!Листоед 🌿

Понравилось начать работать в 7 утра и в 3 дня уже быть свободным. Написал главному девелоперу, что возвращаюсь в режим 24 часа в неделю - пора ограничить свой секс с компом.
Поеду в ТЦ искать джинсы. И озв :) Вечером же пойду на перформанс наподобие cirque du soleil.

Вчера не дотянул до 9, вырубило примерно в 8:30 под лекцию о вебдеве. Проснулся в 4:30 с мыслями о том, что своими вялыми попытками выбраться в приятную жизнь я напоминаю увязшую в киселе муху, которая иногда делает "бзз... бз..."

Лежал и различал желание по привычке полезть утром в телефон. Достаточно вместо этого просто представить, чтó я испытываю, когда пялюсь в него (ничего приятного), чтобы желание тут же пропадало. Но потом отвлекаюсь на что-то - и оно снова возникает.

Разминался. Серость жизни кажется объективной реальностью, но рассудок напоминает: это все до неузнаваемости изменится, если приложить усилия и хотя бы ненадолго прорваться к приятному. 31 дпо.

В полседьмого вечера кажется, что уже глубокая ночь.
Мое временное жилье - рядом со вторым ботсадом, в котором до сегодняшнего дня ни разу не был. Зашел в него и офигел от того, какой он большой. Из-за платного входа (1 евро) люди там почти не попадаются, от чего еще приятнее. Гулял там часа полтора, и хочу приходить туда теперь часто.
Фантазировал о том, какой у меня будет режим дня и недели: охота много всего успевать и по работе, и по своим проектам, в поиске новых знакомств и в поддержании приятных старых, каждый день заниматься ФА - и при этом не охуевать, выделять время для вв. И кажется, что если не поддаваться апатии какой-нибудь, времени в сутках будет хватать на все.

Ну вот, первое утро в Киеве (начавшееся в 3 часа ночи). Теперь задача продержаться часов хотя бы до 9 вечера, не спать.

По приезду выяснилось, что жилье мне забронировали с ошибкой в 2 дня - так что 2 ночи буду спать в другом месте, что тоже новые впечатления. Зашел в этом же здании в "арт-кафе", а тут все так дешево с непривычки...

В самолете не мог оторваться от многослойных облаков, у меня редко возникает удв от них. А до этого, не смотря на сильный сбой режима, возникали проблески нсл и удв жить.

Да, охота новой жизни, после 8-то месяцев роли "парня". Долго буду переваривать. Охота той жизни, которую С, из-за акцента на озв, сравнивала с жизнью наркомана.

30 дпо.

Уже скоро неделю почти не выныриваю из работы. Вчера впервые за несколько месяцев лег спать после 12, потому что пытался починить срочный баг, прорываясь сквозь состояние, по уровню тупости сравнимое с алкогольным опьянением. По-крайней мере, почему-то не возникало рзд, и было интересно, прорвусь ли. Прорвался.

Вчера возникла важная ясность, что относиться к авралам по работе можно конструктивно, если представлять, что для меня это тренировка в стрессоустойчивости, без которой не создать своего бизнеса. И я действительно начинаю чувствовать себя все более спокойно и уверенно (выбора же нет), и прежние сложности уже не кажутся такими эпическими.

Позавчера потрахались с С. 29 дпо.

Пересадка в Бкк. Не смотря на то, что почти непрерывно выискивал бп, при посадке на самолет навалилась непробиваемая тревожность, причины которой не мог найти, и которая вдруг пропала после того, как на несколько секунд поверхностно заснул во время набора высоты.

Пока ехал в такси в аэропорт, выяснил вдруг, что я испытываю еще больше беспокойства, чем думал: кто-то перебегает дорогу, пора ли менять полосу для поворота, нажмет водитель газ уже сейчас или еще подождет - все это сопровождается мелкими всплесками беспокойства. Отуплять себя вп совсем не хотелось, сидел и различал все это и удивлялся. И радовался почему-то.

Кажется, все мои НЭ можно свести к двум "базовым": к страху и к агрессии. Надо понаблюдать.

А бп часто возникает сразу же после пробуждения. Сегодня возник эмоциональный всплеск: как же оно мне надоело!

Куча, куча разных снов за ночь, давно такого не было. А нсл нет уже 4й день. 22 дпо.

Бег 24м. Потом гулял расчищал состояние. Сегодня как-то особенно навязчивы хаотические отвлечения в ВД, потребовалось устранять их на каждом выдохе, чтобы немного расчистить. Потом начал представлять, что расскажу на киевской встрече про Мексику - и тоже глубоко погрузился в воспоминания, вынырнул из них почти как-будто вышел после сеанса кино из кинотеатра.
Вчера не написал о том, что проблески (хоть и слабые) приятных состояний обладали особенной притягательностью - сильно хотелось туда, в эту свежесть, удв от простого факта своего существования.
21 дпо.

С. на днях написала что-то мутно-поучительное, я попросил ее пояснить, после чего получил ответ, что она не хочет больше "вступать в диалог" с моим "зашкаливающим чсв". Вот такой поворот, хотя и закономерный.

Выложил обновление !F: теперь можно на странице каждого юзера переименовать его по-своему и оставить какие-то пометки для себя. Пойду жрать рыбу.

На фоне общей серости проступали моменты беззаботности, беспричинного удв от жизни, и возникала жизнь "как же мало нужно, чтобы чувствовать себя счастливым". И сам факт того, что я понимаю, чего я хочу, вызывает тоже что-то приятное. Но в целом состояние так себе.

Работаю над !F.

Даже пытаясь ответить на одно сообщение С, различаю, как ввязываюсь в ту вонючую трясину, которую когда-то называл "обсуждениями". Очень неохота туда возвращаться, но желание доказать свою правоту вызывает ломку, возникает возмущение. Лучше уж эта ломка, которая быстро пройдет, чем весь тот букет НЭ, который был от "обсуждений" с ней. Нахуй, нахуй, так ничего и не стал отвечать ей.

Смотрел Хауза, новый сериал Love (пока понравился), и прожекторперисхилтон. Созванивался с Л, завтракал.

Вчера еще один выкинутый на помойку день.
Сегодня слабость (возможно, из-за расстройства желудка и обезвоживания; единственное подозрительное, что съел вчера - непрожаренные яйца, купленные в подозрительном тайском "ресторане") и тупость. И болит спина. Бегал 13 минут. Охота простых впечатлений, а работать неохота.
!живость 1
20 дпо.

Ого, Прожекторперисхилтон возродили! Ничего они там такие шуточки про РПЦ и недостроенные стадионы отпускают... Странно, что разрешили его. И все так же оч смешно.

Сегодня бегал по 20-30 секунд, пока различал от этого удв, потом делал перерыв на минуту-две. Открытия:
* Я не привык задавать себе вопрос "нравится ли мне сейчас думать о том, о чем я думаю, вызывает ли это приятные вв".
* Иногда что-то сильно отвлекает - и тогда решение различать вв становится обузой (потому что "надо", но мне не до этого); но различение не требует сил, времени и т.д. В любой ситуации у меня нашлось бы мгновение на то, чтобы оценить, нравится ли мне то, что я сейчас испытываю - не с целью тут же это изменить (!), а просто различить, а это путь к озв.

Сегодняшний запуск отменили, поэтому у меня настоящий выходной. Поеду в А, пожру любимой индийской еды.

!живость 2. 19 дпо.

Сегодня день обычной серой жизни. Ни одного полиза нсл. Весь день работаю, потому что завтра в 6 утра запускаем то, что писали так долго - и будет много проблем, требующих срочного решения.
Утром открытие во время прогулки (бегать сегодня не хотелось совсем): когда начинает попахивать рутиной от моих усилий по порождению приятного, мне необходимо напоминать себе, что для приятной жизни мне не нужно себя заставлять что-то делать, совсем наоборот: нужно перестать делать (и испытывать) то, что делает мою жизнь неприятной. От этой одной этой ясности становилось как-то легче дышать, пропадала натужность в моих попытках устранять ВД и выслеживать НЭ.
18 дпо.

Почти сразу после последнего фрагмента возник фон нсл 1-2, продержался около 20 минут. Пока ходил взад-вперед, вчувствовался в него, взгляд упал на толстую муху на стекле, и от ее изумрудного цвета блестящей попы возникло чувство красоты, которое часто испытывал в детстве. Будто пыль стряхиваю со своего пситела, в детстве было оч много приятных вв.
Минут 15 назад снова на 3 минуты возникло нсл. И все это вполне сочетается с работой, пока нет сумасшествия от озм.
Еще пока переживал те 20 минут, устранял спазматическое желание тут же раздуть из этого какое-то особенное событие. Это приятно, да, но не настолько, чтобы как-то излишне эмоционально реагировать.

Раз в час отваливаюсь от компа, хожу по кафе и пытаюсь различить, что именно мне сейчас мешает испытывать нсл, какие вв.

Пока ел, думал о том, что при наличии 2-3 недель после оргазма, достаточно начать делать плотное различение - и неизбежно начинает возникать необычное. Это кажется таким очевидным: просто прилагай усилия, оно же стоит того. Но из-за тупости обычно эта ясность... и не является никакой ясностью.

Около 2х часов назад начало, было, проклевываться слабое нсл, но не нашло поддержки и съебнуло.

Сегодня утром !живость 2 (в сравнении со вчерашней 0-1).
Бегал 38 минут. Интересная новая идея по !F, запишу. Надо только найти хотя бы 1 день в неделю на всякое такое творчество после аврала по работе.
Несколько идей дружески-деловых отношений с С, если они ее такие устроят.
17 дпо.

Фон продержался около 20 минут. Потом слишком увлекся настройкой своего нового любимого редактора, с трудом оттаскиваю себя. Не знаю, почему меня это так возбуждает, тот же С этого не понимает, считает, что это не оптимальная трата времени. Мне же нравится, когда комп "читает мои мысли", когда все работает четко и послушно, тогда и работать намного приятнее. А с emacs можно совершенствовать свою среду всю жизнь, наверное - и с каждым днем будет все удобнее, и это клево. Пошел спать.

Кажется, пришла, наконец, награда за усилия: пару минут назад возник фон нсл 1-2.

За неделю в Краби подошел познакомиться примерно к 5 девочкам, но с европейками да американками не хватает потенции даже пробовать что-то всерьез, настолько от них веет унынием и правильностью. Только что поговорил с модельной внешности сербкой, но через 3 минуты в разговоре всплыл ее парень.

Пойду съем морковный тортик с капуччино, должно быть вкусно. Каждый раз после съеденного накануне сладкого наутро гарантированно надувается живот, но что-то сейчас мне пофиг. И поработаю еще.

Бегал в сумме 46 минут, с минутным перерывом на растяжку. Думал о самом разном в своей жизни, и ничего не вызывало пвк - явно следствие вчерашнего отравления массой нэ. Пробовал плотное различение, устранение вд - ничего не помогало, хотя и не было явного нф. Потом подумал, что показателю "живость" можно сегодня поставить 0, и отталкиваясь от этого оценивать свою живость каждое утро, вести лог (почему-то раньше до этого не додумался). И вот эта идея неожиданно повлекла за собой небольшое оживление - стало на 1 оживать предвкушение там, где только что его не было.
Брусья (глубоко) - 50 отжиманий. Первые 4 подтягивания сопровождались удв на 3! Сумел остановиться и не изнасиловать себя.
16 дпо.

Наработался, ходил гулять вдоль реки. Состояние постепенно стало приятнее - как обычно, вопреки скептику. Каждый раз все, что нужно - это не переставать барахтаться, как бы ни казалось невозможным вынырнуть из хаоса в вв. Сначала кажется, что даже зацепиться не за что, но постепенно проясняется.
За сегодня поел один раз, но зато оч вкусно (говяжий стейк). И потом еще "догонялся" фисташками и чищенными семечками - и тут уже переборщил, из-за лихорадочной вовлеченности в работу.

Все-таки рзд продолжает возникать помимо моего желания. Пытаюсь хоть как-то отпихиваться от него.
Пришел в ресторан жрать, и вдруг понял, полистав меню, что ничего конкретно неохота. Поборол механическое желание жрать и свалил. С желудком что-то не в порядке со вчерашнего дня, и, думаю, телу охота поголодать. Первый раз так четко различил это и не повелся на идею-фикс.
Пью капуччино декаф без сахара.

Пока гулял, начало возникать рзд на шаркающих ногами тайцев, потом еще на какую-то хуйню, и чуть было не поддался жкс, что все, пиздец, это выходит из-под контроля, но потом как-то уперся, и глядя только под ноги, возвращая внимание со всего вокруг, за несколько минут выбрался в приятное состояние, в котором раздражаться на шаркающие звуки кажется каким-то кретинизмом.
Потом пару раз находил и снова терял приятное состояние. Все-таки бывает очень приятно просто гулять и различать мелкие эмоциональные движения, возникающие как реакции на тот или иной вд. Устраняя даже мелкие наплывы серости, получается оживить приятное. Как только это совместить с работой?
15 дпо.

Сегодня:
* Приятное утро, различение, открытия. Казалось, что назад дороги нет.
* Чуть больше часа ПМФ во время работы. Среди людного кафе удалось, вопреки скептику, добраться до нсл.
* Страх, что я никогда не разберусь со своей трусостью, никогда не научусь спокойно брать ответственность за что-то; для меня любая моя оплошность по работе - почти конец света.
* Около получаса рзд из-за работы и тайцев.
Ложусь спать, жду утра. 14 дпо.