!Листоед 🌿

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

В тренажерке обдумывал новые идеи улучшения !F и учил английский.
На беговой дорожке перестарался с нагрузкой (12кмч, 4% подъем), поэтому сдался на 9й минуте.

Стою жру арбуз, думаю об одном открытии и осуждаю себя за то, что я не хочу отрываться от арбуза, чтобы записать эту "важную" мысль. Подкрепляю таким образом уверенность, что я безвольное говно, которое ничего не может. Неожиданная мысль поначалу кажется кощунственной: "я осуждаю себя за то, что я не хочу себя сейчас изнасиловать правильным действием". Кощунственной она кажется потому, что не возникает сомнений в правильности действия. Но получается, что так и есть - я себя осуждаю за то, что чего-то "правильного" не хочу. Не думал, что так все запущено. Попробую различать такие моменты самоосуждения.

У меня больше нет энергии даже на то, чтобы хотя бы иногда со всей ясностью вспоминать, в каком безнадежном, коварном, сладком, вонючем болоте я живу (точнее доживаю, тарахтю, выделываюсь, отчебучиваю). Когда-то, много лет назад, когда я еще только вышел на пенсию, хватало хотя бы на это. I'm effectively dead, paltry, self-aggrandizing, mirthless, uncouth.

Растекся кашей. Неудовлетворенность. Посмотрел необычный фильм Romance 1999 года - такой французский вариант Нимфоманки, понравился, несколько возбуждающих сцен и красивая девочка, которая иногда говорит необычные для кино вещи.

На эллипсоиде через 2 минут понял, что лень. Что сегодня вообще почти все лень, и заставлять себя не буду - приятно от этой мысли. Валялся смотрел Хауза на английском, немного поработал.

Посмотрел интересное выступление по Руби, потом немного поколупал N и съел 2 порции курицы - не пойму, не от скуки ли. Почему-то нахожусь в фоновом охуении - поэтому и тупость такая. Пару минут повалялся просто, немного пришел в себя, но радостных желаний на сегодня пока не появилось. Пойду пока на эллипсоид, буду заодно вспоминать приятные состояния.

Последние пару месяцев я спал по 9-10 часов, не смотря на то, что ложился рано. Это изменилось 3 дня назад, когда пришлось по будильнику встать для того, чтобы рано поехать продлять визу (насильно просыпаться было неприятно на 2-3). Вчера и сегодня проснулся рано - через 7,5-8 часов сна. И после пробуждения другое состояние, в нем легче переживать что-то приятное и спокойное, в нем проступает что-то отличное от обычной обыденности, в которой я последнее время начинал каждый свой день.

45 дпо

Приятный массаж, нашел новую клевую массажистку, снова захотелось счастья. Перед этим закупился куриными грудками в двух 7-11 (одного не хватило). Пойду еще покачаю грудь - и еще немного поработаю.

Работал, почти ничего уже не фиксировал. Переписывался в скайпе. Создал симпато-группу в чате для общения на английском. Решил пока не добавлять никого, кто на данный момент мне не нравится, есть небольшая озб, не КП ли я, не мщу ли я так, но вроде нет. Немного охуел от общения. Пришел жрать суши.

Работал с фиксациями, потом ходил в магаз и пожрать. Перед выходом вдруг снова неожиданно пришла ясность, что трачу свою жизнь всегда, когда не борюсь за приятные состояния. Возникла собранность, хотя казалось, что выбраться из серости нет никаких шансов. Пока не было озв. Их вообще очень давно не было.

Работаю, фиксирую музычку в ВД, осанку, разговор с самим собой вслух. Прерываюсь на приседания. Ненасытно жру куриную грудку из 7-11, разогретую в микроволновке. Сегодня съезжу на "оптовую" закупку.

На днях нашел hidden gem - программу для айфона для изучения слов (Мемрайз мне не нравится тем, что у него непонятный алгоритм и нужно подключение к инету, а тут, помимо spatial repetition, можно выбрать прозрачную систему Лейтнера с конфигурируемым количеством коробочек - она ближе всего подходит к рекомендациям Бодха и к моим личным предпочтениям). Взялся за 300 продвинутых слов английского - нравится и программа, и подборка слов - интересно, за сколько выучу их, отсчет пошел вчера.

Сегодня в тренажерке взялся за свои ноги-спички. Кроме них еще бег, бицепсы, пресс, отжимания на брусьях. Все делаю больше, чем раньше - довожу до ощутимой необходимости преодолевать нагрузку. После тренировки выпиваю маленький протеиновый коктейль с соком и сывороткой. Взял ФБ у красивой тайки, которая там каждый день занимается, но ей, похоже, интересен Л.

Берусь за работу, пока из своего логова. Спонсор ответил, что они довольны результатом и готовы оплатить оговоренную цену. Но я хочу сначала закончить обещанное.

Еду в тренажерку. Вчера понравилось бегать на беговой дорожке, а раньше мне ЧСВ мешало.

Вчера вечером обожрался попкорном, больше ничего интересного не произошло.

44 дпо.

Довольно много всего уже успел сегодня - рано проснулся, был в тренажерке, на массаже, пообщался с Лони, в чатах и с девочкой, поел, работаю в ТЦ. А начать жить забыл.

43 дпо.

Только сейчас, в начале 11го, закончил все, что запланировал на день. Доделал, выложил, опубликовал, известил, отослал. Конечно, приятного ничего не испытал с утра, если не считать массажа лап и вкусных суши. Завтра с утра, как обычно, начинаю новую жизнь.

Съездил продлил визу, поработал там, пока ждал. Потом ФА, новый результат в подтягивании (внутренним хватом): 42 раза за первые 10 минут (потом еще 9 дополнительных, буду обозначать 42/51). Приехал в ТЦ пожрать и поработать. Сегодня хочу много сделать, в т.ч. отчитаться перед спонсором.

Получается порождать приятный слабый фон (рд). Не пойму до сих пор, как его удобнее всего фиксировать.

42 дпо.

Сильная неудовлетворенность от того, что я последние 2 часа испытываю. До свободы от привязанности к людям и к их оценке еще как до Луны.

Приехал в ТЦ работать. Не смотря на то, что сегодня отказался от тусовки, начинаю работать все равно лишь в полдень. Слишком много пустых отвлечений.

Безвкусный день вчера, хотя вроде бы что-то успел сделать. В смысле психической жизни - ноль.

Посмотрел про эксперимент, опровергающий заявленный эффект от Lumosity, в котором участвовали 50 канадцев (https://www.youtube.com/watch?v=_MG6J2z2dVE). Мне кажется, люди идиоты сравнивать тренировки интеллекта с тренировками тела, в следствие совершенно разной гибкости одного и другого - отсюда и "отсутствие результатов". Если бы они хотя бы разделили этих канадцев на тех, кто испытывал удовольствие от игр - и тех, кого эти игры раздражали. Не додумались. Спасибо тебе, Бодх, что ты когда-то додумался - и смог (пусть за несколько лет) донести это до меня.

41 дпо.

Бмр: не взял деньги, когда пошел, заметил только в магазе. На обратном пути зашел в тренажерку - оч нравится, что она всегда по пути, намного проще спонтанно чего-то захотеть, позаниматься минут 5-10 и дальше пойти. 10 минут элипсоида, начинает нравиться, и для сжигания жира идеально. 7х пмуз.

Играли с симпатами в бадминтон. Понравилось прямо во время игры, фоном, искать приятное состояние - внимание отлипает от монотонных скучных реакций на все, что происходит, и удовольствие от игры увеличивается. Хочется теперь и в других ситуациях пробовать порождать приятный фон.

Долго не мог понять, хочу ли в бассейн со всеми, только через полчаса различил, что не хочу. Еду работать в ТЦ.

Разминка. Играю в шахматы. Обычное, блять, привычное беспокойство по поводу выигрыша. Пойду за едой, фиксируя бп и "музычку".

Несколько дней назад начал "Мартина Идена" на английском. Много незнакомых (или смутно знакомых) слов, но со словарем, по-крайней мере, хорошо понятен смысл - в отличие от, например, "Любовницы французского лейтенанта" Фаулза, которую пришлось бросить.

Новая прикольная идея для !Ф, не забыть реализовать.

40 дпо.

Последние пару дней снова немного играю в шахматы через инет.

По дороге в ТЦ "нащупал" состояние противоположное фоновому беспокойству: особая легкость, от которой слабый фон радости возникает сам собой. Поддерживал его немного, потом, пока ел, забыл про него. Сейчас, пока описывал, снова вспомнил. Когда испытываю что-то такое, кажется самым важным в любой удобный момент пытаться закрепиться в одном из привлекательных фоновых состояний - будь это вот такой фон легкости, или радостной решимости, или предвкушения. Чаще всего (когда я вообще вспоминаю об этой идее, что бывает слишком редко) мешает скептик, когда сразу же не получается вспомнить это состояние: кажется, что это невозможно. А сейчас наоборот есть пвк, что эту способность можно развить.

Полчаса в тренажерке. Потом приятно было несколько минут валяться в ничего-не-делании. Потом долго дрочил - не могу насмотреться на голые письки. Все еще непривычно явное разделение на "меня, который дрочит", когда трахаться хочется на 10, и оргазма тоже хочется (не так сильно, как неделю назад), и "меня до того, как начал дрочить", когда навязчивых мыслей о сексе не возникает, и желания слить тоже нет. Интересно, во что это разовьется. Главное, не кончить.

Вроде, надрочился пока) Поеду, наконец, пожрать (обычно до обеда не возникает чувства голода, часто ем утром механически). 39 дпо.

Работаю, иногда прерываясь на ничего-не-делание и ФА. Иногда останавливаю музычку в ВД. 50 приседаний. Поеду в ТЦ, там можно поработать на открытом воздухе.