделал Софии укол в вену, первый такой опыт. Со второго раза получилось. Не так страшно, как представлялось, но в первый раз руки немного дрожали. Второй раз хотел, было, отказаться, но не было выбора, пришлось. Попозже нужно будет еще один сделать.

Пошли жрать бургер, и купил вкусного глинтвейна на белом вине. София строит глазки официантам, а я отпинываюсь от болезненных вв.

Нужно как-то по крупицам накопить энергию и вернуться к озв, иначе жопа, старость и пиздец. Телу хуевеет. Вся жизнь крутится вокруг получения и произведения впечатления, стремления оправдать возложенные ожидания. Даже эти записи во !F. Ну хорошо, допустим, я не мог себе позволить вынырнуть из постоянных НЭ, пока притирался к новой работе - слишком уж важно было показать, что я *могу*. Слишком был озабочен тем, что София не примет моих условий для построения комфортных мне отношений. Слишком давило отсутствие денег и работы. Но теперь-то пора уже взяться за себя, потому что все получается, как я хотел. А я по привычке живу, как под прицелом.
Часа 4 только спал сегодня, обожрался вчера. 4 дпо.

Сегодня проснулся и понял, что уже пару месяцев "наркоманю" с момента пробуждения и до момента, когда ложусь спать. Ломка: просыпаюсь - и рука тянется к телефону, хочется сразу же впрячься, ни о чем не думая. Повалялся, поразличал это. Так и не включил телефон - пошел в тренажерку. Даже сделал 2 2-минутки, пока шел.
Сегодня было меньше удв (на грани различимого) от спины, зато чуть больше от другого упражнения, и это классно. Пробежал 3км, 10-11км/ч.
Предвкушал немного, как с Софией будем вместе лазать по островам, гонять на скутере. Пытаюсь выделить чистое пвк из этих фантазий, без цепляний и других болезненных реакций, которые всегда были раньше.
3 дпо.

Сегодня в тренажерке различил сначала удв от упражнения для спины, потом при качании пресса. И тогда вдруг снова захотелось изменить свое отношение к упражнениям. Я хочу хотеть заниматься, хочу, чтобы возникало удв от занятий, как у Ярки. В общем, на хуй подходы, веса и (тем более) рекорды. Каждый раз буду пробовать разные тренажеры и делать ровно столько, пока возникает удовольствие от каждого движения.
Бегал сегодня 18 минут (3км), и до боли в колене уже не смог "добежать" (в прошлый раз остановился на 13 минуте).
99 дней без голодания :( 2 дпо.

Полный геймовер после еще 2х оргазмов вчера (последний, с С., точно был лишним, потому что просто из жадности). Ничего не хочу.