!Листоед 🌿

Это только я думал, что было 5 утра в прошлом фрагменте, а было уже 6. Поэтому я лишь за минуту до закрытия посадки попал на самолет (объявляли уже в последний раз, давали 3 минуты, а я еще паспортный контроль не прошел), притом с рюкзаком грузился в салон, и по этому поводу у меня отобрали любимую смазку для презиков, которую мне специально привезли из Гонконга. Урок: никогда не выключать на телефоне автоматическое определение часового пояса.

Ну фсе, я снова в Киеве. Жилье уже стоит 690 евро, ну и хуй с ним. Щас с Т будем работать, а вечером предвкушаю встречу с Софией. 11 дпо.

Достали регулярно возвращающиеся мысли/уверенности, что моя жизнь подходит к концу, и что мне все уже поздно. Нужно найти какое-то решение этому. Когда есть увлеченность чем-то, интерес, этим вв нет места вообще. Когда клево позанимаюсь в спортзале - тоже. Или когда испытываю влюбленность. Но эти суки возвращаются при малейшем откате, особенно когда смотрю на признаки старения тела или на красивых девочек-подростков, которые мне никогда не дадут.

5 утра. Погнал в аэропорт. Через несколько часов уже буду в Киеве. А Рига, оказалось, по первым впечатлениям клевая и недорогая, и жрачка тут в столовках вкусная :)

Вот так живешь-живешь, а потом вдруг какой-нибудь мультимиллионный стартап стремительно и бесповоротно становится частью твоей повседневной жизни. И ведь это надолго, это пугает. Надо как-то искать баланс, учиться с этим жить. Зато, может, наконец, заработаю денег на что-нибудь серьезное. Но мозги, конечно, чуть не плавятся от нагрузки.

В Риге дофига красивых девочек.

В холодной, но солнечной Риге. В самолете непрерывно кодил. Классно, что не запрещали пользоваться буком даже при взлете и посадке.

Ну вот, после ПЭ-шного всплеска первые атаки паранойи и озм. Показалось, что я туплю, что слишком много написал вчера ненужного главному боссу, что стал почти жаловаться и перекладывать на него свои проблемы - совершенно не то, что ожидают от senior dev'a. Не надо так. Если что - есть сначала Т, потом С, а потом уже он. Когда я уже научусь? Из-за этого проснулся в 4 и не уснул больше, хотя повалялся потом еще немного, приятно на грани сна. Упираюсь рогами, всерьез хочу попробовать внедрить практику ЭП в свои дни, потому что кажется, что только в ней спасение от НЭ в разных сложных ситуациях.

Ну и нужно что-то сделать полезное за сегодня, чтобы весы снова склонились в позитив.

Куча вп от личного разговора с моим новым клиентом. Очень умный чувак, продавший в прошлом 2 бизнеса в Силиконовой Долине, и сейчас строящий новую систему оплаты, которая в случае успеха (а все пока указывает на успех) открывает путь к большим деньгам. Говорит прямым текстом, что предпочитает платить большие деньги небольшой сильной команде, чем понемногу команде новичков, хотя соинвесторы и охуевают от зарплат, которые он платит. Борюсь с синдромом самозванца, и конечно охота оправдать его надежды - тем более, что ничего особенно сложного пока в работе не вижу. Только ответственности в какой-то момент может быть дохуя. Ну Т же как-то держится уже 2 года - и я смогу. 9 дпо.

Как я сегодня не съездил в Братиславу. 1) Провалялся в постели до 9. 2) Купил билет через инет. 3) Приехал на автостанцию почти за час до отправления автобуса. 4) Стоял в неправильной очереди и думал о том, что ехать мне на самом деле почему-то совсем не хочется, и не развернуться ли мне, но сомневался. 5) Опоздал на автобус, потому что ждал не там.

В Вене в воскресенье не работают супермаркеты, вообще. Европа, блять. Жрал какой-то хотдог на автостанции. Пойду искать че-нибудь повкуснее.

Пока гулял, возник ответ (гипотеза) на один вопрос, который первый раз возник лет 10 назад: почему когда я начинаю активно делать какие-то практики, фрагменты, не отвлекаясь на что-то другое эффект от них постепенно замыливается. Последние наблюдения, когда озв возникали в ответ на какие-нибудь приятные впечатления, похоже, указывают на то, что вп являются чем-то вроде источника энергии, потому что затрагивают какие-то психические процессы, вызывают разные положительные эмоции. И видимо, пока энергии мало, этим источником стоит пользоваться. При этом оптимально (для приманивания озв) сочетать получение впечатлений с различением (интересно, что Гурджиев писал в точности об этом).

Осн. работа.

Было приятное состояние, пока шел в офис, и проблеск новой ясности, сопровождающейся всплеском пвх: мне стало предельно ясно, *насколько сильно* НЭ отравляют всю мою жизнь. Они мешают мне на каждом шагу, они "заставляют" меня делать нелогичные поступки, они забирают у меня удв от жизни. Что было бы, если бы их не было? Когда-то я мечтал о невъебенных способностях типа телекинеза или левитации - но жизнь без НЭ сейчас кажется в миллион раз важнее и круче. Я впервые ясно увидел даже просто практические выгоды жизни без НЭ, не говоря уж о том, что я при этом испытывал бы.

Долго звонил в ГК банк, немного отравился бп, хотя оно и не было сильным. Берусь за основную работу.

Снова почему-то почти приятно было просыпаться. В 6 утра уже переписывались с клиентом, которого разбудила 3х-недельная дочь ) Мне нравится, что с ним можно шутить и т.д. Стало понятнее, чем я буду сегодня и завтра заниматься, есть пвк от этого (не странно ли, от *работы* предвкушение). Может, пропихну им Elixir, кстати :) И еще придумал одну мелочь в новой версии pairs. Шел в магаз за йогуртами и различал пвк от всех этих мелочей. Приятно, когда что-то увлекает.

Интересно, что охуение норовит возникнуть даже от того, что мне сейчас хорошо - бп, что это нужно удержать, что что-то нужно с этим делать.

Еще бы с этими протрузиями в позвоночнике разобраться, напрягают. 5 дпо.

Я ожидал увидеть ОФИС, все серьезно и т.д. Даже думал, не более ли подходяще было бы прийти в костюме) А там оказался коворкинг обшарпанный :) Правда, это не основной офис, а девелоперский. Работал по таймеру, через 6 часов свалил. Больше 6 часов в день работать не хочу, так смогу дольше у них продержаться. Все равно есть беспокойство, заплатят ли они мне. Пока не получу первых денег от них, так и будет беспокойно. Договариваюсь с жильем в Киеве опять. Пвк возвращаться прямо сейчас нет - наверное, послеоргазменная мертвенность.

Блять, до чего же вкусный тут йогурт в Spar! И вообще у меня полоса обжорств :(

Сегодня день очного знакомства с людьми на проекте. Проснулся и сделал 2хминутку, повторял "у меня нет времени на хуйню" (например, на суету, на озм и т.д.) И дальше буду повторять - эта фраза сразу добавляет собранности. Немного разминки и планка (последнюю неделю стало хотеться делать планку, а до этого она казалась супер-скучной). Иду в супермаркет за жратвой. 4 дпо.

Насчет "исследований" о неэффективности Люмосити: игры, в которые я в основном там играю - прежде всего тренировка интенсивной внимательности, различения, и от этого и зависит мой результат. А навык внимательности потом применим в любой другой деятельности.

Приперся в Вену. Просторная светлая комната в самом центре города через airbnb, со скидкой, потому что за окном видны ремонтные леса. Тут тоже холодно, но чем-то приятно на улице. И вообще сегодня день, начиная с утренних снов, чем-то приятный - хочется различать и устранять бп и прочую ерунду, будто бы более обостренно все воспринимаю. В самолете работал над Pairs. А в поезде из аэропорта пил очень вкусный несладкий густой йогурт, купленный в Spar. Думаю, чем дальше заниматься - охота пойти немного погулять и еще чего-нибудь съесть. 3 дпо.

Обожрался.

Со вчерашнего дня иногда стал различать обеспокоенность будущим, без причины, и каждый раз удивляюсь немного, что эта хрень присутствует, а я даже не в курсе. Проснулся, отжался 60 раз, сажусь за основную работу - хотя, конечно, больше охота доделать pairs, там куча эпических изменений. Ничего, вечером будет на нее время. 2 дпо.

Проснулся в 6:30, т.е. спал чуть больше 8 часов. Состояние почти нейтральное, но вылазить из-под одеяла долго не хотелось. Прочел страницу Start small (сначала была инерция начинать, но потом переключился), начал повторять "у меня нет времени на хуйню", выпнулся поделать планок, сделал себе лимонад - и сел работать.

Вчера с М много чего обсудили за встречу, но было вп, что он все-таки держится как звезда - он не задал ни одного вопроса мне, вообще! Удивительно. Твиттнул про встречу с ним, потерял фолловера, и конечно начал делать из этого проблему. Но у меня *нет времени на такую хуйню*. Работаю над Pairs. 1 дпо.

Приехал на встречу с одним известным в руби-кругах программером, которого читаю на Твиттере с самого знакомства с рельсами - iconoclast, полиамор, феминист и т.д. Он мне даже снился несколько раз (последний раз - недавно) - и кажется, даже в эротических снах :) Жду его в баре, волнуюсь, что буду тупить, что буду испытывать кучу беспокойства и выглядеть из-за этого не комильфо - охота произвести на него вп, конечно. Выписал в дороге несколько тем, которые хочу не забыть с ним обсудить.

Пожрал, поработал над pairs, сделал разминку (кажется, телу все больше требуются регулярные упражнения), сажусь дальше работать.

Кончил еще раз, оргазм был раза в 2 сильнее предыдущего. Все, теперь быстренько восстанавливаться! Состояние бодрое и деятельное. Иду в магаз за жрачкой. На улице яркое солнце, это клево.

Кончил во сне, снилось, как с какой-то девочкой трахаюсь при людях, будто бы в хостеле, прячась (не особенно старательно) под одеялом. До этого были сны на грани осознанности, когда удивлялся происходящему (например, с каким-то парнем тренировались в том, чтобы по воздуху передавать какой-то шарик, и это работало; или целовался с девочкой, а она при этом разговаривала по телефону, а я удивлялся, как это вообще возможно). Потом кончил еще раз утром, оргазм был несильный, и сейчас работаю - и уже замечаю, что туплю.

Созванивался по работе, завтракал. Состояние большей, чем обычно, собранности пока что держится - и уже хорошо заметно, насколько оно помогает в борьбе с привычными НЭ, хотя бы за счет того, что вслед за различением возникает желание хоть как-то бороться с ними, ведь далеко не всегда это что-то пиздец-сложное. Большинство НЭ - не какие-то неустранимые монстры, просто они берут количеством.

Начал новую книжку с советами по созданию бизнеса (Start Small, Stay Small) - оч понятная, четкая, куча мелких открытий возникает, пока читаю, пропадает скептик, что бизнес - это что-то оч сложное и не для меня.

Проснулся еще до 5, повалялся полчаса, пошел в душ. Повторял в ВД возникшую вчера фразу-озфа: "у меня нет времени на хуйню". Когда различаю всплеск или побуждение испытать бп, проговариваю ее. Это два принципиально, катастрофически разных способа жить: с различением и без. В различении - густая, насыщенная жизнь, до упора набитая наблюдениями, открытиями, предвкушением перемен. Без различения - недожизнь, какой бы насыщенной событиями она со стороны ни казалась. Не терять это понимание, как можно дольше.
Сегодня была последняя ночь в хостеле, сегодня переезжаю за оплату в комнату к одной очень давней знакомой, с которой не было связи несколько лет.
23 дпо.

Проснулся и лежал думал над тем, что каждый день я живу не так, как мог бы, продолжая тащить на себе груз самой разной хуйни: обидчивость, зависть, жадность, высокомерие, самовлюбленность, озм, ревность, ндв - и все это при том, что жизнь, блять, как проходила, так и проходит. Да, есть какие-то небольшие победы и сдвиги, но их даже перечислять неохота, настолько они кажутся незначимыми по сравнению с тем говном, которое осталось. Надежда только на то, что возможен прорыв, о котором иногда говорит Бодх - больше рассчитывать не на что. Но лучше бы я об этой возможности не знал, наверное - с ее усыпляющей иллюзией того, что у меня "всегда есть шанс". 22 дпо.

Дальше нового "дизайна" не смог продвинуться с Pairs - то одно не получается, то другое, и желания кодить почти нет. Зато заглавная страничка будет выглядеть веселее - и, надеюсь, еще понятнее.

Немного посидел над новым проектом с помощью Т - созванивались с ним по скайпу. Интересно, что стал различать любое даже легкое повышение голоса или какие-нибудь мрачные свои интонации. Намного приятнее жить и общаться без недовольства и других НЭ - оч хочется укрепиться в этом.