!Листоед 🌿

Лег спать почти в полночь, проснулся в начале седьмого.

Вчера написал рекламный текст к своему мини-семинару - и выложил в инет, назначил дату (через 2 недели). Наконец-то я сделаю это :) Вынашивал идею года 4.

Девочка вчера ответила, что все в порядке, что ей со мной интересно, что она придет ко мне домой в среду вечером. Отлегло. Я влюбился в нее немного, она кажется оч адекватной. Сказала, что с парнями не получается общаться прежде всего потому, что они все время выебываются, ведут себя инфантильно, а ей охота более взрослого поведения. С широко открытыми глазами слушала про ОСы (чем еще впечатлить девочку на первом свидании?) :) Обязательно расскажу ей про Селекцию.

18 дпо.

Закончилась встреча, которая показала, в какого идиота я превращаюсь, когда девочка мне по-настоящему, сильно нравится. Лет 10 не чувствовал себя таким кретином. Когда морозишь хуйню, и потом все, что говоришь следом, звучит как оправдание. Только в конце встречи, пообнимавшись в кафе, заговорили про секс (когда я был уже совсем отупевшим). И выяснилось, что с ней комфортно разговаривать про секс: обсудили с ней дрочку друг перед другом и друг-другу, порнушку... А потом меня понесло, и я начал говорить, как "люблю соблазнять девственниц", и она, похоже, напряглась. И жопой чую, она больше ничего со мной не захочет, а меня ждут пара недель кусания локтей.

Та замужняя девочка, пропав на 2 недели, сегодня на прямой вопрос, хочет ли она еще чего-нибудь со мной (предложил несколько вариантов), ответила "Нет)". Есть небольшое сожаление, отпихиваюсь от него ясностью, что тупо было бы навязываться в друзья к девочке, которая едва ли вообще чего-то со мной хочет (из-за моего возраста). Это в любом случае была бы какая-то тягомотина. А так освободилось время для тех девочек, которым со мной охота общаться. Еще помогает мысль, что до завтра я полностью о ней забуду, и от сожаления не останется и следа.

Работаю, отрываясь иногда на ФА.

В ванне нагенерировал идей для совершенно уникального, low-carb high-tech кафе, щас буду записывать. Не думал, что если "скрестить" IT и общепит, может получаться так интересно. Я полон энтуз... моторчиков в попе.

Я уже на уверенном кетозе, кетонов >1.0. Научный факт на эту тему: углеводы не входят в список необходимых питательных элементов благодаря глюконеогенезу - т.е. способности печени генерировать глюкозу из белка. И ненаучная правдоподобная гипотеза: похоже, в режиме кетоза люди проводили целые зимы (за исключением тропических стран) до того, как изобрели сахар.

17 дпо.

Утром тренажерка: захуячил себе 14 км/ч бег, продержался только 2км, т.е меньше 9 минут.
Остаток дня провел с девочкой из магазина. Сходили в кино, потом в кафе, потом ко мне домой, где тискались, немного дрочили друг другу, потом снова кафе. Из-за месячных не захотела трахаться. Убитая жизнью девушка с оч красивым, но стареющим лицом, называющая себя мизантропом. Работа с 10 до 9, дома кот, больной диабетом, в прошлом неудачное (естественно) замужество. Раздражение - основная НЭ по ее же словам. Лейтмотив ее мнения о себе: "кому я такая нужна". Вовлекаюсь неизбежно в ее жизнь, не понимая, что отравляюсь этим, думаю, как бы можно было ее спасти и т.д. Но она фатально безжизненная.

Познакомился еще с одной красивой девочкой в парке (5-7-0), потом шел и думал, что у меня *уже* не хватит время погулять со всеми, чьи контакты я насобирал. И ведь ни про одну из этих девочек я ничего толком не знаю, потому что не задаю им важных вопросов, тешу себя тупыми надеждами, что "вдруг" вот эта или эта окажется мне близкой. Захотелось что-то начать с этим делать, чтобы не тянуть на себе груз ненужных, бессмысленных знакомств, не накапливать знакомств "про запас". Начал составлять список вопросов, которые максимально быстро вывели бы нас на осмысленное общение: про влюбленность, про отношения с парнями, НЭ, секс и т.д. И решил не ждать встречи, задавать эти вопросы уже в переписке.

Сегодня результаты забега: 23:23 (5км). Первый километр за 4:04, но потом сдулся, конечно.

Подошел к оч красивой девочке, она оч односложно отвечала на ходу в стиле "угу" - отстал от нее секунд через 30: 5-6-0. Девочка, с которой потрахался на днях (и договорились с ней встречаться для секса по средам:)) - с Тиндера, поэтому не считается.

Второе утро хочется обливаться холодной водой. Сейчас поеду на 5км забег. Задача на сегодня: не пузыриться от желания производить вп, как в прошлый раз, а больше различать. Но это не значит, конечно, что не хочется пвп на ту девочку - просто в этот раз охота ее впечатлить своим дзеном. Ну и интерес к ней слабый.
После пробуждения сделал 2 захода на задержку дыхания. Интересно, что во второй раз на полном вдохе на долю секунды возникло нсл.
Бодх сравнил мое увлечение кето-диетой с увлечением гомеопатией, но я не понимаю почему, ведь куча самых строгих исследований демонстрирует вред скачков инсулина, сахара в крови и т.д. Наверное, потому что я пустился в крайности, как часто бывает.
15 дпо.

Все, я состоявшийся поклонник Салатейры, где можно за 150 гривен сожрать большой салат с толстыми креветками, залив его при этом бесплатным оливковым маслом хоть до краев и засыпав бесплатными же семечками.
Купил полоски для тестирования кетонов в моче, пару раз в неделю буду замерять. Пока <0.5, попробую довести хотя бы до 1.5. Слушаю очередную книжку.
Тренажерка сегодня снова интенсивная - начало нравиться напрягать ноги, снова увеличил веса. Зато совсем не хотелось заниматься бицепсами.
В ТЦ, где тренажерка, давно засматривался на девочку, работающую в магазине женской косметики. Сегодня придумал, как с ней заговорить, проторчал у нее полчаса, развлекая ее. Договорились в вс пойти в кино.

Проснулся в почти приятном состоянии. Во снах тусовался с Трампом и флиртовал с девочками.
В ванне читал про задержку дыхания, попробовал 2 раза (без гипервентиляции), во второй раз держался 2:59. Состояние после этих упражнений сосредоточенно-спокойное - может, пробовать такие упражнения, когда никак не могу успокоиться? Или сразу же после пробуждения. Еще видел прикольное упражнение: 2 минуты глубоко дышать, гипервентилируя легкие, потом на выдохе (!) отжиматься, сколько возможно. Чувак, который в лабораториях проводит по 2 часа в ледяной воде, утверждает, что это активирует парасимпатическую нервную систему, успокаивая симпатическую. Интересно, но пока лень пробовать.

Валяясь в ванне и фрагментарно вспоминая события прошедших дней, я незаметно пришел к выводу, что я живу не так, как хочу, делаю не то, что по-настоящему приносит мне удовлетворение, общаюсь с людьми, с которыми нет настоящей близости. И что сильно отстает магистральное направление "творчество". И что я трус и слабак, и поэтому до сих пор не создал никакого бизнеса. Я не знаю, за что браться, потому что со всех сторон на меня смотрит страх поражения. Маленькие победы перестали удовлетворять, потому что общая картина не меняется годами.

Тискались втроем с К и Т. СЖ у меня было слабое в целом сегодня, и до траха втроем так и не дошло. Потом с новой девочкой с Тиндера потрахался первый раз - и не могу понять, понравилось ей в целом или так себе, захочет ли она еще раз прийти. Тело пухлое, но красивое, приятное. Дежурно проверила, кончил ли я (это напрягло).
Сериал Humans (по рекомендации Софии) понравился. А, кстати, вчера приезжала С, потрахались немного, но в целом желания к ней возникают слабые. Ничего не заполняет эту дыру.
Назначили операцию на носовой перегородке на 11 мая, благодаря знакомствам К.
Спать.

Мой новый уролог так сильно напомнил мне повадками, интонациями, шутками и даже внешностью Нети, что мне пришлось сдерживать улыбку, и было сильнее обычного неловко во время взятия секрета простаты :) Они точно родственники. В каком-нибудь колене...

Пока ждал очереди в клинике, неожиданно стали возникать слабые проблески нсл. Опять качественный сдвиг состояния происходит на 11 дпо.

Читал отзывы проф. атлетов о низкоуглеводной диете, и вдруг различил желание развиваться в этом направлении: охота самопреодоления, изучения выносливости своего тела, длинных забегов. Все как один пишут, что бег превратился из страдания и долгих мучительных восстановлений в удовольствие после отказа от углеводов.

Валялся в ванне, пытался делать двухминутки, но без пвк, поэтому выходило на отъебись. Но все-таки какие-то проблески приятного возникали. Без пвк хуево жить. При этом нет отчетливого нф, скорее "ничего не происходит".
Все так же сложно себя усадить за работу - опять же, потому что нет пвк, желания жить активно, творчески.
Записался через пару часов к еще одному врачу (на этот раз выбрал по отзывам в инете и совсем рядом с логовом), чтобы разобраться с лимфоцитами в моче.
Боль, про которую писал вчера, появилась снова вчера к вечеру - у меня есть гипотеза, что она следствие фонового бп.
11 дпо.

Отбился от начавшего, было, наползать тлена и лег читать книжку про кето-диету. Я оч мало читаю, и когда охота впечатлений, вспоминаю про книги почему-то только в последнюю очередь (а в первую - жалею, что закончился Хауз). Сложно найти что-то настолько интересное, чтобы увлекало, как раньше Гессе, Фаулз, Газданов, Кастанеда, Азимов, Пелевин.

В том, что касается усилий по изменению состояния, в основном пассивно жду, пока захочется практик, порождения озв, поисков нсл.

Сегодня еще больше увеличил веса. Пробежал 2,2км за 10 мин. А вот отчетливого мышечного удв не было, хотя все равно хотелось больших нагрузок.
Похоже, на кетодиете мышцы восстанавливаются быстрее. Последние несколько лет крепатура начиналась только через полутора или даже двое суток после напряжения отвыкших мышц, но сегодня уже с утра болят мышцы после вчерашних отжиманий и подтягиваний.

Давно не было той непонятной боли в случайных частях тела, это тоже клево. Надеюсь, все эти боли навсегда в прошлом.

На два полученных мной поздравления с Пасхой я ответил, что это все равно что поздравлять меня с 8 Марта.
Пойду в зал.

День начался с фонового страха выходить в скайп - вдруг там что-то такое страшное произошло на работе за 3 дня, пока я не показывался, и мне нужно будет чувствовать себя виноватым и т.д. Видимо, накопил энергии достаточно для НЭ.
В половине квартиры пропало электричество, а с ним инет, пришлось идти на полчаса в кафе, а потом возвращаться, потому что прислали электрика, который щас возится с электрощитом.
10 дпо.
PS: Интересный факт: утром повышенный уровень кортизола в теле у среднего человека, с 6 до 9 утра примерно. Отсюда и сильные тревожности у многих по утрам. Интересно, с чем это связано эволюционно?

Хорошие новости из кето-области: http://lchf.ru/15223 - ну как после этого не поэкспериментировать на себе?
Сегодня утром ненаучно замерял свои "когнитивные способности" с помощью Люмосити. Кажется, чуть ниже обычного, но незначительно. В одной игре даже попал в пятерку лучших результатов.

Тусовка вызвала кучу психических реакций и явно показала опять, что у меня практически нет живых проявлений. От изображаемого спокойствия, через жпв, затем почти парализующую нлв из-за того, что мне говорили и делали что-то приятное, следом жо одной из девочек, подавленность из-за того, что она не повелась на мою, блять, "харизму" - и к вот этим печальным выводам, что всю встречу я почти непрерывно думал о себе, любимом. Какая тут нах симпатия?? Только жалкие проблески чего-то приятного, когда валялись одной кучей, или когда делали озверядку.

Переписка с А, которая отказалась от встреч со мной, потому что из-за той же самовлюбленности и чсв я не смог проявить себя как-то приятно с ней вчера.

Завтрак: 4 яйца, большой помидор, куча сметаны и немного сыра и орехов. ~800 ккал. Хочу между едой делать перерывы, чтобы не привыкать к непрерывному заеданию всего, что я делаю.
50 отжиманий. 3й день строгой кето-диеты. Надо бы спросить у кого-нибудь, не пахнет ли от меня еще ацетоном :) 9 дпо.
Скоро припрется стая симпатов.

Когда жизненный фокус смещается с поиска озв, первым делом начинает заебывать чувство одиночества. Притом я его вообще не различаю, пока варюсь в каком-нибудь личном общении, потому что создается иллюзия, что все хорошо. Может, поэтому я стал так много пиздеть с К, что на меня давно не похоже. Сегодня долго рассказывал ей про Бодха.

PS: Боже, христианутый на всю голову мир... Сегодняшняя девочка туда же: "пошли завтра погуляем" - "ты что, Пасха же, нужно быть с семьей!" Ну как не чувствовать себя среди этих людей одиноким?

Вчера вечером наткнулся на meetup.com на объявление о еженедельных забегах на 5км в Киеве. Позвал К, и мы с ней побежали сегодня в 9 утра вместе со всеми. Мой результат: 24:30 (бежал стабильно 5 минут на км, а последний км ускорился). Там была красивая девочка, взял у нее контакт, попробую как-то к ней "подобраться".

Тлен меня все же настиг, сука. Все кажется пустым и бессмысленным.

Все-таки перед выходом в зал съел полбанана. Сегодня хотелось всех упражнений интенсивнее, большими весами. За 10 минут пробежал 2,1 км, потом занимался всем остальным. Airpods не выпадают даже при беге, не верится. Слушал последние главы Why Zebras Don't Get Ulcer.
Набрать нужные калории (хочу 2300 ккал) без углеводов оказывается нетривиальной задачей! Я-то думал все время, что слишком много жру (когда живот надувался), а я просто не следил за тем, что ем, ну и обжирался - ел уже не тогда, когда хотел. Лучше приостановлю ежедневное голодание.
Буду ложками пить кокосовое масло :) Оно вкусное, и в ложку сразу больше 100 ккал вмещается:). А в салат в ТЦ налил сегодня туеву хучу оливкового.