!Листоед 🌿

Сегодня сбавил темпы в обжирательстве, два раза ел оч вкусный салат из разных видов зелени, помидоров, жаренных шампиньонов, авокадо, тунца, жареных тыквенных семечек, оливкового масла и соевого соуса. Забронировал билет на Тенерифу на пятницу и машину там на трое суток, а пвк пока совсем нет - думаю, из-за бп нависшим надо мной делом и поднявшим голову чсу по поводу того, что мне не с кем трахаться. Это я вчера отравился от того, что долго планировал на языковой встрече позвать погулять красивую испанку, которая весь вечер была в центре внимания, но она в результате не согласилась.

Пойду в тренажерку. Вчера среди занятия в очередной раз вспомнил, что цель не мышцы накачать, а получать удв.

Работаю. Избавление от беспокойства во время работы кажется совершенно не решаемой задачей. Я этого обычно и не различаю, но вот сейчас мне кажется, что я одно сплошное беспокойство, даже фиксировать его бесполезно. И это мне всегда казалось нормой.

Обожрался :(

Тревожные сны, в одном из которых я пытаюсь сдать какие-то вступительные экзамены, и все выходит из-под контроля, потому что я много суечусь, и в результате теряю свою папку даже с тем немногим, что сумел написать. И во всех снах красивые девочки, в которых хочется влюбляться.

Сажусь за основную работу, чувствую себя далеко от той жизни, которую бы хотел. В основном опять трв, связанные с обещаниями по N и будто бы нечистой совестью насчет основной работы. Похоже, я беспокоюсь уже по поводу того, что мне еще только предстоит сделать не так. Потому что на данный момент все в порядке. И дополнительно бп, что я все так же не испытываю ни озона, на водорода, хотя уже 8 дпо.

Первый раз за все время тут пошел гулять по песку вдоль океана.

Иногда кажется, что я неделями не испытываю отчетливых желаний, что я чаще "вычисляю", что именно мне сделать и почему. Щас подумал, что дело не только в этом, но и в том, что я их просто не привык различать. Решил выписывать все желания подряд (кроме самых обыденных) - просто чтобы посмотреть, сколько их у меня на самом деле, поучиться их различать.

Энергия нужна даже на то, чтобы различить, что утром может не хотеться жрать. Вот, сегодня, наконец различил, на 7 дпо. Не жру.

Валялся на диване, пока не понял, чего хочется. Сейчас с удв лазаю по разным программерским новостям (в основном твиттер). Мне сейчас нравится общаться со своим компом. Главное, как обычно, не переборщить, во время остановиться. Черт, это же интереснее в разы, чем механически открывать новости об Украине. Но и на то, чтобы понять даже это, нужна энергия, как оказывается.

Снились приятные сны с девочками, в которых влюблялся.

Еще немного работал, отпустила тревожность, потом опять смотрел Хауза. От третьего сезона просто куча ПЭ и вообще удв от их шуток и игры. Иду спать, хочу перед сном попробовать породить нсл.

День как день. Немного поработал, сходил в тренажерку, пожрал, посмотрел Хауза (сильно хочется такую девочку, как Камерон). Но почти весь день знакомая боль в сердце. А сейчас сел снова поработать, поставил музыку из Озфа-музыки, и вдруг пронзительно захотелось чего-то настоящего. И оно будет, это настоящее, оно обязательно придет.

Сегодня уже отчетливо неприятно было просыпаться, как-будто в жизни ничего приятного и нет. Поотпинывался немного, почему-то лучше всего сработала идея именно устранения НЭ - главное, мочь их различить как всплески, а именно устранить их несложно. Полегчало немного. Прерывал сон в 4 утра, слушал музыку.
Вулкан в чате написал, что ему до сих пор кажется высокомерным то, как я общаюсь со всеми там. Думаю, меня носит из крайности в крайность. Либо я сижу в чате как мышь, либо я не могу себя удержать от подъебок, которые мне самому кажутся дружескими, но в них какое-то нездоровое панибратство. Решил попробовать удерживать себя от них совсем пока.
Пойду в качалку - и возьмусь за работу. 6 дпо.

Уговариваю себя заняться делом. Примерно так: если я сейчас возьму и сделаю что-нибудь в нужном направлении, то я избавлюсь от этого ебаного беспокойства, а сделать эту задачу все равно придется на этих выходных и придется точно так же себя заставлять, только будет еще сложнее, потому что НФ будет сильнее, поэтому нафига откладывать???

Вот теперь сижу и жду, сработает или нет.

Зарегал клевый домен для нового проекта. И решил вопрос с оплатой рекламы в ВК, жду ответа от поддержки и скоро буду рекламировать свой паблик. Что угодно бы делал, только бы не то, что НУЖНО.

За работу так и не взялся, хотя время провел интересно. Разные переписки, идеи по бизнесам. Хотя ажиотаж, конечно, не нравится, и трв скоро начнет расти по мере того, как важные дела отодвигаю. Но это уже говорит о том, что энергии немного прибавилось. Теперь бы взять себя за шкирку и вынырнуть из механичности.

После долгих сомнений взял сегодня выходной, лишив себя гарантированных пары сотен евро. Сомнения из-за беспокойства, что я просто просру этот день, мало сделав из срочных задач по N, учитывая, что впереди еще 2 выходных, и можно откладывать до последнего.

Начал день с подметания пола и завтрака, стараясь вернуться в приятное состояние, настроиться на то, что день не спущу в унитаз. Фрэг Пингви немного помог в этом.

5 дпо.

Самое длинное залипалово во впечатлениях за последнее время. ВК и все новостные ленты, которые мог вспомнить.

Качалка. Сегодня на паре упражнений захотелось нагрузить себя по максимуму. Еще следил за лицом. Хочется не забывать о нем, слежение за мимикой дает и эффект того, что восприятия подтягиваются.

Вообще, моя жизнь сейчас свелась к работе, качалке, жрачке и Хаузу. Психической жизни почти ноль. Но это мне все равно нравится намного больше, чем пиздострадания.

В прошлом фрэге забыл написать, что от приседаний возникало небольшое удовольствие, а это не мелочь.
Планы на выходных поездить по острову пока накрылись. За окном штормовая погода.
Ракель непротив сегодня сходить в кино. Хоть полапаю ее в кинотеатре - и это клево, даже если ничего больше не захочет.

Работаю. В начале каждого часа отрываюсь на ФА. Пока ничего больше не хочется и ничего приятного не происходит.

Сел за работу. Самое сложное - не устранять бп, а различить его, когда уже с ушами в нем. Почитал симпатские фрэги, стало спокойнее, приятнее, и возник первый далекий полиз наслаждения. Проклевывается ясность, что моя работа - это просто... набор каких-то действий, несложных и даже интересных. Если я буду их делать, никакого повода испытывать бп не будет, и я смогу часть внимания отдать на порождение или поддерживание чего-нибудь приятного.

Ночью куча всяких полутревожных снов в т.ч. с болеющими родителями, которых мне во сне жалко. 4дпо.

Купил 2 сорта вкусного сыра и бутылку красного вина. Смотрел под это Хауза. Последняя серия во втором сезоне просто охуенная. И больше не получается вытеснять, что я влюбился в Кэмерон.

Навалилось дохуя работы по N - выходные пройдут, похоже, за ней. Клево, что завтра новый день, который мне хочется провести его не так, как сегодня, а что-то начать делать, менять вв.

Сегодня было неприятно смотреть на свою морду в скайпе - последние пару дней я особенно урод, и все сложнее это вытеснять. Но (пока?) НЭ по этому поводу несильные.

Сходил в качалку. Относительно мало, чего хочется - ну и хуй с ним. Главное, что хочется хоть чего-то.

Пойду попробую зарезервировать машину на пятницу, чтобы снова покататься по острову.

Из-за двух работ теперь не остается времени даже прочитать чаты, не говоря уже о том, чтобы что-то самому написать (хотя есть что).

Новое отчетливое желание: с Эми заняться созданием вводного бесплатного курса по Селекции.

Проект, на который попал по работе - полный бардак. Только что час обсуждали по скайпу, как это можно изменить. Простых и безболезненных решений нет.

2 раза отрывался от работы на ФА. Совсем по чуть-чуть начинаю приходить в себя, пелена тупости понемногу растворяется. Утром даже получалось немного устранять ВД после пробуждения.

Сходил в тренажерку, захотелось кардионагрузки, чтобы согреться. Минут 13 на эллипсоиде. Одновременно слушал подкасты по бизнесу. Различил, что у меня есть отчетливое, стабильное, не ослабевающее со временем желание заниматься каким-то своим бизнесом, растить его понемногу, развивать, учиться. До курсов не приходило в голову обратить на него внимание, а теперь выпишу и буду его переодически подпитывать хотя бы более частыми воспоминаниями о нем.

После эллипсоида еще захотелось с бОльшим весом нагрузить плечи.

После оргазменного марафона ослабленный иммунитет снова проявляется (как обычно уже), в небольшом нарыве прямо на кончике носа, который должен пройти за пару дней.

Доработал день, на час больше, чем рассчитывал. Всего два раза прерывался на ФА, а хотел каждый час. Состояние вялое и мутное до сих пор, как-будто болею.

Ну вот и начались рабочие будни, которые будут продолжаться 4 месяца. И начинаются они с моего офигевания от того, как много я сразу стал испытывать беспокойства. Того самого беспокойства, которое в обычных условиях, когда надо мной не висит ничего срочного, я считаю необходимым устранять, но как-только дело касается работы, общения с клиентом (да еще на голландском) - так мне тут же не до устранения. Ничего удивительного, что в прошлый раз меня и за 3 месяца чуть не стошнило от работы. С этим нужно че-то делать, блять. "Че-то" - это, конечно, взять себя за жопу - и фиксировать, устранять, отлипать от компа хотя бы раз в час, и т.д.

2 дпо, просыпаться было неприятно, что-то болезненное есть в состоянии, от чего хочется назад в сон, но когда выспался, полноценно уже не засыпается, а возникает такой специфический бред с картинками, от которых почти всегда резко возникает какой-то сильный дискомфорт, и я снова просыпаюсь. Это и в других ситуациях у меня что-то вроде предохранительного клапана от пересыпания.

Охота поскорее ожить.

Вчера ходил на свинг-данс вечеринку, девочки учили танцевать свинг. Похоже, свинг танцуют в основном такие 20-летние старички: говорят, что не любят латину за то, что там "плотный контакт с партнером". Тренировался устранять неловкую мимику и вообще контролировать неловкость в общении.

Весь день без интернета - и в связи с этим пока самые сильные НЭ за сегодня, с которыми боролся как мог. Сегодня 2 раза оборвал свой "гнев" и стал дружественно и без наездов общаться в ситуациях, в которых обычно выливаю на людей свое возмущение. Один раз в магазине, когда на меня наорала китаянка-продавец, и другой раз - когда квартиросдатель писал фигню в сообщениях. В обеих ситуациях я был прав, и от этого возмущение казалось справедливым. Но все равно оба раза возникло облегчение, когда просто переходил на спокойный тон, засовывая свою гордость подальше. И похоже, квартиросдатель ушел от меня с ПЭ от меня в результате.

Читал Антирак. Кривой перевод - думаю, не поискать ли оригинал.