!Листоед 🌿

Познакомился и попил коктейлей с американкой из НЙ. Прощупал всякими экивоками ее отношение к сексу - кажется, полный тухляк. Ну хоть попрактиковался в английском с носителем, поупражнялся в слежке за своими ужиками и мимикой.
Снова был на массаже у той же массажистки, на этот раз всего тела - как-то совсем мимо меня прошло все удовольствие. Больше не буду соглашаться на кондиционеры и комнаты с комарами. Или вообще ограничусь лишь классными массажами лап до приезда в К.

Решил почитать дальше про биткоин (он каких-то невиданных высот достиг в цене), и закопался в дальнейшем сравнительном анализе криптовалют. Решил купить немного монеро, жду, пока откроется моя платежная система в Европе. Расчет на то, что биткоин сдуется неизбежно из-за технических проблем и недостатка приватности, а остальные криптовалюты вырастут. А у монеро уникальные свойства, что делает его очень вероятным для значительного роста в перспективе. Но, конечно, все это все равно слишком похоже на рулетку, так что я не буду сильно рисковать, но влезть в это интересно.

Проснулся в 5, в 6 пошел бегать. Со вчерашнего дня думаю о написанном Бодхом: что мы все выросли покалеченными, энергетически прибитыми. На фоне этих мыслей самодовольство, поиск подтверждений своей охуенности, которым я занимаюсь по мелочам и всерьез каждый день, стали неприятными. Еще стало мало того, чтобы просто искать, чем себя развлечь. Вчера снова стало понятно, что я могу убить день на самые тупые действия, на "недожизнь". Нужна энергия - это единственное, что вообще важно. Мне необходимо разделить все свои действия на те, которые дают энергию, и те которые ее забирают.
25 мин бега, 40 подтягиваний внутренним хватом. 11 дпо.

Итоги дня:
* Утром побегал в сумме всего 17 минут, утренняя безжизненность не проходит пока.
* Третий день сахарная ломка: охота сладкого. Держусь пока. За неделю должно "отпустить".
* Непродуктивный день, мало поработал.
* Зато часа 3 дрочил - снова довольно сильно охота сексуальных впечатлений, новых девочек. Поболтал с одной полькой на рынке, но все же не понравилась.
* Снова с утра болит спина, хотя и не так сильно, как позавчера.
* Узнал новое про биткоины, заполнил кое-какие пробелы.
9 дпо.

Похоже, я нашел новое любимое место в Тае, когда нужно работать: Краби-таун. Все еще лишь единицы ебанутых байкеров, мало туристов, длинная относительно тихая набережная, по которой можно добежать до клевого тенистого парка с беговыми дорожками, брусьями и перекладинами (че еще надо), куча еды на рынках (рыба, креветки, фрукты) по ценам в 3-4 раза ниже, чем на Самуи, приятные кафешки и рестораны. Пока не нашел только тренажерку, но и этого парка на пару недель мне хватит.
Неожиданно полностью прошла спина, хотя еще утром при каждом наклоне возникала простреливающая боль. Мистика.
Оказывается, я умею беспокоиться даже тогда, когда все хорошо: мелькает мысль "а вдруг..." - и тут же всплеск бп.

Приехал в К, за 5 (!) минут в иммиграционном офисе продлил визу на 30 дней, после чего не знал, как вернуться назад в центр города, и одна тайка бесплатно подвезла меня на машине. Сел за комп в одном кафе, заказав капуччино, и вдруг стали возникать проблески чего-то непривычно приятного - настолько непривычного, что даже возникают мысли "это мешает", "как с этим жить". Но я уж как-нибудь потерплю такие "неудобства".

Немного стыдно писать, что пока делал визу (и потом в машине у той тайки), я пытался устранять бп и неловкость - потому что это же, блять, то, что я по сути должен делать в *каждой* подобной ситуации уже на протяжении лет 17, а не раз в полгода вспоминать об этом.

8 дпо.

Гулял по пляжу, бегать и плавать не захотелось, состояние безжизненное, т.е. ничего приятного не возникает, хотя и не какой-то там пиздец. Просто жду, пока накоплю больше дпо.

"Боль - это не 'плохо'. Боль - это больно." (c) Бодх. Понял, что основные НЭ возникают не от того, что как-то прям сильно болит. А от возникающего механически страха, что так будет всегда, или что будет еще хуже. Ходил и спрашивал себя: что, вот прямо так больно, что стоит испытывать НЭ? Нет, не так уж и больно. Тогда прямо сейчас можно позволить себе их не испытывать (интересно, что в этот же момент боль внезапно пропала на несколько секунд).

В общем, пока выходит такое вот форсированное различение. НЭ же не хочется.

Классные сны с Гит... с Бодхом.

Сегодня каждый час сажусь на 5 минут и лечу спину "медициной 21 века". Сарно писал книги для тех, кто не умеет различать вв (и поэтому советовал вообще никак не лечить спину, чтобы не подкреплять уверенности, что она болит), а я то умею. Поэтому могу отличить уверенность, что она вылечивается под направленным на нее вниманием, от НЭ и негативных уверенностей. Я знаю, что как-то решу эту проблему, потому что до этого уже решил целую кучу "нерешаемых" проблем: гастрит, геморрой, артрит, тремор, лишний жир, оргазмы во сне - to name a few. Так что я и дальше буду становиться только здоровее, заявляю на весь !F.

6 дпо.

Удалось погрузиться в работу, и это как-то придало смысла жизни.

ОСТОРОЖНО, НЫТЬЕ. Многие тут пишут, только когда плохо, а я вот весь день именно поэтому не могу себя заставить написать. День начался тленом, от которого не помогла и часовая прогулка вдоль моря, и плавание. Боль в спине второй день сильно подпорчивает жизнь, одним тычком превращает меня в старика, которому просто неохота вставать с постели. Зашкаливающее желание вп, от которого тревожность по непрерывно откладываемой работе, от которой зашкаливающее желание вп. Замкнутый круг, в котором ни от чего нет пвк. Шахматы надоели, потому что проигрываю, потому что надоели. Скачанный Хауз закончился. Жара заебывает. Постоянное желание обжираться (сегодня не дождался даже 12-ти).

Нехуй было кончать.

Различил удивительное: в своем возрасте я умудряюсь воспринимать *всех* взрослых людей вокруг как тех, кто меня *старше* - и значит, умнее, имеющими право мне указывать и т.д. Я продолжаю отчасти воспринимать себя подростком, который, чтобы ни делал, во всем ощущает привкус своих собственных капризов. А ведь это значит, во всех этих "взрослых" людях есть похожие механизмы, эта неуверенность в себе, отношение к жизни как к большому "взрослому миру" вокруг.

100 приседаний за 10 минут, потом отжимался 100 раз за 10 минут (это с трудом - потерял форму).

Long beach на Ланте - самый классный пляж для бега по утрам. Бегал 38 минут, потом плавал в (чересчур) теплой воде.
Главное открытие вчера в дороге было такое. Именно вытеснение НЭ делает подавляющую часть НЭ невыносимыми, выматывающими. Щас лень подбирать какую-нибудь иллюстрацию, но если вместо того, чтобы бегать от НЭ, начать их различать "на месте" , они далеко не такие уж страшные и неприятные, и более того, часто вообще на пустом месте растут, как оказывается, потому что различив НЭ часто удается увидеть и какую-нибудь вызвавшую ее очевидную догму или просто тупую привычку.

Интересно, что даже 10 часов дороги не вызвали вялости, благодаря тому, что я не скатывался в НЭ, помогало различение. Представляю, в какую муку могла превратиться эта поездка, если бы возникало ндв.
На острове делать особенно нечего. И я не учел, что в феврале 28 дней, а значит мне уже через пару-тройку дней нужно быть в Бкк для финального рывка по работе.
Трв, что С себя ведет как капризный ребенок, а мне не хватает решимости ее просто отправить к маме. Страх, что она серьезно заболеет.

С утра трв из-за того, что не выспался (будильник на 5:30) и из-за здоровья С. Не хотелось ничего делать, но пришлось собирать рюкзак и ехать. При этом у меня просто выбора не было, как сидеть в минивэне и различать вв, все подряд. Альтернативой было только болезненно механически плавать в вд, натыкаясь везде на свои нэ. В результате как-то само возникло состояние плотного различения, случившееся пару недель назад в ЧМ во время игры в бадминтон, а за 6 часов - небольшая свора открытий и желаний, связанных с вот этой эпической разницей между обычной жизнью и жизнью, сопровождаемой различением. Записывал все в телефон, щас буду выписывать подробнее.
Во снах снова была влюбленность. 2 дпо.

Плотно позанимался в тренажерке. Впервые подумал, что натренированное тело наверняка будет лучше справляться с последствиями оргазмов - хотя бы в следствие того, что иммунитет у такого тела сильнее. И в смысле психической активности восстанавливаться, возможно, тоже получится быстрее.
Полдня сложно заставить себя сесть - и закончить задачу по работе. Все время какие-то отвлечения. Особенно на поесть.
Начал пару игр в шахматы через Интернет, давно не играл.
Назавтра купил билет на остров на другой стороне Тая.
Так, блять, теперь работа. Мамой клянусь.

Последний сон утром был оч клевый - влюбленность в 4х по-разному красивых девочек. Оч хотелось, когда проснулся, чтобы такое случилось в реальности.
Вчера кончил еще раз перед сном. Сейчас состояние оч мутное, тупое. На удивление получилось что-то понять в дискуссии с другим девелопером (хотя испытал кучу бп), но я будто в марихуановом угаре сейчас. Первый дпо самый тяжелый, при условии, что необходимо соображать. Обычно я беру выходной, но сегодня будут работать, потому что задачи почти механические.
1 дпо, в общем. Уровень "жрать, ржать, срать".

После перерыва в 26 дней потрахались с С. Кончил ей в попку - больше из жадности до таких вп, чем от сильного желания. Ну че, теперь все сначала. По-крайней мере, тлен должен отступить, а то сегодня ходил весь день как не свой - не понимая, ради чего живу. Сколько ни пытался вспоминать об озв, ничего не менялось.
Сегодня подумал, что моя асексуальность последних месяцев наряду с семейственностью была связана наверняка и с частыми оргазмами.
С. нашла себе москвича, который ее везде возит, кормит вкусно, зовет к себе жить и т.д.

Немного обожрался сладким: сначала тирамису с кофе, потом чизкейк с кофе. У меня гиперкомпенсация, наверное, после низкоуглеводной диеты. А может, снова вернулась зависимость, хз. Ну и тлен располагает, конечно.

15х4 позвали поучаствовать в мини-лекции на тему путешествий, почти сразу после моего приезда в Киев.

Стал наползать тлен, отсутствие пвк к чему-л, работа стала раздражать. Думал, чем же заняться приятным. Сходил на массаж. Приятно, но тлен не отступил. Работать в таком состоянии есть только один способ: самоизнасилование, от которого потом будет еще хуже. Единственная идея, вызвавшая хоть немного пвк - забить на работу целиком, отключиться, и пойти смотреть Хауза в своем прохладном логове. И жрать орехи. Так тому и быть, в общем. 25 дпо.

Оч приятный массаж лап у тайца.

Классное начало дня. Бег 46 минут, на 11 минут больше прежнего рекорда. Отчасти потому, что минуте на 5й вдруг ожила одна старая идея по созданию круга интересного общения в Киеве - и полился поток всевозможных второстепенных идей вокруг нее. Там есть место и сайту с форумом, и лекциям (15х4, например), и мини-тренингам, и продвижению Селекции, конечно, и даже, возможно, групповому сексу :) - все так или иначе связано с этой идеей. Щас буду выписывать все это.
В общем, только на 39й минуте бега захотелось посмотреть на часы. Обещанный runner's high, впрочем, не пришел :) Но не было и ни малейшей вялости, лени, нфо.
Замерил охват живота: всего 79 см, на 4 меньше киевской "нормы", неожиданно.

Утром обычная серость, пошел бегать, поначалу было лень, бегал маленькими отрывками по 4-7 минут. В перерывах гулял и делал 2хминутки. Состояние постепенно стало чуть приятным, было 2 едва-едва уловимых привкуса нсл, а в какой-то момент от бега возникло удв.
Читал описание вчерашних офигенных переживаний Каури - много похожих моментов на то, как я пытаюсь описать то, что изредка мелькает в моей жизни. В остальное время я лишь рассудочно помню, что там что-то такое, без чего жизнь - недожизнь.
Во снах опять приятные тусовки с симпатами.
Поработал немного, пойду искать байк.

В течение дня возникало специфическое "давление", потребность испытать что-то настоящее, не размениваясь на вп. Ходил бесцельно по ТЦ и переживал это. И, похоже, вечером, прямо во время просмотра Хауза, это без всяких усилий с моей стороны вылилось в фон наслаждения на 1, который держится уже минут 10 или больше. Удивительно, что делать ничего для этого не надо, хотя и возникает желание его различать поплотнее. Но даже сопливый финал серии со смертью пациента его не перебил: возникала и сентиментальность, и нсл держалось, одновременно. Необычно. Фантазирую, что вдруг оно больше не уйдет, и я все время буду его испытывать? Раз даже усилий не надо, то почему бы нет? 22 дпо (даже не верится).

Захотелось вдруг сорваться на другой остров, на котором еще не был, но в результате подумал обо всех плюсах и минусах и решил еще на неделю зависнуть на Самуи, где у меня есть все, что мне нужно, для продуктивной работы (и оплачена тренажерка). На тот остров у меня еще хватит времени. Но от компа все же отвалюсь на день завтра, наверное - поеду кататься по острову.

Наконец-то меня перестало эмоционально трогать то, что с т.з. Софии я постоянно не так ее понимаю, ошибаюсь, незаслуженно поливаю говном во !F, не говорю ей ничего хорошего, и вообще с самого начала "отношений" запрограммировал себя (!) на то, чтобы с ней расстаться. Раньше у меня возникало от этого возмущение: хотелось сразу же ей писать, объяснять что-то. А возмущало-то лишь потому, что мой образ С так сильно расходился с реальностью. Вот же он, яркий пример того, что делают с человеком дорисовки. Интересна еще обратная позитивная связь: решение спокойно с ней общаться привело к тому, что ясность, наконец, оформилась более-менее устойчиво. Иногда проскакивает жалость к ней по привычке.