!Листоед 🌿

Дочитал Private Dancer на немецком - понравилось на 8-9. Невероятно, как писателю удалось так правдоподобно передать образ мышления такого количества непохожих друг на друга персонажей. Представляю, сколько потребовалось усилий, исследований, общения с теми, кто живет в Тае. Еще язык простой, почти все от первого лица, и поэтому в оригинале (на англ) ее читать должно быть довольно просто.

До двенадцати предстоит упаковать вещи в рюкзак и свалить из квартиры. А вечером поезд в Минск.

Все так же не могу избавиться от подвешенного состояния, в котором не понимаю, чего хочу, как дальше жить.

Еще 5 минут устранял ВД. Сейчас припрутся Яра и Катя, поедем тискать енотов.

Подавленность при каждой мысли об Оксане, пытаюсь найти, где мои ожидания опять не совпали с действительностью.

Сегодня чаще, чем обычно, охота висеть на турнике, как-будто голодание придало сил. Вот бы это желание окрепло, чтобы стало больше удовольствия от нагрузок. Еще нравится, что живот сдулся, охота его в такой форме поддерживать всегда.

После тренажерки валялся и искал удовольствие от того, что позволял себе ни о чем не думать: 1) различал поток ВД, 2) напоминал себе, что и об этом я могу себе сейчас позволить не думать, 3) останавливал его и прислушивался к приятному чувству освобождения, прозрачности, 4) повторял сначала. Приятное возникало не каждый раз, но стало понятно, что это тоже тренируется.

В тренажерке думал над ситуацией с Оксаной, вспомнил, что вчера не хотя ее обосрал по телефону, будто намекнув, что ей есть еще, куда худеть. Я в любой самой красивой девочке зачем-то ищу, к чему доебаться, мудизм какой-то.

Голодовка продолжается, со вчера стал легче на 2кг.

Оксана после разговору по телефону неожиданно написала, что у нее теперь "очень плохое настроение", и она хочет "отдохнуть от нашего общения". Вот такая дружба у нас.

Сегодня выспался к 5:30. К 7 иду в качалку.

Вчера в парке сидел и думал над тем, что в моей жизни не будет ничего интересного, пока мой фокус не на различении, а непрерывном поиске вп. У меня уже сто лет не было спонтанных озв, и меня это не беспокоило все это время. Либо я это меняю, либо окончательно просираю свою жизнь.

Позавчера на неожиданно охуенном концерте, где были с Ярой, возникало наслаждение и благодарность к ней, пока она оч приятно тискала мне руки прямо во время концерта. Это переживалось особенным событием.

Сегодня часов 5 был pair coding, выдохся немного.

Щас иду в Филармонию - фоно, орган, и куча другого интересного. Кажется, будет клево. Но все равно не могу с уверенностью сказать, что это переживается как _желание_. Не индуцированное, настоящее, хотя бы на 1. Непросто признаться, что я почти ничего не хочу, и лишь выгляжу человеком, который постоянно чем-то увлечен. Очень охота расчистить эту область своих восприятий.

Работаю, отмечаю интенсивность желания, прежде чем что-то сделать. Пожрал, когда желание выросло до 4-5. Еще иногда отмечаю интенсивность удовольствия от реализации желания (например, на 2-3 было приятно пожать кистевой эспандер). Иногда вообще не понимаю, на сколько было желание, тогда ставлю "?" Интересно, это следствие отсутствия навыка различать желание или очередное свидетельство того, что я очень многое делаю механически? Надеюсь, постепенно разберусь.

Я сцыкушко, a wuss. Мои желания почти никогда не превышают в интенсивности 3, потому что я бросаюсь реализовывать все, что едва выше нуля. О каком накоплении энергии может идти речь? О каком обучении хотению? Кажется, это было со мной с самого детства - страх по-настоящему захотеть чего-то. Мне некомфортно хотеть, потому что я сразу же себя начинаю жалеть за то, что мое желание не реализуется сию же минуту. Интересно, откуда это? "Лабиринт минотавра" не для таких слабаков, конечно. Я могу это изменить, нужно лишь немного решимости. Ничто не мешает начать с простой фиксации интенсивности желания прежде чем что-то делать: поесть, позвать девочку встретиться, заняться сексом, посмотреть сериал.

Очень необычный момент ночью: проснулся от того, что все тело обдало обжигающе-ледяным холодом. Сразу начал оглядываться - ощущения были реальными на 100, и очень некомфортными. Через пару часов снова повторилось, в меньшей степени.

Вчерашнее открытие. Я хорошо знаю, что такое, например, негативное отношение к сексу, презрение и прочее мужское говно, поэтому основой исследования людей для меня является сопоставление их проявлений со своим собственным опытом этих восприятий. И ни в какой другой способ я не верил. Но как быть девочкам, которые принципиально не испытывали того или иного говна? Они добиваются ясности другим способом, а значит и мне не стоит себя ограничивать в методах.

Слайды.

У моего оргазменного запоя, который, похоже, отчетливо закончился вчера на 11м дпо, были свои плюсы: психическая жизнь во время него свелась к поиску секса, и наличие секса и было смыслом жизни. Со вчерашнего дня этого резко перестало хватать. Секса не хочется. Общения и знакомств тоже не хочется. Возникла дыра, которую обычными впечатлениями уже не заполнить. Посмотрим, чего захочется дальше - надеюсь, я скоро снова смогу вернуться к тем ориентирам, которые всегда переживаются как единственное настоящее в жизни.

Обычно утром после тренажерки и завтрака хочется спать. Сейчас попробовал компенсировать это зеленым чаем чуть крепче обычного. Сижу прислушиваюсь к ощущениям, параллельно проглядывая задачи по работе. Спать действительно не хочется, но что-то... не так. Пока не пойму, что именно. Сердце, кажется, бьется чаще обычного (что можно было ожидать).

Зато заметил, что если запиваю свой творожный завтрак чаем, съесть получается меньше. Хочу сегодня перестать жрать в течение дня, даже если это "здоровая" пища вроде орехов и сушеных яблок.

Только что со всей ошеломляющей глубиной осознал одну вещь: я никогда не осмеливался смотреть порно в самолете. Ну или в поезде. Или стоя в очереди. С мобильного или планшета. Надо бы попробовать.

Читаю "Частную танцовщицу" на немецком, почти не пользуясь словарем. Книжка интересная, написана от лица нескольких различных персонажей, включая не очень умного англичанина, который втюрился в тайскую проститутку, ее самой - и нескольких побочных персонажей. Переживания и мысли каждого персонажа описаны, кажется, с удивительной психологической точностью.

Подавленность в связи с "нечистой совестью", повисшими над душой делами - главная причина прокрастинации. Интересно, а раньше я какие выводы делал на этот счет? Не помню.

Проще взяться за дела, когда выделяю себе на них определенное время. Например, до 8 валяюсь в ванне, а потом до 9 буду заниматься релизом N.

Вчера классно позанимался в тренажерке по новой системе. Хочу ходить в нее 2 раза в неделю теперь, а не каждый день, как до этого. Но спокойно отношусь к тому, что желания снова однажды поменяются (захочется заниматься с меньшей нагрузкой, например, или чаще, или дольше там торчать).

Приехал в Киев. Открытие: вместо того, чтобы бесполезно фоном беспокоиться, что нужно что-то делать, чтобы искать девочек (не смотря на то, что я и так предпринимаю для этого шаги), я могу целиком сместить акцент своей жизни на поиск озв. Блин, плохо получилось описать - даже сам через неделю не вспомню, как переживалось это открытие. Но основное - я хочу перестать жить так, что мое настроение на 99% зависит от внешних обстоятельств. Потому что я знаю, что это может быть полностью изменено.

В поезде продвинулся с работой над новыми функциями !F, вроде клево получается.

Утром проснулся в 4:30 от будильника (мука) и стал собираться, так что сегодня не делал ЭП.

Охота в качалку. 26 дпо.

Решил составить свой личный свод принципов и выложить на свою страничку в ВК. Первым принципом будет "презумция близости незнакомого человека": я отношусь к человеку, который мне чем-то понравился, как к близкому, пока он не докажет обратное. Общаюсь с ним соответственно, как с адекватным.

Был в тренажерке после долгого перерыва. Новое наблюдение: если я делаю упражнения раза в 4 медленнее (даже если качаю бицепсы), то почти сразу начинаю потеть - прямо удивительно. Хочу проверить на себе утверждение Тима Ферриса, что для роста мышц нужно до смешного мало времени, но движения должны быть очень медленными, а вес чуть побольше. Так сейчас больше нравится. Разминка, конечно, обязательна.

Выключил все уведомления - имэйл, ВК, новости и NNW буду смотреть утром и в обед (возможно, еще и вечером - но не чаще 3х раз в день) и фиксировать, сколько времени на это уходит (постараюсь сразу ограничивать время на это). Остальное время уж лучше буду скучать, чем забивать скуку бездумными действиями.
Покачал бицепсы. Работаю над !F.

Настроение улучшилось, когда наконец-то доделал почти неделю висевшую на мне задачу, сложность которой я фигово сначала оценил в часах, и пришлось дооценивать 2 раза - один раз на 8 часов, а второй - на целых 16 (дополнительно). Признал свой прокол в чате - только от этого уже полегчало. Клиент, наверное, охуел, но спорить не стал и выделил деньги. Так что теперь все клево. Делаю перерывы на ФА.

Полтора часа в ванне. Наслаждение где-то рядом, подбирается мягкими волнами, и тогда охота посидеть тихо, без вд.

Механический ВД - это непрерывная подпитка мелких беспокойств. Если бы не было беспокойств, не залипал бы в ВД, потому что было бы очевидно скучно перемалывать весь этот мусор, который обычно перемалывается.

На Люмосити сегодня рекордов уже поставить не удалось. Берусь за работу и пмф. 15 дпо.

В мае сделаю первый околоселекционный небольшой доклад в рамках 15х4 (это что-то вроде TED очень локального масштаба) - у них довольно много интеллектуально развитых людей на лекциях собирается, и докладчики бывают интересные, я один раз уже сходил. Интересно, какие будут вопросы задавать и т.д. Темой выбрал следование своим желаниям, 8 мая репетиция.

Проснулся до 6, с желанием стремиться к приятным состоянием. Валялся больше часа в ванне. В какой-то момент всего раза 4 сыграл на Люмосити - и по 3м, блять, играм, поставил рекорд (включая игру, по которой поставил рекорд вчера). Сидел и пытался переварить этот факт. Я сейчас на пике остроты внимательности, визуальной памяти, умств. гибкости - по-крайней мере, по утрам. Это должно подрывать мои уверенности, в которых я варился не так давно: о психическом старении, о снижении интеллектуальных навыков.

Моим главным источником потери энергии сейчас является фоновая серость от уверенности в своей непривлекательности. Хочу самодостаточности, а она будет при интересной жизни.

(всего лишь) 5 дпо.

По утрам, пока сижу в ванне, можно не только что-то порождать, но и воспользоваться этим временем, чтобы сыграть в пару тренирующих интеллект игр на телефоне. Сегодня неожиданно с первой же игры побил один свой рекорд.

Поближе знакомил Гугл с !F (сгенерировал sitemaps). Перерыв на ФА - и за основную работу.

Проснулся в 6, и сразу пришла идея настроить гугл-аналитику на показ *зарегистрированных* пользователей !F. Сделал, теперь пойду валяться в ванне.

Начал новый эксперимент: в течение недели каждый час, когда есть такая возможность, тратить минуту на одно несложное упражнение, направленное на исправление кифоза. Интересно, какой это произведет эффект. По легкости выполнения этого упражнения (и ощущениям, возникающим во время него) и прогресс легко отслеживать, поэтому особенно интересно.
Работаю.

За сутки прояснился многолетний туман в том, что касается продвижения сайтов в инете. Все совсем не сложно, просто нужно время и деньги (не такие уж большие, вроде бы, при условии что сервис действительно может быть кому-то интересен - т.е. задача уведомить как-можно большее кол-во людей о его существовании). Начал с !F, выделили бюджет на раскрутку, через полгода буду экспертом в этом вопросе.

Пофиксил кое-что на !F, связанное с языками.

Охуение при всем этом сильное. Хочется не отлипая от компа что-то делать, но так я быстро сдуюсь. Вместо этого веду разные списки задач и описания того, что именно я делаю.

Первый рабочий день. Снова на передний план выходит задача устранения бп (фоновой спешки). Все последние дни казалось невозможным удержать напор нахлынувших впечатлений и прорваться к по-настоящему приятной жизни. Но я знаю, что это возможно, нужно только прорваться - а дальше будет проще, потому что будут озв.

На сегодня план: каждый час отрываться на ФА и не отвлекаться на постороннее общение во время работы.