!Листоед 🌿

Классно повалялись втроем голенькими с С и К, глядя фильмы с проектора на потолке. Было комфортно, не было никакого видимого напряжения, приятно было обнимать их одновременно, и несколько других приятных моментов было - например, когда С сосала мне хуй, а я трахал пальчиками К. Или когда трахал сзади совсем мокрую К, а С держала пальчик у меня на попе и целовала меня. Или когда они трогали письки друг-друга. В общем, ни разу не было еще так комфортно заниматься сексом втроем. Щас слышу от С, что ей понравилось то, что много всего можно придумать втроем.
11 дпо.

Кризис миновал, мы даже потрахались сегодня, и мне с ней снова легко и приятно.
После пробуждения сидел в ванне и в очередной раз понял, чтО мне нужно делать, чтобы выбраться из своего застойного периода в несколько месяцев, в который я не испытываю нсл. Все, что мне нужно, это поддерживать минимальный уровень приятного состояния. Оч просто: представить, что мне хорошо - неважно, почему. И зафиксировать это изменение в состоянии, протянуть его во времени. Ну как-будто у меня хорошее настроение, и мне нравится об этом помнить. На это не нужно непрерывного внимания (что - пока? - невозможно), достаточно лишь иногда себя подпинывать и не погружаться в сильные НЭ.
10 дпо, работа, за окном солнце

Что же именно происходит в мой 100500-й раз наступания на одни и те же грабли? То, что в начале отношений хотелось только приятных впечатлений и не хотелось никаких разборок и болезненных рассуждений. Неприятное в С я хоть и замечал, но не придавал этому значения - считая, что все можно совместно решить. Ну и в силу обстоятельств - мы жили раздельно, трахаться мне хотелось мало - не было поводов сталкиваться с нашими глубокими противоречиями. А сейчас колесо покатилось, и его хуй остановишь: понять меня она не может, как бы я ни пытался спокойно поговорить, ее все обижает. А мне чем дальше, тем меньше из-за этого охота даже просто трогать ее, не говоря о сексе, что усугубляет все еще дальше.

Благодаря многократным скандалам и разборкам, мне удалось сделать важное открытие, которое поможет, надеюсь, мне удерживаться от сильных НЭ в дальнейшем: человек неискренний не видит разницы между вопросом (с целью разобраться) - и претензией. С этого начинается огромное количество конфликтных ситуаций. "Почему ты со мной не трахаешься?" В голосе явная претензия, вопрос задан среди скандала - со всех сторон это очевидная претензия. Тем не менее формально задающий может всегда сказать, что я не так понял, и это было лишь "желание разобраться".
Работать дома не смог, ушел в коворкинг. Утро началось с моих тупых наскоков на другого девелопера, в полной уверенности в своей правоте :(
9 дпо.

Еще никогда в жизни меня так не выворачивало наизнанку от личных конфликтов и НЭ, как в ситуации с С. Охота освободить себя от этого, но я не могу понять, как. Оч сложно разобраться в том потоке слов, который она на меня выливает. Смесь обвинений, обид, черной риторики и - к сожалению! - здравого смысла. Непросто, блеять. Но чем дальше, тем больше - просто интуитивно - я хочу держаться от нее подальше. Только кроме "интуиции" охота ясности, а у меня ее нет, и меня это сильно напрягает. Работа тоже начинает страдать. И никогда не думал, что однажды в жизни буду на все метро кому-то кричать "Да отвали же от меня, че ты за мной бегаешь?!" 8 дпо.

40 подтягиваний за 10 минут FTW

Всю вторую половину дня тлен и безысходность. Утром был на вокзале и в полиции - по поводу вчерашней истории, когда перед отъездом Софии у нас из-под носа унесли довольно тяжелый чемодан с кучей ее ценностей. Не удивительно, что мы не заметили: я был в полном охуе от ее ревности и ннв к сексу, хотел снова ее бросить. В момент кражи это резко превратилось в сильную жалость и растерянность. При этом я повел себя инфантильно - не знал, что делать, куда бежать.

Вся наша "близость" с Софией оборачивается выходящей боком для нас обоих иллюзией. В 90% времени общения с ней мы ничего не обсуждаем. В остальное время мечусь между надеждой договориться и чувством, что она мне бесконечно чужая. Влип.

Врачи, при болях в спине, своими советами делают из людей инвалидов очень быстро: наклоняться нельзя, носить тяжелое нельзя, бегать нельзя - и т.д. и т.п. Куча рекомендаций, от которых любой нормальный человек станет параноиком - а именно эта паранойя и превращает все в замкнутый круг. Вместо того, чтобы уменьшить кол-во НЭ в жизни человека - они добавляют в нее туеву хучу дополнительных страхов и деструктивных уверенностей. Заебись, конечно.

Еще вдруг стало понятно, как "работают" всякие костоправы и мануальщики - тоже за счет эффекта плацебо: "вон что-то хрустнуло - значит, встало на свое место, значит теперь все будет хорошо, ведь этого мастера все рекомендуют, и берет он дохуя не зря".

Сегодня к концу массажа (каждый день хожу, прохожу курс) стало возникать слабое нсл (конечно, не хотелось, чтобы массаж заканчивался). Значит, энергии стало достаточно для нсл, не смотря на 4й дпо. Буду каждый час пробовать его порождать - это шанс изменить свое повседневное состояние. Сейчас лежал 5 минут, было фоном на 0.1.
Спина со вчера опять начала болеть, хоть и не так сильно. Пока удается отпинываться от связанных с этим НЭ - у меня просто нет выбора.

Почти заканчиваю слушать книжку Сарно, и все больше офигеваю от того, какая же шаткая хуйня эти консервативные диагнозы (по-крайней мере, в рассматриваемой области), где никакой врач не понимает, что и почему происходит, и излечение - часто лишь следствие эффекта плацебо. Снимаю все свои "обвинения" в отношении "Кипариса". Главный вывод, благодаря этой моей "болезни" - то, что я снова на месяцы погрузился в почти непрерывные НЭ, как было и в случае с моим артритом, который я вылечил сам, научившись устранять неконтролируемое раздражение. Сейчас нет такого рзд, но мелкое и частое недовольство стало нормой моей жизни. Это на улице. А по работе - совсем даже не мелкое. Теперь я знаю, что делать.

Отравился высокомерием по отношению к коллеге, который меня раздражал. И выплеснул потом еще высокомерие на другого - не сразу понял, что это было именно высокомерие, а сейчас стыдно. НЭ сильно отупляют, лишают адекватного суждения о том, что я делаю.
2 дпо.

Не ожидал, что я всего за пару недель так залип в уверенности, что я инвалид, и что при любом движении у меня будет болеть спина, а это "плохо", и "нужно все время этого избегать". Искал устойчивые зацепки, чтобы выбраться из этих уверенностей. Во время ходьбы получилось проще всего: я чувствовал, как работают мышцы спины, и представлял, что они разогреваются, и что им становится клево и приятно, и они выздоравливают. Когда ехал в метро стоя, оказалось сложнее - я уже привык постоянно немного извиваться, чтобы *убедиться, что боль еще тут*. Щас представлял, что после ходьбы мышцы разогреты и отдыхают. В магазине при каждом наклоне тоже механически готовлюсь к боли, вот зараза. Отпинывался.

Ночью ОС, приятно полетал, различал высокую устойчивость. Потом вспомнил, чего обычно хочу мочь в ОСах, поискал девочку лет 60, но все-таки не смог сосредоточиться на задаче, поэтому все было слишком смутно, хотя взб возникло.

Первый день без миорелаксантов, пока полет нормальный. Сарно утверждает, что боль возн по причине conditioning - что-то вроде самовнушения и закрепившейся привычки ее испытывать. Я различил, что я действительно почти постоянно, при каждом движении, ее жду - "вот сейчас начну кросовок обувать, и будет больно". И конечно же, при этом возникают НЭ. Так вот сейчас я говорю ей "хуй тебе". И ни много ни мало, устраняю всплеск НЭ, который пока часто возникает по привычке.

София приятно на 10 потрахала язычком в попу - это как непрекращающийся оргазм. Даже не так: как самая-самая сладкая часть оргазма (потому что не все в оргазме одинаково приятно), когда возникает не просто наслаждение, а пронзительное чувство счастья. А потом она трахала меня сверху и я случайно кончил :( Пару лет как не кончал от того, что просто сорвался. Был 9 дпо. Хочется начать жизнь заново - без сильных беспокойств, без драм, с кучей творческих желаний и т.д. В Софии куча охуенных качеств, продолжает возникать влюбленность в нее - и мне бы только научиться спокойно относиться к тому, что она при этом, блять, не идеальна, и умеет за секунду становиться обычной стервозной сучкой.

Вот удивительно: случайно наткнулся на книги и видео Джона Сарно, который утверждает, что эта боль в спине, если нет очевидных серьезных проблем - исключительно из-за стресса и подавленной злобы. И он вылечивает людей, проводя с ними что-то вроде психоанализа. Купил его аудио-книжку, слушаю, интересно - и стало ясно, что я слишком запустил свою жизнь, что и привело к проблемам со спиной. Одна тяжесть ответственности за С чего стоит, но она наложилась еще и на проблемы с деньгами и т.д.

Парень рядом в коворкинге обучает 6-летних детишек шахматам, и мне тоже захотелось чему-нибудь их обучать. И самому с преподавателем в шахматы поиграть.

Сегодня голодаю, последний раз было 116 дней назад.

Похоже, в каждой мини-ситуации с С, в которой у меня возникают НЭ, ждет какое-нибудь открытие - главное, хотеть разобраться. Говорим про театральный кружок, она выдает свое обычное "говорят": говорят, актеры - лживые люди. Рассказываю, как я понял, что могу быть кем угодно, когда однажды примерил на себя нетипичное поведение, и как это освобождает. Она: "а быть собой?" Парирую: "Как-будто ты понимаешь, о чем говоришь". Именно парирую, как-будто от меня убудет спокойно подобрать слова, над которыми она действительно задумается, а не с 99% вероятностью обиженно отвернется в сторону. Мне банально не хватает оч. важных социальных навыков. Понимать что-то - одно. Уметь объяснить - совсем другое.

Попробовал отжиматься по 5 раз каждые полминуты, до этого несколько недель не отжимался совсем. Остановился на 70.

Интересная работа, но фоновая неудовлетворенность никуда не девается. Стараюсь не мрачнеть хотя бы по этому поводу. 7 дпо.

Перевезли Софию вчера со всеми вещами ко мне, будет жить у меня до отъезда в Тай. Совместная жизнь - это может быть очень даже интересно, если не погружаться в апатию и желание спрятать голову в песок. Куча мини-ситуаций возникает, где на поверхность вылазит разное говно, и дальше уже не отвертишься: либо разбираться с ним, различать вв, либо жопа. Для меня это почти неизведанная область. Завожу файлик, куда буду выписывать всякое разное, связанное с нашей семьей.
Вчера трахался с К., когда неожиданно пришла София. Мне ее приход сначала показался слегка вероломным и истеричным, но дальше она вела себя адекватно, и я был доволен целовать и тискать двух девочек, пока мы пили чай.
5 дпо.

Вот блять, родня добралась до моего linkedin'a. А там несложно до чего угодно дальше. Впервые захотелось поубирать ссылки с одного своего профиля на другие. Либо наоборот сделать шаг в другую сторону - перестать вообще хоть что-то скрывать, за исключением местоположения в каждый отдельный момент (и планов передвижения). Но тогда уже серьезнее относиться к этому вопросу.

Вышел на улицу, а там дворники лопатами большие сугробы сгребают. Пока шел, возник всплеск приятного к Софии, позвонил ей и поделился этим, пока она мрачная сидела и в автобусе на всех раздражалась. А мне клево от того, что скоро этот холод и слякоть сменятся на солнце и океан.

Берусь за работу. Каждый час планирую 4-5 минут перерыв. 3 дпо.

На редкость пустое воскресенье, закончившееся 5 (!) сериями Хауза подряд (это рекорд), но мне почему-то стало легче. Фоном думал о ситуации с Софией, и вдруг понял, что отношусь к происходящему с ней слишком серьезно, из-за чего становлюсь мрачным, из-за чего все неизбежно выглядит в мрачных тонах, и возникает страх какого-то ужасного будущего. Но что такого *ужасного* может случиться? То, что выяснится, что я не хочу с ней проводить много времени? Пока я сам не унылое говно - это же вообще не проблема! К тому же, появляется очередной шанс разобраться с этой висящей надо мной уже лет как 20 проблемой. 2 дпо.

Вчера засыпал, порождая нсл, которое легко возникало на 1. Сегодня буду продолжать каждый час валяться по 4-5 минут и делать мягкое "ничего-не-делание", без сверх-усилий, просто чтобы было приятно. И немного растягиваться. И вообще хочу больше никогда в жизни не залипать за компом больше чем на час подряд без перерыва. Приятно даже просто представлять, что выработаю такую привычку, и буду следовать ей всю жизнь.

Читал про ринопластику, нашел, что ее делают обычно не позже 40, и возникло бп, потому что мне же еще носовую перегородку нужно исправить. И еще нарастить кость и вставить имплант зуба... блин, нужно не откладывать. 1 дпо.

Фух, мне, кажется, полегчало. Может, дело в оргазме в сочетании с этими перерывами каждый час, но как-то я стал будто бы оживать. Даже К позвал потрахаться! Хотя она и не может до вторника. По поводу С этот ебаный кризис прошел. Долго думал над ситуацией и понял, что в любом случае хочу этот эксперимент и опыт - поехать с ней в Тай, а дальше уже разбираться, насколько хватит честности. Оч многое будет зависеть от ее усилий, и просто не будет - но по-крайней мере, это ЖЕЛАНИЕ. И простой факт, что я *принял решение* сделал жизнь приятнее, потому что можно пока не дергаться. Написал ей обо всем.

Боль в спине не усиливается, как я опасался, и это тоже клево. Пойду пожру.

Продолжаю работать и каждый час валяться 5 минут на полу, не смотря на небольшую "ломку". Удивительно, как быстро проходит час!

Работаю и каждый час отваливаюсь от компа, чтобы 5 минут как-минимум просто полежать на полу, а лучше сделать пару упражнений. Непрерывно слежу за осанкой, пью воду, хочу выздороветь.

Насчет Софии - то мне кажется, что я параноик, и мы классно проведем время в Тае, то наоборот, что все будет плохо, и я в этом виноват, и назад дороги нет. Чаще последнее, и эта тяжесть меня гнетет.