!Листоед 🌿

Сегодня maintenance day: разгрести почту, сделать накопившиеся мелкие дела и т.д. Убраться еще немного, и охота сопровождать это какой-нибудь практикой. Хочется поменьше хаотичных отвлечений сегодня. Уже поймал себя за хвост, когда, было, тупо полез в ВК. После 5м устранения вд приятно, и неохота это терять. ФА еще хочется, давно не подтягивался, например.

А ночью были кошмары с расчлененкой, воевал с какими-то зомби и собаками, которые пытались меня покусать. И вообще разные животные были во сне, щас вот ежиков вспомнил, которые неосторожно выпадали у меня из рук.

Решил проблему с отсылкой имэйлов, больше не придется их по 2 раза переписывать.

Был на последнем сете лекций 15х4, довольно интересно, понимал не меньше 95% те 3 лекции, которые были на украинском. Потом все пошли куда-то тусить, а я спать.

Тяну уже почти неделю 2 привычки: начинать день с литра воды и хотя бы 5 минут в день устранять вд. Сейчас хочу добавить еще одну: начинать утром есть не раньше, чем возникнет голод хотя бы на 3-4 (прочитал про intermittent fasting, воодушевился)

Неожиданно снова всплыла тема ревности у О, и от этого немного держалась подавленность.

Вообще жизнь сильно "непричесанная" опять, снова захотелось из нее выкинуть все, что возможно - неблизких людей, непрерывные отвлечения, залипания во впечатлениях.

До нудистского пляжа, как оказалось, добираться совсем не долго. Повалялись там. Удивился, насколько сильное удв и возбуждение, когда девочка втихоря просто трогает хуй там, где есть люди.

Неожиданно написала Н, щас зайдет - интересно, чего сегодня с ней захочется. С О утром (да и вчера вечером) возникало уже довольно сильное возбуждение, и вообще с ней как-то было комфортнее даже, чем до этого, и это тоже повлияло на удв в сексе.

3 дпо

Впервые был на духовом оркестре, отрывки из лебединого озера в его исполнении прозвучали клево, были проблески слабого наслаждения, но когда началась современная музыка с участием барабанной установки - свалил.

Покатался второй раз в жизни на гироборде (электрическая штука на двух колесах) - хватило 10 минут, чтобы научиться на него самостоятельно вставать и накататься, и больше не хочется, не кажется интересным.

Жду Оксану, которая сегодня у меня заночует, а завтра с раннего утра едем с ней на нудистский пляж, перед тем, как она поедет на работу.

Куча впечатлений от того, что выложил в общем чате 15х4 задачку про изнасилование и началась переписка. Для себя тоже что-то прояснил. Удивило, что большинство там адекватный ответы давали, и что у девочки-организатора возникло ко мне ПО, она согласилась с тем, что эта задачка - лакмусовая бумажка для составления начального отношения к человеку. Написала "теперь понятно, от кого держаться подальше". Немного охуел от впечатлений, сделал 40х ЭП, теперь стало приятнее, щас еду на концерт классики - вдруг получится пробиться к наслаждению не смотря на малое кол-во дпо. Немного гноблю себя за то, что по проектам своим ничего не сдвинул сегодня, но день все равно вышел насыщенным.

Утром приятная встреча с Оксаной после долгого перерыва. Обсуждали ее отчуждение и пр. страдания, пришли, надеюсь, к тому, что не все так безнадежно в нашем общении, как ей казалось.

Трах (точнее, попытка) с новой девочкой - фетишная на 10, называла меня "охуенным", "мальчиком", "красивым" даже - но хуй не вставал. В целом, видимо, трахаться неохота. А желание обладания есть. Залила мне постель сквиртом, пока трахал пальцами ее, это возбуждало.

Переписывался с Оксаной, Ярой и Ильей. Илья отстаивал мнение, что изнасилованная девочка, по неосторожности севшая к парням в машину, виновата в изнасиловании на 80%. Еще минут 30 потребовалось, чтобы расставить все точки над i - и попрощаться с ним.

Съездил на рынок, вернулся с 5 разными сортами орехов, а заодно с малиной, черной смородиной и медом. Довольство от того, что ни в какой Европе я такого бы себе не позволил, потому что там все в несколько раз дороже. Бразильский орех, оказывается, вкусный. Теперь надо как-то не обожраться всем этим. Думаю, чего дальше хочу.

Вчера перед сном кончил еще раз. Во сне попал в сериал Хауза, где мне приятно целовала голову доктор Кадди, а я ей говорил, что я пахну, наверное, не так круто, как Хауз. По-английски говорил, конечно. Ваще) Ну и в целом сны были вроде бы приятными.

Состояние тоже на удивление приятное. Выпил литр воды, почитал Твиттер, сделал 5 м пгвд, дочитал классную книжку по продуктивности, принял холодный душ, щас вызову такси (попробую приложение Uklon) и поеду на рынок закупаться орехами.

Слово "приятно" написал в этом фрэге 3 раза. А, уже 4. Это приятно.

Валялся в ванне, 5 минут устранения ВД, от этого приятно, приходится прорваться через пелену разных непрерывных мелких беспокойств (которые в остальное время не различаются), чтобы вообще что-то получилось. Это будет новая привычка, делать это по утрам. 5 минут всего, это же не сложно. Сложна настойчивость, за нее и буду бороться.

Кстати, о привычках: я отучил себя закладывать ногу на ногу! Понадобилось всего 2 дня ставить галочку в блокноте каждый раз, когда я механически это делал. И все, теперь стал различать, когда возникает желание так сделать - и просто не делаю больше.

Нравится, что какие-то психические процессы начались от общения в чатах - новые ясности, желания.

3 дпо.

Общаемся с Келли. Интересно было обговаривать правила сообщества, которое мы оба хотим, делиться мыслями, связанными с общением, различать и озвучивать разные мелкие беспокойства.

В конце понял, что переобщался. Сказал ему, преодолевая нлв. Пытаюсь понять, чего хочу дальше.

Сижу в одной из любимых кафешек. Написал пост про Минск, хотя думал, что уже не захочется. Пришел Келли, в разговоре с ним опять разные открытия и интересные мысли.

Снова Киев. Нравятся переезды, чувство новизны и свободы от обыденности, которое от них возникает. Охота снова пересмотреть свою жизнь, свои увлечения, выписать недавние открытия. Много чего хочется, сейчас буду составлять списки, от этого приятно. Обыденность убивает это чувство. Вечером в поезде слушал dead can dance, и возникало оч густое удв от музыки, будто запах других миров. В какой-то момент смутно вспомнился какой-то давно забытый момент из детства - незначительный, вроде, но сопровождаемый насыщенным восприятием жизни, которое было в том возрасте. Захотелось выработать привычку хотя бы по 10-15 минут в день перепроживать детство, чтобы постепенно оживить те состояния.

2 дпо.

Всякие видео про Эппл. 50 отжиманий. И еще что-то... А, офигенные открытия от переписки с Джейном. Во-первых, я все-таки способен испытывать (болезненную) привязанность - я не какой-то инопланетянин. Во-вторых, я не знал, что я занимался морализаторством и воспитательной работой в отношении Оксаны, подкидывая ей разные ссылочки. В третьих, в следующий раз, живя с девочкой, я договорюсь с ней о режиме "меня нет" и буду еще более оперативно обсуждать любые напряжения, повисающие в воздухе (у Джейна даже с симпаткой, даже после обсуждений они возникают - значит, снова дело не только в том, что я какой-то урод).

Посмотрел серию Хауза, выписывая новые английские слова, потом залип в ютубе. Жизнь, вернись.

Смотрел обучающие видео по CSS/HTML, и впервые обратил внимание на один яркий эффект послеоргазменного состояния: я увлекаюсь чем-то интересным примерно так же, как в детстве, т.е. куда-то исчезает обычное фоновое беспокойство, что я проебываю время, скептицизм, что я все равно не успею много выучить и т.д. Не могу понять - это что, признак отсутствия различения, и значит я в этот момент не развиваюсь? Или тут не в различении дело? Странно, если само различение превращает меня в беспокойного невротика, который ничем и никем не способен увлечься, потому что он переполнен "саморефлексией".

При этом я способен различить момент, когда мне уже стало неинтересно, и я тогда останавливаюсь.

Вчера снова кончил, трахая девочку глубоко в горлышко. Через затуманенное сознание до меня дошло, что она приезжала ко мне не ради секса, а от скуки - поболтать и попить вина (все привезла с собой, даже молоко для ванны). Мы даже не трахались вчера, но она с готовностью пососала, при этом не возбуждаясь - она потом оправдывалась, что не захотела трахаться, и стало понятно, что она просто хотела, чтобы я побыстрее кончил. Оргазм был очень интенсивным, на 8. Теперь предстоит долгий путь к тому, чтобы вернуться к жизни.

Возникло желание учить новые английские слова, но тут же прошло, когда я просто заглянул в список незнакомых слов. Обычное непостоянство желаний, когда обкончаюсь.

Лег поспать, проснулся, поиграл в шахматы, посмотрел новости, отжался, пью свой второй литр воды сегодня, иду гулять - охота посмотреть на улицы Минска в выходной день.

Запланировал пару задач на встречу с девочкой - а она оказалась почти некрасивой и старше указанного возраста. Из неловкости не ушел сразу, оправдался тем, что если за время завтрака ничего с ней не захочется - скажу, что не хочется секса, и уйду. Так и сделал. Было неловко, но не так сильно, как раньше.

Думаю, че дальше охота. Туман.

Оставшиеся 2 встречи вчера были далеко не такими "удачными", как утренняя. Первая девочка сама ушла через 50 минут после встречи, когда поняла, что я свожу к сексу, при этом уезжаю через 2 дня. Сожаления не возникло, потому что она не казалась интересной. Вторая, закончившая филфак, показалась сначала интересной, но только из-за того, что использовала более сложные фразы, чем другие люди, читала Фаулза - и еще из-за того, что манерность я до сих пор считаю проявлениями развитости. Еще она была оч красивой. Но за этим фасадом - религиозность и концептуальность. Тоже ни на что не согласилась.

Когда вернусь в Киев, начну новый эксперимент: ежедневно пить много воды по утрам, щас читал про это.

Встретился с девочкой с Тиндера, 23 года, минут через 15 выяснилось, что она до сих пор не трахалась. В 10 вечера уезжает в Москву. Я сначала расстроился, что не успею ничего с ней, но погуляли полчаса в парке, поцеловались, и я предложил ей повяляться у меня, если у нее есть 3-4 часа, а дальше - чего захочется. Захотелось, как оказалось, всего, и мы довольно много трахались, даже с пальчиком в попе, учил ее всему. Тело оказалось оч красивым, и болтать с ней было интересно. В конце опять кончил, конечно. Рассказал ей про Селекцию.

А через час встреча с еще одной девочкой с Тиндера, которая согласилась поцеловаться в течение 5 минут после встречи.

(Кто-нибудь мне вообще верит?..)

Провожу эксперимент под названием "привет, бежим целоваться?": пишу эту фразу всем девочкам, которые меня лайкнули на Тиндере, и получается много веселых обсуждений) С одной договорились встретиться.

А вчера потрахался с девочкой, которую знал до этого только по интернету - и кончил, потому что слишком уж она охуенно сосала. Я теперь овощ, которому охота только целоваться и обниматься, с новыми девочками. И я этого не стыжусь!

Еще 2 часа в кафе. Долгое обсуждение с Келли, знакомство и переписка с новой девочкой-"полиаморкой" из Киева, еще немного Elm. Насиделся за компом, пойду снова гулять.

2 часа сижу в кафе почти советского типа (в т.ч. и в смысле обслуживания), изучаю Elm, играю в шахматы, переписываюсь немного с Келли.

Гулял по местам, с которыми много воспоминаний связано. В какой-то момент заебала внутренняя суета, и вдруг захотелось себе поставить задачу прямо сейчас добиться состояния самодостаточности. Минут 10 плотно прилагал усилия по поддерживанию этого желания, давно не было такой ясности в том, чего хочу прямо сейчас. В результате возник один всплеск наслаждения, потом похерил все.

Понял, что из-за непрерывного потока впечатлений в Киеве шансы на подобный опыт почти равны 0. Охота на природу подальше от людей.

Келли предложил идею своей "тусовки". Удивился, что у меня возникла радость и пвк от этой идеи - это вместо чувства подавленности, как раньше, когда казалось, что мне предлагают суррогат.

После пробуждения небольшая подавленность, 5 мин прекращения вд. Разминка, отжимания, шахматы, новые видео Бодха. Сейчас состояние чуть выше нуля. Желание изучать Elm. Еще охота снова гулять и искать приятные состояния. 33 дпо.