!Листоед 🌿

Тренинг прошел интересно и совершенно не так страшно, как я думал. Вижу, правда, что все упирается в то, что приятное люди друг-другу говорят с готовностью, а "плохого" ни у кого почти язык не поворачивается. Но я доволен, что сделал это, и хочу попробовать снова,
с бОльшим кол-вом людей (сегодня пришло только 3 человека из 7 записавшихся, засранцы).

Был на массаже у нереально красивой девочки. Поздно сообразил, что она ко мне относится как к кошельку - надо было этим пользоваться, а не купаться в дорисовках. Предложил ей в след раз сделать мне массаж голенькой - согласилась.

Познакомился на улице с оч красивой девочкой (5-7-2). Играли с ней в быков-коров в парке. Перегнул с пвп опять :(

В ванне продумал до конца все сегодняшние упражнения для первого тренинга, добавил еще одно, и теперь доволен, новая волна энтузиазма. Волнение, правда, такое, что записывал это все дрожащими пальцами. Потом лежал и пытался это беспокойство устранить, и всю первую половину дня буду продолжать это делать.

Вчера, когда ходил по супермаркету, показалось, что на кето-диете я все-таки долго не продержусь, нереалистично: слишком уж мало разнообразной жирной еды. Хотя результаты за почти месяц строгой кето-диеты клевые: устойчиво добавился килограмм веса, при этом живот стал почти такой же, как после 5 дней голодания. Так что продлю еще на пару недель этот эксперимент, посмотрим.

7 дпо

Теннисный "турнир": ожидаемое последнее (4-е) место. Оказывается, соревноваться клево, захотелось еще немного подучиться, и почаще играть с кем-то. Но компания была на грани тошнотворной. Только 2-3 человека (и дв-подростки, чьи-то дети) вызывали минимально теплые чувства.

В метро понравился парень. С парнями знакомиться ссыкотно, но я придумал кое-че. Вышел за ним на станции, подошел, попросил знаками вынуть наушники из ушей и спросил: "Ты, случайно, не программист?" Понятно, он оказался программистом. Но не руби :( Я сказал "Ну ладно". Он в этот момент убрал настороженное лицо и даже немного улыбнулся, но я свалил. Для первого раза норм.

Мандражит немного по поводу завтрашнего семинара.

Валялся на массаже у совершенно ебанутой женщины-эзотерички "синего чулка", которая при этом делает необычный, приятный массаж. С самого начала дал понять, что я неразговорчив и не буду комментировать ее пиздеж. А в какой-то момент возникла идея на самом деле перестать ее слушать и сосредоточиться на "вдохах нсл". Интересно получилось: звуки ее голоса я слышал, но уже не понимал, что она говорит. Было небольшое бп так делать (оч непривычно вот так специально, а не от невнимательности, перестать слушать кого-то), и возникло чувство освобождения, что могу так делать, вместо того, чтобы поглощать ее словесный понос.

До этого дрочил полчаса. СЖ - это приятно, но все еще моментами дискомфортно.

Залип, было, в тупом жвп, но потом пошел гулять в парк, думать над семинаром, и в какой-то момент "вспомнил" про нсл, сел и стал "вдыхать" его. Сначала ничего не получалось, как-будто выключили, но оказалось, что главное сразу не сдаваться: через пару минут нсл стало "цепляться" за вздох - иногда длясь весь вдох, а иногда "срываясь" на половине вдоха (я при этом дышу как обычно). Посидел так минут 10.

По дороге домой захотелось прийти и активно позаниматься ФА. Щас буду отжиматься по 5 раз каждые 30с - посмотрю, на сколько сегодня меня хватит.

Завтра первый в моей жизни "турнир" по теннису. Рассчитываю в первой же игре с треском проиграть - и пойти гулять по обещанному лесу.

Снова возникло желание взяться за свою жизнь, добиться ясности, чего я хочу от нее. Сидел думал, с чего начать, и если бы Бодх не придумал магистральные направления, я придумал бы их в этот момент сам: захотелось обозначить важные области в своей жизни, которые я совершенно точно хочу развивать, чтобы жить "гармонично", насыщенно, и чтобы перестать чувствовать, что у меня что-то сильно отстает. И начать _делать_. Состояние приятное - непонятно, как я жил без него столько недель подряд.

Оживают СЖ, и я впервые хочу не бросаться их тут же реализовывать, а попереживать, похотеть, вчувствоваться в них. Я же не дрочил уже хз сколько - явный признак того, что секс у меня едет по рельсам.

5 дпо.

Гулял по парку, различил, что меня давит чв перед Кирой, которая намекает, что влюбилась, тихо ревнует, говорит, что скучает и т.д. У меня как-будто нечистая совесть: наверное, потому, что я замечаю признаки старения в ней, и это тоже уменьшает желание встречаться. Некомфортно жить с чем-то, что оч похоже на мудачество и быдлость.

Утром тетка, делавшая мне лазерную эпиляцию, как мне показалось, дольше, чем необходимо, задержалась на моем привставшем хуе, водя по нему этой штукой вверх-вниз снова и снова, от чего я еще сильнее возбудился. А вечером приехала массажистка, которая почти сразу же предложила подрочить, и это было совсем не возбуждающе.

Клевый пикник с симпатами днем.

Потрахался с девочкой из магазина. Офигел, узнав, что ей скоро 37 - думал, не больше 30. Но секс скучный, больше не захочется, наверное.

В течение дня несколько раз вспоминал про утреннее открытие, и учился "вдыхать нсл".

Трв из-за работы отпустила, лень тоже - кажется, все снова под контролем. Приятно при этом вспоминать, что завтра выходной.

Зал. Снова прирост силы в ногах и больше удовольствия, захотелось сделать больше подходов и бóльшим весом. А пресс немного сдал почему-то.

Закончил 10-часовую аудио-книжку Keto Clarity (2014 года) - кажется, сложно написать более исчерпывающую книжку, которая к тому же кажется честной. Например, они в какой-то момент объясняют отдельно, как исследования различаются по качеству, по методологии. Потом в 3х разных главах приводят отдельно 1) строго доказанные свидетельства в пользу кетоза, 2) св-ва, где ресерч начался недавно, и 3) где ресерч пока проводится лишь на животных, скажем, или лишь теоретически выведенные гипотезы. Если чего-то еще не знают - так и говорят. 5 звезд, в общем.

Залез в ванну, начал делать 2хминутки, были оч слабые проблески нсл, потом воздух на вдохе вдруг стал восприниматься чуть сладковатым, это было приятно, и я стал на каждом вдохе представлять, что "вдыхаю нсл", и стало возникать если не нсл, то удв, на каждом вдохе. На выдохе просто расслаблялся, "выдыхая" напряжение и беспокойство. Не замечал раньше, что именно на вдохе удобно порождать нсл - теперь, конечно, буду этим пользоваться. В сумме сделал около 50-60 таких вдохов. Удв при этом возникает где-то в горле, верхней части груди, и нижней части затылка.
Хочу назад в собранную жизнь: до обеда никакого инета и общения, только работа, возможно с пмф. Заебал нф из-за безделия.
2 дпо.

Какая нахуй разница, кто и что обо мне думает, если я при этом остаюсь тупым, бесчувственным овощем? Ну, допустим, получится у меня кого-то ввести в заблуждение, и человек будет думать, что я умный и чувственный - а мне, лично мне, что от этого? Или наоборот: ну будет человек думать, что я тупой и лживый и вообще двух фраз не могу связно сказать - ну и че, почему меня это заботит вообще, если единственное, что меня должно заботить, это то, что я до сих пор просто ходячий труп, с психической жизнью быдло-мужика? Заебало так жить. Кто-то вон в Лабиринте тусит, а я 5 проблесков наслаждения за месяц испытываю и умудряюсь как-то себя год за годом наебывать, что все хорошо.

Новый месяц, 1 дпо, новая жизнь, которую захотелось начать с разгребания сотен старых имэйлов - даже эти накопившиеся имэйлы меня отравляли последние пару месяцев.

Настолько сильное чувство серости и бессмысленности (давно уже такого не было), что начал переживать, не вызвано ли это плохо работающей щитовидкой. Пойду завтра сдам анализы, что ли. А пока ищу хоть чего-нибудь, чего радостно захочется. Спал.

Переобщался за последние дни, отказался от велосипедов сегодня. Не важно, пиздеж или секс - мне от этого становится плохо, потому что все это жалкий суррогат чего-то настоящего.
Сегодня все вяло - Люмосити, теннис. И даже в Салатейре впервые умудрился налить *слишком* много масла и с трудом доел. Выяснился интересный факт: Илон Маск сидит на низкоуглеводной диете. Представляю, сколько берут диетологи, которые его консультируют.
Секса продолжает немного хотеться, но только с кем-то, к кому была бы влюбленность. Или с новой девочкой (в которую я потенциально мог бы влюбиться).
23 дпо.

Сегодня бежать хотелось медленно, держал 5м на км, на последнем км ускорился, сменив дыхание с 2 + 3 (2 шага вдох, 3 выдох) на 2 + 2. Общее время: 24:39.

Потом был bbq с бегунами, на котором обнаружил, что я могу уже довольно много рассказывать на тему низкоуглеводного питания - одна девочка активно заинтересовалась.

С К обсуждали техническую сторону кафе. Она почти убедила меня начать блог/группу на эту тему. Подумал, что я хотя бы мог выписывать в него интересные факты, которые самому охота запомнить. Поздновато опомнился, конечно.

Сейчас припрется Кира, поваляемся, посмотрим фильм.

Длинный, слабо осознаваемый и один из самых необычных снов с Бодхом, в котором он сначала шокировал Софию своим невидимым присутствием, перемещая ее молниеносно в пространстве и передвигая предметы, потом было много других удивительных штук, которые я слабо запомнил (кроме того, что мне было естественно разговаривать с ним вслух даже пока его не вижу), а потом объяснял мне, что из-за моего бездействия он не может по-настоящему "приблизиться" ко мне, поэтому я обычно лишен всех этих "чудес".

Вчера после длинного перерыва отжимался и вдруг поставил рекорд: 150 отжиманий за 15 минут (5 отжиманий каждые 30 секунд). Щас еду на 5км забег - не знаю пока, захочется ли бежать спокойно или интенсивно.

Пока ехал в ТЦ, делал пмф, устранял музычку в ВД, порождал собранность. Купил цветных трусов и полотенец, чтобы жить стало приятнее.
Потом заехала Кира, попробовал потрахаться с ней, но хуй стоял слишком неуверенно и совсем упал, когда долго пытался надеть презик, пока не понял, что надеваю его не той стороной :(
Поехали с ней на 15х4. Каждый раз я в присутствии большого кол-ва "недодрузей" (мало знакомых людей, с которыми пытаюсь поддерживать приятельские отношения) я испытываю кучу фонового бп, хотя выгляжу очень общительным и позитивным. Хорошо хоть свалили после 3й лекции из-за холода. Есть риск кончить во сне после такого охуения, все-таки вся эта недодружба пиздец выматывает.

Мучительное чувство подвешенности, метаний между жвп, попытками поработать, неусидчивостью и попытками как-то улучшить состояние. То повяляюсь посплю, то в ВК повтыкаю, то на гитаре побренчу, то напишу кому-то - и ни от чего нет удовлетворенности. Состояние оч знакомое, было сотни раз, но никак не получается его метко обозвать. Из него обычно невероятно сложно выбраться, хотя все, что нужно, это просто тупо начать что-то порождать, не давая вниманию вырваться. И тогда, благодаря запасу энергии, состояние может коренным образом измениться. Но чаще все заходит в полный тупик, выход из которого только обкончаться. Заебывает невероятно.
Решил поехать в ТЦ, чтобы купить то, что давно надо.

Вчера вечером гулял по парку в приятном состоянии, возникали проблески нсл. Познакомился с невероятно красивой дв-эзотериком (5-6-2). Потом приехала Н, погуляли с ней и пошли валяться, возникало удв и нсл от ее потисков - такое не может надоесть никогда.

Чистил зубной камень у сказочной красивой девочки, найденной на doc.ua, и теперь на меньшее я не согласен :) Поглядывал на ее лицо, в 10 см от моего, и пытался отделить чкр и эр удв от своих болезненных "хватательных рефлексов".

Утром смотрел 4й ролик Бодха. У меня крайне мало радостных желаний, от этого жизнь и кажется пустой. 21 дпо.

Пошел в тренажерку, чтобы исправить состояние, но совсем не был уверен, что чего-то вообще захочется. В результате получил удв от бега, выставив 12кмч (15м) - это моя самая комфортная скорость сейчас, и кажется, что могу оч долго бежать в этом темпе.
Кроме бега захотелось всего пару упражнений. Заметил больше силы в ногах.
После перехода на кетоз стал больше потеть в тренажерке и больше охота пить, поэтому щас пью во время тренировок.
Валялся и слушал аудиокнижку. Проблески чего-то приятного, а работать все так же не хочется.
Сегодня заметил, что от оч богатого жирами завтрака не возникает никакой тяжести, при этом после него часами не вспоминаю о еде. Попробую перейти на 2х разовое питание.

Жуткая, с ног срубающая лень работать. Спал.

Делимся в ВК со вчерашней девочкой впечатлениями от нашего первого секса. Вчера оказалось, что она тоже любит вылизывать парню попку, хотя такого нсл как с Софией пока не возникло с ней - скорее всего, из-за озабоченностей, связанных с первым сексом, вечерней тупостью и в целом слабым СЖ. Сильно намокает, любит пальчик в попе, хочет попробовать удерживаться от оргазмов, не кривится от слов "хуй" и "трахаться" - в общем, клево, что наткнулся на нее в парке, зацепился за ответный взгляд.
Но все-таки с сексом хочу притормозить. Сейчас есть возможность трахаться с 4 разными девочками, не считая симпаток, но не охота снова отравиться трахом через "не хочу".
20 дпо, кстати.

Вчера потрахались с дв, с которой познакомился недавно в ботсаду (5-5-2).

Утром проснулся и прочел в группе Н, что ей, скорее, не понравилась тусовка, и у меня тут же возникла сильная тревожность, не смотря на то, что я рассудочно со всем согласен из того, что она пишет, и хорошо могу себе представить, что испытываю то же самое. Вообще она все больше кажется оч живой и искренней и тискает оч приятно. А трв из-за того, что пошатнулся мой комфортный мирок, в котором все со всеми "дружат". Оказывается не все и не со всеми, а значит и со мной кто-то тоже не будет дружить, а для меня это конец света. Не успел я насладиться довольством в тусовке, как снова приходится напрягаться. Малодушие на 10.

Классная была тусовка. Экспериментировал с "десертом", а все дегустировали - кто-то плевался, кому-то нравилось :) Валялись вшестером под одеялом, гладили друг-друга и о чем-то болтали. У меня возникало что-то приятное к Т: гомофоб во мне отступил, и я будто бы вспомнил, что испытывать влюбленность в парня - это нормально. Еще были порывы тискать А как свою девочку (а не строгую симпатку), и с тех пор будто бы фоновое безобъектное чувство влюбленности появилось и держится, а тепло и запахи на улице его подпитывают.
Думаю, чего дальше хочу. Наверное, гулять одному в парке.

Не знал, что мне так понравится ходить по центральным улицам и заглядывать во дворы, искать место под кафе. Как ни странно, большое кол-во всяких кафе очень вдохновляет: если кто-то смог, то и я смогу. Поначалу устранял ВД, возникали проблески нсл.
Переписывался на ходу с дв, которая сегодня первый раз ко мне придет, и в которую есть влюбленность. Но, блять, как же выпукло видно мое желание дорисовывать человека до близкого, ничего по сути о нем не зная - это проявляется в желании с ней сразу всего: птш, строить бизнес, делиться фоточками и мыслями и т.д. и т.п.
Купил мини-блендер, чтобы еще вкуснее получался мой низкоуглеводный "десерт". Скоро припрется стая симпатов, будут дегустировать)