!Листоед 🌿

* Интересное выступление по книжке Learned Optimism: https://github.com/raganwald/presentations/blob/master/optimism.md
* Читал про кортизол и родиолу розовую
* Видео про abs roller (хочу купить себе такой) и другие упражнения
* Смотрел цены на временное хранилище в Киеве
* Решил оплатить Seconds app - удобная штука; щас попробую разные планки с ней делать
* В целом фоновая неудовлетворенность жизнью без озв
* 27 дпо

Похоже, что банан за полчаса до тренажерки действительно делает меня заметно более выносливым.

После полугода хождения в Мега Маркет я открыл в нем отдел, где продают разную вкусную курицу - жареную и копченую. Буду теперь снова чаще ее жрать (с зеленью всякой и сметаной) - дальше растить мышечную массу.

Открытие: если в какой-то момент у меня возникает сопротивление желанию различать вв, то это говорит о присутствии эмоционального охуенния той или иной степени, которое необходимо различить и устранить в первую очередь, после чего мне уже не нужно будет себя заставлять различать, потому что *различение становится удовольствием*.

26 дпо.

Принял решение не ехать в Непал. Как герой переоценивал себя в воображаемой ситуации долга в несколько тысяч долларов - а именно в такой ситуации я оказался бы в ноябре, полети я на курсы. В прошлый раз похожая ситуация стоила мне нескольких месяцев выкарабкивания из долгов и связанной с этим фоновой тревожности. Легко себя чувствовать героем, пока много энергии - кажется, со всем справлюсь, море по колено, я не учитываю, что это неизбежно сменится откатом - и тогда грянет жопа.

Навалился на сервис в ПриватБанке, чтобы они разобрались с тем, почему их UnionPay не работает. Долго они пытались от меня отмахаться, но хуй там, я не отстал. Будут теперь решать свои проблемы где-то "рангом выше".

Утром разговор с Лесной. Сначала она задавала кучу вопросов, а я реагировал по большей части разве что не враждебно, мне все казалось, что она щас сделает какие-нибудь выводы, которые не будут соответствовать моим собственным представлениям, и уйдет. И еще напишет потом где-нибудь, какой я неприятный. А она в результате, когда подытоживала наш разговор, спокойно и ясно сказала вещи, с каждой из которых я согласен, и не возникло даже слабого вп осуждения от нее. Сижу под впечатлением. В очередной раз что-то прояснилось для меня про меня, но, как и раньше, кажется, что это все ненадолго и быстро забудется.
Работаю над Simpanet'ом. 25 дпо.

Сегодня выспался к 5:15. В тренажерке не захотелось преодолевать себя, делал меньше (возможно, это было связано и с тем, что сегодня забыл съесть банан перед тренировкой - нужно проверить), но зато снова захотелось пару тренажеров, которых давно не хотелось. Приятно было различить, что у меня есть отчетливые желания. Например, вспомнил про Simpanet и пережил пвк засесть сегодня за него, не смотря на то, что когда последний раз немного "переел", было бп, что пвк может не вернуться. Удивительно, насколько желания живут своей жизнью - главное, оставить их в покое.
24 дпо.

День провел с С - кино, потом секс, потом сквош, потом снова секс. У меня снова возникала влюбленность в нее, но я в результате наступил на те же грабли, что и обычно с девочками: я много тискаю, и очень постепенно это превращается в механический потиск, но мириться с этим мне неохота, и тогда я продолжаю выжимать из себя удовольствие, отчего его становится еще меньше. И в результате в конце дня я ее глажу, но у меня вместо удв серость от того, что удв уже нет. Потом она уснула под скучный фильм, а я пошел в ванну, посидел там полчаса, вернулся - и даже этого получаса хватило, чтобы удв снова вернулось. Почаще нужно хотя бы просто вот так отваливаться. Не хотелось, чтобы она уходила.

Захотелось побегать, но сегодня тренажерка открывается только в 10, так что пойду бегать в парк. 23 дпо.

Новый рекорд: 44 подтягивания за 10 минут (было 42).

Состояние очень странное. Желаний нет, но это не обычная апатия, которую обычно охота забить впечатлениями. Тут и этого неохота. Вакуум. При этом есть потребность найти что-то, что было бы приятно. Только вот под это сейчас не подпадает ничего, что я когда либо делал.

За день значительно продвинулся с Simpanet'ом, кучу нового узнал. Побывал на массаже, массажистка клевая. Ни с кем больше не общался - это оч сильно увеличивает мою продуктивность. Но немного все-таки переел, и стал возникать дефицит общения. Думаю, чего еще хочу сегодня, с кем встретиться.

Улучшил рекорд: 40 отжиманий за подход (было 38). Учусь, пишу в дневник наблюдения. Хочу выработать новую позицию: ничего не делать вообще, пока нет уверенности, что я получаю от этого удв. Мне до нее как до луны, и я удивляюсь, как при этом я умудряюсь жить с уверенностью, что в моей жизни все хорошо.

Я мастер проснуться пораньше утром и начать думать о "приятном". В этот раз до меня вдруг дошло, что накопилась куча мелких проблем со здоровьем, каждую из которых я откладывал в дальний ящик. Решил начать шевелиться и избавляться от самых насущных, которые не требуют значительных финансов. Практики делать не смог из-за беспокойства, вместо этого полез в интернет и нашел нужные лекарства в аптеках.

Все больше понимаю, что поездка в Непал на курсы осенью нереалистична из-за отсутствия денег. Вместо этого нужно искать работу, не откладывая.

21 дпо.

"Интервью" оказалось разводом: меня просто обманом использовали для юзер-тестирования их (очень посредственного) приложения для секс-знакомств.

С. очень вяло и обиженно разговаривает по телефону, и у меня противоречивые чувства. С одной стороны у меня чувство вины, что я нарушил договоренность о встрече с ней вчера, потому что больше захотелось увидеть К. Стыд за то, что потерял ее доверие, желание как-то исправить ситуацию. С другой кажется, что рано или поздно нашелся бы другой повод - и вот тут я уже ничего не могу сделать. Кажется, что жить ей совсем не интересно, поэтому она и готова зависать на работе сутками. И эта жизнь, которую она, не смотря на весь свой ум, защищает до последнего.

Нашел вероятные ошибки:
1) Я стал учиться больше, чем раньше, перестал оттаскивать себя за хвост от компа в 12 часов.
2) Я перестал отрываться хотя бы раз в час от компа.

Классно продвинулся с проектом, все делаю на Эликсире и Элме, оч интересно, меньше всяких мелких тупых действий (вроде ручной перезагрузки страницы), чем в случае с рельсами. Но все-таки отваливаюсь пока.

Меня пригласили на интервью популяризаторы полиаморного образа жизни, сегодня пойду с ними общаться. Волнуюсь немного.

Ходили есть бургеры с Джейном, обсуждали разное, попробовали даже порождать разные озв и обсуждать их.

Из моей жизни снова пропали озв, и я почему-то снова считаю, что это просто был какой-то "подарок судьбы" на неделю. Может, это как-то связано с кол-вом дпо?.. Хз.

Сегодня оч мало захотелось делать: бег 10 минут и по три подхода на поясницу, бицепсы и трицепсы. До сих пор после вчерашнего рекорда отжиманий побаливает грудь, так что процесс идет, и я поэтому доволен. Бананы со шпинатом и кедровыми орешками до и после тренировки.

Возникли новые оч интересные идеи насчет simpanet. Сажусь за него.

Сейчас впервые интересно было ЦВ, возникли открытия насчет этой практики.

В моей жизни появилась девочка, которая не против меня подолгу гладить, и у меня от ее прикосновений волны удв по всему телу возникают. Вчера около получаса так валялся, я довольный кот. Еще вчера был интересный разговор про вежливость, и кажется у К что-то сдвинулось в отношении идеи, что общаться можно совсем, совсем по-другому.

Сейчас запишу открытия - и пойду ненадолго в тренажерку, потом дальше работать/учиться, вчера хорошо с этим продвинулся. Хочется еще больше научиться ценить свое время.

20 дпо.

Пока ждал приема у зубного, сидел в узком коридоре, ногами уперевшись в стенку (снял кроссовки, всех пропускал, носки свежие, сидеть так удобно). Наслушался от разных теток про отсутствие воспитания. С одной обсудил даже, почему она на меня, собственно, наезжает. Она в конце устало: "Ну хорошо, сидите..." - и вид такой, как-будто я у нее смысл жизни отобрал. Страха вообще не было, но пришлось приложить усилие, чтобы разговаривать спокойно, не повышая голос в ответ.

Немного жалко себя за то, что в детстве жестко выдернули здоровые зубы, вместо которых так ничего и не выросло, и теперь мне с этим ебаться годами, потому что иначе есть риск еще больших проблем.

Берусь за simpanet.

Начал день с ванны, делал практики.

Через несколько месяцев поисков я уже могу быть уверен, что постиг дзен потери лишнего веса/жира (стабильно избавился от живота, набрав немного мышечной массы взамен, заодно став сильнее) - кому нужно, расскажу. Если кратко, моя схема сейчас такая: нахуй углеводы, особенно быстрые (исключение - до/после тренировки), побольше жиров и белков. Еще предполагаю, что еженедельные голодания по 24 часа уже через 2-3 недели дают неожиданно резкий эффект, но это я начал пробовать недавно и нерегулярно.

Новый рекорд отжиманий за подход, 38 раз (был 34).

Пожрали с Лимой в Катюше. Она говорит, что от меня в последнее время вп, что я устал от жизни, помрачнел. Интересно, что мне уже не в первый раз такое говорят как-раз в тот момент, когда мне становится приятнее и интереснее жить, чем обычно. Сказал ей об этом - решили, что, возможно, просто я начинаю меньше ПЭ-шничать, выпендриваться, "носить маску".

С. написала, какая у нее мизерная зарплата - это просто пиздец каким несправедливым кажется, учитывая, что ее нередко заставляли работать ночами напролет, до нервных срывов со слезами и т.д. Обычное дело - до 8-9. И только сейчас она "всего лишь" до 6-7 работает, потому что за нее там кто-то заступился.

Учиться, учиться, учиться.

Учился, но при этом много отвлекался по мелочам на общение, поэтому мало продвинулся. Занимался нсл, но потом все-таки отравился общением, и оно перестало возникать.

В тренажерке сегодня захотелось преодолевать себя - еще один признак увеличившейся энергии. Продлил абонемент на месяц.

К. прислала свои идеи для встречи, и меня ломало пару минут, прежде чем я осмелился и ответил ей, что пока не хочется (не искал оправданий, а прямо написал). Был уверен, что она обидится, но она отрегировала спокойно, не послала меня, небо не упало. Вообще, с ней я снова рискую попасть на крючок лести, как и было когда-то с одной девочкой в Германии, которую она мне сильно напоминает, хотя и кажется намного более интересной.

Фантазии о том, чтобы сделать свою "базу" в Киеве, мне тут хорошо, в Азию почти не хочется, а на зиму есть, например, охуенная Валенсия или острова.

Вчера нсл-2 стало возникать среди дня, но я был слишком занят каким-то общением, чтобы получше сосредоточиться на нем, и через несколько минут оно прошло. Завожу отдельный файл для наблюдений о нсл, раз оно снова стало так часто возникать. В него же пойдут детали выполняемых фрагментов.

Сделал утренние фрагменты, нсл пока не было. Иду в тренажерку. 17 дпо.

Потрахались, она возбудилась от того, что пыталась вырываться, а я ее удерживал за попу, укладывал снова, шлепал и трахал пальцами в письку. В общем, ей нравится властность, когда парень говорит что-то уверенно, приказным тоном. Перед первым трахом деловым тоном ей объяснил, как именно я потрахаю ее в первый раз, между тем надевая презик. Мне это тоже все понравилось с ней, не было неловкости так поступать.

Дурацких СУ у нее все равно немало - например, то, что, выражение желаний - это проявление слабости. И еще она иногда курит траву, и от ее поведения даже есть небольшое впечатление будто бы постоянного легкого опьянения. При этом она пока кажется мне оч необычной.

Новая девочка села и за 15 минут прошла вот этот тест - http://nazva.net/logic_test1/ - набрав сразу же 30/30. И она красивая. Как в такую не влюбиться?