!Листоед 🌿

Не помню, писал ли про этот мини-сериал, когда посмотрел его полгода назад: The Night Manager, но тут вспомнил про него еще раз. Мне сложно найти сериал, который захотелось бы смотреть дольше половины первой серии, но этот просто охуенен. Сюжет, актеры, напряжение, в котором он держит, желание иметь таки же качества, как у главного героя (он моя полная психическая противоположность) - сложно оторваться, в общем, всем советую.

Сразу после написания предыдущего фрэга возникло несколько слабых полизов нсл. Пошел гулять вдоль набережной до парка, устраняя ВД. Позанимался немного. Потом посмотрел несколько коротких бо-роликов и поперся на массаж лап (понравилось на 4 - что довольно сильно, почти до нсл доходило, пойду еще).
Вместо Хауза буду щас на ночь смотреть лекцию по Эликсиру/Фениксу и жрать фисташки.

Сегодня бегал 25 минут. Сначала остановился через минуту и думал, что не пойдет. А потом попробовал бежать раза в полтора медленнее - и понравилось.

На 12м дпо стало, видимо, достаточно энергии для того, чтобы снова увлекло устранение ВД. Это воспринималось, как увлекательная игра: смогу ли я различить ВД, и подольше продержаться в "тишине". А за ним пришли и приятные состояния: пока ехал на мото-такси в ТЦ, было просто приятно и необычно жить, и тишина в ВД резонировала с этим состоянием. Потом потерял это, конечно. Я живу так, как мне нравится, пока только по утрам. Поэтому и люблю утро.

Купил молотый кофе декаф и попросил его приготовить в кафе. Настраивал рабочую среду. Охота приятного.

Познакомился и попил коктейлей с американкой из НЙ. Прощупал всякими экивоками ее отношение к сексу - кажется, полный тухляк. Ну хоть попрактиковался в английском с носителем, поупражнялся в слежке за своими ужиками и мимикой.
Снова был на массаже у той же массажистки, на этот раз всего тела - как-то совсем мимо меня прошло все удовольствие. Больше не буду соглашаться на кондиционеры и комнаты с комарами. Или вообще ограничусь лишь классными массажами лап до приезда в К.

Решил почитать дальше про биткоин (он каких-то невиданных высот достиг в цене), и закопался в дальнейшем сравнительном анализе криптовалют. Решил купить немного монеро, жду, пока откроется моя платежная система в Европе. Расчет на то, что биткоин сдуется неизбежно из-за технических проблем и недостатка приватности, а остальные криптовалюты вырастут. А у монеро уникальные свойства, что делает его очень вероятным для значительного роста в перспективе. Но, конечно, все это все равно слишком похоже на рулетку, так что я не буду сильно рисковать, но влезть в это интересно.

Проснулся в 5, в 6 пошел бегать. Со вчерашнего дня думаю о написанном Бодхом: что мы все выросли покалеченными, энергетически прибитыми. На фоне этих мыслей самодовольство, поиск подтверждений своей охуенности, которым я занимаюсь по мелочам и всерьез каждый день, стали неприятными. Еще стало мало того, чтобы просто искать, чем себя развлечь. Вчера снова стало понятно, что я могу убить день на самые тупые действия, на "недожизнь". Нужна энергия - это единственное, что вообще важно. Мне необходимо разделить все свои действия на те, которые дают энергию, и те которые ее забирают.
25 мин бега, 40 подтягиваний внутренним хватом. 11 дпо.

Итоги дня:
* Утром побегал в сумме всего 17 минут, утренняя безжизненность не проходит пока.
* Третий день сахарная ломка: охота сладкого. Держусь пока. За неделю должно "отпустить".
* Непродуктивный день, мало поработал.
* Зато часа 3 дрочил - снова довольно сильно охота сексуальных впечатлений, новых девочек. Поболтал с одной полькой на рынке, но все же не понравилась.
* Снова с утра болит спина, хотя и не так сильно, как позавчера.
* Узнал новое про биткоины, заполнил кое-какие пробелы.
9 дпо.

Похоже, я нашел новое любимое место в Тае, когда нужно работать: Краби-таун. Все еще лишь единицы ебанутых байкеров, мало туристов, длинная относительно тихая набережная, по которой можно добежать до клевого тенистого парка с беговыми дорожками, брусьями и перекладинами (че еще надо), куча еды на рынках (рыба, креветки, фрукты) по ценам в 3-4 раза ниже, чем на Самуи, приятные кафешки и рестораны. Пока не нашел только тренажерку, но и этого парка на пару недель мне хватит.
Неожиданно полностью прошла спина, хотя еще утром при каждом наклоне возникала простреливающая боль. Мистика.
Оказывается, я умею беспокоиться даже тогда, когда все хорошо: мелькает мысль "а вдруг..." - и тут же всплеск бп.

Приехал в К, за 5 (!) минут в иммиграционном офисе продлил визу на 30 дней, после чего не знал, как вернуться назад в центр города, и одна тайка бесплатно подвезла меня на машине. Сел за комп в одном кафе, заказав капуччино, и вдруг стали возникать проблески чего-то непривычно приятного - настолько непривычного, что даже возникают мысли "это мешает", "как с этим жить". Но я уж как-нибудь потерплю такие "неудобства".

Немного стыдно писать, что пока делал визу (и потом в машине у той тайки), я пытался устранять бп и неловкость - потому что это же, блять, то, что я по сути должен делать в *каждой* подобной ситуации уже на протяжении лет 17, а не раз в полгода вспоминать об этом.

8 дпо.

Гулял по пляжу, бегать и плавать не захотелось, состояние безжизненное, т.е. ничего приятного не возникает, хотя и не какой-то там пиздец. Просто жду, пока накоплю больше дпо.

"Боль - это не 'плохо'. Боль - это больно." (c) Бодх. Понял, что основные НЭ возникают не от того, что как-то прям сильно болит. А от возникающего механически страха, что так будет всегда, или что будет еще хуже. Ходил и спрашивал себя: что, вот прямо так больно, что стоит испытывать НЭ? Нет, не так уж и больно. Тогда прямо сейчас можно позволить себе их не испытывать (интересно, что в этот же момент боль внезапно пропала на несколько секунд).

В общем, пока выходит такое вот форсированное различение. НЭ же не хочется.

Классные сны с Гит... с Бодхом.

Сегодня каждый час сажусь на 5 минут и лечу спину "медициной 21 века". Сарно писал книги для тех, кто не умеет различать вв (и поэтому советовал вообще никак не лечить спину, чтобы не подкреплять уверенности, что она болит), а я то умею. Поэтому могу отличить уверенность, что она вылечивается под направленным на нее вниманием, от НЭ и негативных уверенностей. Я знаю, что как-то решу эту проблему, потому что до этого уже решил целую кучу "нерешаемых" проблем: гастрит, геморрой, артрит, тремор, лишний жир, оргазмы во сне - to name a few. Так что я и дальше буду становиться только здоровее, заявляю на весь !F.

6 дпо.

Удалось погрузиться в работу, и это как-то придало смысла жизни.

ОСТОРОЖНО, НЫТЬЕ. Многие тут пишут, только когда плохо, а я вот весь день именно поэтому не могу себя заставить написать. День начался тленом, от которого не помогла и часовая прогулка вдоль моря, и плавание. Боль в спине второй день сильно подпорчивает жизнь, одним тычком превращает меня в старика, которому просто неохота вставать с постели. Зашкаливающее желание вп, от которого тревожность по непрерывно откладываемой работе, от которой зашкаливающее желание вп. Замкнутый круг, в котором ни от чего нет пвк. Шахматы надоели, потому что проигрываю, потому что надоели. Скачанный Хауз закончился. Жара заебывает. Постоянное желание обжираться (сегодня не дождался даже 12-ти).

Нехуй было кончать.

Различил удивительное: в своем возрасте я умудряюсь воспринимать *всех* взрослых людей вокруг как тех, кто меня *старше* - и значит, умнее, имеющими право мне указывать и т.д. Я продолжаю отчасти воспринимать себя подростком, который, чтобы ни делал, во всем ощущает привкус своих собственных капризов. А ведь это значит, во всех этих "взрослых" людях есть похожие механизмы, эта неуверенность в себе, отношение к жизни как к большому "взрослому миру" вокруг.

100 приседаний за 10 минут, потом отжимался 100 раз за 10 минут (это с трудом - потерял форму).

Long beach на Ланте - самый классный пляж для бега по утрам. Бегал 38 минут, потом плавал в (чересчур) теплой воде.
Главное открытие вчера в дороге было такое. Именно вытеснение НЭ делает подавляющую часть НЭ невыносимыми, выматывающими. Щас лень подбирать какую-нибудь иллюстрацию, но если вместо того, чтобы бегать от НЭ, начать их различать "на месте" , они далеко не такие уж страшные и неприятные, и более того, часто вообще на пустом месте растут, как оказывается, потому что различив НЭ часто удается увидеть и какую-нибудь вызвавшую ее очевидную догму или просто тупую привычку.

Интересно, что даже 10 часов дороги не вызвали вялости, благодаря тому, что я не скатывался в НЭ, помогало различение. Представляю, в какую муку могла превратиться эта поездка, если бы возникало ндв.
На острове делать особенно нечего. И я не учел, что в феврале 28 дней, а значит мне уже через пару-тройку дней нужно быть в Бкк для финального рывка по работе.
Трв, что С себя ведет как капризный ребенок, а мне не хватает решимости ее просто отправить к маме. Страх, что она серьезно заболеет.

С утра трв из-за того, что не выспался (будильник на 5:30) и из-за здоровья С. Не хотелось ничего делать, но пришлось собирать рюкзак и ехать. При этом у меня просто выбора не было, как сидеть в минивэне и различать вв, все подряд. Альтернативой было только болезненно механически плавать в вд, натыкаясь везде на свои нэ. В результате как-то само возникло состояние плотного различения, случившееся пару недель назад в ЧМ во время игры в бадминтон, а за 6 часов - небольшая свора открытий и желаний, связанных с вот этой эпической разницей между обычной жизнью и жизнью, сопровождаемой различением. Записывал все в телефон, щас буду выписывать подробнее.
Во снах снова была влюбленность. 2 дпо.

Плотно позанимался в тренажерке. Впервые подумал, что натренированное тело наверняка будет лучше справляться с последствиями оргазмов - хотя бы в следствие того, что иммунитет у такого тела сильнее. И в смысле психической активности восстанавливаться, возможно, тоже получится быстрее.
Полдня сложно заставить себя сесть - и закончить задачу по работе. Все время какие-то отвлечения. Особенно на поесть.
Начал пару игр в шахматы через Интернет, давно не играл.
Назавтра купил билет на остров на другой стороне Тая.
Так, блять, теперь работа. Мамой клянусь.

Последний сон утром был оч клевый - влюбленность в 4х по-разному красивых девочек. Оч хотелось, когда проснулся, чтобы такое случилось в реальности.
Вчера кончил еще раз перед сном. Сейчас состояние оч мутное, тупое. На удивление получилось что-то понять в дискуссии с другим девелопером (хотя испытал кучу бп), но я будто в марихуановом угаре сейчас. Первый дпо самый тяжелый, при условии, что необходимо соображать. Обычно я беру выходной, но сегодня будут работать, потому что задачи почти механические.
1 дпо, в общем. Уровень "жрать, ржать, срать".

После перерыва в 26 дней потрахались с С. Кончил ей в попку - больше из жадности до таких вп, чем от сильного желания. Ну че, теперь все сначала. По-крайней мере, тлен должен отступить, а то сегодня ходил весь день как не свой - не понимая, ради чего живу. Сколько ни пытался вспоминать об озв, ничего не менялось.
Сегодня подумал, что моя асексуальность последних месяцев наряду с семейственностью была связана наверняка и с частыми оргазмами.
С. нашла себе москвича, который ее везде возит, кормит вкусно, зовет к себе жить и т.д.

Немного обожрался сладким: сначала тирамису с кофе, потом чизкейк с кофе. У меня гиперкомпенсация, наверное, после низкоуглеводной диеты. А может, снова вернулась зависимость, хз. Ну и тлен располагает, конечно.

15х4 позвали поучаствовать в мини-лекции на тему путешествий, почти сразу после моего приезда в Киев.

Стал наползать тлен, отсутствие пвк к чему-л, работа стала раздражать. Думал, чем же заняться приятным. Сходил на массаж. Приятно, но тлен не отступил. Работать в таком состоянии есть только один способ: самоизнасилование, от которого потом будет еще хуже. Единственная идея, вызвавшая хоть немного пвк - забить на работу целиком, отключиться, и пойти смотреть Хауза в своем прохладном логове. И жрать орехи. Так тому и быть, в общем. 25 дпо.

Оч приятный массаж лап у тайца.

Классное начало дня. Бег 46 минут, на 11 минут больше прежнего рекорда. Отчасти потому, что минуте на 5й вдруг ожила одна старая идея по созданию круга интересного общения в Киеве - и полился поток всевозможных второстепенных идей вокруг нее. Там есть место и сайту с форумом, и лекциям (15х4, например), и мини-тренингам, и продвижению Селекции, конечно, и даже, возможно, групповому сексу :) - все так или иначе связано с этой идеей. Щас буду выписывать все это.
В общем, только на 39й минуте бега захотелось посмотреть на часы. Обещанный runner's high, впрочем, не пришел :) Но не было и ни малейшей вялости, лени, нфо.
Замерил охват живота: всего 79 см, на 4 меньше киевской "нормы", неожиданно.

Утром обычная серость, пошел бегать, поначалу было лень, бегал маленькими отрывками по 4-7 минут. В перерывах гулял и делал 2хминутки. Состояние постепенно стало чуть приятным, было 2 едва-едва уловимых привкуса нсл, а в какой-то момент от бега возникло удв.
Читал описание вчерашних офигенных переживаний Каури - много похожих моментов на то, как я пытаюсь описать то, что изредка мелькает в моей жизни. В остальное время я лишь рассудочно помню, что там что-то такое, без чего жизнь - недожизнь.
Во снах опять приятные тусовки с симпатами.
Поработал немного, пойду искать байк.