!Листоед 🌿

Поражаюсь, сколько лишних, ненужных "мелочей" в моей жизни. Не-мелочей, конечно, тоже, но сейчас удивило именно то, сколько мелких не нужных движений я делаю, наподобие того, чтобы поставить смайлик в чате или отпустить какую-нибудь посредственную шутку.

Работаю. Написал пост про Гонконг в группе (вот тоже до сих пор не понимаю, зачем я это делаю).

Сделал еще одно дело в банке и заказал билеты на декабрь, выбрал вибратор в подарок А. Теперь попробую поработать над N.

Как, оказывается, хуево не уметь добиться ясности о человеке! Насколько мне хорошо было с Оксаной в личном общении, настолько же мне чуждо то, что (и, главное, как) она пишет в переписке. Особенно неприятна эта комбинация замалчивания своего настоящего отношения (от чего она открещивается) и демонстрации полной открытости к диалогу, что меня так, видимо, и подкупает. Хотя даже от созвона по скайпу снова начинал воспринимать ее близким человеком.

Вчера перед сном было небольшое землетрясение, едва заметное, но я чуть не обосрался опять, снилось землетрясение и вообще чуть ли не конец света. Как избавиться от этого страха? Кажется нереальным.

Э свалил, и я почувствовал себя одиноко.

17 дпо.

Сходили в трек, искупались, много говорили о своем отношении к девочкам, о влюбленности и т.д.

Потом переписка с Оксаной, в которой я гордо "хлопнул дверью" и теперь чувствую себя мудаком, из-за чего сильная подавленность, на грани с чувством безысходности, что ничего теперь не вернуть, даже если я ей напишу об этом, потому что доверие будет не восстановить. При этом я уже не мог выдавливать из себя желание общаться с ней, предложил взять паузу, а она написала, что после этого уже не сможет со мной открыто общаться, после чего и захотелось "хлопнуть дверью". Пиздец как неприятны эти эмоциональные качели, метания, отчаяние от того, что я не понимаю, что происходит, кто из нас прав, и т.д.

Все получилось в ГК на этот раз, благодаря смекалке Р (интересно, что сработала не бумажка, а психологический фактор: Р надавил на стыд и страх неизвестных, но возможных проблем), но у меня, похоже, останется психоз в отношении всех этих служащих - как-будто я преступник и обманщик, хотя я не делаю ничего нелегального.

Сегодня пойдем с Э в небольшой трек, клево, я еще не был.

Уже ревную Дашу и Настю к С, с которым я их пнул пообщаться. Буду разбираться.

16 дпо.

Подправил кое-что в !Ф, сделал небольшую задачу по Б, и продвинулся в N.

Трахались втроем с Э и его китаянкой, симпатичная, мечтает от трахе с большим кол-вом парней. Бп, что не встанет, до сих пор появляется минимум на 3. Но уже все же не такое сильное, чтобы совсем не вставало, так что потрахал ее немного. Хуй вставал от того, как она вылизывала мне ухи, шею - для меня это новое что-то, было приятно, хотя знаю, что может быть еще раз в 10 приятнее. Может, припрусь к ним завтра утром снова. Минус - ложусь спать в начале 2го ночи.

С Э у нас круто расходятся вкусы в отн девочек, хотя в отношении этой китаянки совпали. Но больше понравилась его соседка-негритянка, приглашу ее на кофе.

Очень все-таки важно иметь под рукой хоть какое-нибудь по-настоящему интересное себе занятие. Оно сразу улучшает состояние, если еще не совсем жопа, а так, только первые ее признаки. Сижу в магазе и работаю над N, и мне проблесками приятно.

На фоне всех неприятных событий возникла и держится тревожность. Заебывает неопределенность с делами в ГК.

Э вечером зовет трахаться втроем с красивой по фоткам (и ебливой по его рассказам) девочкой, у которой сегодня день рождения, и она хочет два хуя в подарок. Не уверен, что у меня на фоне такого дискомфорта встанет настолько, чтобы ее прямо потрахать.

Возвращается тревожность по-поводу дел, особенно после того, как (по совету Р) обратился за помощью к консулу. Жду новостей от Р. Пытаюсь работать.

UPD: Аню на 3й день жизни на Боракае обокрали среди ночи в снятом ею жилье. Пиздец новость, ЮВ Азия в ее худшем виде.

Снова не получается то, ради чего приехал в ГК. Бюрократы. НЭ все равно не хочется испытывать, пока успешно отпинываюсь. Пойду поработаю в магазе Э, поем.

Заселился в конуру без окна площадью 5кв метров, включая душ. Буквально 5, я замерил. От местной еды сразу возникла изжога, чего у меня не было уже как-минимум пару лет. На улице толпы людей. В общем, не складывается у нас с ГК. Хочу назад в Украину :) Или в Питер. Но настроение при этом хорошее, раньше подобные неудобства больше подавляли.

Посмотрел на пухлую девочку, зашедшую к Э (она, как зашла, сразу сходила в душ и разделась). Минут 5-10 возбуждало ее тискать голенькую, потом интерес пропал, и я ушел.

Короткий день из-за смены часового пояса, уже ложусь спать, попробую завтра проснуться вовремя и решить одно важное дело, ради которого приехал.

13 дпо.

В автобусе из аэропорта ГК. Раздражение на неработающий айфон, а потом уже непонятно на что. Но, вроде, не успел залипнуть. Тут вообще очень удобно, конечно, мобильный интернет 25/25Mbs, все вежливые. Но раздражению не нужны поводы - главное, хотеть раздражаться. В самолете работал над N.

В поезде познакомился с актрисой, написал в группе пост про это. Иногда нравится писать, подбирать слова, описывать состояния - может, если буду делать это хотя бы изредка, постепенно этот интерес (как и навык) разовьется.

Сижу в пустынном, будто заброшенном Внуково, жду вылета в теплые страны. Переписываюсь с Дашей, которая пишет, что после знакомства со мной хочет открытого, честного общения безо всяких манипуляций.

Трахались с Настей все утро, очень приятно и возбуждающе, близость к ней, влюбленность. Обсуждали, почему она сначала меня сторонилась. Говорю "даже на одни выходные приятная встреча - это так здорово: ты что-то настоящее ко мне испытываешь и я к тебе". На этих словах она заплакала - и мне тоже захотелось, когда я вдруг понял, как сильно она, наверное, привязывается, эта ласкучая морда.

Я начал сомневаться в том, что понимаю, что такое "близкий человек". Люблю ее опять. Вспоминается Солярис все время.

После секундного колебания жадности подарил ей свой старый айфон.

Еду на Сапсане в Москву. 12 дпо.

Разгребал дела за компом, занимался !Ф, фиксировал разное. Читал мотивирующую статью 53-летнего программиста. Раз в час отрываюсь на небольшую разминку. Здоровое тело мне нужно будет еще очень долго. Здоровые мозги - тоже.
Пойду съем чего-нибудь.

0:30 - 7:45
Кажется, во сне было что-то приятное.
Последний день в Питере. Общаться ни с кем не хочется. 11 дпо

Недавно случайно обнаружил, что морде отчетливо приятно каждый раз, когда утром ее растираю ладонями. Сделал это частью "ежедневной" разминки (которая все еще не ежедневная). Дочитал Солярис, хочу еще Лема. Через полчаса встреча с новой девочкой. Много снов как-то связанных с путешествиями. Хочется асоциальный период, наесться общением - чтобы мог сосредоточиться на работе и бизнесе; сочетать эти вещи у меня получается только из-под палки. 10 дпо.

Ошалел от общения, впечатлений, знакомств и расхождения ожиданий и реальности. Нависли какие-то дела, которые делать не хочется - не говоря уж о том, что мне нужно весь месяц работать над N, а я чувствую, что я не могу себя оторвать от впечатлений - слишком уж пугающе быстро проходят день за днем. Иллюзия близости с Машей и Настей тает на глазах - у нас не остается почти никаких зацепок. Страх одиночества, опасение, что это со мной, а не с людьми, "что-то не так".

Снова записывали с Машей песню на студии. Были в сауне с шизотериками. Почти все люди невероятно, поразительно непоследовательны.

9 дпо.

Захотелось как-то собраться немного. Проснулся по будильнику в 7 (состояние - легкий минус), сделал разминку, повалялся поустранял музычку пару минут. Проблески предвкушения насыщенной жизни, в которой я буду стремиться к своим задачам - развивать N, устранять НЭ во время работы, искать озв, общаться с девочками, к которым возникает близость. Сегодня встретимся с Марго, до этого еще нужно заехать к Машке за своим рюкзаком. Все простые действия охота пропитать различением, фиксациями, это желание пока неустойчиво.

Эппл принял приложение для !F. Даша читает Селекцию, вчера задала первый простой вопрос по ней. С Оксаной был тяжелый разговор, потом снова все стало клево.

6 дпо.

Вчера после концерта на улице познакомился с девочкой, очень похожей на П - так необычно было разговаривать с ней, на фоне все время маячила смутная уверенность, что это она.

Концерт был очень-очень клевый, особенно вторая половина, классика на ситаре и табле, но наслаждения - видимо, из-за малого кол-ва дпо - не возникало.

Утром чувствовал себя немного какашкой в проруби, жалел, что уехал из Киева, сильно не нравилась конура, в которой провел первые 2 ночи. Потом нашел, наконец, клевое жилье, в которое въезжаю через час - и сразу стало лучше. Пока сплошные знакомства в инете, дела не делаются ваще. Попробую хоть сейчас сдвинуться с N.

5 дпо.

Разрываясь между одним интересным митапом по программированию и концертом индийской музыки сегодня, выбрал все-таки музыку. Сижу в Цифербурге - наконец-то нашел возможность подойти к самой красивой девочке, с которой в жизни когда-либо разговаривал (она работает тут), и сказать ей, дословно, следующее: "Меня, когда познакомились, так заинтриговала твоя ангельская внешность в сочетании со здоровой долей брутальности, что захотелось с тобой поближе пообщаться - может, выберешься со мной куда-нибудь на этой неделе?" Взял ее вконтакт, неловкости на удивление не возникло. Теперь сижу и отпинываюсь от озм: мне вдруг стало очень важно, нравлюсь я ей или нет, и как она на меня смотрит.

И еще 2 часа как в жопу. Переписывался с парой девочек в ВК и на Тиндере, искал варианты массажа. Идея-фикс найти девочку. Как в болоте увяз. Самое неприятное в этом - то, как незаметно происходит перемена в вв. НЭ намного проще устранять, потому что они заметны сразу же. А вот такое очень постепенное смещение желаний отследить намного сложнее, а эффект у этого сдвига такой же деструктивный: серость, скука.

Немного возился с айфоном, сходил в мазаг, потом почистил список друзей в ВК, удалил человек 20 по принципу "вряд ли когда-то захочется пообщаться". Пустые 2 часа.

Сходили с Машей в кино, из-за недосыпа было немного сумасшедшее состояние. Позже, у меня, попробовав потрахаться (а у нас с ней получается только пробовать) в 100500й раз рассказывал ей о том, насколько важно следовать своим желаниям и кучу всего еще вокруг этой темы - но на этот раз вдруг возникла догадка, что мои слова просто не доходят до адресата. Ну хочется человеку верить в большую и светлую любовь, в какие-то громкие слова, в предсказание будущего и прочую хуету - и ничего тут не поделать. Немного протрезвел, но не знаю, надолго ли. Велика сила дорисовки.

Постараюсь не сдаться подкрадывающемуся чувствую одиночества. У меня куча интересных задач.

4 дпо.

Сходил на массаж. Девочка показалась оч красивой и приятной, с чувством юмора, приятно делала массаж. Хотя все равно меня почти ничего не возбуждало. А потом выяснилось, что изучает теологию, и, видимо, каждый раз, когда с кем-то прощается, говорит "с богом". Прямо как моя мать. То, что меня не вытошнило в тот момент, когда я услышал это в свой адрес, не делает мне чести.

Сегодня много прошел пешком, все так же без куртки. Прикольно, что спине даже жарко под рюкзачком. Жду Машку, она сейчас воспринимается единственным близким человеком в Питере.

На улице попадаются оч красивые девочки, но подойти все так же хочется к совсем редким из них.