!Листоед 🌿

Поработал еще немного - и четко вдруг понял, что больше не хочу, не лезет. Ну и ок, есть другие удовольствия - книжки, например. Мне сейчас спокойно и приятно.

Еще одно открытие насчет НЭ. Раньше был уверен, что главное - избавиться от самых ядреных НЭ, а на мелочи можно не обращать внимания. А сегодня возникла ясность, что и мелкие НЭ различать и фиксировать - приятно. Ведь их даже не нужно пыжиться и "устранять" - достаточно просто фиксировать. Это так просто, и при этом целые временные пространства дня будто очищаются, да и становится понятно, что НЭ у меня возникают намного чаще, чем я думал. В общем, одно другому не мешает. Пока нет какого-нибудь пиздеца, буду заниматься мелкими НЭ.

Работал над N, фиксируя НЭ. Возникала самодостаточность, удовольствие - и с ними удивление, как можно было делать проблему из того, чтобы сесть и продвинуться с проектом. Некуда спешить, мне приятно жить, занимаясь интересным делом. Насколько же приятнее жить без идей-фикс! Еще читал первую свою книгу Радуги (2015 года) - интересно читать о его опыте с ВТО и ОС.

Работал (доделал задачу по N, которую мурыжил 2 недели). Сегодня чуть больше различаю мелкое беспокойство.

Потом был на массаже (хотя шел в тренажерку), понравилось на 2. А в тренажерку расхотелось. Пришел поесть.

"Мурыжить", оказывается, есть в словаре.

Пока шел из одного геста в другой, различил недовольство 5 раз. Работаю, фиксируя НЭ.

Вспомнил один случай с Бо в Гокьо. Я тогда будто бы испугался того, что со мной вдруг стало происходить - что-то невыносимо хорошее - разрыдался прямо среди туриков, сидящих вокруг, занервничал сильно. Бодх сидел рядом и никак не отреагировал, продолжал вслух учить голландский, хотя обычно он замечает любую мелочь :) Долгое время было дискомфортно вспоминать эту ситуацию - а тут я вдруг понял, ради чего еще я хочу устранить НЭ, ради чего стоит побороться.

Только сентиментальность нужно приструнить, а то даже сейчас слезы текут.

23 дпо.

Новое в разборках с НЭ. Сейчас бегал по пляжу и зафиксировал 4 НЭ. Неожиданно сам факт того, что я различил НЭ, стал откликаться легкой радостью сразу после различения, становится легко от того, что "это просто НЭ". Различил - и дальше живешь. А раньше в такой ситуации НЭ потянула бы за собой затухающий след.

Вчера в Тиндере наткнулся на 20-летнего мальчика, неожиданно возбудили его фотки на море, написал ему, сегодня погуляли, привел его в номер - но ничего возбуждающего не получилось совсем. Повалялись в одежде, пообнимались, и он постепенно начал подавать признаки капризного бойфренда, демонстрировать привязанность, а я-то надеялся, что я посмотрю на его вставший хуй. Его секс, как оказалось, вообще не интересует. Гуляли по пляжу, он меня держал за руку - прикольно было ощутить себя геем. Вот думаю теперь - слиться безо всяких объяснений, или что-то все-таки написать ему.
На фиксации сегодня забил.

Сегодня день, когда я встал на доску - и действительно поехал. Проезжаю почти половину пляжа, потом приходится останавливаться, потому что против ветра пока не умею (даже не пришло в голову вспомнить об этом - так увлекло то, что просто еду, и мне клево). Занятие это оч нравится, конечно - но чтобы посвятить этому полжизни, как другие кайтеры - нет, это не для меня. Сильно ебнулся коленом о доску. Послезавтра возьму еще один урок, поучусь "зарезке" (езде против ветра) - и на этом пока все.

Девочка-дизайнер после месяца мурыжки доделала лого для N, нравится результат. Работаю, пью арбузный шэйк.

22 дпо.

За вчера 23 фиксации неприятного (половина - ндв). Удивляет, что так мало. Это показывает, насколько я далек от того, чтобы реализовать главную задачу Селекции: устранить НЭ.

Проснулся и читал новости. Сейчас на пробежку.

Неожиданно в ресторане стало возникать рзд на людей (фиксировал), а потом, когда пришел в номер, сильно захотелось трахаться - и начала нарастать такая пиздецовая мрачность из-за того, что не с кем, что в ВД стал повторять "нет-нет-нет, только не это". Какой же я стал изнеженный, с четырьмя девочками в Киеве! Пойду выпнусь к морю и поборюсь - если я сейчас не дам отпор этому состоянию, то кончу, и тогда настанет уже настоящая жопа, воспоминания всплыли очень живо. Перспектива отсутствия возможности трахаться (не со шлюшками, а с девочками, в которых есть влб) в ближайшие недели просто пиздец как неприятна.

Поработал, потом поменял билет в Тай - буду там уже в эту субботу. Но еще успею взять пару уроков по кайту и, возможно, нырнуть с фридайверами. А потом, по сути - азиатские трудо выебудни: работа + спорт + надежда познакомиться с какой-нибудь девочкой для секса (и спасения от одиночества). И, конечно, поиски счастья.

Работал час с фиксациями (добавил осанку), потом почувствовал, что похуизм пересиливает желание фиксировать, решил попробовать отвлечься - пошел в номер поотжиматься. Потом "заскочил перед работой" на массаж (не понравился)... Потом по пути в кафе познакомился с полькой, дошел с ней до тренажерки, потом по ее рекомендации поехал искать другую тренажерку, нашел не сразу, позанимался там, потом поел (был сильно голодный) еще один массаж (клевый, но дороже)... И вот только сейчас добрался до работы. Подавленности пока нет, но состояние немного охуевшее.

Утром состояние улучшилось после пробежки по пляжу и плавания. Появилось небольшое пвк и уверенность в своих силах.

Начну каждую неделю фотать свое тело - буду смотреть, как оно будет меняться по мере того, как я его подкачаю к лету. 4 дня без сладкого, живот сдулся, но, конечно, жирные бока так просто не пропадут.

Утром проснулся с давящей уверенностью, что мое психическое развитие застопорилось. Я получил новый опыт за лето, плотно общаясь с многими девочками, теперь зиму хочу посвятить себе.

Впервые после пары месяцев перерыва дрочил один, с непривычки хотелось кончить, но удержался.

Позавтракаю - и пойду в клевое кафе работать.

21 дпо.

Нашел на Боракае приятную современную кафешку, пробую работать. Подавленность, что я очевидно не успею сделать то, что запланировал на ноябрь (и пообещал).

Все так же не пойму, где мне сейчас было бы комфортно жить. Перебираю все места, где я когда-то был, и ни от чего не возникает пвк. Неужели это старость - ведь мне хочется прежде всего комфортных условий?

Вот фиг сходу поймешь: то, что мне сильно хочется сладкого, стоит только день без него пожить - это такая "естественная" потребность тела, или просто наркоманская ломка? Т.е. если я себя буду ограждать какое-то время от сладкого - будет это самоизнасилованием или просто болезненным процессом выздоровления?

Пока писал, само возникло здравое, по-моему, предположение: если допустить, что мое тело здорово (во что *уже* сложно поверить, че уж там), не могу себе представить, что всего лишь 1 день без сладкого будет у меня вызывать такие мучения. Так что проведу эксперимент: месяц поживу без сладкого. Даже если окажется, что это самоизнасилование - месяц вреда не принесет, а там посмотрим.

Разбирал прошлогодние фотки, и еще вчера возникшая вновь подавленность от того, что я старый уродец, усилилась. Хочется верить, что с этим еще что-то можно сделать - от этих мыслей легчает. Два дня не ел хуйню - и живот почти полностью сдулся. Мышцы подкачать за зиму тоже несложно. Если начну испытывать больше приятных состояний, морда тоже расслабится и станет приятнее (я ее *постоянно* напрягаю). Хочется еще побыть хотя бы для некоторых девочек не слишком отталкивающим внешне.

Работаю над N. В восприятиях туман - даже не понимаю, что можно фиксировать, но щас еще понаблюдаю. Раз за разом расслабляю лицо.

18 дпо.

Пошел гулять, и зашел на массаж лап, давно не был. Клево было, в конце сильно не хотелось, чтобы он заканчивался.

Завел список состояний, в которых я иногда мечтаю находиться непрерывно. Описывать их стыдно, потому что покажусь кому-нибудь крутым воином, а у меня к таким крутым НО. Поэтому не буду.

Какая же тоска, когда ни от чего нет предвкушения. Попытался посмотреть док фильм про вирусы, хотелось же неделю назад - не помогло. Уверенность, что просто отвлекаюсь от основной задачи, не позволяет удв получить.

Поражаюсь, сколько лишних, ненужных "мелочей" в моей жизни. Не-мелочей, конечно, тоже, но сейчас удивило именно то, сколько мелких не нужных движений я делаю, наподобие того, чтобы поставить смайлик в чате или отпустить какую-нибудь посредственную шутку.

Работаю. Написал пост про Гонконг в группе (вот тоже до сих пор не понимаю, зачем я это делаю).

Сделал еще одно дело в банке и заказал билеты на декабрь, выбрал вибратор в подарок А. Теперь попробую поработать над N.

Как, оказывается, хуево не уметь добиться ясности о человеке! Насколько мне хорошо было с Оксаной в личном общении, настолько же мне чуждо то, что (и, главное, как) она пишет в переписке. Особенно неприятна эта комбинация замалчивания своего настоящего отношения (от чего она открещивается) и демонстрации полной открытости к диалогу, что меня так, видимо, и подкупает. Хотя даже от созвона по скайпу снова начинал воспринимать ее близким человеком.

Вчера перед сном было небольшое землетрясение, едва заметное, но я чуть не обосрался опять, снилось землетрясение и вообще чуть ли не конец света. Как избавиться от этого страха? Кажется нереальным.

Э свалил, и я почувствовал себя одиноко.

17 дпо.

Сходили в трек, искупались, много говорили о своем отношении к девочкам, о влюбленности и т.д.

Потом переписка с Оксаной, в которой я гордо "хлопнул дверью" и теперь чувствую себя мудаком, из-за чего сильная подавленность, на грани с чувством безысходности, что ничего теперь не вернуть, даже если я ей напишу об этом, потому что доверие будет не восстановить. При этом я уже не мог выдавливать из себя желание общаться с ней, предложил взять паузу, а она написала, что после этого уже не сможет со мной открыто общаться, после чего и захотелось "хлопнуть дверью". Пиздец как неприятны эти эмоциональные качели, метания, отчаяние от того, что я не понимаю, что происходит, кто из нас прав, и т.д.

Все получилось в ГК на этот раз, благодаря смекалке Р (интересно, что сработала не бумажка, а психологический фактор: Р надавил на стыд и страх неизвестных, но возможных проблем), но у меня, похоже, останется психоз в отношении всех этих служащих - как-будто я преступник и обманщик, хотя я не делаю ничего нелегального.

Сегодня пойдем с Э в небольшой трек, клево, я еще не был.

Уже ревную Дашу и Настю к С, с которым я их пнул пообщаться. Буду разбираться.

16 дпо.

Подправил кое-что в !Ф, сделал небольшую задачу по Б, и продвинулся в N.

Трахались втроем с Э и его китаянкой, симпатичная, мечтает от трахе с большим кол-вом парней. Бп, что не встанет, до сих пор появляется минимум на 3. Но уже все же не такое сильное, чтобы совсем не вставало, так что потрахал ее немного. Хуй вставал от того, как она вылизывала мне ухи, шею - для меня это новое что-то, было приятно, хотя знаю, что может быть еще раз в 10 приятнее. Может, припрусь к ним завтра утром снова. Минус - ложусь спать в начале 2го ночи.

С Э у нас круто расходятся вкусы в отн девочек, хотя в отношении этой китаянки совпали. Но больше понравилась его соседка-негритянка, приглашу ее на кофе.

Очень все-таки важно иметь под рукой хоть какое-нибудь по-настоящему интересное себе занятие. Оно сразу улучшает состояние, если еще не совсем жопа, а так, только первые ее признаки. Сижу в магазе и работаю над N, и мне проблесками приятно.

На фоне всех неприятных событий возникла и держится тревожность. Заебывает неопределенность с делами в ГК.

Э вечером зовет трахаться втроем с красивой по фоткам (и ебливой по его рассказам) девочкой, у которой сегодня день рождения, и она хочет два хуя в подарок. Не уверен, что у меня на фоне такого дискомфорта встанет настолько, чтобы ее прямо потрахать.