!Листоед 🌿

Купил себе и С. билеты в Бкк, летим через месяц. Вместо ЧМ пока захотелось на Самуи и Панган - думаю, зависнем там на пару месяцев, скучаю по зеленым и спокойным местам. Но передумать за месяц и двинуть в ЧМ тоже пока ничего не мешает.

Пользуясь тем, что в Австрии праздничный день, пойду щас и посижу в кафе с К (новой 18-летней девочкой) - может, "затяну" ее домой целоваться, как в прошлый раз. А может, она еще чего захочет со мной) Было бы клево, давно не было свежих секс-впечатлений.

Вчера кончил вскоре после того, как лег спать, даже не в эротическом сне. Типично для состояния последних недель - безвылазного погружения во всевозможные вп, даже без единичных всплесков нсл. Оргазм был сильным, на 7 где-то. Было 23 дпо. Потом снились всякие проблемы, и проснулся с сильным желанием начать жизнь заново, вынырнуть из того тумана, в котором жил. Пошел в тренажерку, бегал первый раз за долгое время, и было удв от бега, хоть и слабое (и такое редко).

С. вчера положили в больницу с циститом, ездил к ней, поругался с врачихой, которая мне тыкала, и долго не мог отойти от этого - не из-за самой ругани, и из-за того, что гордость проявил, заявив, что мы с ней почти одного возраста.

Проснулся в 5 из одного из самых необычных и приятных снов за долгое время, записал в группу на ВК.

Сегодня "семейное воскресенье": поехали с С. в ТЦ, в котором я еще не был, и развлекались там по-разному. Попробовали новый HTC VIVE (охуенная штука, отрываться не хотелось), поиграли в бильярд и настольный теннис, сходили в кино.

Мне легче дышится с тех пор, как мы обсудили, что будем жить раздельно. Вчера долго гулял по парку и думал об этом, часто противопоставляя мои отношения, например, с Джейном и с ней - при таком сравнении оч выпукло видны мои шаблоны отношения к ней только потому, что она *моя девочка*.

И вообще спокойнее стал относиться к тому, что мои желания в отношении С могут меняться довольно быстро.

Во сне сегодня тискал клевого Бодха. 22 дпо.

Часа 2 валялся в ванне, читал про лямбда-вычисления и другие интересные вещи, и иногда пытался различить, чем же именно обусловлена моя потребность проводить много времени одному. Не представляю, что мог бы 2 часа вот так валяться в ванне, чему-то обучаясь, если бы где-то рядом была бы С. Любовь-морковь - лишь один из аспектов жизни, и ничего хорошего не получается, когда он вдруг начинает занимать все пространство, как не получалось бы, например, целыми днями лежать на массаже, каким бы приятным он ни был. При этом теоретически, конечно, возможно так построить отношения и свои уверенности, чтобы стало возможным и жить с кем-то, и делать то, что хочется. Но это только теоретически. 21 дпо.

Первую ночь со времени приезда в Киев буду ночевать один. Вроде, С. с относительным пониманием отнеслась к тому, что я не хочу все время жить с ней, чтобы не забывать о своей собственной жизни, и чтобы наши отношения не превращались в рутину. И вот сижу я сейчас, решаю какие-то задачи по работе - и мне нравится быть одному! Даже различаю, как начинают оживать желания. И это не значит, что я не хочу больше быть с Софией, что она мне надоела или что-н такое (как я всегда поспешно заключал раньше и терзался потом чувством вины). Такого, в общем, у меня еще не было, и это все сопровождается приятным чувством освобождения, радости и всплесками влюбленности к ней. 20 дпо.

У меня уже много недель держится фоновое состояние "неприкаянности", ощущения, что где бы я ни был, что бы я ни делал, я все время "не на своем месте", и от этого дискомфорт, страх будущего, потому что "своего места" нет в принципе. Это состояние отступает только когда-то что-то полностью захватывает мое внимание - например, работа. Пока мотался по Европе, была надежда, что это просто из-за того, что нет своего места. А сейчас вернулся в Киев, и мог бы тут снова жить, сколько захочу, но лучше не стало. Чем бы ни занимался, с кем бы ни общался, на фоне держится уверенность, что это лишь временное отвлечение. Не получается вернуться в уютное довольство.

Вчера уже понял, что от совместной жизни с С стала возникать обыденность, которая в сочетании с трв насчет работы приводит к тому, что я даже спать стал по 10 часов в сутки. Все желания попрятались. Написал ей сегодня, что хочу пожить отдельно снова, и весь час в тренажерке думал о том, как она отреагирует, и получится ли что-то объяснить. Но как объяснить что-то человеку, с которыми ни разу не получилось поговорить о вв? Видимо, если я и способен на совместную жизнь, то только с симпаткой. Да и то вряд ли.

При этом мне удалось отделить приятное в отн Софии от этого желания жить отдельно. Это уже достижение.

В тренажерке понял, что сильно ослаб, буду восстанавливаться. 18 дпо.

Пытаюсь хоть немного вынырнуть из нашего блаженного сожительства и понять, что же за человек С, и почему ее собственные восприятия ей интересны ровно на 0. Это пока я еще способен испытывать искреннее желание в этом разбираться, а не вываливать на нее свои ожидания и претензии. Хотя уже появляются тревожные признаки с моей стороны: всплески ндв и разочарования, когда она не поддерживает какую-то тему, не интересуется тем, чем "должна", когда просто пытается заткнуть мне рот в ответ на расспросы и т.д. Напоминаю себе, что если и есть шансы что-то сдвинуть в этой теме, с чем-то разобраться - то прежде всего путем устранения собственных НЭ, которые сильно подрывают ценность любого опыта. 17 дпо.

Уже несколько часов фоновая тревожность, страх будущего. Притом, что утром было приятно, классно потрахалились с Софией, которая у меня теперь ночует каждую ночь. Ну и вообще по утрам мне приятнее обычно.

К. неожиданно потребовала к себе "уважительного отношения". Действительно неожиданно, как-будто я только и делал, что вытирал о нее ноги, а не пытался ее увлечь программированием, не трахал страстно, не знакомил со своими друзьями, не делился своей жизнью как с близким человеком и т.д. - но вряд ли является совпадением то, что именно вчера вечером она познакомилась с Софией. От человека, который ВСЕГДА тихо замалчивает свое мнение по любому вопросу, ожидать можно чего угодно и в любой момент. Ну и все, попрощались, блин. А че делать?

Простая порция гречки меня неожиданно вогнала в подкашивающие ноги сонливость и вялость, каких не было очень давно. Видимо, тело за месяцы перестроилось на потребление жиров для энергии, и назад дороги нет - и хуй с ним, главное, об этом не забывать. За сонливостью возникло обжорство, а за ним пришел тлен. Пойду погуляю, чтобы немного стряхнуть с себя это наваждение. Где-то есть совсем другая жизнь.

Обнулил дни без секса на 33й день. 2 дня удерживался от механического секса, пока не убедился, что действительно хочется. Кажется, я выхожу из 17-летнего периода гиперкомпенсации.

Разобраться со своими желаниями можно только взявшись за свою собственную жизнь, за свои восприятия.

Сегодня что-то вроде выходного, но щас пойду делать другие дела - обновлять счет в банке, например. Днем встречусь с Катей. И нужно доделать, наконец, обновление Pairs.

Софию, должно быть, заебывают мои метания.

Очень, очень странная жизнь, как-будто в сюрреалистичном сне, явная оторванность от реальности. Все крутится вокруг работы и Софии. Больше нет ничего. И я никак не пойму, чего я хочу, и причина у этого - какая-то ебическая смесь всего. И беспокойство из-за денег, и банальная жадность, и моя старая морда в зеркале, и беспокойства из-за работы, и холод на улице, и страх брать на себя ответственность за жизнь Софии, которой я уже успел предложить бросать работу и чуть ли не бежать со мной на край света из своей нищеты. А потом я настойчиво задаю ей несложный вопрос - и она раздраженно огрызается, а я сижу и охуеваю, что же со мной такое, ведь есть куча всего, что мне в ней нравится. Как же так?

Это только я думал, что было 5 утра в прошлом фрагменте, а было уже 6. Поэтому я лишь за минуту до закрытия посадки попал на самолет (объявляли уже в последний раз, давали 3 минуты, а я еще паспортный контроль не прошел), притом с рюкзаком грузился в салон, и по этому поводу у меня отобрали любимую смазку для презиков, которую мне специально привезли из Гонконга. Урок: никогда не выключать на телефоне автоматическое определение часового пояса.

Ну фсе, я снова в Киеве. Жилье уже стоит 690 евро, ну и хуй с ним. Щас с Т будем работать, а вечером предвкушаю встречу с Софией. 11 дпо.

Достали регулярно возвращающиеся мысли/уверенности, что моя жизнь подходит к концу, и что мне все уже поздно. Нужно найти какое-то решение этому. Когда есть увлеченность чем-то, интерес, этим вв нет места вообще. Когда клево позанимаюсь в спортзале - тоже. Или когда испытываю влюбленность. Но эти суки возвращаются при малейшем откате, особенно когда смотрю на признаки старения тела или на красивых девочек-подростков, которые мне никогда не дадут.

5 утра. Погнал в аэропорт. Через несколько часов уже буду в Киеве. А Рига, оказалось, по первым впечатлениям клевая и недорогая, и жрачка тут в столовках вкусная :)

Вот так живешь-живешь, а потом вдруг какой-нибудь мультимиллионный стартап стремительно и бесповоротно становится частью твоей повседневной жизни. И ведь это надолго, это пугает. Надо как-то искать баланс, учиться с этим жить. Зато, может, наконец, заработаю денег на что-нибудь серьезное. Но мозги, конечно, чуть не плавятся от нагрузки.

В Риге дофига красивых девочек.

В холодной, но солнечной Риге. В самолете непрерывно кодил. Классно, что не запрещали пользоваться буком даже при взлете и посадке.

Ну вот, после ПЭ-шного всплеска первые атаки паранойи и озм. Показалось, что я туплю, что слишком много написал вчера ненужного главному боссу, что стал почти жаловаться и перекладывать на него свои проблемы - совершенно не то, что ожидают от senior dev'a. Не надо так. Если что - есть сначала Т, потом С, а потом уже он. Когда я уже научусь? Из-за этого проснулся в 4 и не уснул больше, хотя повалялся потом еще немного, приятно на грани сна. Упираюсь рогами, всерьез хочу попробовать внедрить практику ЭП в свои дни, потому что кажется, что только в ней спасение от НЭ в разных сложных ситуациях.

Ну и нужно что-то сделать полезное за сегодня, чтобы весы снова склонились в позитив.

Куча вп от личного разговора с моим новым клиентом. Очень умный чувак, продавший в прошлом 2 бизнеса в Силиконовой Долине, и сейчас строящий новую систему оплаты, которая в случае успеха (а все пока указывает на успех) открывает путь к большим деньгам. Говорит прямым текстом, что предпочитает платить большие деньги небольшой сильной команде, чем понемногу команде новичков, хотя соинвесторы и охуевают от зарплат, которые он платит. Борюсь с синдромом самозванца, и конечно охота оправдать его надежды - тем более, что ничего особенно сложного пока в работе не вижу. Только ответственности в какой-то момент может быть дохуя. Ну Т же как-то держится уже 2 года - и я смогу. 9 дпо.

Как я сегодня не съездил в Братиславу. 1) Провалялся в постели до 9. 2) Купил билет через инет. 3) Приехал на автостанцию почти за час до отправления автобуса. 4) Стоял в неправильной очереди и думал о том, что ехать мне на самом деле почему-то совсем не хочется, и не развернуться ли мне, но сомневался. 5) Опоздал на автобус, потому что ждал не там.

В Вене в воскресенье не работают супермаркеты, вообще. Европа, блять. Жрал какой-то хотдог на автостанции. Пойду искать че-нибудь повкуснее.

Пока гулял, возник ответ (гипотеза) на один вопрос, который первый раз возник лет 10 назад: почему когда я начинаю активно делать какие-то практики, фрагменты, не отвлекаясь на что-то другое эффект от них постепенно замыливается. Последние наблюдения, когда озв возникали в ответ на какие-нибудь приятные впечатления, похоже, указывают на то, что вп являются чем-то вроде источника энергии, потому что затрагивают какие-то психические процессы, вызывают разные положительные эмоции. И видимо, пока энергии мало, этим источником стоит пользоваться. При этом оптимально (для приманивания озв) сочетать получение впечатлений с различением (интересно, что Гурджиев писал в точности об этом).

Осн. работа.

Было приятное состояние, пока шел в офис, и проблеск новой ясности, сопровождающейся всплеском пвх: мне стало предельно ясно, *насколько сильно* НЭ отравляют всю мою жизнь. Они мешают мне на каждом шагу, они "заставляют" меня делать нелогичные поступки, они забирают у меня удв от жизни. Что было бы, если бы их не было? Когда-то я мечтал о невъебенных способностях типа телекинеза или левитации - но жизнь без НЭ сейчас кажется в миллион раз важнее и круче. Я впервые ясно увидел даже просто практические выгоды жизни без НЭ, не говоря уж о том, что я при этом испытывал бы.

Долго звонил в ГК банк, немного отравился бп, хотя оно и не было сильным. Берусь за основную работу.

Снова почему-то почти приятно было просыпаться. В 6 утра уже переписывались с клиентом, которого разбудила 3х-недельная дочь ) Мне нравится, что с ним можно шутить и т.д. Стало понятнее, чем я буду сегодня и завтра заниматься, есть пвк от этого (не странно ли, от *работы* предвкушение). Может, пропихну им Elixir, кстати :) И еще придумал одну мелочь в новой версии pairs. Шел в магаз за йогуртами и различал пвк от всех этих мелочей. Приятно, когда что-то увлекает.

Интересно, что охуение норовит возникнуть даже от того, что мне сейчас хорошо - бп, что это нужно удержать, что что-то нужно с этим делать.

Еще бы с этими протрузиями в позвоночнике разобраться, напрягают. 5 дпо.