!Листоед 🌿

События утра: тело выспалось часов за 6, проснулся в нейтрально-приятном состоянии, потом в ванне стала накатывать подавленность из-за отсутствия ярких желаний, потом различил, что мне охота почитать подробнее про кетоз, особенно в контексте ФА, оживился, и в результате купил книжку "The Art and Science of Low-Carbohydrate Performance". Авторы вызывают доверие по выступлениям. Сегодня пойду в зал, не съедая предварительно банан, понаблюдаю за разницей в состоянии. И снова хочу приблизительно знать, сколько чего я жру за день. Нужно оч много жиров.
Плавленные сырки - мои новые печеньки (Веселая коровка - самые охуенные). Пипец вкусно их жрать, запивая травяным чаем, съедаю по 2-3 за раз.

Гуляли с Н. Меньше психопатий рядом с ней, не кажется уже чем-то ненормальным и постыдным просто идти рядом и молчать. Но остатки неловкости еще есть.
А сейчас нахлынула какая-то меланхолия и желание влюбиться (на улице в темноте мимолетом увидел лицо девочки, которое показалось невозможно красивым - и началось).
Тестирю airpods, которые она привезла мне из ГК. Классное чудо техники.

Состояние "анапсихоз" (по аналогии с анабиозом). Особенно заметно отсутствие желаний менять свое состояние, безжизненность. Возможно, связано с вечерним общением вчера, надо понаблюдать, и вообще вернуться к своей идее ограничивать общение 2 часами за раз. 6 дпо.

Сегодня первые признаки оживания, когда в ванне утром возникло пвк в связи со своим будущим "семинаром". Блин, я до этого ходил на всякие тусовки, которые организовывал кто-то другой. Но ведь намного интереснее - и эффективнее! - организовать что-то самому. Самое сложное будет первый раз или два.
Вечером с А (девочка из Тая) после Филармонии тискались у меня дома, трахал ее пальчиками. С ней прикольно поболтать, обсуждали то, как она относится к своей 6-летней дочери.
5 дпо.

После почти недельного перерыва пошел в зал. Бегать снова было приятно, хотя по-другому, ощущения отличались от привычных, была какая-то упругость в них, резонирующая с настойчивостью. Бегал 15 минут. Отжиматься на брусьях не хотелось ни на 1, вот удивительно. В общем, занимался в основном ногами, спиной, прессом.
Пойду теперь жрать большой стейк. В Украине вкусные и недорогие стейки. Интересно, начнет ли тело набирать массу, не смотря на ежедневные голодания и минимум углеводов? Посмотрим, к чему приведет этот эксперимент.
Кстати, приятно, что в этом году у меня уже никаких отклонений в микрофлоре через бакпосев не нашли.

Непонятное состояние, в котором чего-то хочется, чего-то приятного, но непонятно чего. Работать совсем неохота. Замужняя девочка с прошлой недели меня динамит, от этого возникают позывы к чб (ее больше всего напряг мой возраст), ждал ее возвращения в Киев. Отпинываюсь от НЭ. Попробую поработать, ведь я завтра вообще собирался выходной брать.
Upd: Кажется, различил чего охота: близких отношений с кем-то, приятного человека рядом. Ну ладно, поисковая активность, значит, будет продолжаться. А то вчера вообще не хотелось ни с кем знакомиться.

Вчера пару часов погуляли, потом пили смузи и чай у меня, целовались, тискались. У меня двойственное вп от нее. Если бы не какие-то отдельные проявления открытости (может спокойно говорить, что чего не знает или не понимает, или говорит о том, что ей неловко и т.д.) - я бы записал ее в экзальтированные эзотерички и отвалился, наверное. Лицо оч красивое, но тело, наверное, не будет возбуждать совсем - заметны последствия родов. И сж к ней возникало слабо.
После долгих разговоров об осознанных снах вчера приснился ОС, в котором Елка меня взяла с собой в свой мир глубоко под водой (в которую поначалу было холодно погружаться). В следующем сне рассказывал об этом ОСе К, а она ревновала.
4 дпо.

Охуение из-за работы, сильное беспокойство пару часов. Не ходил в тренажерку и обедать, тушил пожар, справился и сейчас иду встречаться с эзотеричкой, с которой познакомился на Самуи. Не пойму пока, как себя с ней вести, чтобы с минимумом затрат либо свести все к сексу, либо четко понять, что она ничего со мной не захочет. Но часто в процессе общения возникают какие-нибудь идеи. Чего точно не хочу - это пузырения ради пвп.
Снова нравится петь некоторые песни, голос неожиданно сменил тембр, и стало получаться так, как давно хотелось. Пел, записывал себя, слушал, исправлял ошибки и т.д.

В ванне думал о том, что в моей жизни однажды настанет момент, когда я очень сильно пожалею о том, что проебал свою жизнь на нерешительность, тупые впечатления, вялость, самолюбование и произведение впечатления.

Работаю. Иногда вспоминаю о том, ради чего я живу, и порождаю серьезность. Отказ от пузырящихся ПЭ и довольства все еще воспринимается как потеря - это потому что нет устойчивой ясности, что ждет взамен.

Утром очень навязчивый ВД, полез в ванну, и валялся там час - поначалу на грани сна, но это довольно мучительное состояние из-за потока неконтролируемых образов, которые почему-то к тому же вызывают НЭ, самим фактом своего появления. Отбивался от них. Потом понял, что у меня снова выбора нет, открыл глаза и стал делать 2х минутки прекращения навязчивой музычки в ВД (в этот раз меня заебывал Паша Кашин). Сделал 6 более-менее успешных, и еще пару полностью провалившихся. Все, что хочу - это вынырнуть из этой ямы, чтобы были силы работать. Речь не о каких-то сильных НЭ, а просто охота минимально приятных вп от работы. Вроде после ванны состояние стало немного лучше, сажусь за работу. 3 дпо.

Видимо, тело перестроилось, наконец, на кето-режим: учащенное сердцебиение (ударов 80 в минуту в нейтральном состоянии), которое длилось непрерывно почти 3 недели с того момента, как свел к минимуму углеводы, прошло. Сейчас пульс не больше 60 ударов. И вообще физическое состояние приятное, если не учитывать спины, про которую недели 2 не вспоминал совсем, а сегодня она снова начала болеть на 1-2. Отжимался и подтягивался немного - давно запустил эти упражнения. 2 дпо.

На улице было холодно, и я пошел на концерт знакомого уже пианиста. Первый раз сел на балконе. Возникало удв и восхищение от его игры, но нсл не было, конечно. На втором отделении стал читать сохраненные фрэги, натыкался на дописки Бодха, которых раньше не видел. Когда шел с концерта, включил в ушах одну красивую песню ДДТ, и вдруг возникло вп, что весь знакомый мне мир стал как-то далеко, перестал пересекаться со мной, и потом возникли слова "знакомый мир заканчивается", неожиданно выступили слезы, я не понимал, как можно жить без того, что есть у Бодха. В метро не хотелось, пошел по Крещатику, и каждый раз, когда повторял "знакомого мира больше не будет", снова и снова начинал плакать.

Полдня болтали, трахались и сидели в кафешке с К. Потом смотрел ролики Бодха. А щас начинает подкрадываться тлен, но я пойду гулять.

Блять, не дай бог мне писать код в том, состоянии, в котором я сейчас, после вчерашних 3х оргазмов :) Щас делал *очень* простую задачу, которую обещал сделать еще вчера, и мало того, что сложно было даже начать (постоянно обнаруживал себя отвлекшимся на что-то другое), так еще допускаю тупейшие ошибки, пишу что-то наугад, потом ловлю себя на этом и т.д. Мозг, видимо, на 99% занят восстановлением спермозапасов моего организма, и приходится полагаться только на адекватность своего "автопилота". Если бы не выходной, и пришлось бы работать сейчас, была бы туева хуча НЭ. А так щас приедет К и можно будет просто потрахаться :) 1 дпо.

PS Несколько раз исправлял опечатки.

Сегодня меня неожиданно лишили девственности страпоном. Если бы еще не такой спад в СЖ, было бы охуенно. Но кончил еще раз. Девочка, массажистка, назвала себя "эксгибиционисткой", разделась сама, пока делала мне массаж, позволяла себя лапать - и была, что редкость, очень управляема. А в конце явно не хотела, чтобы я уходил, потому что не прекращала болтать, и что-то все рассказывала и спрашивала о чем-то. Но вот трахаться не захотела, сказала, что вообще не трахается, а только дрочит.
Потом подошел к еще одной высокой девочке на улице (4-5-0), которая оказалась типичной такой высокодуховной монашкой. Потом еще к одной в метро (телефона не стал просить, просто поржали над чем-то, и я свалил).

Снова кончил во сне, и вчера были все признаки того, что к этому идет. Познакомился с очередной девочкой (4-4-0), и не смотря на то, что пропасть в мировоззрении были очевидна с первых минут, провел с ней часа 2, потому что... красивая, а я развлекал сам себя, выебываясь тем или иным способом и надеясь на секс.
Потом догнался поеданием колбасы до начала двенадцатого.
Кончил утром еще раз, а потом валялся в ванне и предавался грусти по поводу того, как бессмысленна и механична моя жизнь, и как у меня снова "отобрали" надежду на то, что вот скоро накоплю дпо, и вернусь к приятным состояниям.
От вчерашней девочки взял на заметку имя, которое нравится: Марта.

Даже не знаю, что делать с таким сильным СЖ, не будь возможности его хотя бы иногда реализовывать...

Сложно было оторваться от А, которая зашла ко мне на 2 часа, хуй стоит до сих пор, но теперь нужно как-то вернуться к работе.

PS: О, Украине дают безвиз!

Время после 6-7 часов вечера у меня ежедневно вылетает в трубу, психическая жизнь останавливается, сводится к поиску самых примитивных впечатлений - лишь бы не сталкиваться со скукой. С этим надо что-то делать, как-то возвращать себе эти 4 (!) потерянных часа в день. Совершенно точно в это время не заходит программирование и прочая возня с компом - это кажется пресным, скучным. Гулять... да, гулять иногда нравится, просто сидеть в парке, пить чай и смотреть по сторонам. Может, массаж на вечер какой-нибудь планировать, хз. Или секс :) В общем, че-то надо придумать.
Либо же научиться не отупевать к 6 часам настолько, прилагать усилия по различению.

Еще раз убедился, что во время знакомства с девочкой факт наличия у нее мужа можно просто пропускать мимо ушей. Если девочка хоть чем-то мне близка, ей ее замужество уже в печенках сидит, особенно за полтора года, как в случае с А, с которой познакомился сегодня. Впечатление, что она из последних сил убеждает себя в ценности ее брака с человеком, который вообще не разделяет никаких ее увлечений, начиная от ее сыроедения и заканчивая мыслями о том, что полигамия - это, наверное, все-таки очень здорово.
Гуляли часа 3, пообнимались немного, и на словах она пока согласна со всем, что я говорю, на 100%. И вопросы осмысленные задает, мне не было скучно. Завтра пообещала зайти в гости после пар.

Лазер кусачий, но терпимо. Вначале немного возбуждало, пока тетка водила мне вокруг хуя этим аппаратом, но совсем недолго. А щас опять сильно охота каких-нибудь сексуальных впечатлений. Киев, кто хочет чего-нибудь сексуального? Укажу в профиле имэйл, мало ли...

4-3-0. Понравилась девочка на улице, оказалась замужней, но контакт дала. Вряд ли на замужних найдется время, конечно.

Подошел к высокой худенькой девочке, и только когда она ко мне полностью повернулась, увидел, что она сильно косоглазит, лицо оказалось знакомым с танцев, а когда она протянула руку знакомиться, вспомнил и эту руку: скрюченные, недоразвитые с рождения пальцы. Как-то преодолел мудака в себе и болтал с ней как со старой знакомой - и с ней оказалось прикольно. И все равно хз, позвоню ли я ей еще.
Еще одна девочка отшила, не вынимая наушников. Итого 4-2-0.
Думаю бежать полумарафон 9 числа. Это всего лишь 2 часа бега со скоростью 11км в час - неужели это реально сложно?
Завтра иду на первый в жизни сеанс лазерной эпиляции. Лобок на пробу. Постеснялся по телефону сказать, что хочу не только лобок.

Рубрика "А знаете ли вы...":

... что агрессия часто напрямую обусловлена озабоченностью мнением людей. Вот идешь ты к выходу из кафе и пытаешься на ходу надеть куртку, держа одновременно рюзкак, но рука раз за разом не попадает в рукав. Ну и все ничего до того момента, пока не мелькнет мысль, как нелепо ты сейчас выглядишь в глазах всех этих людей вокруг. И моментально вслед за этой мыслью возникает раздражение, которого не было бы, если бы тебе было целиком пофиг на то, что о тебе думают, и смотрит ли на тебя кто-то вообще.

Часто агрессия к другим людям возникает именно тогда, когда они "выставляют нас дураками", даже в мелочах. Значит, чем меньше озм, тем меньше триггеров для агрессии.

Мутное, безвольное состояние с самого пробуждения, хотя рассудочно понимаю, что изменить его должно быть несложно.

Сегодня оч сильное сж, из-за чего работа во второй половине дня практически похерена (сложно на нее отвлекаться от эрофоток и дрочки). Вечером встретился с девочкой с Тиндера - она оказалась менее красивой, чем на фотках, и пухлой - но не скучной и вроде не ханжой. Но разочарование возникло при встрече (видимо, как и у нее). Поцеловал ее в конце, позвал в следующий раз к себе домой. Слишком много выебывался под конец встречи.
Днем подходил к еще одной девочке, отшила. Счет 3-1-0.