!Листоед 🌿

Утреннее приятное состояние довольно быстро улетучилось после того, как приехал в логово и стал проводить время в одной комнате с Софией. Сменилось на "не понимаю, чего хочу" и уже механическое залипание в Хаскеле. Непродуктивный день в результате. Только вечером приятная поездка на пляж, много времени провели в воде с Софией и Е, кидали скачущий по воде мячик, играли немного в трехмерную Балду с Е. В 8 вечера уже довольно сильно хотелось спать, но продержался по-крайней мере до 9. Пустота жизни начинает напрягать.

Второй день голодания. Первый прошел легче всего, что было раньше: всего пару раз возникла небольшая жкс за то, что я "не могу" прямо сейчас пойти и сожрать чего-нибудь.

Бегал 18 минут, потом ходил и формулировал ясности о Софии, щас выписывал. Понял, что от человека, который обижается, при этом утверждает, что не обижается, можно ждать чего угодно, какой-нибудь мелкой пакости, и это напрягает.

Потом сделал 3 двухминутки: мне вдруг ненадолго стало доступно прямое порождение "прозрачности" - состояния противоположного погружению во вп. Потом предвкушал изучение Хаскеля - понемногу, в удв, и даже захотелось немного что-то сделать по !F (прикрепление фоточек добавить, например).

12 дпо.

Начинаю голодание до первого криза. Наверное, через пару дней сделаю очистку кишечника с помощью соленой воды. В прошлый раз сделал его на 4й день, и на 5й пришла та удивительная смена состояния. Возможно, без очистки этого бы не случилось, поэтому попробую в этот раз провести ее на день-два раньше - после того, как все окончательно выкакается :)

В отношении Софии очередной личный кризис: вчера понял, что нам не о чем поговорить. Обсуждать с ней почти ничего не получается, даже если бы хотелось, и это понятно: она сама признает, что не в состоянии просто сказать "ок, я была не права". Конечно же такой человек будет до последнего выкручиваться, а я такими "обсуждениями" пока наелся.

11 дпо

Открытие-гипотеза: начиная с определенного уровня, энергия проявляется еще и в том, что начинает возникать желание себя преодолевать. Сегодня бегал, почувствовал, что тело немного устало (и вообще бегать по песку сложнее, чем по дороге), но вместо желания тут же сдаться, захотелось продолжать. А дня 3 назад при тех же ощущениях желания преодолевать себя не возникло совсем (2 дня я просто гулял шагом).

Еще одно недавнее открытие: различил уверенность, что испытывать нсл уместно лишь в определенной ситуации. На массаже, во время секса, во время ничего-не-делания можно - а пока еду на байке, работаю или что-то обсуждаю с С - неуместно. Из-за этого пробую порождать его крайне редко.

10 дпо.

Проснулся из тревожных снов, которые довольно сильно сказались на состоянии. Вышел посидеть у реки - оч красиво, спокойно и тепло. Просто пытался различить, не могу ли я испытать что-нибудь приятное. Стало выпукло видно мое ежедневное охуение, погруженность в незначимые разговоры, чрезмерные эмоциональные реакции на любую мелочь. Охота это изменить раз и навсегда, но такого никогда не случалось, конечно.
Щас поедем снова бегать. Вчера снова любимый источник нсл с С, как всегда были опасения кончить. 7 дпо.

Сегодня пока самая долгая пробежка - 32 минуты, - а после того, как поплавал, захотелось бежать снова - и возникало удв бежать именно быстро.
Ночью оч приятные сны с Бодхом.
Работаю, как обычно, щас буду опять отжиматься. 5 дпо.

50 отжиманий за 5 минут. Охота добиться того, чтобы от отжиманий стало возникать нсл. Для этого почти не важно кол-во, зато очень важна регулярность и порождение удв во время отжиманий.
Работаю.

Во снах работа и Бодх. Еще в одном сне сосал себе хуй - и здравый смысл ("такое возможно только во сне") оч долго бодался с уверенностью, что это все-таки реальность. Потом рассказывал об этом сне Бодху в другом сне. И много, много программировал.

В жизни тоже в основном работа. Бегаем по утрам вдоль моря. Вчера опять сильно спорили. Секса не хочется. 3 дня назад кончил оч приятно с Софией на 19 дпо - снова, казалось, были побиты все рекорды приятности. Вчера вечером гулял один - впервые за оч долгое время.

У Софии был интересный опыт. Испуг во время перехода дороги, когда наперерез нам ехала машина, вылился в то, что она оказалась в двух местах сразу: продолжала переходить дорогу рядом со мной, при этом одновременно оставаясь на тротуаре. Говорит, что раньше с ней такого не было, и что описать это состоянии оч сложно.

Говорит, что она раньше не понимала, зачем люди трахаются, а сейчас ей стало хотеться.

Трв по поводу косяка в работе и моего непрофессионализма.

Завтра едем на остров. 19 дпо.

Как ни странно, после шумных разборок с С утром, состояние изменилось к лучшему - может, потому, что у меня стало получаться доводить разбор до конца, не давая ей скакать, как козленку, с темы на тему, и от этого стало как-то приятнее. Провели с ней день, шатаясь по городу, купили клевый рюкзак для бука. Сейчас потрахались (до вчерашнего дня был перерыв в неделю), и она снова меня так приятно потрахала язычком в попу, что это не сравнится ни с каким моим опытом до встречи с ней. Приятно, когда есть СЖ. А когда его нет - я как-будто и не помню даже, чего лишался. Не удивительно, что девочкам, которые в силу установок далеки от секса, бесполезно его описывать - никакие слова этого не передадут.

Опять кошмарно-контрастный день. Тревожность за С во время посадки, потому что у нее сильно заболели уши от растущего давления в салоне. Бп, что моя работа пойдет по пизде, если С будет болеть (а я с ней буду тягаться по больницам). Что ей в Тае будет вообще нечем заниматься и она будет чахнуть. Что она мне будет грузом и чемоданом. Что я моментально мрачнею как-только вижу ее унылое лицо (и хочу отстраниться). Я в таком режиме долго не протяну, блеять.
Из хорошего: квартира хоть и маленькая, но удобная, и в кондо есть тренажерка и неожиданно большой бассейн, куда я завтра и собираюсь с самого утра, чтобы встряхнуться. 14 дпо.

Сидим в самолёте. София внимательно изучает инструкцию безопасности.

Выселились из квартиры, сидим в кафе, пьем вкусный кофе, С болтает по телефону с матерью, а я думаю о том, как сегодня узнал, что та ее в детстве била ремнем до фиолетовых пятен. И понимаю, что ее мама мне враг - и всегда будет врагом.

... Обсудили это немного, С уверена, что это было необходимым, чтобы она не выросла вором. У меня практически та же история: я тоже пиздил все, что плохо лежало, и меня тоже потом в свою очередь, но уже в другом смысле, пиздили.

Кажется, что С понемногу меняется, и это здорово. Еще бы мне самому научиться быть более уравновешенным. Раздражаюсь, когда делаю не то, что хочу - необходимо еще лучше отстаивать свои свободы, чтобы наше общение развивалось и дальше.

Оч интересно было поболтать с новым знакомым, с которым познакомился через 15x4 - он рассказывал, как использовал алгоритм для рассадки 40 человек на своем дне рождения после того, как попросил их заполнить анкету из 70 вопросов, и сколько у него было интересных открытий потом. Фантазировали, какой из этого мог бы получиться интересный сервис.
Последняя ночь перед полетом в Бангкок, а София опять болеет, судя по анализам :(

Классно повалялись втроем голенькими с С и К, глядя фильмы с проектора на потолке. Было комфортно, не было никакого видимого напряжения, приятно было обнимать их одновременно, и несколько других приятных моментов было - например, когда С сосала мне хуй, а я трахал пальчиками К. Или когда трахал сзади совсем мокрую К, а С держала пальчик у меня на попе и целовала меня. Или когда они трогали письки друг-друга. В общем, ни разу не было еще так комфортно заниматься сексом втроем. Щас слышу от С, что ей понравилось то, что много всего можно придумать втроем.
11 дпо.

Кризис миновал, мы даже потрахались сегодня, и мне с ней снова легко и приятно.
После пробуждения сидел в ванне и в очередной раз понял, чтО мне нужно делать, чтобы выбраться из своего застойного периода в несколько месяцев, в который я не испытываю нсл. Все, что мне нужно, это поддерживать минимальный уровень приятного состояния. Оч просто: представить, что мне хорошо - неважно, почему. И зафиксировать это изменение в состоянии, протянуть его во времени. Ну как-будто у меня хорошее настроение, и мне нравится об этом помнить. На это не нужно непрерывного внимания (что - пока? - невозможно), достаточно лишь иногда себя подпинывать и не погружаться в сильные НЭ.
10 дпо, работа, за окном солнце

Что же именно происходит в мой 100500-й раз наступания на одни и те же грабли? То, что в начале отношений хотелось только приятных впечатлений и не хотелось никаких разборок и болезненных рассуждений. Неприятное в С я хоть и замечал, но не придавал этому значения - считая, что все можно совместно решить. Ну и в силу обстоятельств - мы жили раздельно, трахаться мне хотелось мало - не было поводов сталкиваться с нашими глубокими противоречиями. А сейчас колесо покатилось, и его хуй остановишь: понять меня она не может, как бы я ни пытался спокойно поговорить, ее все обижает. А мне чем дальше, тем меньше из-за этого охота даже просто трогать ее, не говоря о сексе, что усугубляет все еще дальше.

Благодаря многократным скандалам и разборкам, мне удалось сделать важное открытие, которое поможет, надеюсь, мне удерживаться от сильных НЭ в дальнейшем: человек неискренний не видит разницы между вопросом (с целью разобраться) - и претензией. С этого начинается огромное количество конфликтных ситуаций. "Почему ты со мной не трахаешься?" В голосе явная претензия, вопрос задан среди скандала - со всех сторон это очевидная претензия. Тем не менее формально задающий может всегда сказать, что я не так понял, и это было лишь "желание разобраться".
Работать дома не смог, ушел в коворкинг. Утро началось с моих тупых наскоков на другого девелопера, в полной уверенности в своей правоте :(
9 дпо.

Еще никогда в жизни меня так не выворачивало наизнанку от личных конфликтов и НЭ, как в ситуации с С. Охота освободить себя от этого, но я не могу понять, как. Оч сложно разобраться в том потоке слов, который она на меня выливает. Смесь обвинений, обид, черной риторики и - к сожалению! - здравого смысла. Непросто, блеять. Но чем дальше, тем больше - просто интуитивно - я хочу держаться от нее подальше. Только кроме "интуиции" охота ясности, а у меня ее нет, и меня это сильно напрягает. Работа тоже начинает страдать. И никогда не думал, что однажды в жизни буду на все метро кому-то кричать "Да отвали же от меня, че ты за мной бегаешь?!" 8 дпо.

40 подтягиваний за 10 минут FTW

Всю вторую половину дня тлен и безысходность. Утром был на вокзале и в полиции - по поводу вчерашней истории, когда перед отъездом Софии у нас из-под носа унесли довольно тяжелый чемодан с кучей ее ценностей. Не удивительно, что мы не заметили: я был в полном охуе от ее ревности и ннв к сексу, хотел снова ее бросить. В момент кражи это резко превратилось в сильную жалость и растерянность. При этом я повел себя инфантильно - не знал, что делать, куда бежать.

Вся наша "близость" с Софией оборачивается выходящей боком для нас обоих иллюзией. В 90% времени общения с ней мы ничего не обсуждаем. В остальное время мечусь между надеждой договориться и чувством, что она мне бесконечно чужая. Влип.

Врачи, при болях в спине, своими советами делают из людей инвалидов очень быстро: наклоняться нельзя, носить тяжелое нельзя, бегать нельзя - и т.д. и т.п. Куча рекомендаций, от которых любой нормальный человек станет параноиком - а именно эта паранойя и превращает все в замкнутый круг. Вместо того, чтобы уменьшить кол-во НЭ в жизни человека - они добавляют в нее туеву хучу дополнительных страхов и деструктивных уверенностей. Заебись, конечно.

Еще вдруг стало понятно, как "работают" всякие костоправы и мануальщики - тоже за счет эффекта плацебо: "вон что-то хрустнуло - значит, встало на свое место, значит теперь все будет хорошо, ведь этого мастера все рекомендуют, и берет он дохуя не зря".

Сегодня к концу массажа (каждый день хожу, прохожу курс) стало возникать слабое нсл (конечно, не хотелось, чтобы массаж заканчивался). Значит, энергии стало достаточно для нсл, не смотря на 4й дпо. Буду каждый час пробовать его порождать - это шанс изменить свое повседневное состояние. Сейчас лежал 5 минут, было фоном на 0.1.
Спина со вчера опять начала болеть, хоть и не так сильно. Пока удается отпинываться от связанных с этим НЭ - у меня просто нет выбора.

Почти заканчиваю слушать книжку Сарно, и все больше офигеваю от того, какая же шаткая хуйня эти консервативные диагнозы (по-крайней мере, в рассматриваемой области), где никакой врач не понимает, что и почему происходит, и излечение - часто лишь следствие эффекта плацебо. Снимаю все свои "обвинения" в отношении "Кипариса". Главный вывод, благодаря этой моей "болезни" - то, что я снова на месяцы погрузился в почти непрерывные НЭ, как было и в случае с моим артритом, который я вылечил сам, научившись устранять неконтролируемое раздражение. Сейчас нет такого рзд, но мелкое и частое недовольство стало нормой моей жизни. Это на улице. А по работе - совсем даже не мелкое. Теперь я знаю, что делать.

Отравился высокомерием по отношению к коллеге, который меня раздражал. И выплеснул потом еще высокомерие на другого - не сразу понял, что это было именно высокомерие, а сейчас стыдно. НЭ сильно отупляют, лишают адекватного суждения о том, что я делаю.
2 дпо.