!Листоед 🌿

Проснулся до 6, когда вернулась С. Стал собираться на пляж, зафиксировал 3 всплеска бп разбудить (она уже спала) - снова захотелось вести подсчет НЭ. В какой-то момент вижу, что С лежит с открытыми глазами и молча смотрит на меня. Говорю, такое поведение некомфортно. Она: "зато я не спрашиваю ничего". И ничего не докажешь. Она же думает, что просто меня любит, и ничего нездорового в своих реакциях не замечает. Жду не дождусь пожить одному - просто чтобы отойти от стены, в которую уперся лбом. Стена - не София, а мои собственные реакции, конечно. Но охота просто побыть одному.
21 дпо.

Чувство неудовлетворенности жизнью, потеря ориентиров, отсутствие чего-то ценного. Смотрели с С вторую Матрицу. Весь день почти не хочется ее трогать, от этого тоже напряжение, потому что она обижается. Охота быть одному, снова найти смысл в жизни. Кажется, что эти отношения слишком затянулись, и непонятно, зачем они нужны. Может, когда станем жить отдельно, найдется какой-то баланс в общении.
В новом году хочу научиться перестать себя вести как высокомерный мудак.

Хорошо сделанные шахматы для игры через инет без регистрации: https://ru.lichess.org/

Час разбирался с областью, связанную с Интернет-маркетингом для клиента. Давно хотел влезть в эту сферу, а тут предоставляется случай разбираться с этим за оплату. В целом нравится то, что можно брать на себя столько инициативы, сколько хочется, принимать важные решения и т.д. - так работать интересно.

Хочу жить отдельно. Напряжение от того, что С рядом спит, а я хочу собраться и просто пойти погулять, без того, чтобы реагировать на ее неизбежное "ты куда???"

В кафе примерял на себя вв человека, который выбирает себе квартиру - посмотрел пару видео, выписал советы, которые захотелось запомнить на будущее.

20 дпо.

Обнулил 9 дней без секса.
Вовремя различил, что чуть было не поторопился и не взвалил на себя новых обязательств с идеей одного интересного парня, с которым познакомился в Киеве - повелся на то, что сделать то, что ему нужно, "оч просто" (в действительности же даже самая простая идея может растянуться, если себя ей начать насиловать) - это при том, что у меня самого куча самых разных интересных идей и задач. Хватило искренности различить хорошо знакомое по прошлому опыту специфическое беспокойство "обещал - надо делать". Почувствовал, что что-то стало портить жизнь, остановился "оглядеться" - и различил. И написал, что участвовать все же не буду.
Опыт - бесценная вещь.

Вчера полтора часа проглядывал свои записи за прошедший год, и оказалось, что произошла нереальная куча всего, выписывал в список. После этого захотелось снова начать подводить краткие, на пару минут, письменные итоги дня и (более развернутые) итоги месяца - делал так раньше какое-то время, и было интересно.

Сегодня день начал с 2х двухминуток. После них стал различать то, чего обычно не различаю: например, какие у меня мудацкие интонации. Ездили на водопад. Стало возникать желание заниматься различением чаще.

19 дпо.

Время заката на пляже сегодня совпало с отливом. Образовалась широкая полоса ровного мокрого песка, и из-за этого легче обычного возникало переживание большого открытого пространства, и высокие холмы, круто набирающие высоту от побережья, казались красивыми и будто бы не имеющими отношения к повседневной жизни, напоминая кадры из фантастических фильмов о других мирах. Хотелось, чтобы время остановилось, чтобы ходить, ходить, ходить - и бесконечно смотреть на все это. Люди не мешали. Наслаждение было где-то рядом, иногда чуть проглядывая, но помимо него были какие-то еще приятные проблески свежести, предвосхищения.

Сажусь подвести итоги 2016.

Сегодня первый день intermittent fasting: ежедневно буду делать чистые перерывы между приемами любой еды на 16 часов ежедневно. Звучит несложно: допустим, последний раз поел в 8 вечера - на следующий день ешь только в 12 утра. Сложно только не запихнуть в себя какую-нибудь мелочь во время этих 16 часов. И это вызывает пвк. А постепенно можно будет удлинить этот перерыв вплоть до 20 часов - но об этом даже лень пока думать.

Неожиданный акт искренности от Софии в одной теме. Я уже собирался отвалиться, ожидая обычных выкручиваний, а она - бац, и выдает четко то, что испытала. Не что-то очень сложное, но все-таки. Надо пометить этот день в календаре.

Копаюсь с webpack.

18 дпо.

Ночью снова яркие запоминающиеся сны с кучей эротики и соблазнения девочек. Проснулся с беспричинным пвк нсл, и казалось, что это как-то связано со снами. Но механически все равно погрузился в новости и т.д.

В обед съездили с С поесть, слопал большой салат с оливковым маслом. После голодания вкусно, и еще разного другого хочется, но в этот раз мне хватит ума не объедаться.

С удовольствием объяснял за едой Софии основы веб-программирования и SEO. Она задает кучу вопросов, предлагает свои аналогии того, что услышала - и сразу становится понятно, что все понимает. Конечно же так возникает желание ее чему-то обучать - хотя бы понемногу, по полчаса за раз.

Еще сегодня приятно работается.

Ну все, выпил немного сока из протертого собственноручно яблока. Итого - почти 6 суток голодания на этот раз. И еще 2 дня буду постепенно выходить на соках, фруктах и салатах. Отчетливой смены состояния не было, последние дня 3 было так: утром приятное бодрое состояние, после обеда - вялость. В следующий раз начну голодание сразу с очистки кишечника (а не на 3й день, как в этот раз). В целом, конечно, довольно тяжелая процедура это голодание (интоксикация, частые мысли о еде, сильная вялость) - но, может, с опытом будет становиться проще.

6й день голодания, у меня идеальный животик) Сегодня буду решать, выходить уже или еще поголодать. По утрам состояние отличное, вечером - сильная слабость. Ездили с С бегать по пляжу, меня хватает на 1 минуту с небольшим, после чего выдыхаюсь, перехожу на шаг.

У берега в воде нашел существо, которое до этого видел только в документальных фильмах. Прикольно движется, изгибаясь всем телом. Даже не знаю, как нагуглить его название. Не было камеры сфотать. Долго рассматривали его, взяв в ладони вместе с водой.

Начала снова усиливаться боль в спине, это напрягает :( Что-то я стал делать не так.

Нравится жить отдельно, хочу еще так пожить. И на Чанге нравится. 16 дпо.

Не, нифига, это еще что-то не то :) Дискомфорт и вялость продолжаются.
Работал 3 часа, сделал задачу. Чем-то клево работать, пока все что-то там празднуют. Различил, что больше неохота работать - остановился, думаю, чего хочу дальше.

Начало 5го дня голодания. Только что смог отжаться 10 раз без особенных сложностей - возможно, это начало перехода в клевое состояние. Станет понятно через час.
Во сне чуть не кончил, но вспомнил, что не хочу. Сны были на грани осознания, некоторые моменты отчетливо запомнились.
Захотелось на Панган.
Сажусь работать. 15 дпо.

Сильная слабость во второй половине дня. Каждое передвижение с места на место дается с трудом. Хотя утром было совсем нормально (надеюсь, завтра будет так же - мне ж работать).

Попали с С на лучший массаж лап за все время тут, пойду опять туда.

Сделал сегодня еще раз очистку кишечника с помощью соленой воды. Завтра 5й день голодания, а в прошлый раз на 5й день произошла та ошеломительная перемена в состоянии - оч надеюсь на нее и в этот раз.

Получается нормально работать, хотя вчера были опасения, что из-за голодания (4е сутки уже) не смогу сосредоточиться ни на чем. Сделал бОльшую часть задачи по фоточкам, осталось сделать так, чтобы они хранились на S3.
София подхватила кишечную инфекцию, похоже. Съездили с ней к тайцам, чтобы она поела простого риса и вареной курицы.

Полтора часа гулял по пляжу. НЭ, ЧСВ и (само)довольство в любых проявлениях кажутся чем-то лишним и неприятным. Общения с людьми не хочется, хотя по Софии немного скучаю. На двухминутках было сложно сосредотачиваться.
Неожиданно различил желание сесть и сделать прикрепление картинок к !F, хотя за полчаса до этого думал об этом - и не хотелось. Удивительна эта непредсказуемая жизнь желаний.
Пришел на любимую крытую террасу у моря, займусь !F.

5:20, сижу на веранде в темноте, но к 6 начнет светать. Пытаюсь вспомнить прозрачность, и кажется, что она близко. Спать было все еще дискомфортно, в т.ч. от боли в пояснице и праздника на полночи за окном.

Отвечал на вопрос, почему мне интересен Хаскел: пвк выучить, понять что-то новое, как когда-то с Руби, напрячь мозг; пвк освоить язык, на котором смогу однажды писать качественный софт и получать от этого еще больше удв; Бодх несколько раз предлагал мне заняться математикой, но без практического применения мне не хватает мотивации; слабое желание быть одним из немногих программистов, которые "смогли", быть оцененным; знакомство с Elm добавило мотивации.

14 дпо

Заканчиваются третьи сутки голодания. Вялость, желание спать, но хочу продержаться хотя бы до 9. Хотя до этого были на пляже с Е, и состояние было обычным. Странно, но мне стало чуть больше нравиться находиться в море - может, все дело в подходящей компании. С Е много всяких обсуждений. Попробовал подкатить к нему с разговором про стремления к удв, наткнулся на ничем не оправданное слепое противостояние.
Мое противостояние с Софией - следствие возложенных на нее ожиданий.
Смотрел Хауза. И разобрался с лямбдами наконец-то!

Покакал 10 раз, хотя все равно вода не стала полностью прозрачной, как рекомендуют. В след раз буду пить еще больше соленой воды подряд.
Пришла С, и через небольшую дополнительную порцию истерики удалось с ней договориться, что поживу отдельно от нее пару дней. Пошел снял себе комнату. Теперь еще одна задача: снять себе еще один байк.
Книжка по Хаскелю, на которую была надежда, непонятна уже на первой главе :( Фигасе она "для новичков". Полезу читать доп инфу по лямбдам.

Попросил С уйти на пару часов, пока я занимаюсь очистительными процедурами, потому что в принципе не хотел ее видеть рядом (после того, как прокакался бы - ушел бы сам). Сказал так: "Ты не могла бы свалить на 2 часа, пока я... (пояснил)" Молчит. Говорю "ну че, не удовлетворишь мою просьбу?" Она: "а то, что ты это спрашиваешь - это просто вопрос или..." Ну с какого хуя вообще? Какой идиот не поймет, что это не вопрос, а просьба? Такое уже было. Поэтому останавливаю ее, говорю "нет, ты не обязана уходить, уйду я". Она вскакивает и бросая "достал вообще" убегает куда-то за дверь.

Пью соленую воду, учу лямбда-исчисление, каждые 5 минут бегаю в туалет.

Очередное "обсуждение", в котором тупость Софии и мое этим возмущение достигли своего апогея. Орал на весь пляж, чуть не слюной брызгал. Похоже, для меня это те впечатления, которые я всегда себе запрещал, потому что любой симпат послал бы меня на хуй за это без права на апелляцию. При этом меня это не отравляет так, как "тихое" рзд - я быстро прихожу в себя. Но не привыкать же к такому.
Хотя бы начинаю понимать на практике, что криком ничего объяснить не получается. По-крайней мере, С превращается при этом в 100% идиота.
Сказал ей, что хочу отдохнуть от общения несколько дней - она расплакалась, что с ней редко бывает, и у меня возникла жалость и чв. Такой винегрет из эмоций, просто пиздец.

Ночь интоксикации: плохой сон, полубред, дискомфорт. Все равно легче, чем обычно. Проснулся в 3 утра и смотрел всякие видео по выходу из голодания, и случайно добрался до научных подтверждений преимуществ (прерывистого) голодания. TED: https://www.youtube.com/watch?v=4UkZAwKoCP8 Подробная лекция в каком-то универе: https://www.youtube.com/watch?v=ZpcVku45hFY
Оч интересно, и почему-то именно такое голодание (в сочетании с акцентом на низких углеводах) есть больше всего предвкушения внедрить в свою жизнь, как только выйду из голодания.
3 главных фактора, которые стимулируют развитие мозга и выработку разных клевых гормонов: ФА, голодание (от 16 часов) и интеллектуальная деятельность.
13 дпо.

Утреннее приятное состояние довольно быстро улетучилось после того, как приехал в логово и стал проводить время в одной комнате с Софией. Сменилось на "не понимаю, чего хочу" и уже механическое залипание в Хаскеле. Непродуктивный день в результате. Только вечером приятная поездка на пляж, много времени провели в воде с Софией и Е, кидали скачущий по воде мячик, играли немного в трехмерную Балду с Е. В 8 вечера уже довольно сильно хотелось спать, но продержался по-крайней мере до 9. Пустота жизни начинает напрягать.

Второй день голодания. Первый прошел легче всего, что было раньше: всего пару раз возникла небольшая жкс за то, что я "не могу" прямо сейчас пойти и сожрать чего-нибудь.

Бегал 18 минут, потом ходил и формулировал ясности о Софии, щас выписывал. Понял, что от человека, который обижается, при этом утверждает, что не обижается, можно ждать чего угодно, какой-нибудь мелкой пакости, и это напрягает.

Потом сделал 3 двухминутки: мне вдруг ненадолго стало доступно прямое порождение "прозрачности" - состояния противоположного погружению во вп. Потом предвкушал изучение Хаскеля - понемногу, в удв, и даже захотелось немного что-то сделать по !F (прикрепление фоточек добавить, например).

12 дпо.

Начинаю голодание до первого криза. Наверное, через пару дней сделаю очистку кишечника с помощью соленой воды. В прошлый раз сделал его на 4й день, и на 5й пришла та удивительная смена состояния. Возможно, без очистки этого бы не случилось, поэтому попробую в этот раз провести ее на день-два раньше - после того, как все окончательно выкакается :)

В отношении Софии очередной личный кризис: вчера понял, что нам не о чем поговорить. Обсуждать с ней почти ничего не получается, даже если бы хотелось, и это понятно: она сама признает, что не в состоянии просто сказать "ок, я была не права". Конечно же такой человек будет до последнего выкручиваться, а я такими "обсуждениями" пока наелся.

11 дпо