!Листоед 🌿

Приседания, стойка на руках, планка 1:30м. Работаю дальше.

Кончил во сне, в 1:30 ночи. Вот такая хуйня, не успел "пожить".

Мой опыт говорит о том, что после оргазмов и позднего засыпания, самым убийственным является общение с людьми, в отношение которых возникает рефлекс производить непрерывное впечатление. Именно после такого общения я превращаюсь в особенно тупого робота, ориентированного на поглощение впечатлений, и который, как-только немного подрастает энергия, тут же сливает.

Утром было тоскливо из-за оргазма. Как-то, блять, нужно этот период пережить, поскорее из него выкарабкаться. Сажусь за работу, хочу каждые полчаса отрываться на небольшую разминку, стойку на руках, что-нибудь.

Сегодня вечером возникли первые признаки оживания (на 16й дпо). Неожиданно нахлынуло много разных желаний, в основном как-то связанных с Киевом. В том числе и желание систематизировать желания, чтобы был детальный список, и чтобы всегда был выбор, какое из желаний и каким именно способом можно подпихнуть вперед - вместо того, чтобы залипать в ограниченном наборе однообразных (пусть и приятных) впечатлений.
Надеюсь, теперь доберусь и до "тяжелой воды".
Съездил на языковую встречу, но не стал там залипать надолго, уехал пораньше. Захотелось Ракель снова позвать покататься по острову.

После качалки несладкий йогурт - это очень вкусно.

Купил билет в Киев, написал об этом девочке оттуда, которая мне нравится. И понял, что не смотря на то, что считаю ее близким себе человеком, я написал о своем приезде в очень сдержанном тоне, как-будто мне совершенно пофиг, что я ее увижу. Притом я даже различал это, но мне это казалось совершенно нормальным, обязательной такой игрой в безразличие. Конечно, а вдруг она напишет, что она не горит желанием со мной встречаться?! Лучше уж я это сразу буду молча представлять и ни на что не расчитывать.

НУ И МУДИЗМ. Пиздец. Такой въевшийся сценарий отчуждения на почве оберегаемого ЧСВ.

Вчера вечером немного влюбился в девочку из хостеля (за чувство юмора, как обычно), а сегодня после нескольких часов общения она мне сказала, что ничего сексуального не хочет, и я пострадал почему-то всего на 1-2 и недолго. Когда возникало желание ее поисследовать, понял, что я до сих пор не знаю, какие вопросы ей задавать кроме каких-то самых очевидных (стоит ли лечить геев). Был в зоопарке, катались с Кэссю по острову, жрали вкусную еду и немного болтали. В целом бессмысленный и тупо-довольный день. Было дождливо, поэтому делать на острове было нечего.

Приплыл на огромном пароме на Тенерифе (пока искал нужную пристань, как сумасшедший гонял на велике в 7 утра, потому что порт оказался, блять, огромным), потом еще около часа ехал на автобусе через весь остров на юг, где в аэропорту у меня была зарезервирована машина. Сняв машину, первым делом набил в foursquare "food" и нашел в четверти часа езды какой-то любимый всеми ресторан. Заказал еду, сижу жду. Foursquare - просто незаменимая помощь в такой вылазке. Уже знаю, куда хочу - и, похоже, даже за 3 выделенных дня не успею тут соскучиться, по фоткам и описаниям места охуенны. Попробую писать по ходу развития событий, а по возвращению выложу пост с фотками.

12 дпо.

В качалке познакомился с красивой дружелюбной на вид финкой - оказалось, ей всего 16. Не смог попросить ее номер телефона из-за этого. Может, в следующий раз.

После качалки пошел в магаз за всякими орехами в завтрашнее путешествие. Странно, но я сегодня будто впервые за месяцы вспомнил, что можно ходить с широко расправленными плечами, чувствовать себя высоким, спокойным и сильным.

Съел почти половинку шоколадки из "горького" шоколада. Вкусно. Каким-то чудом различил, что больше не хочется - и не ем, надо же. Попробую поработать сейчас. 11 дпо заканчивается, кстати.

Фиксировал бп до того момента, как начали в реальном времени работать с голландцем через screenhero. Во время paircoding бп и озабоченность еще в разы сильнее - возможно, еще из-за того, что отвык работать с кем-то. Зато учусь быстро новым штукам. Беспокойство под конец было меньше - особенно когда ему про него сказал :)

Снова потянуло на Elm, но пока некогда - щас в тренажерку на час, а потом до самой ночи решать насущные задачи по N, чтобы на выходных с чистой совестью покататься по Тенерифе.

На себе убедился, что жирная пища действует на меня подобно кофеину. Вчера под Хауза перед сном слопал головку жирного сыра (150г), и всю ночь тяжело билось сердце, уснул только после полуночи, хотя лег до 12, а приятно поспал только пару часов утром. Уверен, что такой опыт запомнится надолго, потому что спать я очень люблю.

Но при этом состояние все равно собранное и деловое. Начал фиксацию бп в блокноте, эта проблема должна быть решена. За 4 этих месяца, пока я буду работать, я ее и решу. И таким образом психически созрею для более интересных и сложных дел вроде своего бизнеса.

Сегодня сбавил темпы в обжирательстве, два раза ел оч вкусный салат из разных видов зелени, помидоров, жаренных шампиньонов, авокадо, тунца, жареных тыквенных семечек, оливкового масла и соевого соуса. Забронировал билет на Тенерифу на пятницу и машину там на трое суток, а пвк пока совсем нет - думаю, из-за бп нависшим надо мной делом и поднявшим голову чсу по поводу того, что мне не с кем трахаться. Это я вчера отравился от того, что долго планировал на языковой встрече позвать погулять красивую испанку, которая весь вечер была в центре внимания, но она в результате не согласилась.

Пойду в тренажерку. Вчера среди занятия в очередной раз вспомнил, что цель не мышцы накачать, а получать удв.

Работаю. Избавление от беспокойства во время работы кажется совершенно не решаемой задачей. Я этого обычно и не различаю, но вот сейчас мне кажется, что я одно сплошное беспокойство, даже фиксировать его бесполезно. И это мне всегда казалось нормой.

Обожрался :(

Тревожные сны, в одном из которых я пытаюсь сдать какие-то вступительные экзамены, и все выходит из-под контроля, потому что я много суечусь, и в результате теряю свою папку даже с тем немногим, что сумел написать. И во всех снах красивые девочки, в которых хочется влюбляться.

Сажусь за основную работу, чувствую себя далеко от той жизни, которую бы хотел. В основном опять трв, связанные с обещаниями по N и будто бы нечистой совестью насчет основной работы. Похоже, я беспокоюсь уже по поводу того, что мне еще только предстоит сделать не так. Потому что на данный момент все в порядке. И дополнительно бп, что я все так же не испытываю ни озона, на водорода, хотя уже 8 дпо.

Первый раз за все время тут пошел гулять по песку вдоль океана.

Иногда кажется, что я неделями не испытываю отчетливых желаний, что я чаще "вычисляю", что именно мне сделать и почему. Щас подумал, что дело не только в этом, но и в том, что я их просто не привык различать. Решил выписывать все желания подряд (кроме самых обыденных) - просто чтобы посмотреть, сколько их у меня на самом деле, поучиться их различать.

Энергия нужна даже на то, чтобы различить, что утром может не хотеться жрать. Вот, сегодня, наконец различил, на 7 дпо. Не жру.

Валялся на диване, пока не понял, чего хочется. Сейчас с удв лазаю по разным программерским новостям (в основном твиттер). Мне сейчас нравится общаться со своим компом. Главное, как обычно, не переборщить, во время остановиться. Черт, это же интереснее в разы, чем механически открывать новости об Украине. Но и на то, чтобы понять даже это, нужна энергия, как оказывается.

Снились приятные сны с девочками, в которых влюблялся.

Еще немного работал, отпустила тревожность, потом опять смотрел Хауза. От третьего сезона просто куча ПЭ и вообще удв от их шуток и игры. Иду спать, хочу перед сном попробовать породить нсл.

День как день. Немного поработал, сходил в тренажерку, пожрал, посмотрел Хауза (сильно хочется такую девочку, как Камерон). Но почти весь день знакомая боль в сердце. А сейчас сел снова поработать, поставил музыку из Озфа-музыки, и вдруг пронзительно захотелось чего-то настоящего. И оно будет, это настоящее, оно обязательно придет.

Сегодня уже отчетливо неприятно было просыпаться, как-будто в жизни ничего приятного и нет. Поотпинывался немного, почему-то лучше всего сработала идея именно устранения НЭ - главное, мочь их различить как всплески, а именно устранить их несложно. Полегчало немного. Прерывал сон в 4 утра, слушал музыку.
Вулкан в чате написал, что ему до сих пор кажется высокомерным то, как я общаюсь со всеми там. Думаю, меня носит из крайности в крайность. Либо я сижу в чате как мышь, либо я не могу себя удержать от подъебок, которые мне самому кажутся дружескими, но в них какое-то нездоровое панибратство. Решил попробовать удерживать себя от них совсем пока.
Пойду в качалку - и возьмусь за работу. 6 дпо.

Уговариваю себя заняться делом. Примерно так: если я сейчас возьму и сделаю что-нибудь в нужном направлении, то я избавлюсь от этого ебаного беспокойства, а сделать эту задачу все равно придется на этих выходных и придется точно так же себя заставлять, только будет еще сложнее, потому что НФ будет сильнее, поэтому нафига откладывать???

Вот теперь сижу и жду, сработает или нет.

Зарегал клевый домен для нового проекта. И решил вопрос с оплатой рекламы в ВК, жду ответа от поддержки и скоро буду рекламировать свой паблик. Что угодно бы делал, только бы не то, что НУЖНО.

За работу так и не взялся, хотя время провел интересно. Разные переписки, идеи по бизнесам. Хотя ажиотаж, конечно, не нравится, и трв скоро начнет расти по мере того, как важные дела отодвигаю. Но это уже говорит о том, что энергии немного прибавилось. Теперь бы взять себя за шкирку и вынырнуть из механичности.

После долгих сомнений взял сегодня выходной, лишив себя гарантированных пары сотен евро. Сомнения из-за беспокойства, что я просто просру этот день, мало сделав из срочных задач по N, учитывая, что впереди еще 2 выходных, и можно откладывать до последнего.

Начал день с подметания пола и завтрака, стараясь вернуться в приятное состояние, настроиться на то, что день не спущу в унитаз. Фрэг Пингви немного помог в этом.

5 дпо.

Самое длинное залипалово во впечатлениях за последнее время. ВК и все новостные ленты, которые мог вспомнить.

Качалка. Сегодня на паре упражнений захотелось нагрузить себя по максимуму. Еще следил за лицом. Хочется не забывать о нем, слежение за мимикой дает и эффект того, что восприятия подтягиваются.

Вообще, моя жизнь сейчас свелась к работе, качалке, жрачке и Хаузу. Психической жизни почти ноль. Но это мне все равно нравится намного больше, чем пиздострадания.

В прошлом фрэге забыл написать, что от приседаний возникало небольшое удовольствие, а это не мелочь.
Планы на выходных поездить по острову пока накрылись. За окном штормовая погода.
Ракель непротив сегодня сходить в кино. Хоть полапаю ее в кинотеатре - и это клево, даже если ничего больше не захочет.