!Листоед 🌿

Валялся часа полтора в ванне, дочитывал Майю, и пытался различать, выманивать желания, экспериментировал с порождением "озона". Я все так же запрещаю себе фантазировать на тему дс (и с. в целом), потому что избегаю НЭ, которые возникают от того, что не могу сразу реализовать эти желания. Сегодня попробовал стать немного смелее и преодолеть эту трусливость - фантазировать приятно, и хотеть приятно, но инерция все равно сильная.

Немного удовольствия от переписки с Барсучкой на испанском. У меня тоже после курсов, оказывается, немного ожило желание интеллектуальной деятельности.

Пойду погуляю по КЛ один, хочется устранять НЭ и искать "водород".

В тренажерке сначала казалось, что ничего не хочется, непонятно, как победить вялость. Потом начал делать совсем понемногу простые упражнения, и постепенно стало хотеться больше. Но это желание все равно почти 0, едва различимое, и я исхожу от противного: делаю скорее то, к чему не возникает нежелания. Все равно стал делать совсем по-другому: перестал считать, стал часто менять тренажеры, бегал 2 раза по 3 минуты (от этого было приятно на 1-2), и стал делать оч медленные движения, "прислушиваясь" к ощущениям в мышцах.

Спросил В и Е, что им больше всего не нравится в моем теле. Так здорово, что можно вот так спросить симпаток, и они с интересом осмотрят :) и выскажут честное мнение.

Неожиданно удачный шоппинг в КЛ с симпатами, купил себе хипстерские очки и кеды. В отеле есть тренажерка - иду заниматься после почти месячного перерыва.

Фон подавленности и тревожности, почти сплошные мелкие беспокойства - о здоровье, о деньгах, о том, что у меня ничего не получается в бизнесе, о том, что у меня убита психическая жизнь и я не способен на все те приятные восприятия, на которые способны другие участники курсов, и кажется, что я на грани того, чтобы проиграть свою жизнь, после чего останется только сдаться. Ничего ж себе! Но и это не все - есть еще моя раздражительность, которую я не умею устранять, и которая иногда кажется последней каплей. Иногда - но все-таки не сейчас. Я помню о том, что до светлого состояния - лишь один шаг, который нужно нащупать, и после которого все меняется коренным образом.

Ходил пожрать. Оказалось, привычка испытывать недовольство у меня сильнее, чем я думал: пока ждал еду, возникало недовольство, что готовят долго, и было сложно удерживать нейтрально-дружественное лицо, пока пинал официанток. Но я точно это изменю, без вариантов.

Пока тусовался с Э и Л, полчаса поддерживал наслаждение в теле на 1-2, всплесками до 3.

Пока приседал и отжимался, придумал модификацию одной практики: каждый раз, когда я за что-то берусь (меняю деятельность), я хочу напоминать себе в ВД, что "и это тоже я делаю для получения удовольствия". В ближайшие месяцы моя жизнь будет довольно активной сменой деятельности (работа, тренажерка, всякие разминки для интеллекта, общение и куча других желаний), не будет времени на залипание во впечатлениях - хочется научиться делать это все с удовольствием. Это изменит подход в том числе и к ФА, которую я чаще всего делаю "на отъебись", думая при этом о чем-то совершенно другом, стараясь быстрее закончить - т.е. подпитывая в себе отвращение к ней.

Удивляюсь, что всего лишь 2 недели общения с симпатами и беженцами оказали на меня сильный эффект. Проводя время с людьми, которые общаются спокойно и дружественно, не впадая в возмущение, не повышая голоса, но при этом с кучей смешных незлых подъебок, без язвительности и неприятной мимики и т.д. - общаясь с такими людьми, захотелось самому следить за мимикой, интонациями и просто негативными эмоциями. Раньше я вроде бы тоже следил за этим - но это было следствием озм. А сейчас - просто потому что так приятнее общаться. Приятно быть дружественным, легким, спонтанным в проявлениях своих желаний, без болезненного желания непрерывно производить впечатление, и главное - без страха осуждения.

4 дня слежу за выражением своего лица - и когда нахожусь среди симпатов, и когда общаюсь с обычными людьми. Глядя на результаты, возникает предвкушение, что это простое усилие, на 1, незаметно изменит всю мою жизнь, потому что вдруг стал доступен целый пласт моих неразличимых ранее психопатических реакций, проявляющихся теперь через мимику. Предвкушение всяких новых ситуаций, перемен.

Сегодня в конце дня занятий произошло, как мне кажется, нечто самое значимое за весь курс. У меня радость и предвкушение сравнимые с тем, что я испытывал, когда с Бодхом обсуждали разные идеи для бизнесов и !Ф. Кажется, это может стать большим прорывом в развитии симпатосообщества. Хотя есть и скептик, что это просто эмоциональный всплеск, который закончится, как-только я столкнусь с реальными "трудностями". В любом случае затронули большой слой новых возможностей для развития, и это переживается охуенно.

Стал менее болезненно реагировать на смех над собой - ну ведь действительно смешны некоторые мои реакции, на что там обижаться?

Сейчас выходили всей большой тусовкой на улицу после веселого обсуждения вопросов перемешивания групп, дайвинга, кто с кем хочет жить, и т.д. - и я посмотрел людей, сидящих на террасе ресторана: какая-то молодая европейская пара, молча поедающая морепродукты, столы с большими малайскими семьями... Вдруг стало ясно, насколько же жизнь людей, даже со всеми их драмами и "мелкими радостями" вроде совместного похода в ресторан, кажется пресной и скучной по сравнению с тем, что у нас происходит на курсах и в тусовке.

Я догадывался, что близкий контакт с симпатами не может не повлечь за собой каких-нибудь перемен в моей психике, но не догадывался, с какой это придет стороны. Сегодня С долго меня приятно гладила, целовала, и я постепенно начал выползать из своей паранойи, что я не заслужил приятного (что я его именно должен сначала *заслужить*). Еще заметил, что самолюбования, хвастовства в общении стало меньше, и поэтому стало меньше поводов для стыда, самоосуждения за него. Так намного приятнее и спокойнее. Появились желания, которых раньше не мог представить: например, захотелось потискать Елку - кажется, уже не было бы никакой озабоченности, было бы только удовольствие. Хочется тискаться больше.

Сидел на выходе отеля и устранял отчуждение к симпатам, связанное с уверенностью, что я никому не могу быть интересен. Сильно полегчало. Одновременно читал дневник (на голландском) одного блоггера, который 4 года умирал от рака. Устранял страх и дискомфорт. Отрезвляет немного, охота сделать все, что возможно, чтобы со мной этого не произошло.

Делились разными открытиями и наблюдениями с По. Вдруг ясно понял причину своей тревожности рядом с ней - мне казалось, что я слишком мрачный рядом с ней, и ей все менее приятно рядом со мной находиться. Выяснилось, что это совсем не так.

Решаю задачки по Clojure.

Сегодня огромное кол-во новой, интересной инфы и открытий на курсах. Вел записи настолько подробно, насколько мог, хочу обработать их сейчас - клево, что будут подробные записи того, что говорил Бо, я раньше даже жалел, что записывал мало из того, что он говорил.

После потисков с симпатками и экспресс-психотерапии от С. стало приятнее. Мне вдруг стало понятно, что я в своих депрессиях *никогда не рассчитываю на помощь других людей*, что я уверен, что я *должен все решить сам*, а от ПО со стороны других людей мне в таких состояниях становится только хуже, потому что я считаю... да там куча всякой хуйни: что я недостоин, что я не оправдаю их ожиданий, что мне обязательно нужно как-то реагировать, что я должен испытывать стыд за свое состояние - и т.д. и т.п.

Просто пиздец как не хватает предвкушения. Жизнь без него - полный, 100% отстой.

Причина прокрастинации (по-крайней мере, одна из причин) - в привычке связывать разные дела с самоизнасилованием.

Сидел и делал кое-что, когда заметил, что мне уже не хочется, но я себя заставляю. Заставляю из-за беспокойства, что если сейчас брошу, то потом не заставлю себя снова за это сесть. Т.е. пытаюсь выжать из себя как-можно больше, пока дело хоть как-то "идет". При этом я укрепляюсь в уверенности, что самоизнасилование неразрывно связано с такими делами. Но именно эта уверенность и мешает потом вернуться и закончить начатое!

Есть и другие причины, по которым не позволяю себе бросить дело на середине, и которые укрепляют уверенность, что без самоизнасилования никуда.

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

В тренажерке обдумывал новые идеи улучшения !F и учил английский.
На беговой дорожке перестарался с нагрузкой (12кмч, 4% подъем), поэтому сдался на 9й минуте.

Стою жру арбуз, думаю об одном открытии и осуждаю себя за то, что я не хочу отрываться от арбуза, чтобы записать эту "важную" мысль. Подкрепляю таким образом уверенность, что я безвольное говно, которое ничего не может. Неожиданная мысль поначалу кажется кощунственной: "я осуждаю себя за то, что я не хочу себя сейчас изнасиловать правильным действием". Кощунственной она кажется потому, что не возникает сомнений в правильности действия. Но получается, что так и есть - я себя осуждаю за то, что чего-то "правильного" не хочу. Не думал, что так все запущено. Попробую различать такие моменты самоосуждения.

У меня больше нет энергии даже на то, чтобы хотя бы иногда со всей ясностью вспоминать, в каком безнадежном, коварном, сладком, вонючем болоте я живу (точнее доживаю, тарахтю, выделываюсь, отчебучиваю). Когда-то, много лет назад, когда я еще только вышел на пенсию, хватало хотя бы на это. I'm effectively dead, paltry, self-aggrandizing, mirthless, uncouth.

Растекся кашей. Неудовлетворенность. Посмотрел необычный фильм Romance 1999 года - такой французский вариант Нимфоманки, понравился, несколько возбуждающих сцен и красивая девочка, которая иногда говорит необычные для кино вещи.

На эллипсоиде через 2 минут понял, что лень. Что сегодня вообще почти все лень, и заставлять себя не буду - приятно от этой мысли. Валялся смотрел Хауза на английском, немного поработал.

Посмотрел интересное выступление по Руби, потом немного поколупал N и съел 2 порции курицы - не пойму, не от скуки ли. Почему-то нахожусь в фоновом охуении - поэтому и тупость такая. Пару минут повалялся просто, немного пришел в себя, но радостных желаний на сегодня пока не появилось. Пойду пока на эллипсоид, буду заодно вспоминать приятные состояния.

Последние пару месяцев я спал по 9-10 часов, не смотря на то, что ложился рано. Это изменилось 3 дня назад, когда пришлось по будильнику встать для того, чтобы рано поехать продлять визу (насильно просыпаться было неприятно на 2-3). Вчера и сегодня проснулся рано - через 7,5-8 часов сна. И после пробуждения другое состояние, в нем легче переживать что-то приятное и спокойное, в нем проступает что-то отличное от обычной обыденности, в которой я последнее время начинал каждый свой день.

45 дпо

Приятный массаж, нашел новую клевую массажистку, снова захотелось счастья. Перед этим закупился куриными грудками в двух 7-11 (одного не хватило). Пойду еще покачаю грудь - и еще немного поработаю.