!Листоед 🌿

Запустил, наконец, Simpanet (купил уже и домен к нему - пока секрет, какой) - мой первый сайт на Elixir и Elm в production! Теперь доведу немного до ума функционал - и разошлю приглашения. А работает просто мгновенно, и это при стоимости хостинга в 2 раза меньше, чем у !F.

Офигенно продуктивный день вышел.

Был на втором занятии со спиной. В этот раз тоже приятно после него - нфо полностью уходят, охота распрямиться и пытаться полностью изменить осанку при ходьбе. А в ПузХате вдруг возникли отзвуки давно забытого, как кажется, нсл.

Забыл написать, что ночью был короткий мутный ОС, из которого помню только полеты (и они были, как всегда, оч приятными). Возникло желание обновить счетчик "дней без ОСов", если бы такой был :) (Надеюсь, подобные идеи насчет произвольных, личных счетчиков приходят не только мне - скоро я кое-что с этим хочу сделать).

А еще я оплатил хостинг под Simpanet и занимаюсь его конфигурацией.

Съездил к зубному - главную проблему, кажется, так и не решил (буду долечивать уже у них же бесплатно, если что), зато нарастил недостающую эмаль на 7 зубах за 100 евро. Даже и не знал, что такая процедура есть, но сделать это нужно было уже пару лет назад. Интересно, сколько это продержится, довольно скептично настроен.

Пока сходил в тренажерку и вернулся, столько охуеннейших идей возникло в отношении развития !F, что я чуть "донес" их все, боясь забыть. Познакомился по переписке с Кайлом, он еще кучу идей и мыслей подкинул - некоторые новые, некоторые у меня уже возникали, но приятно о них снова было вспомнить. Хорошее начало дня, в общем.

Че-т сегодня ваще проснулся в начале пятого) Что готовит мне самый злоебучий, по статистике, 3й дпо?.. Пойду щас в тренажерку, потом запишусь на курс восстановления позвоночника и попробую со второй попытки починить один зуб, из-за которого недели 2 не могу нормально жрать.

Работал, разбирался с Elm, ел, смотрел Хауза. Еще немного Хауза перед сном.

Смотрел Хауза на англ, спал часа 2. Сейчас редкие проблески ж различать беспокойство, хочется заново начать охоту на него.

О_o Только сейчас понял, что в выражении "охота поесть" присутствует существительное "охота". Удивился тому, что это вполне может быть именно существительное, по-крайней мере, в начальном варианте.

На минуту появилось отчетливое пвк заниматься своими идеями, это переживалось оч приятно (и неожиданно) на фоне послеоргазменной серости. Работаю, сидя в Сильпо, потому что дома уборщица. Какой-то мужик лет 50 попытался со мной познакомиться, недружелюбно отшил его.

Сегодня в магазине уже начал было скатываться в подавленность при мысли купить что-то вкусное, на что до этого не жалел денег - тут, вдруг, возникла жкс, что с деньгами-то жопа. Ну нет уж, мне что теперь, каждый раз, когда я лезу в карман за деньгами, испытывать НЭ? Нахуй-нахуй, обойдусь без этой привычки на этот раз.

Сходил в магаз. Пересматриваю https://www.youtube.com/watch?v=oYk8CKH7OhE - и от того, что возникает удв от него, захотелось хотя бы немного взбодриться: растянуться, размяться, не отрываясь от просмотра. Оживать, поскорее оживать.

Проснулся и пытался найти повод выбраться из постели. Ниче и ни с кем неохота. 2 дпо блять.

Вчера провел день с С - классно трахались втроем, она такая довольная была, ревности у меня уже не было, потом гуляли с ней и были в vzaperti. Мне нравятся квест-румы.

Н. мне приоткрыл глаза на то, как КП-шно я общаюсь со своими девочками. "Она только вылупилась, а ты ее из гнезда выталкиваешь".

Вчера кончил еще раз с массажисткой, превратившись на пару часов в полного овоща. Сегодня с утра ничего неохота различать, зато захотелось подправить кое-что на !F.

Вчера познакомил Софию с Н - нравится, как он реагирует на нее, как общается с ней (в отличие от отстраненной реакции Дж), снова охота семьи втроем. Неохота, чтобы он уезжал, мне с ним комфортно и приятно. А в Софию держится влюбленность, хотя вчера возникала ревность.

Кончил вчера с К на 27 дпо (оч приятно было кончить ей в ротик), и сегодня с самого утра начался обычный ролокостер. То мне было интересно читать про Elm, то навалилась пугающая бессмысленностью жизни пустота в желаниях, то вдруг опять стало казаться, что в жизни намного больше интересного, чем у меня времени всем заняться. Видимо, подобная нестабильность вв - отличительная черта послеоргазменного спада.

Упростил вход на !F, теперь можно логиниться прямо с главной страницы.
!F, кстати, вышел за 4 месяца на первую страницу в гугле по запросу "онлайн дневник", старания по SEO не прошли даром.

Ого, как прикольно закончилась моя история с ПриватБанком. Наконец-то мне оттуда позвонили, из главного отделения, извинились за то, что у них до сих пор не работает UnionPay. И в качестве компенсации за потерянное время предложили пожизненно бесплатную карту Gold.

Заебался немного за время шоппинга в ТЦ, зато купил себе новый тренажер: колесо с ручками для пресса и спины. Еще выяснил, что в Il Molino на удивление вкусная пицца.

Состояние какое-то непривычно спокойное и собранное. Попробую что-то сделать по своим проектам, а то за сегодня еще не брался ни за что.

Новый рекорд подтягиваний: 46 за 10 минут.

Потом был в одном лечебном центре по рекомендации симпатки, понравилось, пройду у них курс. Неожиданно там встретил Бодха. Он почему-то был в белом халате и быстрым шагом заходил в операционную с поднятыми вверх стерильными ладонями. Вокруг суетились медсестры, звали анестезиолога. Бодх мне кивнул и вошел внутрь. Туда меня уже не пустили.
Блин, очень приятно его видеть. Хочу с ним какой-нибудь совместной деятельности.

* Интересное выступление по книжке Learned Optimism: https://github.com/raganwald/presentations/blob/master/optimism.md
* Читал про кортизол и родиолу розовую
* Видео про abs roller (хочу купить себе такой) и другие упражнения
* Смотрел цены на временное хранилище в Киеве
* Решил оплатить Seconds app - удобная штука; щас попробую разные планки с ней делать
* В целом фоновая неудовлетворенность жизнью без озв
* 27 дпо

Похоже, что банан за полчаса до тренажерки действительно делает меня заметно более выносливым.

После полугода хождения в Мега Маркет я открыл в нем отдел, где продают разную вкусную курицу - жареную и копченую. Буду теперь снова чаще ее жрать (с зеленью всякой и сметаной) - дальше растить мышечную массу.

Открытие: если в какой-то момент у меня возникает сопротивление желанию различать вв, то это говорит о присутствии эмоционального охуенния той или иной степени, которое необходимо различить и устранить в первую очередь, после чего мне уже не нужно будет себя заставлять различать, потому что *различение становится удовольствием*.

26 дпо.

Принял решение не ехать в Непал. Как герой переоценивал себя в воображаемой ситуации долга в несколько тысяч долларов - а именно в такой ситуации я оказался бы в ноябре, полети я на курсы. В прошлый раз похожая ситуация стоила мне нескольких месяцев выкарабкивания из долгов и связанной с этим фоновой тревожности. Легко себя чувствовать героем, пока много энергии - кажется, со всем справлюсь, море по колено, я не учитываю, что это неизбежно сменится откатом - и тогда грянет жопа.

Навалился на сервис в ПриватБанке, чтобы они разобрались с тем, почему их UnionPay не работает. Долго они пытались от меня отмахаться, но хуй там, я не отстал. Будут теперь решать свои проблемы где-то "рангом выше".

Утром разговор с Лесной. Сначала она задавала кучу вопросов, а я реагировал по большей части разве что не враждебно, мне все казалось, что она щас сделает какие-нибудь выводы, которые не будут соответствовать моим собственным представлениям, и уйдет. И еще напишет потом где-нибудь, какой я неприятный. А она в результате, когда подытоживала наш разговор, спокойно и ясно сказала вещи, с каждой из которых я согласен, и не возникло даже слабого вп осуждения от нее. Сижу под впечатлением. В очередной раз что-то прояснилось для меня про меня, но, как и раньше, кажется, что это все ненадолго и быстро забудется.
Работаю над Simpanet'ом. 25 дпо.

Сегодня выспался к 5:15. В тренажерке не захотелось преодолевать себя, делал меньше (возможно, это было связано и с тем, что сегодня забыл съесть банан перед тренировкой - нужно проверить), но зато снова захотелось пару тренажеров, которых давно не хотелось. Приятно было различить, что у меня есть отчетливые желания. Например, вспомнил про Simpanet и пережил пвк засесть сегодня за него, не смотря на то, что когда последний раз немного "переел", было бп, что пвк может не вернуться. Удивительно, насколько желания живут своей жизнью - главное, оставить их в покое.
24 дпо.

День провел с С - кино, потом секс, потом сквош, потом снова секс. У меня снова возникала влюбленность в нее, но я в результате наступил на те же грабли, что и обычно с девочками: я много тискаю, и очень постепенно это превращается в механический потиск, но мириться с этим мне неохота, и тогда я продолжаю выжимать из себя удовольствие, отчего его становится еще меньше. И в результате в конце дня я ее глажу, но у меня вместо удв серость от того, что удв уже нет. Потом она уснула под скучный фильм, а я пошел в ванну, посидел там полчаса, вернулся - и даже этого получаса хватило, чтобы удв снова вернулось. Почаще нужно хотя бы просто вот так отваливаться. Не хотелось, чтобы она уходила.

Захотелось побегать, но сегодня тренажерка открывается только в 10, так что пойду бегать в парк. 23 дпо.

Новый рекорд: 44 подтягивания за 10 минут (было 42).

Состояние очень странное. Желаний нет, но это не обычная апатия, которую обычно охота забить впечатлениями. Тут и этого неохота. Вакуум. При этом есть потребность найти что-то, что было бы приятно. Только вот под это сейчас не подпадает ничего, что я когда либо делал.

За день значительно продвинулся с Simpanet'ом, кучу нового узнал. Побывал на массаже, массажистка клевая. Ни с кем больше не общался - это оч сильно увеличивает мою продуктивность. Но немного все-таки переел, и стал возникать дефицит общения. Думаю, чего еще хочу сегодня, с кем встретиться.

Улучшил рекорд: 40 отжиманий за подход (было 38). Учусь, пишу в дневник наблюдения. Хочу выработать новую позицию: ничего не делать вообще, пока нет уверенности, что я получаю от этого удв. Мне до нее как до луны, и я удивляюсь, как при этом я умудряюсь жить с уверенностью, что в моей жизни все хорошо.