!Листоед 🌿

Охота обожраться почему-то, но тут это слишком дорого. Понятно стало, почему в Гонконге нет толстых - не могут себе этого позволить.

Приятная прогулка по тропе на соседнем острове с Д. Еще прикольную игрушку купил - 216 мелких магнитных шариков, из которых прикольно лепить разные шедевры магнитного искусства.

До сих пор сильные НЭ при малейшем намеке на то, что я кому-то из "известных" людей (те, кто ведут какую-то активную социальную деятельность) могу быть антипатичен. Как же заебало. Проще всего, конечно, найти в них недостатки, повесить ярлык "они мудаки" - и вычеркнуть из своей жизни. Но так я буду вешать подобные ярлыки на всех, кто меня хоть в чем-то будет критиковать. ЧСВ - настоящая болезнь.

Еще не до конца проснувшись, стал сопоставлять несколько фактов:

* Зашкаливающее количество моих бмр, которые вижу теперь почти непрерывно
* Моя тупость в работе
* Чрезмерно эмоциональное, хаотичное поведение, интонации, мимика (вчера пару раз пробовал вести себя по-другому - и это же 2 разных человека!)
* Непрерывный фон беспокойства по миллиону разных поводов
* Разные психосоматические мелкие болезни
* Неспособность/нежелание избавиться от разных механических привычек

Кажется, все это взаимосвязано, и во главе всего - беспокойство. Я его стал немного лучше различать, но еще не брался за него так, как когда-то за раздражение. Не пора ли?

Приятный сон с Гитлером (зачеркнуто) Бодхом. 7 дпо

Сальмонелла, если это была она, прошла сама - видимо, тело нашло достаточно иммунных резервов разобраться с ней.

Каждый раз убеждаюсь, что откладывать работу на вечер - это заниматься самообманом. Вечером нихуя не работается. Поэтому ковать железо буду по утрам. Работы намечается очень, очень много.

Сегодня клево поиграли в бадминтон. Обыграть двукратного чемпиона Европы по BJJ в бадминтон оказалось далеко не так просто, как я себе воображал. Да че уж там... я пару раз проиграл в сухую! Но приятно играть на грани своих текущих возможностей.

С удивлением обнаружил, что немного соскучился по С - не смотря на то, что незадолго до этого снова взбесился на нее.

6 дпо.

Похоже, я подцепил сальмонеллу. Становится только хуже. Нехуй было жрать те колбаски грязными руками (особенно после того, как я брал яйца в магазе). Представляю, сколько стоит в ГК сходить к врачу :-|

Вчерашние вечерние колбаски вышли боком: до сих пор подташнивает, неприятная отрыжка и понос. Работаю. 4 дпо.

100 приседаний за 10 минут. В Гонконге дожди и от этого зябко. И дорого тут. Утренняя трв насчет работы сменилась облегчением и даже довольством, когда прояснилось в задачах. 3 дпо.

И еще раз кончил вчера с С. Нсл все-таки "вернулось", и оргазм был приятным на 8. Два дополнительных оргазма, похоже, повлияли позитивно: состояние сегодня поприятнее, чуть более "прозрачное", чем было вчера. Щас поедем на холм на цветущую сакуру пялиться.

Кончил еще раз с С, пока трахались в туалете в ТЦ. После этого приперлись домой, С снова лизала мне дырочку - и хотя было приятно, того неебического нсл не возникло ни разу! Очевидно, для него нужен какой-то минимальный уровень энергии. Как это все удивительно все-таки.

Состояние сильно обдолбанное, особенно после того, как с С занимались покупкой билетов на все ближайшие перелеты (я лечу в ГК, потом в Бкк, а она - сама - сразу в Бкк, где мы и встретимся снова) и сопровождающей ее руганью. В целом же кажется, что, ценой немалой крови, общение с С становится чуть более осмысленным со временем.

Вчера снова кончил с С на 9м дпо. Пока по любой моей статистике выходит, что если кончать только 1 раз, то следующий раз - дней через 10. Вот думаю, не обкончаться ли по этому поводу сегодня.
Съездили в иммиграционный офис, выяснилось, что второй раз мне визу больше, чем на неделю, не продлят. Нужно съебнуть из страны - потому что снова действует виза-ран (я не знал, что правила поменяли). Сижу и сквозь туман пытаюсь понять, что делать.

Аудиокнижка мне вдруг прояснила: аллергия - это аутоиммунная реакция, неправильная работа иммунной системы. Это кажется таким простым и логичным, что возникает уверенность, что все, кроме меня, это давно уже знали :) Иммунитет же напрямую подкашивается негативными эмоциями посредством стимуляции выработки разнообразных гормонов. Я и не знал, что есть уже отдельные области медицины, исследующие подобные взаимосвязи. Иммунитет - оч сложная штука, там десятки разных классов клеток участие принимают. Я пока даже не пытаюсь запомнить их названия и т.д, просто получаю впечатления от книжки, и иногда вот такие очевидные вещи открываю для себя :)

Довольно необычное состояние во время игры в бадмик: все мои механические реакции и эмоциональные движения (да и вообще, казалось, любые физические движения) лежали будто разложены передо мной для рассмотрения. Казалось, я не способен сделать или испытать вообще ничего, тут же не различив это. Даже несколько раз различал, в каком состоянии у меня лицо, притом прямо во время острых моментов в игре. Кажется, что специально бы так не получилось - обычно слишком сильна вовлеченность в то, что происходит. Это не мешало получать удв от игры, но переживалось непривычно.
Сыграл около 8 партий, не проиграв ни одной. Но Э начал просекать мои слабые места, пора и мне тоже подправлять игру.

Спал 6 с небольшим часов.

Попытался выдавить из себя фрэг о том, как валялся и устранял ВД утром, а потом испытал облегчение от того, что не обязан.

А, вот, подрочил приятно. Давно не дрочил. А щас работать пришел. 9 дпо.

Шел по улице и удивлялся, что состояние не стало привычно тупым к вечеру (хотя проработал 6 часов), и в какой-то момент вспомнил, что ведь прямо сейчас могу попробовать впрыгнуть в состояние, которое испытывал утром. Почти сразу возникло - и держится - ожидание нсл.

Сегодня выбрал другую стратегию с С: как-только понял, что разговор снова заходит в (бессмысленное, по опыту) бодание, решил просто прекратить его. Даже не смотря на это, час или полтора в ВД вел с ней беседу - но отравился бы намного сильнее, если бы еще и поддерживал переписку. Решил и дальше учиться не тратить свою жизнь на подобные перепизды, на защиту свей правоты.

Только что возник слабый полиз нсл, приятно.

Вкусный кофе.

Пока утром делал 2ю двухминутку, нащупал отчетливый приятный фон на 1-2: "ожидание нсл". Решил начать делать простые дела (душ, чистить зубы), удерживая это состояние. Снова замечаю, что усилий/внимания для поддержания этого состояния нужно совсем немного. Посмотрю, быстро ли оно замылится.

Вчера долго не мог заснуть, единственная вероятная причина - очередной эмоциональный разговор с С, которая болезненно отреагировала на то, что я опять ее "критикую", хотя она якобы вовсю пытается меняться. Сразу становится понятно, что эти усилия нужны не ей самой, а для получения моего одобрения.

Купил 2 аудиокнижки: одну Марка Аврелия, другую - на тему психологии маркетинга.

8 дпо.

В тренажерке снова пробежал полчаса, на этот раз решил не слушать аудиокнижку, потому что так перестаю различать НЭ, возникающие во время бега, и отравляюсь. Вместо этого стал различать разные мелкие НЭ ("бегу не по центру дорожки", "всего 5 минут прошло", "лучше ли я тех, кто бежит на соседних дорожках" - и т.д.) Потом приятно было отжиматься на брусьях. Две недели понадобилось, чтобы оживить эти мышцы и перестать чувствовать себя на брусьях дистрофиком.

Опять столкнулся с лживостью Софии (не то чтобы что-то важное, но все равно сразу захотелось отстраниться). Решил попробовать не делать из этого проблемы, не погружаться в НЭ, а просто спросить после работы, что она испытывала.

Вчера перед сном отжался 80 раз за 8 минут. Сегодня после пробуждения - 5 2хминуток. Иногда вдруг вспоминаю, будто выныриваю на секунду из непрерывного опьянения, что меня ждет неебическое наслаждение (и другие необычные состояния), стоит мне начать делать шаги в его направлении: устранять НЭ и НФ беспокойства. 6 дпо.

Днем - головная боль, вялость. А потом резкая перемена состояния: энергичность, желание ФА, предвкушение интересной работы и жизни. Возможно, дело в выпитых таблетках ибупрофена, хотя я совершенно не ожидал от них такого эффекта. Как же охуенно, когда ничего не болит и нет вялости. За это состояние охота бороться.

С прошлой ночи вспомнил еще вот что: из-за непрерывного физического дискомфорта и невозможности уснуть, у меня просто не было выбора, как лежать и устранять НЭ. Практиковался на сумасшедших байкерах на улице, и впервые получилось будто раздвоиться: вот отчетливое желание испытать по привычке раздражение, а вот еще более сильное желание упереться рогами - и не испытывать его.

Ну и ночь, блин. Я так до конца и не понял полностью причины, но, кажется, это как-то связано с тем буррито, который я съел в мексиканском ресте вчера (после чего весь остаток дня есть уже не хотелось, и было "как-то не так"). К вечеру постепенно наросла такая слабость, что я мог только валяться пластом (только хуй при этом как-то с готовностью вставал на Софию :). А когда лег спать, начался озноб, навязчивый ВД, и полная неспособность уснуть - только барахтаться в полубреду. Часам к 2м сильно вспотел, и потом уже начал понемногу, неглубоко и ненадолго, проваливаться в сон. Щас уже почти нормально, лишь немного болит голова от недостатка сна. Отменил утреннюю игру в бадминтон с новым чуваком.

Утром классно поиграли, научился новым штукам в настольном теннисе и даже выиграл Софию. Сыграл в бадминтон с довольно активной мелкой тайкой, похожей на мальчика. А потом навалилась апатия. Спал днем. До этого пытался понять, куда хочется двинуть на февраль (в ЧМ становится неприятно жарко). Но щас ни о каком предвкушении даже речи не идет, поэтому что ни выбери - "все равно пожалеешь". В общем, день уже почти проебал. Это при том, что мне нужно сейчас учиться, учиться, и снова учиться.
Попробую забраться в Camp - может, все-таки получится хоть немного продуктивно время провести. Ну и хоть как-то попробую упереться рогами - и погрузиться в различение.

Вечером сидел в кафе и читал разное по Эликсиру, когда различил тревожность от того, что я могу сильно отупеть с возрастом, утратить способность обучаться, потерять из-за этого работу. И что я вообще тупой, по-сравнению с теми же С или Т, мне всегда нужно было много времени, чтобы понять и переварить новую информацию. В общем, вечером состояние далеко не такое приятное и оптимистичное, как было утром.

Проснулся в смутно приятном состоянии - видимо, во сне было что-то клевое, чего я не запомнил. Ходили играть в бадминтон и пинг-понг, потом приятно трахались с Софией и обсуждали будущий сайт знакомств, для которого она будет делать начальный соц-опрос. И сейчас различаю некоторый переизбыток разных желаний. Начну с того, что пойду в тренажерку. Напоминаю себе, что всего я все равно никогда не успею. Но ведь в любом случае я буду как-то проводить свои дни, так почему при этом не стремиться к тому, чтобы проводить их приятно? Приоритет, бесконечно опережающий все остальные. Так что буду сбивать охуение, сосредоточусь на различении. 3 дпо (всего).

Тренируясь устранять беспокойство, я тренирую свою парасимпатическую нервную систему и даю отдых симпатической (которая у меня задействована в буквальном смысле непрерывно).

Интересно: книжка объясняет, почему, если во время секса испытать беспокойство, становится сложно не кончить.

Снова подняло голову желание заняться !F, когда понял, что пользователям он продолжает нравиться, они продолжают писáть в него.

2 дпо. Кстати, решил временно сменить подход к оргазмам: не кончать повторно. Так восстановление иногда происходит уже на следующий день - в смысле способности испытывать всплески приятных состояний. Но при этом остается риск кончить снова дней через 7-10.

Остатков кофеина в декофеинизированном капуччино, выпитом в 8 вечера, мне хватило на то, чтобы я с 11 до полуночи валялся и не мог уснуть. Спал тоже не глубоко. Больше так делать не буду.

Ночью был осознанный сон, хотя слово "осознанный" как-обычно нужно взять в кавычки, потому что под конец я так же "осознанно" и кончил в нем, пока лапал девочку, пользуясь вседозволенностью :(

Сегодня из Бкк прилетает коллега, чтобы вместе поработать, а я чувствую себя тупым после такой ночи.

После двухдневного перерыва новый результат на беговой дорожке: 30 минут (5,5км). Интересно постепенно, без самоизнасилования, добраться до наслаждения от бега, которое возникает у бегунов на длинные дистанции.

Работаю. В тренажерке думал, не попробовать ли добавить еще 6 часов в неделю к основной работе, чтобы быстрее зарабатывать деньги. Хотя с этим мне нужно максимально осторожно: если переем, могу потом вообще не смочь работать (из-за рзд). Т.е. если я и добавлю часов - то исключительно в следствие того, что я стал *больше* удв от работы испытывать (потому что научился лучше устранять НЭ). Но никак не наоборот.

Думаю, как впихнуть в свою ежедневную рутину бадминтон и настольный теннис.