!Листоед 🌿

Блин, блин, я оживаю понемногу, меня просто не было все эти последние недели, я едва-едва существовал - что же вы делаете, оргазмы, ахаха, прекратите. Наконец-то возвращается способность испытывать влюбленность, сж, симпатию, радость. И это пугает - ведь я даже не понимал, что меня "не было", и мог так никогда и не понять, в этом может пройти вся жизнь, ведь в такие периоды кажется, из этого нет никакого выхода, да и куда именно он мог бы быть, этот выход, даже не задумываюсь. Полностью забыл, что можно жить принципиально по-другому. Блять, охота на всех стенах вокруг себя написать: эй ты, слышишь, не кончай чаще раза в месяц - никогда, ни при каких условиях! И занимайся Селекцией.

8 минут 15сф для разогрева, потом 5 двухминутных заходов на возврат внимания. Первые 2 вышли чисто. Искал удв от того, что в ВД почти полная тишина. Если не выделю удв в этом, заниматься этой практикой регулярно не будет мотивации, хотя она рассудочно и кажется интересной.

Теперь сижу жду свой приз за усилия, нсл :) Состояние немного непонятное - с одной стороны нет желаний, с другой - осталась какая-то приятная инерция тишины в ВД.

А, снова немного, на 1-2, хочу трахаться со вчерашней девочкой. 16 дпо. Мало, мало.

Обнулил дни без секса (на 10й день) - потрахался со вчерашней девочкой. Возбуждало больше всего в начале, когда ее писька намокала у меня под пальцами, и я ее потрахал прямо так, пока она сидела на диване с раздвинутыми ножками, а я стоял перед ней на коленках на йога-коврике. А потом было все как обычно, нечего и вспомнить. И вот она очень красивая и неглупая, а влюбленности все равно нет. И возбуждающего с ней ничего не придумывается. Потом она валялась сверху на мне, и я ей рассказывал про логику, необходимое и достаточное условие, черную риторику и т.д.

Кажется эффективным противостоять НФ и мелким НЭ, порождая какое-нибудь приятное состояние, "настроение". Например, я представляю, чтó испытывает и как себя проявляет человек, испытывающий собранность или радостную решимость. Это не требует такого плотного различения, как возврат внимания, поэтому это можно делать в любой ситуации, но эффектов у этого несколько:

* Меняется мимика, легче за ней следить, расслаблять лицо
* Появляются спонтанные полизы нсл
* Сильно спадает озм и страх своих собственных НЭ, возникает чувство опоры, фундамента жизни
* Обостряется "чувствительность" (различение) к НЭ, хаотическим отвлечениям, ВД

Был часа 2 на большой симпатотусовке, клево с ними.

5 заходов по 2 минуты, ни одного не получилось без отвлечений. ОзВ тоже не было.

Снилась влюбленность в девочку, которая потом на меня за что-то обиделась и исчезла, а я бегал и искал ее. Смутно понимал, что это сон, но считал, что опыт необходимо получить и во сне, что даже если бы я проснулся, чувство вины и досада проснулись бы вместе со мной.

Вчерашняя девочка пишет, что думает обо мне. У меня возникала смесь бп, что она влюбится и потом будет страдать, и досады, что придется как-то с ее влюбленностью жить (вдруг она станет навязчивой?) Потом вспомнил, что просто можно быть честным и открытым с ней - и тогда не будет этой "нечистой совести". Ведь идеи-фикс потрахаться нет.

15 дпо.

Опять общения и знакомств больше, чем я могу переварить. В то же время за весь день всего один слабый, на 0.5, полиз нсл. Я живу не так, как хочу. Из приятного - тискался и целовался к девочкой на пляже, попросил ее снять лифчик из-под майки, и так лапал ее. Эротические вв приятны, возникало небольшое взб, но влюбленности - ноль. Поэтому постараюсь не делать хуйни и не заниматься с ней сексом просто потому, что могу. Хватит гиперкомпенсации.

Я думал, лучше, чем одна знакомая массажистка, никто массаж уже не делает. Но я серьезно ошибался.

Новый рекорд: 43 подтягивания за 10 минут (последние 3 подхода подтягивался по 5 раз).

Учусь, пишу открытия и наблюдения о нсл в дневник. Прикольно, что учеба (интересная) хорошо сочетается с переживанием нсл.

Проснулся в нейтрально-приятном состоянии. Сажусь за учебу. 13 дпо.

Заехал в отель, в надежде найти там тусовку, но нашел только пару влюбленных друг в друга симпатов, грустящих над сложностями их отношений :) А на платформе метро состоялась необычная встреча: я пялился на красивую девочку, а она - на меня. Я выворачивал голову, проходя мимо, и она тоже. Потом она отвернулась, а я к ней подошел. В пятницу идем гулять. Но не смотря на то, что она очевидно не тупая, не стервозная, и не какая-там-еще-неприятная, мне было почти скучно все эти 10 минут, которые мы протрепались ни о чем, пропустив 2 ее поезда. На третем она, обнявшись со мной, уехала.

И. пишет, что хочет чего-то со мной, и мне тоже чего-то с ней хочется, но при этом страшно показаться бревном.

Удивительно, насколько мне сейчас пофиг на секс, на поиск новых девочек. Хотя ведь бывают периоды в жизни, когда кажется, что в жизни нет ничего более приятного, чем новые знакомства, влюбленности.

Чувствую себя бесчувственным бревном. И раз за разом нахожу какие-то неприятные восприятия - например, злорадство, что у кого-то что-то не получается, или соперничество. На какое близкое общение я рассчитываю с таким набором вв вообще?.. Хочу снова начать понемногу составлять карту своих мерзких качеств, перестать их вытеснять. Начать хотя бы для себя, никому не показывая.

За сегодня ни одного полиза нсл.

Снова убедился в том, что "потерять ориентиры" в жизни оч легко: пвк может неожиданно уйти, оставляя после себя уверенность, что его и не вернуть. Пошел к урологу, потому что ночью и утром сильно болело в районе левой почки, но уролог сказал, что почка в порядке и направил к невропатологу. Мне все равно полегчало, потому что я видел на примере отца, что значит больные почки. Потом пошел в магаз и пожрать в кафе, встретил там симпатов, потом читал Elixir in Action. Еще в магазине вернулось пвк - и я в 100500 раз вспомнил, будто очнувшись от наркотического опьянения, что для удовольствия от жизни не нужны причины. Оно может просто быть - и это все, что нужно, чтобы хотеть жить и развиваться.

Остаток вечера - сильный спад. Наверное, отравление от смеси ПЭ и озм сказалось, но на совместные практики я уже не поехал, хотя и возникало чувство потери. Хотелось побыть одному. Но это вылилось в то, что я включил Хауза и начал объедаться (вернее, начал еще раньше, когда на выходе из кафе, уже будучи наевшимся, купил грамм 300 голубики и обожрался ей на ходу). Сильная вялость возникла, после чего еще и уснул минут на 20, а вечером спать - означает вообще себя довести до ручки. Проснулся в непробиваемой серости и вялости, в общем (как-будто в жизни не осталось ничего приятного), и только сейчас немного пришел в себя.

Сидим в кафе с симпатами, и, блин, я очень давно так не ржал.

Открытие: заходы на плотное различение неизбежно ведут к вв, которых не возникает в повседневной жизни (потому что там им вообще нет места из-за НЭ и ХО).

Еще одно открытие: сиськи Я тоже резонируют с нсл :)

Огромной тусовкой сидим в одном большом кафе, снимаем видео с вопросами к Бодху. У меня опять ПЭ от всех.

До меня тут дошло кое-что насчет Оксаны: она была уверена, что я с ней потому, что она меня "любит", хорошо относится. Да уж, мы с ней жили в параллельных вселенных. А ведь эта ее уверенность определяла ее отношение ко мне.

10 всплесков нсл, один из них на 2.

Я, чуть что, перестаю различать, включается "музычка" в ВД - и это мое обычное состояние. Не удивительно, что нсл прячется. *Пока я прилагаю усилия к различению, нсл продолжает возникать*. Вот же он, ключ к частым озв.

"Ожидание нсл" - приятное вв, длящееся иногда по паре секунд, которое предшествует нсл.

Озб писать тут про нсл - кажется, это выглядит как хвастовство, самообман и нудятина. Наверное, буду про них писать только Бодху.

После пробуждения залез в ванну, сделал 6 заходов по 2 минуты на возврат внимания. 2 их низ получились без единого отвлечения, и это мне пока оч сложно. Возникает уверенность, что в такой простой по описанию практике ждет куча разных открытий, потому что восприятия, которые в ней возникают, никак не пересекаются с повседневными.

Полез, было, в ВК, и тут же понял, что отравляюсь этим, в то время как мне охота продолжать учебу. Закрыл ВК и сажусь учиться.

А, вчера было новое открытие: удовольствие от обучения (и, наверное, от чего угодно) резонирует с нсл! Давно мог его сделать, но ясность возникла только вчера.

Жру жареные яйца, вкусно. 11 дпо.

Ко мне въехала на неделю Я. Погуляли с ней час, и у меня всплески симпатии и нежности к ней, и механическое желание как-то это превратить в отношения, как-будто это мой очередной шанс стать счастливым, она так не похожа на обычных девочек. И вдруг крамольная мысль: а может, мне *вообще* ни от кого не ждать счастья? Общаться так, как-будто мы не пара, а друзья, не пытаться из этого сделать "семью"? А то я привык думать, что я хочу "семью" - а вдруг я ее не хочу, и только наебываю себя?

Сегодня были почти 6 часов общения со вчерашней девочкой. Ей оказалось 18. Говорит какие-то правильные вещи, но мимика и ужимки обычной уставшей женщины. Целоваться с ней клево, секса не было, она девственница.

Классно позанимался, подошел познакомиться к девочке, на которую давно засматривался, у нее оказался муж, который "будет не рад нашим прогулкам", но она улыбалась и благодарила за то, что подошел. В следующий раз отреагирую так: "Ничего себе! Есть люди, до сих пор верящие в брак!"

По дороге туда устранял музычку, и это состояние увлекло. В нем будто проступает новый, незнакомый мир. Увидел надпись на здании "школа" - и возникло что-то приятное и свежее из детства, и этот факт переживается как тайна.

Но нсл возникло первый раз лишь только что, когда уже сел за учебу.

Ночью, когда потягивался, была оч сильная судорога в голени, пипец больно, и до сих пор немного болит, как-будто сильно потянул мышцу.

Проснулся в 7:20, потому что лег в 11. В нейтрально-приятном состоянии. Сел делать устранение ХО, сначала на 5 минут поставил таймер, но потом стал ставить по 2 минуты - но стараться изо всех сил не отвлекаться. И такие 2 минуты мне нравятся больше, чем 5 минут "недоусилий". Это сверх-плотное (для не тренированного меня) различение приятно. Иду в тренажерку, буду устранять "музычку" в ВД и ждать спонтанных полизов нсл.

Вчера познакомился с красивой девочкой, которая утверждает, что хочет жить, общаться по-другому, не как все люди. Позвал пообщаться.

10 дпо.

Поймал себя на мысли, что меня почему-то устраивает сидеть, учиться, и не испытывать при этом всплесков нсл. Хотя я знаю, какие усилия нужны, чтобы оно вернулось хотя бы в самой минимальной форме. Сел, сделал 15 мин "приманивания": в основном хотелось просто различать, ничего не порождая, ну и хуй с ним. Потом снова вернулся к учебе, и возникло 2 полиза на 2, первый из них "тягучий" - около секунды или даже больше. Потом снова перестало возникать, и уже не хотелось сидеть в "приманивании".

Предложил себя в качестве секс-раба Т - это было бы что-то совершенно новое в моем сексуальном опыте.

Нашел, как хочу дальше растягиваться: "собака мордой вниз".

Грудь и "крылья" болят после нагрузки.

12 минут 15сф. Сразу начали возникать полизы слабого нсл, насчитал 7 раз, но ко второй половине прекратились. Вчера Бодх ответил, когда я ему написал про нсл-3, что испытывает это иногда часами, гораздо большей интенсивности. А мне кажется, что мне и 2х секунд подряд хватило бы, чтобы потом только об этом и думать день за днем. Захотелось поставить себе такую цель, научиться испытывать нсл-3, пусть даже такими миллисекундными всплесками, как вчера, но почаще.

Вчера впервые за 20 дней пропустил растяжку. Охота что-то в ней поменять, раз делать ее стало лень, и результата с кифозом не видно (я слишком наивен?). Пока не пойму, что и как охота делать.

Сажусь учиться. 9 дпо.

Толпой человек 20 (курсанты с курсов Селекции) ездили на пляж. Как же с ними клево, это как глоток свежего воздуха. Сложно было сдерживать зашкаливающие ПЭ, когда всех увидел сразу после окончания их первого дня курсов. Почти всех девочек охота непрерывно гладить и обнимать, только на людях так не делаем, конечно. Заметно, как многие меняются со временем, отваливаются старые психозы, и у самого реакции меняются. Удивительно, что можно почти любому из них задать прямой вопрос - и получить прямой ответ, что-то обсудить, над чем-то подумать. Заметно и то, что не все себя чувствуют в тусовке комфортно, и это тоже можно обсудить.

Отвалился, как обычно, чтобы поехать спать.

Все, полдень. Остановился посередине 4й главы книги - как и вчера, хочется дальше учиться.

Когда нсл перестало возникать, сел и сделал 2 захода по 5 минут на "приманивание" - после этого оно снова стало возникать, в сумме 7 слабых, максимум на 1, всплесков. Каждый раз замирал и пытался его различить получше, "впитать".

Пойду куда-нибудь жрать и делать накопившиеся дела.