!Листоед 🌿

Работал, почти ничего уже не фиксировал. Переписывался в скайпе. Создал симпато-группу в чате для общения на английском. Решил пока не добавлять никого, кто на данный момент мне не нравится, есть небольшая озб, не КП ли я, не мщу ли я так, но вроде нет. Немного охуел от общения. Пришел жрать суши.

Работал с фиксациями, потом ходил в магаз и пожрать. Перед выходом вдруг снова неожиданно пришла ясность, что трачу свою жизнь всегда, когда не борюсь за приятные состояния. Возникла собранность, хотя казалось, что выбраться из серости нет никаких шансов. Пока не было озв. Их вообще очень давно не было.

Работаю, фиксирую музычку в ВД, осанку, разговор с самим собой вслух. Прерываюсь на приседания. Ненасытно жру куриную грудку из 7-11, разогретую в микроволновке. Сегодня съезжу на "оптовую" закупку.

На днях нашел hidden gem - программу для айфона для изучения слов (Мемрайз мне не нравится тем, что у него непонятный алгоритм и нужно подключение к инету, а тут, помимо spatial repetition, можно выбрать прозрачную систему Лейтнера с конфигурируемым количеством коробочек - она ближе всего подходит к рекомендациям Бодха и к моим личным предпочтениям). Взялся за 300 продвинутых слов английского - нравится и программа, и подборка слов - интересно, за сколько выучу их, отсчет пошел вчера.

Сегодня в тренажерке взялся за свои ноги-спички. Кроме них еще бег, бицепсы, пресс, отжимания на брусьях. Все делаю больше, чем раньше - довожу до ощутимой необходимости преодолевать нагрузку. После тренировки выпиваю маленький протеиновый коктейль с соком и сывороткой. Взял ФБ у красивой тайки, которая там каждый день занимается, но ей, похоже, интересен Л.

Берусь за работу, пока из своего логова. Спонсор ответил, что они довольны результатом и готовы оплатить оговоренную цену. Но я хочу сначала закончить обещанное.

Еду в тренажерку. Вчера понравилось бегать на беговой дорожке, а раньше мне ЧСВ мешало.

Вчера вечером обожрался попкорном, больше ничего интересного не произошло.

44 дпо.

Довольно много всего уже успел сегодня - рано проснулся, был в тренажерке, на массаже, пообщался с Лони, в чатах и с девочкой, поел, работаю в ТЦ. А начать жить забыл.

43 дпо.

Только сейчас, в начале 11го, закончил все, что запланировал на день. Доделал, выложил, опубликовал, известил, отослал. Конечно, приятного ничего не испытал с утра, если не считать массажа лап и вкусных суши. Завтра с утра, как обычно, начинаю новую жизнь.

Съездил продлил визу, поработал там, пока ждал. Потом ФА, новый результат в подтягивании (внутренним хватом): 42 раза за первые 10 минут (потом еще 9 дополнительных, буду обозначать 42/51). Приехал в ТЦ пожрать и поработать. Сегодня хочу много сделать, в т.ч. отчитаться перед спонсором.

Получается порождать приятный слабый фон (рд). Не пойму до сих пор, как его удобнее всего фиксировать.

42 дпо.

Сильная неудовлетворенность от того, что я последние 2 часа испытываю. До свободы от привязанности к людям и к их оценке еще как до Луны.

Приехал в ТЦ работать. Не смотря на то, что сегодня отказался от тусовки, начинаю работать все равно лишь в полдень. Слишком много пустых отвлечений.

Безвкусный день вчера, хотя вроде бы что-то успел сделать. В смысле психической жизни - ноль.

Посмотрел про эксперимент, опровергающий заявленный эффект от Lumosity, в котором участвовали 50 канадцев (https://www.youtube.com/watch?v=_MG6J2z2dVE). Мне кажется, люди идиоты сравнивать тренировки интеллекта с тренировками тела, в следствие совершенно разной гибкости одного и другого - отсюда и "отсутствие результатов". Если бы они хотя бы разделили этих канадцев на тех, кто испытывал удовольствие от игр - и тех, кого эти игры раздражали. Не додумались. Спасибо тебе, Бодх, что ты когда-то додумался - и смог (пусть за несколько лет) донести это до меня.

41 дпо.

Бмр: не взял деньги, когда пошел, заметил только в магазе. На обратном пути зашел в тренажерку - оч нравится, что она всегда по пути, намного проще спонтанно чего-то захотеть, позаниматься минут 5-10 и дальше пойти. 10 минут элипсоида, начинает нравиться, и для сжигания жира идеально. 7х пмуз.

Играли с симпатами в бадминтон. Понравилось прямо во время игры, фоном, искать приятное состояние - внимание отлипает от монотонных скучных реакций на все, что происходит, и удовольствие от игры увеличивается. Хочется теперь и в других ситуациях пробовать порождать приятный фон.

Долго не мог понять, хочу ли в бассейн со всеми, только через полчаса различил, что не хочу. Еду работать в ТЦ.

Разминка. Играю в шахматы. Обычное, блять, привычное беспокойство по поводу выигрыша. Пойду за едой, фиксируя бп и "музычку".

Несколько дней назад начал "Мартина Идена" на английском. Много незнакомых (или смутно знакомых) слов, но со словарем, по-крайней мере, хорошо понятен смысл - в отличие от, например, "Любовницы французского лейтенанта" Фаулза, которую пришлось бросить.

Новая прикольная идея для !Ф, не забыть реализовать.

40 дпо.

Последние пару дней снова немного играю в шахматы через инет.

По дороге в ТЦ "нащупал" состояние противоположное фоновому беспокойству: особая легкость, от которой слабый фон радости возникает сам собой. Поддерживал его немного, потом, пока ел, забыл про него. Сейчас, пока описывал, снова вспомнил. Когда испытываю что-то такое, кажется самым важным в любой удобный момент пытаться закрепиться в одном из привлекательных фоновых состояний - будь это вот такой фон легкости, или радостной решимости, или предвкушения. Чаще всего (когда я вообще вспоминаю об этой идее, что бывает слишком редко) мешает скептик, когда сразу же не получается вспомнить это состояние: кажется, что это невозможно. А сейчас наоборот есть пвк, что эту способность можно развить.

Полчаса в тренажерке. Потом приятно было несколько минут валяться в ничего-не-делании. Потом долго дрочил - не могу насмотреться на голые письки. Все еще непривычно явное разделение на "меня, который дрочит", когда трахаться хочется на 10, и оргазма тоже хочется (не так сильно, как неделю назад), и "меня до того, как начал дрочить", когда навязчивых мыслей о сексе не возникает, и желания слить тоже нет. Интересно, во что это разовьется. Главное, не кончить.

Вроде, надрочился пока) Поеду, наконец, пожрать (обычно до обеда не возникает чувства голода, часто ем утром механически). 39 дпо.

Работаю, иногда прерываясь на ничего-не-делание и ФА. Иногда останавливаю музычку в ВД. 50 приседаний. Поеду в ТЦ, там можно поработать на открытом воздухе.

Был на сальса-вечеринке с Машей, поговорили с ней о разном по-дружески. Увидел красивую девочку, решил, что русская, позвал танцевать, оказалась из Киева, взял номер. Болтать было скучно с ней - обычная девочка, ничем не заинтересовала, кроме фетишной внешности. Живем с ней в одном кондо - наверное, попробую хотя бы раз ее куда-нибудь вытянуть погулять. Больше ни у кого не захотелось брать контактов, хотя девочек было дофига.

Работаю, ничего не фиксирую... но как же так? Почему меня вообще устраивает, что так и проходит день, и ничего не происходит? Ведь за 2 часа усилий может произойти дохуя клевого.

Работал над N. Иногда становится понятно, что для счастливой жизни, для развития, мне нужно совсем немного: отсутствие обязательных дел, необходимые деньги - и какое-то увлечение. На таком фоне хочется уже двигаться дальше - различать, фиксировать, исследовать. Чего мне не хватало последние дни? Похоже, именно увлечения. Но прежде всего именно идеи-фикс превращают приятную жизнь в постоянную фоновую неудовлетворенность. Это главный враг. А основная идея-фикс растет из желания найти девочку.

В работе над N получается что-то клевое, и от этого возбужденность неприятная, но с ней уже хочется что-то делать - фиксировать, устранять.

Приехал в ТЦ вкусно пожрать - и поработать дальше. 38 дпо.

Играли с А в бадминтон. Кажется, у любого мужика почти в любой ситуации есть возможность поразличать свое ЧСВ. Вот и у меня. Хотя пока что не было таких проявлений, от которых хотелось бы засунуть голову в песок, и поэтому пока что мне приятно их различать. Я знаю, что ситуация кардинально изменится, как-только я стану пропускать обиду и отравлюсь ей - тогда мужицкие реакции полезут из меня, как из рога изобилия. Я заметил, что с годами этот порог чуть повышается, но лишь по каким-то незначительным мелочам. Хотя и без мелких чсвшных реакций жить намного приятнее.

В переписке учусь общаться, не испытывая возмущения. Если я пишу из НЭ, всегда будет оставаться след сомнения, не мудак ли я, и отчуждения. Очень охота стать "легким", "воздушным", реагирующим без НЭ на любые ситуации. Спокойным. При этом смелым, открытым, говорящим правду тем, кому кажется важным ее сказать. Охота стать как Бо.

Работаю. Состояние 0, с едва заметным уклоном в плюс.

Немного дрочил, чуть не кончил в один момент. У меня столько неразрешенных вопросов - не хватало щас только кончить и совсем потеряться.

Хочется сделать приложение (и сайт) для заучивания слов по системе Ляйтнера, готовых удобных вариантов не нашел. Учил немного английский, начал смотреть Gravity Falls по совету одного просимпата, пока нравится.

Пока удерживаюсь от заведомо тупых действий, типа механического чтения новостей. Хочу увлечений - настоящих, приятных, оживляющих.

ВД озвучивается вслух шопотом, не фиксирую. Опять забыл, что можно просто взять и "включить" что-то фоново приятное в вв. Снова берусь за это.

После пробуждения лежал 15 минут и вспоминал, что испытывает человек, у которого в жизни есть что-то хорошее. Думал над тем, что же мне больше всего мешает бороться за это состояние - это отсутствие предвкушения меняться. Я хорошо знаю это состояние, но испытываю его в последние годы так редко, что снова становится страшно. Мешает нежелание противостоять потоку механических желаний, который, похоже, и лишает меня энергии, необходимой для предвкушения.

Был эпический сон, который мне среди ночи показался самым странным за все время. В нем, среди всего прочего, я прожил полтора года с Машей и ЧМ, но совершенно не помнил об этом. И были какие-то другие невероятные чудеса с вв.

37 дпо.

Что-то дни становятся все бессмысленней, не смотря ни на какие события. Какая-то одна пустая возня. Слишком давно не испытывал того, ради чего стоит жить. На фоне этого еще вдруг сегодня на секунду нахлынул холодящий ужас - от мысли, что у меня в жизни нет ни одного близкого человека, и даже иллюзии близости ни с кем нет.

Хроника проебанного дня. Вчера вечером на рынке познакомился с пупсястой литовкой. Пошли с ней гулять и на массаж, она не против была, чтобы я ее обнимал. Вечером у нее в отеле пытался продавить (разговорами), хотел остаться у нее. Утром приехал к ней и начал влюбляться в нее за ее чувство юмора (за что же еще) и отсутствие явно неприятных черт. К обеду стало понятно, что мои прикосновения она терпит. После обеда в бассейне до меня дошло, что при слове "секс" у нее каждый раз неизбежно перекашивается лицо. Вечером за суши убедился в том, что секс для нее - больная тема. Отвез домой, обиженную на то, что я не пошел с ней дальше гулять. Занавес. Рад по-крайней мере, что не осталось НФ.

36 дпо.