!Листоед 🌿

Был на сальса-вечеринке с Машей, поговорили с ней о разном по-дружески. Увидел красивую девочку, решил, что русская, позвал танцевать, оказалась из Киева, взял номер. Болтать было скучно с ней - обычная девочка, ничем не заинтересовала, кроме фетишной внешности. Живем с ней в одном кондо - наверное, попробую хотя бы раз ее куда-нибудь вытянуть погулять. Больше ни у кого не захотелось брать контактов, хотя девочек было дофига.

Работаю, ничего не фиксирую... но как же так? Почему меня вообще устраивает, что так и проходит день, и ничего не происходит? Ведь за 2 часа усилий может произойти дохуя клевого.

Работал над N. Иногда становится понятно, что для счастливой жизни, для развития, мне нужно совсем немного: отсутствие обязательных дел, необходимые деньги - и какое-то увлечение. На таком фоне хочется уже двигаться дальше - различать, фиксировать, исследовать. Чего мне не хватало последние дни? Похоже, именно увлечения. Но прежде всего именно идеи-фикс превращают приятную жизнь в постоянную фоновую неудовлетворенность. Это главный враг. А основная идея-фикс растет из желания найти девочку.

В работе над N получается что-то клевое, и от этого возбужденность неприятная, но с ней уже хочется что-то делать - фиксировать, устранять.

Приехал в ТЦ вкусно пожрать - и поработать дальше. 38 дпо.

Играли с А в бадминтон. Кажется, у любого мужика почти в любой ситуации есть возможность поразличать свое ЧСВ. Вот и у меня. Хотя пока что не было таких проявлений, от которых хотелось бы засунуть голову в песок, и поэтому пока что мне приятно их различать. Я знаю, что ситуация кардинально изменится, как-только я стану пропускать обиду и отравлюсь ей - тогда мужицкие реакции полезут из меня, как из рога изобилия. Я заметил, что с годами этот порог чуть повышается, но лишь по каким-то незначительным мелочам. Хотя и без мелких чсвшных реакций жить намного приятнее.

В переписке учусь общаться, не испытывая возмущения. Если я пишу из НЭ, всегда будет оставаться след сомнения, не мудак ли я, и отчуждения. Очень охота стать "легким", "воздушным", реагирующим без НЭ на любые ситуации. Спокойным. При этом смелым, открытым, говорящим правду тем, кому кажется важным ее сказать. Охота стать как Бо.

Работаю. Состояние 0, с едва заметным уклоном в плюс.

Немного дрочил, чуть не кончил в один момент. У меня столько неразрешенных вопросов - не хватало щас только кончить и совсем потеряться.

Хочется сделать приложение (и сайт) для заучивания слов по системе Ляйтнера, готовых удобных вариантов не нашел. Учил немного английский, начал смотреть Gravity Falls по совету одного просимпата, пока нравится.

Пока удерживаюсь от заведомо тупых действий, типа механического чтения новостей. Хочу увлечений - настоящих, приятных, оживляющих.

ВД озвучивается вслух шопотом, не фиксирую. Опять забыл, что можно просто взять и "включить" что-то фоново приятное в вв. Снова берусь за это.

После пробуждения лежал 15 минут и вспоминал, что испытывает человек, у которого в жизни есть что-то хорошее. Думал над тем, что же мне больше всего мешает бороться за это состояние - это отсутствие предвкушения меняться. Я хорошо знаю это состояние, но испытываю его в последние годы так редко, что снова становится страшно. Мешает нежелание противостоять потоку механических желаний, который, похоже, и лишает меня энергии, необходимой для предвкушения.

Был эпический сон, который мне среди ночи показался самым странным за все время. В нем, среди всего прочего, я прожил полтора года с Машей и ЧМ, но совершенно не помнил об этом. И были какие-то другие невероятные чудеса с вв.

37 дпо.

Что-то дни становятся все бессмысленней, не смотря ни на какие события. Какая-то одна пустая возня. Слишком давно не испытывал того, ради чего стоит жить. На фоне этого еще вдруг сегодня на секунду нахлынул холодящий ужас - от мысли, что у меня в жизни нет ни одного близкого человека, и даже иллюзии близости ни с кем нет.

Хроника проебанного дня. Вчера вечером на рынке познакомился с пупсястой литовкой. Пошли с ней гулять и на массаж, она не против была, чтобы я ее обнимал. Вечером у нее в отеле пытался продавить (разговорами), хотел остаться у нее. Утром приехал к ней и начал влюбляться в нее за ее чувство юмора (за что же еще) и отсутствие явно неприятных черт. К обеду стало понятно, что мои прикосновения она терпит. После обеда в бассейне до меня дошло, что при слове "секс" у нее каждый раз неизбежно перекашивается лицо. Вечером за суши убедился в том, что секс для нее - больная тема. Отвез домой, обиженную на то, что я не пошел с ней дальше гулять. Занавес. Рад по-крайней мере, что не осталось НФ.

36 дпо.

Занимался !Ф.

Мне необходимо научиться удерживать фокус на задачах, если я хочу чего-нибудь добиться, на отвлечения уходит наибольшая часть времени.

Снова начинается беспокойство по поводу заканчивающихся денег. Пугает этот бег по кругу - работаю месяцами в надежде заработать на птш, в котором я планирую поработать над своим бизнесом. По факту же времени на бизнес как-бы не остается, потому что я за свои 40 лет не научился работать не из-под палки, пока не горит, и постоянно отвлекаюсь на что угодно. Особенно на девочек. Как же хочется научиться жить, как Джейн, неудачно прозвавший себя Ленивцем, или другие знакомые, которые часами напролет работают над чем-то своим, целиком погружаются в это. У меня подобные периоды увлечения чем-то можно за всю жизнь счесть по пальцам. Блять, блять, блять, где ж эта целостность?

Если я не ошибаюсь, я за 2 дня немного привык к такому сильному возбуждению, и сегодня мне уже не так сильно хочется кончить, как вчера, не смотря на то, что дрочил подряд как минимум часа 3 и бесчисленное количество раз подходил к грани оргазма. Нравится испытывать такое возбуждение, когда порнушка воспринимается почти так же остро, как если бы мне ее впервые показывали.

Возбуждающая ситуация в массажке, когда массажистка так закрывала хуй полотенцем, как-будто она хотела при этом все же немного на него посмотреть. Позволяла себя тискать, и, насколько я мог определить сквозь ее штаны, писька у нее была мокрая.

Предвкушение завтрашнего утра, когда возьмусь за музычку в ВД.

32 дпо.

Утро началось с 6,5 часов за компом - восстанавливал !Ф. После пробуждения хотелось устранять музычку в ВД, было собранное состояние. А сейчас снова тупость со всеми ее признаками - разговор с собой вслух и т.д.

Сходил на приятный массаж лап, одновременно слушал музыку. Было наслаждение - и вместе с ним тоска по совсем другой жизни. Мысли "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы испытать это?", "как я могу довольствоваться серостью, почему меня это устраивает?", "сейчас закончится это наслаждение - и я снова усну, забуду". Вся моя обычная жизнь кажется пресной, у меня даже нет таких друзей, которые поняли бы то, что я сейчас испытываю. А если бы и были? За меня никто не совершит тех усилий, которые требуются, чтобы прорваться к этому "другому". Повеяло пугающим одиночеством - как-будто весь мир, как я его знал всю жизнь, ненастоящий, и никого кроме меня нет.

Несколько часов изучал в ТЦ разное по фронтенду. N снова задвинул сегодня, но сильно уж захотелось так сделать. Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.

Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался. Почему меня это устраивает? Почему я не ищу свежих увлечений, новых открытий, экспериментов? И при этом умудряюсь почти постоянно ГОРДИТЬСЯ такой жизнью. Со стороны глянуть - совершенно овощное существование. Снова и снова приходят мысли о том, как много в моей жизни всякого лишнего, на что и уходят внимание и силы.

Дрочил около часа, СЖ и желание оргазма до 8-9, нашел на порнолабе новой возбуждающей порнушки. Думал, не кончить ли, но потом начал перебирать в уме разные последствия оргазма: откат на месяц, пониженный иммунитет, старение и т.д. И самое главное, понял, что снова слил бы саму идею пережить что-то новое. Вообще не так это и сложно удержаться от оргазма: пока я не дрочу, кончать и не хочется. Так что кончить сейчас - это совсем уж сдаться.

31 дпо

Въехал на месяц в свое отдельное логово. Встретился с Л, которую не видел лет 10. Она выглядит более расслабленной, менее забитой. Познакомился с русской девочкой, работающей преподавателем английского и моделью в Китае, неловко позвал ее к себе, она не согласилась, сказала, что, может, потом. Охуение нарастает от того, что работа не движется, а завтра еще на целый день едем на пикник с симпатами.

Жрал вкусные суши. Занимался один в тренажерке в своем новом кондо. Одному больше нравится, чем в общем зале.

По фирме вдруг выяснилось, что я должен заплатить тысячи долларов за то, чтобы объяснить налоговой, что я не должен им никаких налогов за 2 года. Пиздец, конечно.

Играли часа 4 в Мафию. Организованно офигенно. Игрок из меня никакой. Выпал на 4 часа целиком из различения, как если бы в кинотеатре смотрел фильм.

Работа не движется совсем, пиздец. Паники пока нет, это даже хорошо, потому что так проще будет себя завтра усадить и что-то поделать.

Познакомился на улице с тайкой - что-то зацепило в ее внешности, оч красивая и показалась интересной. Пообщались только полчаса, потом мне нужно было уезжать.

Обожрался :(

Час в тренажерке. В перерывах между подходами иногда устранял гвд. Состояние небольшого охуения от вп (и жпв на симпатов). Ищу жилье.

Приперся к симпатам, вчера собрались вшестером в новом ТЦ (тут так быстро что-то новое строят, ппц). Иногда возникала радость от того, что общаюсь с близкими людьми, а моментами было скучно. Неожиданно понравились Т и Л. Хотелось пвп на Машу. Еще были с Л в разных тренажерках - мне уже нравится в этом городе, сейчас не хватает только клевого парка поблизости. И не люблю местное движение.

Утром проснулся в довольно обычной тревожности, поехал в парк погулять, немного побегал, немного поустранял ВД. Понял, что только такие практики, которые требуют плотного различения, приводят к возникновению "чибисов".

Хочется стать спокойным, не беспокоящимся по мелочам человеком. 28 дпо.

Одна за другой, с истериками и обвинениями меня во всех смертных (реже - гордо молча), заканчиваются все мои попытки сблизиться с девочками, построить что-то интересное. Ничего, кроме поверхностных (но таких приятных!) ми-ми-ми не получается. Сложно, общаясь с обычными людьми, сохранить уверенность в своей адекватности - начинаю себя корить за НО к глупости, за "сектантство". Я бы безо всякого сожаления прекратил "доверительное" общение с миром обычных людей, если бы не это неисчерпываемое желание влюбляться - в надежде построить что-то близкое. И только редкими проблесками возникает чувство настоящей, глубокой близости к беженкам, Бодху и редким симпатам. Произойди уже со мной что-нибудь!

Решал разные дела в ТЦ. Количество шумных людей все равно напрягает, но пока обходится без сильного ндв. Пробую работать.

Выписывал желания на сегодня, много чего интересного хочется делать, чувствую себя ожившим. Потом впал в охуение от мыслей о том, что в Тае можно было бы много с кем потусить, начал писать всем, выложил еще на ВК. Хочется общения. Но, блин, такая лихорадка, которая возникла - точно лишняя.

Делаю дела.

Не выспался из-за того, что приехал в хостель после часа, а проснулся от холода (кондиционер) еще до 7. Состояние туповатое, но не серое. Писал Насте и Даше на тему Селекции. Попробую еще лечь подрыхнуть.

В Тае чувствую себя как дома. Среди удобств - быстрый инет везде :)

26 дпо.