!Листоед 🌿

Сходил в тренажерку, слушал аудио-книжку о том, как достигать чего-то в жизни (основной смысл: делать, делать, делать), состояние вернулось в норму. Сажусь *делать*, отключил нафиг всю связь.

A momentary lapse of sense

Был на тренажерах для спины. Приходится всеми силами сбивать охуение от нахлынувших идей насчет моего нового проекта. Больше всего оно связано, как и раньше, с желанием пвп - как оценят то, что я сделаю, какие у этого будут последствия и т.д. С детства был фантазером и хвастуном, а не человеком дела. Сейчас напоминаю себе, что сам процесс - тоже удовольствие.

В метро была неебически сложная ситуация: на эскалаторе сильно понравились 2 девочки (незнакомые друг с другом), и я разрывался, к какой подойти. Выбрал ту, которая чуть красивее, но с признаками duck face - и немного пожалел. Она с готовностью познакомилась, но ничего кроме секса с ней неохота вообще.

Написал С., что люблю ее.

Что мне нужно для умеренной кардио-нагрузки? Сожрать головку сыра Bavaria Blu. Только не стоит его есть на ночь, потому что на меня он действует еще и как кофеин.

Вчера чуть оторвал себя от проекта, охуенно получается, приступаю к самому интересному - подключение Elm, к websocket'ам и создание новой игры. Вообще для меня такая устойчивость интереса к чему-то - это что-то все еще необычное. Уверен, что это эффект Селекции. Так, может, я и свой бизнес однажды построю.

12 дпо.

Еще 2 вещи сегодня, которые охота запомнить:

* Резкий всплеск возбуждения, сж и удовольствия от дрочки. Каждый раз, когда такое возникает после долгого перерыва (в этот раз прошло несколько недель), возникает удивление, как же я все это время был лишен таких приятных вв.

* Наслаждение, возникающее при массаже, можно испытывать как вспомогательный триггер для желания испытывать нсл. Сегодня снова офигевал, что может быть так приятно, а я живу так, как-будто и нет в жизни ничего, кроме обыденности. В то время как все упирается *только* в желание.

Делал свой проект, хорошо продвинулся. Продолжает возникать влюбленность в С. Приятный день в целом.

Когда девочка, в которую я влюблен, говорит, что только мне позволяет такие вольности, как секс с другими, это не чсв облизывать должно, а быть тревожным звоночком. Это значит, скорее всего, что по-крайней мере на данный момент она не разделяет моих ценностей, а подстраивается ради моего позитивного отношения. Это так очевидно, но дошло до меня только сегодня.

Работал над новым проектом, пишу снова в основном на Elm, и чувствую такой же интерес, как в школе, когда готовился к олимпиадам про информатике. Приятно напрягается мозг.

"Вчера вечером наорал по телефону на С за то, что она мне пожелала "приятных потрахушек""
- Не, ну как она посмела, сука... (c) Ал

Стыдно за это.

Вчера вечером наорал по телефону на С за то, что она мне пожелала "приятных потрахушек", увидев, что в моем окне поздно горит свет (засиделся за компом). И мне даже не пришло в голову удержать себя за хвост. Сегодня проснулся и думал, что же я испытывал при этом, и понял, что мне нравится возмущаться, нравится упиваться чувством (воображаемого) влияния на человека. Это подпитывает чувство моей (воображаемой) важности для него. И я не задумываюсь, что цена у этого - прямо противоположный эффект, подорванное в очередной раз доверие. Проявил себя истеричным мудаком. Грош-цена моей показной "неприемлемости" КП.

Снилось землетрясение, сбивающее меня с ног, я был в доме, где все рушилось.

Неожиданно возникла одна догадка насчет внезапно улучшившегося зрения, тут же полез в инет и нашел ей многочисленные подтверждения. Оказывается, давно известна связь между плохой осанкой и плохим зрением. Либо те тренажеры, на которые я каждый день хожу, работают, либо дело в том, что я за неделю приучил себя сидеть с ровной спиной (что тоже впервые в моей жизни) - а скорее, и то и другое вместе. Ахренеть, вообще-то. Старость не нужна.

Каждый час ложусь на пол и расслабляю позвоночник, делаю двухминутки по возврату внимания. Различение сопровождается удовольствием. Нашел новые приятные упражнения для укрепления спины. Хочу медленно трахать С, глядя ей в глазки.

Проснулся в 6, сел на балконе делать практики, и вдруг заметил, что у меня полностью восстановилось зрение левого глаза, такой четкости не было по-крайней мере с тех пор, как я заметил пару лет назад в Тае, что оно стало садиться. Я так офигел, что все бросил и пошел писать фраг. А вчера утром ситуация была прямо противоположная (и такого тоже еще не было), я долгое время не мог сфокусироваться левым глазом после пробуждения. Блин, тут должны быть какие-то закономерности! :)

Снилась прогулка с Нави и Джеем. У Джея на бумажном блокноте был пароль "пися", который ему нужно было говорить в слух, и он этого стеснялся. А в блокноте были какие-то мысли Бо.

Пошел назад делать практики. 11 дпо.

Классная прогулка с Нави - правда, я только под конец смог расслабиться и перестать считать, что я что-то должен говорить, о чем-то спрашивать и т.д., иначе она будет думать, что я опять от нее устал. И даже до последнего не осмеливался заговорить об этом, "заботился" о ней. Целоваться с ней оч приятно (если бы еще быть уверенным, что и ей нравится).

Уже жду утра, чтобы снова засесть за simpanet. Сегодня много времени ушло на постижение релизов и деплоймента, но сдвиги есть, завтра добью.

Почти непрерывно хочу жрать. И жру. Потолстеть не боюсь, потому что углеводов в этом минимум. Жрать охота не от скуки, вроде, просто не прекращается чувство голода. Куча разных переписок, своей жизни ноль.

Свое собранное состояние нес до тренажерки, потом постепенно потерял, хотя мелькнуло непривычное удв от эллипсоида, и тогда возникла мысль, что я вообще не знаю, во что превратилась бы моя жизнь, каждый из 100500 ее аспектов, если бы стало больше усилий и озв.

Вчера проблесками возникала симпатия и нежность к С, пока смотрели фильм. На фоне моего обычного хватательного рефлекса, проявляющегося в болезненно-механических потисках, это переживалось как что-то оч приятное, не связанное ни с каким беспокойством или идеями-фикс. Хочу, хочу такого.

Берусь за учебу и simpanet. 10 дпо.

Оч сложно отбиться от тупости и скептиков и начать различать, хотя чаще всего все, что нужно - это *не делать* чего-то в течение всего нескольких минут. Например, не поддерживать механический ВД или устранить бп. И происходит "возвращение домой", качественно отличное от обычной жизни состояние. Потом - не дать ему ускользнуть, позволить ему развиться и "выпустить" нсл.

Валяясь в ванне сделал 5 двухминутки. Щас пойду в тренажерку, а потом снова режим отключения от всех до обеда, буду учиться. Антибиотик, который я сам себе прописал, начал действовать, ура, я сегодня проснулся без боли в горле.

Вчера на улице подошел к девочке, а она оказалась в свободных отношениях с мужем. Затянул к себе)

В последнюю неделю во мне изредка проклевывается та личность, которой мне хотелось бы быть, и тогда я с удивлением слушаю свои изменившиеся интонации в разговоре по телефону. У этой личности акцент на том, что она испытывает, и не на том, что именно происходит вокруг.

Был на 8м занятии со спиной, сегодня стало становится скучно, и еще рядом со мной этим тренажером пытали 9-летнюю девочку. Думаю, дохожу 10 занятий ради того, чтобы проверить, будет ли результат (оч сомневаюсь), а за оставшиеся попрошу вернуть деньги. И еще потребую (а придется настаивать!) ограничить время занятий одним часом. Доделал simpanet, выкладываю, собираю имэйлы тех, кто хочет в нем участвовать.

Сегодня на массаже (была новая массажистка) возникало, наконец-то, отчетливое нсл, на 2-3 - другого качества, чем спонтанное нсл после практик, но пипец-приятное, хотелось полностью "погрузиться" в него, усилить как-то, забыть про внешний мир, и чтобы это никогда не кончалось.

Бодх предложил новую идею, обсуждаю с программистом варианты работы над ней. Потом попробую доделать simpanet, а вечером придет С., будем с ней "то-се". 8 дпо.

Неожиданно в течение какого-то часа оформились планы и желания на конец сентября, когда мне уже нужно будет свалить из Украины. Лечу в Софию на Euruko - только что купил билет и на самолет, и на саму конференцию, и комнату в Софии оплатил. Вряд ли после этого вернусь в Киев до весны, не складывается оно, вместо это попробую там же, на конференции, найти работу в Европе на зиму. Отвык уже от подобной неопределенности, прикипел тут за месяцы.

День гулял с С., много неприятного за собой заметил в общении с ней. Раньше не различал, что я настолько авторитарно общаюсь, что считаю девочку должной во всем со мной соглашаться, поступать так, как удобно мне.

Тревожность из-за денег понемногу растет.

Затянуло в перечитывание своих фрэгов, и когда добрался до этого - https://fragmenter.net/ru/fragments/164394 - начал громко смеяться прямо в ПузХате, а потом шел по улице и улыбался, и немного казалось, что я в Непале, и вокруг снежные вершины. Интересен был момент сбоя различения, когда я, читая, дошел до момента, который я то ли не мог написать, то ли совсем забыл. Бодх клевый.

У меня снова возвращаются социальные желания - написал и договорился встретиться с И, писал К, пвк встречу с Л. Жалко только, что утром я незаметно "слил" во вп начинавшееся нсл. Черт, я должен кардинально измениться, чтобы совмещать свою жизнь с нсл. Еще я стал проигрывать войну бп по поводу денег.

Посмотрел минут по 5 выступления Трампа и Клинтон, чтобы просто посмотреть на их манеру говорить - да, Трамп вызывает больше доверия. И, похоже, у него есть все шансы выиграть.

Вчера вечер провел с С. Наш секс с ней сводится в основном к полизу/пососу, и я будто впервые не рвусь (как амок) к самому траху. Хотя был клевый момент, когда я медленно потрахал ее, сидящую на высоком стуле - движения хуя в письке чувствовались очень отчетливо, и это было приятно и дополнительно возбуждало.

Интересное развенчивание мифов о пользе хлопьев, стандартном американском завтраке: http://lchf.ru/12954

Пошел с С. на военный парад, постоял полтора часа, послушал Порошенко, самого парада не дождался, свалил. На обратном пути рассмотрел всю ту технику, которая будет участвовать в параде (пока вся толпа стояла у Майдана и скучала) - а что еще там может быть интересно??? С., конечно, обиделась. Когда-то и я себя заставлял себя участвовать в самых разных мероприятиях, выдавливал из себя разные чувства и т.д. - ну и идиотизм, если подумать. При этом возненавидел бы любого, кто ставил бы под сомнения эти мои "чувства". Но люди и тут ни на секунду не задумываются - и это понятно, ведь даже при большом желании требуется куча времени, чтобы подобные догмы перестали "есть мозг", отравлять уверенности.

Удв от работы над Simpanet, нравится, что получается.

Вдруг возникло пвк научиться различать и устранить из жизни беспокойство - так же, как я сделал с непрерывным недовольством года 3 назад. Начал подсчет и сбивание всплесков бп.

Вчера полдня просидел ровно, с непривычки перенапряглась верхняя часть спины. Сегодня продолжу, буду разминаться каждый час-полтора. Вчера плотно позанимался Simpanet, но не доделал.

Разминка, 3 двухминутки. Сажусь за работу. 5 дпо.

Смотрел видео о правильной осанке при сидении, читал о желатине, разминался, изучаю дальше Эликсир. Несколько минут назад стало возникать нсл.

Был на упражнениях для позвоночника; перед этим - оч клевый массаж у их массажиста, парня, буду ходить к нему через день. При общении с Туле заметил, что пропала основная часть озм и суеты. То же заметил, когда общался с Нети. На сегодня план: доделать Simpanet до версии, которой уже интересно будет пользоваться. Хочу новую привычку: правильно сидеть. 4 дпо.

Проснулся - и сразу наткнулся на последнюю мымль. Час лежал и думал об этом, перечитал повторно список уверенностей, примерял на себя, пытался разобраться со своим отношением ко всему, вспоминал разные ситуации, свое общение со всеми и т.д. Блин, раньше я реагировал почти что в стиле "угу, Бодх в очередной раз уходит", а сейчас мне обидно это читать, почти до слез. Я вижу тот пиздец, с которым я столкнулся, когда не так давно пытался что-то объяснить своей бывшей девушке: для *любого* проявления Бодха человек ненавидящий подберет интерпретацию, выставляющую того универсальным мудаком. И это не меняется годами, потому что сектантом остается тот, кто выбрал быть сектантом - с Селекцией или без.

Долго не мог успокоиться от того, как быстро работает новый сайт (я еще в 2 раза, до 5-долларового минимума, урезал ресурсы хостинга - и все равно не стало медленнее). Я окончательно сформировавшийся фанат Эликсира теперь. Но все же оторвал себя от него, чтобы не "переесть" - и сел посмотреть немного Хауза.

Ко мне вдруг вселился Туле - показывал ему немного код, рассказывал о своих новых впечатлениях и разных новых идеях. Но с Нети мне было комфортнее. Только сейчас понял, что с Нети мне комфортнее, чем даже с Джейном (с которым, надо признать, общение сошло на 0, хотя живем в 3х минутах друг от друга).